Родители в игре: как помочь юному баскетболисту

Это время решений и самоопределения. Попробовать остаться в большом спорте и стать профессионалом? Пробовать себя в чем-то другом? Кто я такой – спортсмен, ученик, сын, друг? Подросток выходит на финишную прямую детского пути и делает первые взрослые шаги. Это шанс либо раскрыться, либо потерять мотивацию окончательно – если рядом нет поддержки и понимания.

Ключевые особенности:

– способность к самоанализу и планированию;

– желание быть самостоятельным;

– страх будущего: «А вдруг не получится?»;

– уровень мастерства – либо уже приличный, либо поздно что-то менять;

– повышенная нагрузка в школе, экзамены.

Что важно:

– помочь увидеть перспективу: через спорт – в вуз, в карьеру, в саморазвитие;

– уважать личность и давать свободу выбора;

– поддерживать, а не сравнивать с другими;

– подчёркивать ценность спорта вне зависимости от профессионального пути.

Возраст – это не просто цифра. Это ключ к пониманию того, что происходит в голове и сердце вашего ребёнка. Если родители и тренер учитывают эти этапы, ребёнку гораздо легче будет пройти путь в спорте и вырасти не только как игрок, но и как человек.

Глава 4. Как помочь ребёнку на каждом этапе

4.1. Заметки родителю: что важно именно сейчас

Родители часто задаются вопросом: «Что мне делать, чтобы мой ребёнок добился успеха в спорте?», потому что хотят лучшего для своих детей. Но правильнее было бы спросить: «Что важно для ребенка именно на этом этапе его развития?» Спортивный путь – это не спринт, а марафон, где на каждом отрезке нужна своя форма поддержки.

Возраст 6—8 лет:

– главное: создать позитивную ассоциацию со спортом, показывать, что спорт – это хорошо и весело;

– поощряйте его за то, что он тренируется и почаще интересуйтесь его тренировками и успехами;

– не спрашивайте «Выиграл ли ты?» или «Как у тебя получается?» (потому что дети могут оценивать себя абсолютно неадекватно, то есть занижать свой уровень), лучше спрашивайте: «Что тебе больше всего понравилось?» или «Что вы сегодня делали?»;

– ребёнок ориентируется на ваше настроение, поэтому поддерживайте, подбадривайте. Радуйтесь его радости.

Возраст 9—12 лет:

– помогайте выработать привычку и дисциплину. Ребенок уже должен учиться сам отвечать за сбор формы (положить воду, шорты, кроссовки, носки, форму в сумку). Он уже сам, а не по напоминанию мамы должен следить за своим режимом, во всяком случае понимать, когда пора выходить на тренировку, чтобы прийти вовремя и не опаздывать на занятия;

– не критикуйте его за ошибки. Это период экспериментов;

– хвалите за старание, а не только за результат;

Возраст 13—15 лет:

– не бойтесь потери мотивации – это нормально;

– слушайте больше, чем говорите;

– помогите ребенку самому ставить цели, даже если они не связаны со спортом. При этом не надо навязывать цели, которые кажутся вам правильными, особенно с точки зрения баскетбола, если вы в нем не разбираетесь. Лучше спросить совет у тренера, он явно лучше понимает, какую реалистичную цель перед собой может поставить юный спортсмен.

Возраст 16—17 лет:

– не настаивайте, а интересуйтесь: «Чего ты хочешь сам?»;

– поддержите выбор – даже если он отличается от ваших ожиданий или совсем им не соответствует;

– помогите видеть плюсы спорта не только в карьере, но и в характере, а также в других перспективах, которые открывает спорт перед человеком.

4.2. Как не мешать, а быть рядом

Поддержка ≠ контроль. Родители часто хотят лучшего, но не замечают, как превращаются в контролёров. Ребёнок начинает тренироваться не потому, что хочет, а потому что «надо оправдать ожидания». А это уже прямой путь к выгоранию.

