Холодное Блюдо

– Котик, ты всё-таки взял телефон? – обиженно протянула с переднего сидения Ленка. Я полностью проигнорировал её реплику и раскрыл мобильник. Сообщение меня рассмешило: «Если ты ведёшь себя как слон в посудной лавке, то хотя бы иногда оглядывайся по сторонам, чтобы узнать, чью посуду ты растоптал». И подпись – «Невропроктолог». Я ещё раз перечитал сообщение и хмыкнул. Мне сначала показалось, что написано «невропатолог», потом вчитался и понял, что нет – написано было «невроПРОКТОЛОГ». – Остро. Кто это мне такие сообщения шлёт, любопытно… Я посмотрел на номер 8. 926-446-1917. Хм, номерок-то знакомый, точно знакомый. Где-то я уже его видел. Где же, интересно? – Я сложил телефон и посмотрел на освещённое здание аэровокзала. Ну вот, почти приехали. Машин было много, народу – тоже, везде висели поздравления с наступающим праздником, перед въездом даже стояла украшенная ёлочка. Всё-таки цивилизуется наша держава – толстячок, а приятно. Я расплатился с водителем, отдав почти все оставшиеся рубли, потом мы подняли свои сумки и, не торопясь, стали пробираться ко входу в аэропорт. Да, из-за грядущих новогодних праздников народу было ужасно много. Сам Новый Год обещал быть только через пять дней, но люди уже спешили покинуть холодную Россию, чтобы там, в тропическом краю, под шум прибоя, беззаботно расслабляться под текилу в объятиях доступных местных девок. Ну что ж, каждому своё. Кому-то бабы – «пучок за доллар» и дешёвое пойло, а кому-то – 17-летний Маккалан и холёная беленькая Ленка-скотинка. У моей стервочки наверняка много заготовок, как разнообразить отдых в чувственном плане, готов спорить, одна гаже другой. Не имея возможности издеваться надо мной, (бедняжка, ну не получается у неё…) она всеми силами старается не обойти этой сомнительной честью окружающих мужчин. Отдых обещает быть занимательным.

Мы прошли контроль на входе и поднялись по эскалатору на второй этаж. Регистрация билетов на наш рейс уже шла. Мы прошли в зону оформления багажа и посадочных талонов, Ленка, демонстрируя обособленность от меня, принципиально отодвинулась в сторону и встала в конец другой очереди на рейс тайских авиалиний «Москва-Патайя». Так мы и стояли, двигаясь параллельно в разных очередях на один и тот же рейс. – Жалко, что первый и бизнес-класс не регистрируют отдельно, – с сожалением успел подумать я, когда мой мобильник снова тихонько замявкал. Пришло ещё одно сообщение от загадочного НевроПроктолога, но гораздо короче предыдущего: «Ехай, не обляпайся».

– Хм, странно, кому это надо? – Я уже начинал чувствовать глухое раздражение и смутную тревогу, как бывает, когда выходишь из дома, и вроде бы всё в порядке, но постоянно кажется, что ты что-то забыл или куда-то не успел. Не очень приятное чувство. Хотя, оно всегда так бывает – когда готовишься к чему-то хорошему, обязательно найдётся ложка дёгтя, которая подпортит ощущение праздника. Вот как сейчас… Я снова посмотрел на номер: 8.926-446-1917. – Кто же ты, уродец? – Думал я, медленно двигаясь в очереди на регистрацию. – Ладно, вернусь в Москву, пробью через знакомых, посмотрим, что за загадочный НевроПроктолог такой. – Я снова перечитал оба сообщения. Какую посуду он имеет в виду? У кого я там что оттоптал? Я мысленно перебрал в памяти последние события. Нет… Никого из серьёзных людей я не задевал. А несерьёзные… Да плевать на них! Если кто-то из мелочи, то они СМСками и ограничатся. Что им ещё делать? Мелко гадить, находясь на безопасном расстоянии. – Может пихнуть мессягу в ответ? – подумалось мне. – Да ну, много чести, – решил я, убирая телефон в карман. Подходила моя очередь.