Вот несколько принципов «не мешать, а быть рядом»:

– не критикуйте тренера при ребёнке. Это разрушает доверие и к тренеру, и к тренировочному процессу. Тренер мог не выпустить ребенка на игре, или дать поиграть только несколько минут. Конечно, на ваш взгляд ваш ребенок самый лучший, но у тренера, возможно, есть другое мнение на этот счет, или, например, у него есть другие задачи: дать поиграть больше другим ребятам, наиграть определенный состав и т. д. Вы всегда можете попробовать в вежливом ключе уточнить у тренера о том или ином его решении. Конечно, если у вас с ним есть радикальные разногласия по тренировочному процессу и по большей части его подхода, то вместо того, чтобы спорить и доказывать ему что-то, я бы рекомендовал сменить секцию или тренера на того, который бы вам подходил. Конфликт с тренером не сделает лучше вашего ребенка, и окажет «медвежью услугу»;

– не тренируйте дома. Это не значит, что нельзя помогать ребенку в самостоятельных тренировках или создавать необходимые условия. Это значит, что не нужно на него наседать в духе: «О, пришел домой, пойдем делать 100 отжиманий, потом будем выполнять упражнения на координацию, а после бег на 5 км». У ребёнка должно быть безопасное нетренировочное место, где его не оценивают. При этом важно создать условия, чтобы он сам хотел этим заниматься, чтобы он уговаривал вас (во всяком случае в младшем возрасте) пойти с ним на площадку, побросать мяч и т. д. Вы можете вдохновлять его своим примером: «Я пойду побросаю мяч, хочешь со мной?» или: «Хочу быть в хорошей форме, и буду делать зарядку по утрам: 20 раз скручивания, 20 раз отжимания, хочешь со мной?». Ребенок может даже не сразу согласиться на это, но если вы будете делать так системно и постоянно, то он обязательно к вам присоединится, но только не заставляйте его. Он должен прийти к этому самостоятельно;

– не сравнивайте с другими. «А вот Миша уже участвует в соревнованиях…» – это будет давлением на ребенка, а не мотивацией. Позвольте ему двигаться в том темпе, в котором он способен. А одной из первых и естественных реакций вашего ребенка на подобные фразы будет избегание тренировок и секций, поэтому подумайте о том, что каждое ваше сравнение с другими игроками в негативном ключе – это маленький шаг на пути к тому, чтобы ваш ребенок бросил спорт;

– спрашивайте, а не диктуйте. Не указывайте ему как стоит поступать в той или иной ситуации, связанной со спортом, развивайте в нем способность к аналитическому мышлению и самостоятельному решению проблем. Простой вопрос «Как ты сам думаешь?» – укрепляет самостоятельность. Конечно, в некоторых ситуациях вам стоит помочь ребенку с его проблемами, но где-то стоит и довериться мнению ребенка.

4.3. Поддержка в кризисные моменты

Каждый ребёнок рано или поздно сталкивается с кризисом: неудачей, травмой, спадом в игре, желанием покинуть баскетбол. В этот момент важно не драматизировать, но и не обесценивать его чувства.

Что делать в кризисе:

– сначала – просто быть рядом. Обычно у родителей всегда есть готовое решение проблемы: «Нет, ты просто ленишься!», или «Не хочешь – не ходи! Завтра позвоню тренеру…». Не нужно решать всё за него, дайте ребенку выговориться, подумать. Иногда лучшая помощь – молчаливое присутствие;

– дайте пространство, но не исчезайте. Если ребенок не готов с вами разговаривать прямо сейчас, не пытайтесь стучаться в закрытую дверь, не давите. Объясните ему, что вы хотите, чтобы он был счастлив и в хорошем настроении, и очень хотите ему помочь. Предложите перерыв в диалоге, при этом обозначьте:

– «Я рядом, когда ты захочешь поговорить. Не стесняйся обращаться за помощью – это нормально и естественно»;