Я перевесил сумку на другое плечо и достал билет и документы. За праздничный билет, тем более в первый класс, пришлось отвалить ого-го – всё-таки Новый Год. Покупать надо было загодя. Сейчас, например, вздумай ты улететь в тёплые страны, билетов днём с огнём не найдёшь. Все рейсы, что летят южнее Шанхая забиты под завязку, хоть в эконом, хоть в бизнес-класс. Да и «у целом по стране» в это время с билетами напряжёнка. Так что, пришлось через знакомого турагента подсуетиться заранее. Зато приятно – сейчас закончится эта нудная очередина, и мы пройдём на посадку в самолёт. Красавчик Боинг-747 тайских авиалиний уже стоит, ожидая меня. В то время, как обычное быдло будет пихаться в эконом классе, рассовывая по ящикам свои мешки и куртки, я вытянусь в просторном кресле первого класса на второй палубе и закажу себе хороший ужин и напитки в ассортименте. Отличное чувство, когда внизу копошатся обычные насекомые, а ты летишь, находясь даже на большой высоте выше них. – Надо было Ленке билет в эконом купить, – пришла в голову озорная мысль. Вот Ленка бы взбесилась, а я бы посмеивался. Ха! Вот была бы умора. – Ленка важно идёт на посадку в ВИП-салон, а вежливые стюардессы её разворачивают и, улыбаясь с плохо скрываемым презрением, тычут пальцем в эконом, где копошится с дешёвыми баулами пьяное мужичьё и их, с позволения сказать, дамы. Я представил себе Ленкино лицо и громко прыснул. Переведя дух, я покосился в её сторону – она уже прошла регистрацию и торопливо направлялась к очереди на паспортный контроль. – Ну-ну, куда ж ты так спешишь? – подумал я. – Самолёт без нас не улетит, а в дьюти-фри сейчас от народу не протолкнуться. О, идея! В самолёте надо её затащить в туалет и хорошенько отодрать. Не спеша и со вкусом, слушая её возмущённое повизгивание. Туалеты в первом классе просторные, есть, где разгуляться. Чтобы не ставила ультиматумов, о том, когда у нас будет очередной секс. Точно, так и сделаем! Будет ей полный туалет романтики и новизны.

– Ваш паспорт и билет, пожалуйста.

Я, не спеша, с достоинством, протянул и то, и другое. Измученный наплывом пассажиров, сотрудник аэропорта устало развернул мои документы и принялся щёлкать клавиатурой. А я стоял и представлял, как разложу пищащую Ленку на унитазе.

– Ласточкин Владимир, рейс TG-725, сообщением Москва-Патайя, – непонятно зачем уточнил парень за стойкой.

– Да, – я кивнул. Сотрудник кинул на меня быстрый взгляд и снова уставился в экран. Прошла ещё пара минут. Парень пялился в экран, а я стоял и скучал. Всё-таки ВИПов надо пропускать отдельной очередью на регистрацию. А то пока он найдёт меня…

– Извините, – вывел меня из раздумий голос сотрудника аэропорта, – но вашего имени нет в списке пассажиров.

Я удивлённо посмотрел на него, потом вздохнул, досадуя на тупость рядовых исполнителей и небрежно сквозь зубы процедил. – Ты не в эконом, ты в первом классе проверь. – Парень пожал плечами, – Я и там и там посмотрел. Вашего имени нет в списке пассажиров.

Я раздражённо усмехнулся. Этого быть просто не могло. Билеты в турагенстве брал я сам. Всё было заранее оплачено и завизированно. Билеты были выкуплены и находились на руках. Парень что-то путал, этого просто не могло быть. Я набрал воздух в лёгкие и медленно выдохнул. Парень смотрел на меня поверх очков.

– Проверьте ещё раз, пожалуйста, – с преувеличенной вежливостью попросил я.

– Хорошо, – парень снова уставился в экран. Народ сзади уже тихонько возмущался по поводу образовавшегося затора в очереди. Уроды, никакого сострадания к чужим проблемам. Так прошло ешё минут пять. Я уже немножко начинал нервничать из-за этой дурацкой заминки.

– Извините, – парень снова поднял на меня свои очки, – вашего имени нет в списке. Мне очень жаль.