– разделяйте чувства, не минимизируйте. Вместо: «Подумаешь, не попал!» – скажите: «Понимаю, тебе обидно. Я бы тоже расстроился!». Дайте ребенку время пережить эту эмоцию. Вы можете рассказать про свой опыт и как вы его пережили, в спорте, учебе или на работе. Важно помнить, что ошибки – это путь к росту. Никто не делает все идеально, и важно уметь проживать эти сложные ситуации, и преодолевать их, чтобы стать сильным человеком и достичь успеха в будущем. Но не требуете моментального понимания с его стороны, иногда должно пройти время, чтобы ребенок смог осознать что-то важное;

– не принимайте решения за него. Это очень важно, особенно в 13—17 лет. Помогите ему понять, что он чувствует, и куда хочет двигаться дальше. Если вы хотите, чтобы он стал юристом, а он хочет быть тренером по баскетболу, то не пытайтесь войти с ним в конфликт. Попробуйте обсудить с ним тот или иной вариант. Когда я был ребенком, то в моей жизни, например, была именно такая ситуация, когда родители хотели, чтобы я занимался экономикой, а мне хотелось заниматься баскетболом и быть тренером. В итоге я нашел компромисс и поступил одновременно в два учебных заведения, чтобы убить двух зайцев, как говоорится. Все довольны. Это только один пример, и он довольно глобальный. В этом возрасте ребенок может внезапно сказать: «Я больше не буду ходить на баскетбол!» или «Я не буду заниматься спортом», а аргументом будет: «Все достало, не хочу!». Не спешите его сразу отговаривать. Вспомните о чем я писал выше, про подростковый возраст, эмоции детей и стресс. Дайте ему время отдохнуть, подумать, расслабиться, а уже потом попробуйте с ним обсудить всю эту ситуацию и совместно найти пути решения. При этом важно выступать не в роли авторитарного родителя, который уже все в этой жизни видел и все знает, а в роли мудрого наставника, который помогает найти свой путь.

Запомните, что родители – это не менеджеры детской карьеры, которые должны указывать как и что ему делать. Родители – это корень дерева, на котором растёт юный спортсмен. Чем спокойнее и увереннее вы ведёте себя рядом – тем более крепким растёт ваш ребёнок. Задача родителя не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть настоящим наставником, который может поддержать своего ребенка в сложных для него ситуациях. Если вы хотите ещё подробнее погрузиться в мир детского баскетбола и тренерской работы, то рекомендую подписаться на мой подкаст: Флешка тренера. Баскетбол. Там вы найдёте много полезной информации для себя и своих детей.

Часть 3. Родители и тренер: здоровый контакт

Глава 5. Кто такой тренер для ребёнка

5.1. Роль тренера в формировании характера

На эту тему я написал целую книгу, но она была написана исключительно для тренеров. Теперь я постараюсь рассказать то же самое родителям, но в более компактном формате.

Тренер – это не просто специалист, который должен обучить ребёнка технике и тактике. Для юного спортсмена тренер – значимая фигура, особенно если тренировки проходят регулярно и в определенной системе. В глазах ребёнка тренер может стать вторым по важности взрослым после родителей, а в какие-то моменты выйти даже на первое место. Почему? Потому что тренер – это тот, кто:

– ставит задачи;

– формулирует цели;

– оценивает действия;

– вдохновляет и направляет;

– верит в потенциал и ведёт к результату;

– обладает авторитетом;

– учит, прививает жизненные ценности;

– помогает и слушает;

– является примером;

На тренировке ребёнок сталкивается с настоящими жизненными ситуациями: усталость, неудача, конкуренция, успех, радость, страх. Тренер – тот, кто рядом в эти непростые моменты, тот, кто учит справляться, держаться и продолжать.