– Послушай, дружок, – я взял в руки свой билет, – вот это что, по-твоему, билет в сортир? Я ведь умею читать, и тут написано, что это билет на самолёт, в первый класс, между прочим.

– Я всё понимаю, – парень был явно уязвлён моим тоном. – Но вашего имени нет в списке пассажиров. Я тоже умею читать, и вас я там не вижу.

– Может тебе очки купить вторые? – Какое-то противное чувство поднималось из живота к горлу. Я понимал, что это не может быть правдой, но внутри разливалось гаденькое липкое ощущение какой-то неотвратимой подлянки судьбы.

– Успокойтесь, гражданин, и не грубите. – Парень тоже начинал злиться. – Здесь нет моей вины. Возможно, вы сами отменили свой билет, и ваше место продали кому-то другому. А вы просто забыли об этом…

– Ты чё мне паришь, мужик! – у меня стали сдавать нервы. – Я что, ненормальный по-твоему? Какой, в жопу, «отменили билет»!!! Я что, полный дебил, по-твоему? Что я не помню, отменял я билет или нет? – От возмущения я уже орал в полный голос. Парень устало прикрыл глаза. В очереди начали шуметь.

– Мужчина, отойдите, если вы не едете! – Протявкала какая-то толстуха со склочным лицом.

– Вот именно, – добавил пузатый мужик с красной рожей, – не мешайте другим. Другие, в отличие от вас, едут.

– Верно, – зашумели другие, – освободите стойку! Если у вас отменился билет разбирайтесь в тур-компании, аэропорт ни при чём!

Хорошо им было так рассуждать. Я бы посмотрел на них, если бы им перед самым вылетом вдруг показали дулю вместо отдыха. Дешёвое быдло из эконом-класса, только о себе и думают. Только один человек из очереди, высокий и крепкий загорелый парень в синем свитере крупной вязки сказал миролюбивым тоном что-то вроде: «Не мешайте человеку, может это просто недоразумение и сейчас всё выяснится». Единственный нормальный среди дебилов, хотя мне от этого не легче. Что же делать? Я вскинул голову, ища Ленку, но она уже давно прошла паспортный контроль и скрылась из глаз. Блин! Я повернулся к парню за стойкой.

– Послушай, друг, – уже более спокойно обратился я к нему, – проверь ещё раз, ну, мало ли что? Может сбой в системе, а? – Но парень на мою просьбу не отреагировал, криво усмехаясь, он смотрел мне за спину. В тот же самый момент я почувствовал, как меня крепко взяли за локоть. Я дёрнул рукой.

– Спокойно, гражданин! – раздался металлический голос. Я обернулся, уже понимая, кого я там увижу. Ну, да, так и есть. Позади меня стояли два милиционера из охраны аэропорта. Я раздражённо попытался вырвать свой локоть из милицейской клешни. Не получилось, пальцы только сжались сильнее. Другой охранник сразу переместился мне за спину, готовый пресечь любое моё сопротивление. Вот б…ть!

– Что, гражданин, не живётся спокойно? Порядок нарушаете? – спросил первый, продолжая мёртвой хваткой держать меня за локоть.

– Да какой порядок?! Этот урод меня на посадку не пропускает. – Я ткнул пальцем в парня за стойкой.

– Не выражайтесь, гражданин. – Строго сказал мне милиционер, не отпуская моёй руки. – Что случилось? – обратился он к сотруднику аэропорта. Тот мотнул головой в мою сторону.

– Рвётся пройти на рейс, но его нет в списке пассажиров. Вот и всё. – Милиционер кивнул, и более ничего не уточняя, решительно потянул меня вон из очереди. Очередь одобрительно зашумела.

– Да, подождите вы! – Заорал я, вырываясь, – У меня же есть билет! Это какая-то ош… – Закончить фразу мне не удалось. Внезапно я почувствовал, как меня сзади обхватывают за шею, что-то твёрдое упирается мне в поясницу, меня выгибает вперёд, а первый милиционер делает быстрое движение рукой по направлению к моему солнечному сплетению. Дыхание моё пресеклось, в глазах потемнело, и я захлебнулся своим криком. Удерживаемый спереди и сзади сотрудниками милиции, я бессильно осел на пол.