Через тренера у ребёнка формируются:

– ответственность (за свой результат, за команду);

– дисциплина (соблюдение правил, выполнение заданий);

– самоконтроль (умение не сдаваться, терпеть, справляться с эмоциями);

– уважение к авторитету (умение слушать, принимать обратную связь);

– умение работать в команде и думать не только о себе.

Всё это кирпичики будущего характера. И часто именно тренер даёт первый опыт преодоления себя. Хороший тренер, сделаю поправку, хороший ДЕТСКИЙ тренер в первую очередь учит детей работать над собой, над своим характером, решать различные жизненные ситуации, а так же помогает детям на пути их личностного роста, а уже во вторую – обучает технике и тактике.

5.2. Почему важно доверять тренеру

Многие родители хотят контролировать весь процесс: знать, что делает тренер, почему он дал такое задание, почему не дал больше/меньше нагрузки, почему не похвалил, почему заменил, почему не поставил в стартовый состав.

Как я уже писал выше, это понятно: вы хотите для своего ребёнка лучшего. Но спорт – это система, в которой работает много факторов. Тренер видит ребёнка в разных условиях: в борьбе, в усталости, в соревновательном стрессе. Если я вижу, что на скамейке ребенок дрожит, боится, его глаза сумбурно бегают из стороны в сторону, то я могу его не выпустить на этой игре только для того, чтобы эта игра не стала его самым большим стрессом и разочарованием, конечно, предварительно обсудив это с ним. При этом родитель может недоумевать: «Почему вы не выпустили моего (-ю) Сашу! Он (-а) так хотел (-а) поехать на эту игру, мы его (-ее) привезли в выходной день, а вы!». Но в данный момент я принимаю решение, которое может быть важным для дальнейшей спортивной судьбы ребенка. Конечно, возможно, я его выпущу, он будет феерить со страху, получит положительные эмоции и станет больше стараться, с другой же стороны, может произойти и обратная ситуация, в которой он растеряется, получит негативный опыт и не захочет продолжать играть в баскетбол и вообще заниматься командными видами спорта, такое тоже бывает. Ну что, будем рисковать карьерой и спортивным будущим ребенка, потому что вы привезли его в свой выходной? Я вот не хочу. Мое желание – плавно ввести его в процесс, чтобы он был готов играть и сам просился на паркет.

Поймите, что решения могут выглядеть странными снаружи, но часто они обусловлены опытом и внутренней логикой процесса. Поэтому, если у вас возникает какой-то вопрос и непонимание действий и решений тренера, то лучше это деликатно уточнить у него самого, при этом поддержав его решение публично, или, не проявлять недовольства открыто.

Когда родители поддерживают, а не критикуют тренера при ребёнке, это помогает:

– сохранить доверие у ребёнка к взрослым, и особенно к тренеру. Если ребенок будет считать, что тренер бестолковый и ничего не понимает, он будет саботировать решения тренера, говорить напарникам по команде осуждающие фразы в его сторону и т. д. В итоге это может привести к конфликту между игроком-родителями-тренером и вам придется покинуть секцию, потому что либо вы не захотите сотрудничать, либо тренер откажется от работы с вами;

– не вызывать внутреннего конфликта между любовью к родителям и лояльностью тренеру;

– не рушить уважение к самому процессу тренировок.

Если ребёнок слышит, что родители сомневаются в тренере, он начинает колебаться: «А зачем стараться? Зачем слушаться? Может, всё это не так важно?».

В долгосрочной перспективе подрыв авторитета тренера замедляет развитие ребёнка.

5.3. Как правильно выстраивать отношения

1. Соблюдайте границы. Не нужно вмешиваться в тренировочный процесс. Не обсуждайте действия тренера в присутствии других родителей или, тем более, при ребёнке. Если вас что-то беспокоит – обсудите лично, после тренировки, спокойно и уважительно. Вы всегда можете подойти и поговорить с тренером, написать ему или позвонить, а не выносить свое неудовлетворении на показ всех через внутренние чаты или посредством распространения слухов. Это может представить не только вас в худшем свете, но и испортить отношения с тренером и остальными родителями.