– Так его! – сквозь шум в ушах услышал я чей-то одобрительный голос, – Расплодилось психов, нормальным людям пройти негде.

Я лежал и смотрел на грязный пол, на ботинки милиционеров и мне казалось, что всё это происходит не со мной, а я словно бы наблюдаю со стороны какое-то глупое кино. Только воздуха нет… и больно. Я лежал и разевал рот, тщетно стараясь поймать этот воздух – странное кино. Первый милиционер присел на корточки рядом со мной. – Ну что, гражданин, дёргаться больше не будем? – скучающим тоном спросил он меня.

– Не будем, – просипел я, силясь восстановить дыхание.

– Ну, тогда давайте вставать, – он потянул меня за руку наверх. Хватая воздух ртом, словно свежая рыба на разделочном столе в магазине, я кое-как утвердился на ногах. Перед глазами плыли тёмные круги. Сзади меня снова крепко ухватил за куртку второй охранник.

– Ещё раз дёрнешься, будешь в обезьяннике ночевать, понял? – сказал он мне. Я кивнул.

Я поднял свою сумку и под насмешливыми взглядами людей в очереди, блокируемый справа и слева милиционерами, вышел назад в общий зал. Мне было трудно поверить, что вот это вот только что случилось со мной. Меня не пустили на посадку, да ещё и избили на глазах у народа. Меня! Это случилось со мной! Мне хотелось думать, что это просто морок, потрясти головой и отогнать его. Однако, ни боль в дыхалке, ни сотрудники милиции, никуда не исчезали. Вместе с ними пришлось пройти в отделение, там меня посадили на скамью, просмотрели мои документы, что-то записали и, сказав больше не шалить, отпустили восвояси. Выйдя из отделения в общий зал, я устало опустился на пол и прислонился к стене. Меня всего трясло от унижения. – Почему, почему мой билет оказался отменён? Что за нонсенс? – Я залез в карман и достал телефон. Надо позвонить Ленке, сказать, что мы не едем. Я набрал её номер, но в ответ услышал лишь: «Аппарат абонента временно отключён или находится вне зоны действия сети». – Твою мать! Я ж совсем забыл, что эта дура решила оставить свой телефон дома. Вот идиотка! Теперь ждать, пока она хватится меня… – Ой, блин, – я даже застонал от отчаяния. – Она ж в свою дебильную игру играет, романтика, чтоб её… Идиотка. Тупая тварь. Скотина. Я весь кипел от позора и бессильной злости.

Я посмотрел на часы: 21.07. Сейчас полным ходом идёт посадка в самолёт. Ленка должна заметить, что меня нет на борту, бизнес-класс не такой большой. Должна заметить. Надо только подождать. Немного подождать. Я откинул голову на стену и закрыл глаза. Немного подождать.

Так я «немного подождал» до 21.30. Всё, посадка должна быть закончена и самолёт уже, наверное, отруливает от трапа. Значит сейчас выйдет Ленка и мы отправимся домой, а с утра я поеду в туристическое агенство разбираться, что это за бл…тво такое с билетами. Убью их всех, уродов. Твари, так обгадить отдых…

21.45. Ленки видно не было. Наверное, выходит из посадочной зоны. Пока предъявит документы, пока объяснит что к чему, пока выйдет… Ещё минут пятнадцать-двадцать, наверное, придётся прождать.

22.45. Я прождал час. Ленка не вышла. Я время от времени как дурак, звонил ей на мобильник, с тупой надеждой ожидая, что свершится чудо, и она поднимет трубку. Но чуда не произошло, совсем наоборот. Пришлось признать очевидную вещь – Ленка улетела без меня. Продолжая играть в свою тупую игру, она улетела одна. Вот в такие фекалины выливается тупая бабья блажь. Я сейчас ненавидел её, эту тварь, за то, что она летит в первом классе в то время, как я сижу здесь, в аэропорту, среди тупых люмпенов, простого мужичья, быдла. Они, радостные, стоят в очереди на свои рейсы, тупо ржут, мусолят в руках дешёвые билетики, передают друг другу водку в пакете. Уроды. Твари. Но они сейчас сядут в самолёт и полетят и завтра у них будет то, что по праву должно быть у меня. А я останусь здесь в этом вонючем аэропорту. Несправедливо униженный и лишённый своего законного права лететь сейчас высоко в небе и пить 17-летний Маккалан и Хеннеси Икс-О. А эти… Что они? Это тупое мужичьё даже не способно оценить аромат и вкусовой букет этого напитка. Им что – лишь бы алкоголь по дурной голове стукнул, и будет хорошо. Отребье, они и коллекционное вино выпьют залпом, а потом ещё поморщатся и пожалуются, что «кислятина». Уроды. Они недоразвитые уроды. Но они сейчас сядут в свой самолёт со своими тупыми толстыми жёнами-дурами и полетят на юг, а я останусь здесь, в этой грязной и холодной Москве. Это ведь несправедливо. Ненавижу их.

23.15. Всё, ждать больше нечего, пора домой. Я ещё раз оглядел зал с глупой надеждой, что может быть Ленка вышла и мечется сейчас между идиотов-пассажиров, разыскивая меня. Да, глупо, конечно. Никто меня не искал. Я повесил сумку на плечо и стал спускаться вниз по эскалатору. Сейчас приду домой, выпью чего-нибудь для успокоения нервов, а с утра поеду разбираться с козлами из турагенства. Я их по судам замотаю. Я этим сволочам такую антирекламу сделаю…

Но уехать домой оказалось не так просто. Почти все российские деньги я отдал таксисту по приезду в аэропорт. Осталась мелочь, с полсотни рублями. Твою, блин… За доллары таксисты ехать почему-то не хотели. Скрипя зубами, я снова отправился в здание аэропорта и стал искать обменник. Я обнаружил их аж целых три, но все они были закрыты. И на каждом была надпись, что они работают с 08.00 до 22.00. Что за тупые правила? Если аэропорт работает круглосуточно, то и обменники должны работать так же! Всё у нас через анальную жопу. Уроды!

В общем, я ничего не поменял, а таксисты за баксы ехать не хотели ни в какую. Я триста баксов предлагал, не хотят. Боятся, что фальшивые. Такое вот у этих козлов таксистское народное поверье под Новый Год случилось.

Потом мне кто-то подсказал, что можно уехать на рейсовом автобусе. На последнем. Обычном икарусе. Вот, блин, приехали. Делать-то ничего не оставалось, и я, дрожа от холода, сначала стоял на остановке с какими-то бабушками и толпой то ли турок, то ли армян и гадал, придёт автобус или нет. Автобус пришёл. А потом я ещё добрых два часа, стоя, растрясал кишки в обледенелом тарантасе до Речного Вокзала. Стоял и не верил сам себе – блин, бабла полные карманы, а еду как последний бомж. Вот жизнь, а? – На выходе заплатил 30 рублей.

Моя квартира располагалась недалеко от Речного Вокзала – хоть тут повезло. Хотя, тоже, как сказать… Возле метро стояло несколько такси, и ехать тоже отказывались. Причины было две: слишком близко (очередь они теряют, а денег не зарабатывают) и доллары, конечно. Не хотели брать, да что с ними такое? Под конец, мне, уставшему от всего пережитого, замёрзшему, голодному, пришлось унизительно умолять какого-то азербайджанца на убитой «копейке», чтобы он довёз меня до дома. Он в итоге согласился. За двести баксов! Мне уже было всё равно, лишь бы домой…

На этом мои приключения не закончились. Чтобы успокоиться, я решил выпить, но дома ни спиртного, ни закуски… ага, не было. Помня суету с долларами, я начал шарить по сусекам в поисках российских рублей. Во всяких карманах, в ящиках, в вазочке на холодильнике, где лежала всякая мелкая дребедень, я наскрёб порядка ста пятидесяти рублей с копейками. Это с учётом оставшихся двадцати. Вот и всё…

Ладно, на пару пива и чекушку какой-нибудь дрянной водки должно хватить. Раз уж начал сливаться с народом, то, видно, такова моя планида на сегодня. Уже плевать – нажрусь – и спать.

Однако с народом пришлось слиться гораздо ближе, чем я рассчитывал. На выходе из круглосуточного, немного в стороне мячили три тёмные фигуры. Я, притворясь, что их не вижу, попытался непринуждённо пройти мимо. Не получилось – один из них ловко заступил мне дорогу.