2. Стройте партнёрство, а не контроль. Важно понимать, что тренер и родитель – партнёры, у которых одна общая цель: развитие ребёнка через баскетбол. Если общение строится через недоверие, претензии и обвинения, то ребёнок это чувствует и теряет устойчивость. И даже если вы высказываете свое недовольство именно ребенку, то будьте уверены, что это само собой дойдет и до тренера, потому что дети склонны говорить и повторять то, что делают их родители: «Знаете, это бесполезное упражнение» или «Приседать за опоздания нельзя!». С вашей стороны гораздо эффективнее – обсуждать, как можно помочь, как ускорить прогресс, и чем помогать дома.

3. Не обесценивайте дисциплину. Родителям бывает трудно принять, что тренер требует порядка, жёстко реагирует на опоздания или нарушения. Но спорт невозможен без дисциплины, особенно командный вид спорта, где общий результат зависит не от одного человека, а от большого количества людей, которые смогут успешно взаимодействовать друг с другом. На мой взгляд, на тренировке неприемлемы:

– оскорбления (выкрики матом) в отношении любых членов команды, тренера и прочих;

– драки;

– споры с тренером и пререкания;

– разговоры во время объяснения упражнений и заданий тренером;

– унижения партнеров по команде;

– опоздания и прогулы.

Конечно, перед тем как разговаривать с родителями, все эти правила я лично объясняю детям, но бывают ситуации, когда ребенок не понимает и не хочет исправляться. В таком случае я уже разговариваю с родителями и прошу, чтобы они мне посодействовали в этих вопросах, и если ребенок спустя время все так же себя ведет, то в таком случае мы будем вынуждены с ним расстаться, потому что подобное поведение разлагает коллектив. И, на моей практике, такие дети все равно уходят из секции. Но сейчас не об этом! Бывает, что в моменты таких звонков родители считают, что тренер предвзято относится именно к их ребенку, наговаривает на него и придумывает, хотя это совсем не так. Мне эта позиция малопонятна. Важно понимать, что все люди, в зависимости от ситуации, места и коллектива склонны вести себя по-разному. Точно так же и дети! Дома вы можете никогда не услышать от него матерных слов, но в раздевалке после тренировки он может обзывать ими ребят, с которыми он тренируется. Поэтому не стоит сильно удивляться, если тренер будет разговаривать с вами по этому поводу.

Один родитель мне как-то сказал: «А мы не считаем, что в мате есть что-то плохое! Это национальное достояние русского языка и мы разрешаем ребенку говорить матом даже дома». На такое я могу ответить тем, что во-первых, ругаться матом в общественном месте – это нарушение кодекса об административных правонарушениях и за подобное дают штраф, во-вторых, у вас дома могут быть любые традиции, хоть на ушах ходите, но вы, а точнее ваш ребенок, приходит в коллектив и в команду, где есть определенные правила, которые нужно соблюдать, и в том случае, если их соблюдать у ребенка не получается, он будет исключен из команды.

Оправдывать ребенка во всех ситуациях – это неправильно. «Подрался в школе? Значит его спровоцировали!», «Разговаривает на уроке? Значит ВЫ не можете заинтересовать!», «Конфликтует в команде? Значит плохой коллектив».

Имейте в виду, что если ребёнку всё сходит с рук дома, и его постоянно оправдывают перед тренером, а скорее всего еще и перед учителем в школе, друзьями, другими родителями и т.д., то он не усвоит главного: за любое поведение будут последствия. И самое грустное в этом то, что он не только не усвоит этот урок, но в дальнейшем из-за отсутствия правильно выстроенных границ это поведение потом перейдет на родителей. Такие дети будут посылать родителей в разные неприличные места, манипулировать и даже бить!