– Есть закурить? – Поприветствовал он меня дежурной фразой. Вот блин! Откуда они здесь? Зима на дворе. Ночь. Этим трём дебилам давно спать надо, какого они тут в холодину маячат…

– Не курю. – Ответил я чистую правду и попытался обойти его справа.

– Не спеши так, командир. – Другой парень встал с правого боку. На меня дохнуло кисло-прелым запахом табака и несвежего дыхания. А ещё остро запахло опасностью. Третий встал сзади. Сегодня со мной уже было подобное… в аэропорту. Но там была милиция, а эти… Свой травматик я оставил дома, людей вокруг не было, да и если бы были, какая разница, кто поможет? Я с ужасом понял, что меня сейчас будут бить и «возможно даже ногами», как Пашу Эмильевича. У меня, измученного и затравленного, начала падать планка. Эмоции с трудом удерживаемые внутри всё это время, требовали выхода. Страх и чувство зверя, загнанного в угол, ударили мне в голову.

– Поделись на пиво, командир. – Нависая надо мной, сказал первый парень.

– Хорошо, – проблеял я и, слегка сгинаясь, сделал вид, что полез во внутренний карман куртки. Спустя мгновение, рывком разогнувшись я ударил нависающего надо мной парня головой снизу-вверх в подбородок. Он охнул от неожиданности и упал на землю, а я стремительно рванулся вперёд… и тут же полетел вниз от подножки. Жалобно звякнули бутылки в пакете. Что-то разбилось. Я едва успел опереться на руки, как ощутил мощный пинок по рёбрам. Как будто поезд с разгону въехал в мои внутренности. Я хрипло хекнул, чувстуя, как сердце пытается вылететь через горло. Мне даже показалось, что меня подбросило. Но меня не отключило, я всё-таки встал, вернее, вскочил на ноги, каким-то животным инстинктом сумел увернуться от второго пинка, и вслепую несколько раз махнул пакетом зажатым в руке. Послышался удар, и скрежет разбитого стекла. Весёлый пинальщик схватился руками за лицо и страшно закричал. Я, всё ещё находясь в каком-то другом измерении, с размаху закатал ему ногой в пах и в этот момент сам поймал сильный удар в лицо. Я не упал, к моему счастью… я не знаю, кто ворожил мне, но я не упал. Я ещё раз махнул пакетом, но третий увернулся и снова попал мне кулаком по лицу. Я сделал рывок назад, парень бросился за мной и… подскользнулся.

Ноги несли меня прочь. Мне даже показалось, что у меня выросли крылья, так я быстро бежал. Заворачивая за угол, я бросил мимолётный взгляд на место сражения и успел увидеть, как один стоит на полусогнутых и шатается, а третий парень поднимает того, кому досталось по яйцам. Вернее, я потом, уже дома «прокрутил плёночку» и вспомнил то, что за мгновение успел запечатлеть мой перепуганный мозг.

Дрожащими руками я открыл квартиру, потом хорошенько, на все замки, заперев за собою дверь, опустился на стул. Я перевёл дух. Только сейчас я почувствовал, как ноют все кишки, и болит голова. Меня начинало тошнить. На подкашивающихся ногах я дошёл до ванной комнаты, взглянул на свою разбитую окровавленную рожу в зеркало и вдруг громко разрыдался. От всей этой несправедливости, от жалости к себе. От всего…

Я не знаю, сколько я так плакал, прошло минут десять, наверное. Потом, немного успокоившись, я смыл кровь с лица и, зашипев от боли, прижёг разбитые места перекисью водорода. Больно…

Губы с левой стороны оказались сильно разбиты изнутри, рассечена бровь (тоже с левой стороны), было больно дышать. Но зубы были на месте и даже, кажется, не шатались. Рёбра – я медленно вдохнул и выдохнул – вроде тоже были целы. И то радует. С одной стороны я бы хотел убить этих уродов, с другой – понимал, что ещё дёшево отделался. Мог бы там насовсем остаться. Что за день сегодня такой? Что меня ещё ожидает? Пожар? Наводнение? Русские погромы в Москве? Я постепенно успокаивался, дыхание моё выровнялось. Блин, сколько лет-то уже не плакал… Я отложил в сторону бутылёк с перекисью водорода, ещё раз взглянул на своё опухающее лицо, вытер слёзы и вышел из ванной комнаты.

В прихожей сильно воняло пивом. Я, постанывая, склонился над пакетом. Итог: одна бутылка с пивом была разбита, другая была целёхонькая, ну и водка, что ж ей сделается, была в норме. Это значит, я тому козлу по морде с размаху разбитой бутылкой въехал. Не слабо. Я впервые за последние часы улыбнулся и тут же зашипел от боли в разбитых губах. Теперь дня три-четыре придётся помучаться во время чистки зубов. Я поднял пакет, прошёл на кухню, вытащил целые бутылки, обтёр от пива и стеклянного крошева. Их я поставил на стол, а пакет с осколками выкинул в ведро.

Есть уже не хотелось, зато выпить – да. Но я всё равно открыл холодильник и посмотрел, что там осталось из еды. Так, всё скоропортящееся я выкинул перед отъездом в Тайланд. Хм, отъехал, блин… В холодильнике лежал сыр (пойдёт), кетчуп (посмотрим), маленькая баночка маринованых огурцов, Ленка покупала, вроде (тоже пойдёт), литровая полная бутылка пепси (однако, запивон) и маленький огрызок сырокопчёной колбасы. Тут надо сказать, что колбасу я с недавних пор не ем принципиально. Михалыч нам на очередной собирушке Альянса рассказывал про то, как её делают, с тех пор и зарёкся. Но сейчас она тоже пойдёт, как нельзя кстати. Хлеба не было.

Я кое-как накромсал найденное и бухнул кучей в одну тарелку. Налил себе полстакана водки и жахнул, не задумываясь. Дешёвая водка огнём ободрала саднящие губы и наждачкой проползла в желудок. Я схватил кусок колбасы с сыром, занюхал, прожевал… потом поднял глаза на пустую кухню, тёмную пустую квартиру… и снова заплакал. Мне стало так одиноко, так тоскливо. Даже мысль о том, что Ленка летит где-то там (через пару-тройку часов уже приземлится, наверное) не доставляла мне столько страданий, как это ощущение покинутости и одиночества. И я плакал. А плевать, меня же никто не видит. Минут через пять я проплакался и почувствовал себя намного лучше, бодрее. Я допил водку, открыл пиво, отхлебнул и понял, что мне уже хватит. Я встал и, забыв выключить на кухне свет, прошёл в спальню, как в тумане опустился на кровать. Кто-то в моей голове повернул выключатель, и я провалился в сон.

Утром я встал с ощущением тошноты и боли в желудке, с противным головокружением и, кажется, с температурой. Во рту был осадок от перегара и привкус крови. Нет, если на всё это обращать слишком много внимания, далеко мне не уехать. Я просто съел горсть таблеток, чтобы не отвлекаться на всякие глупости. За ночь мой организм хоть как-то, но отдохнул, психика приняла форс-мажор как данность, и настроение было мрачно-собранным. Мысли у меня потихоньку приходили в порядок. В уме начинала выстраиваться картина действий. Сегодня пятница – рабочий день. Так, первым делом в турагенство – спокойно, без криков и возмущений выяснить, что произошло с моим билетом. Второе – пробить через знакомых номерочек этого неизвестного НевроПроктолога. Я достал из ящика и внимательно осмотрел свой травматический «макарыч», искренне жалея, что это не настоящий боевой ПМ. Я ещё давно, сразу после покупки, отдал его одному знакомому специалисту, который путём нехитрых действий усилил его травматический эффект. Патрончики тоже были из «особых». Вместо обычных пятидесяти джоулей на выходе – сто двадцать. Из него я теперь готов всадить в харю каждой сволочи на пути. С некоторых сторон травматик даже лучше – его потом по резиновой пульке отследить невозможно. Как говорит тот же специалист по оружию, дядя Федор – «жизнь хороша, когда есть ППШа». Я поднял пистолет на уронень глаз и представил, как буду стрелять. Да, именно так – в харю! Вы думаете, я не смогу убить?