Плохой хороший отчим

Во-вторых, оказывается, не все так просто у меня в общении с ее сыновьями. Быстро их воспитать не получилось, одним разговором «по-мужски» не удалось заставить их делать так, как я сказал, и слушать, то, что я говорю. Мне не удается найти с ними общий язык. Хотя я не считал, что в этом вопросе могут возникнуть трудности. Я считал, что для того, чтобы ребята меня слушались, достаточно будет один раз с ними выяснить все вопросы и дать им понять, что теперь я для них старший в доме. Что им останется только меня слушаться.

За этими мыслями я не заметил, как уснул, и только резкий звонок будильника меня разбудил – как обычно в 05.50. Оказалось, что я поспал за ночь чуть больше двух часов. Почистив зубы и выпив чашку крепкого кофе, решил, что после работы снова не буду заходить в магазин за спиртными напитками, а приду домой и продолжу размышлять о той ситуации, в которой оказался, на трезвую голову.

По дороге на работу я думал, что в последнее время не сплю практически всю ночь не из-за того, что задержался в баре или на дискотеке или провел ночь у новой девушки, а из-за попыток осознать собственные ошибки в общении со своей женщиной и ее сыновьями.

Единственное, я по-прежнему не видел в своих действиях чего-то настолько крамольного, чтобы из-за этого не спать ночами.

Я убеждал себя, что мне не стоит так забивать себе голову невозможностью найти общий язык с детьми Виктории. Ведь я просто встречаюсь с этой женщиной. Никаких обязательств перед ней или ее детьми у меня нет.

С такими мыслями я припарковал свой автомобиль, поставил его на сигнализацию и подошел к кофейному аппарату, чтобы сделать себе крепкого американо и немного взбодриться. Перед работой отвлекся с коллегами в курилке, узнавая последние новости и свежие сплетни.

Глава 7. Я такой, какой я есть

В течение дня у меня было много работы, поэтому времени вернуться к вчерашним и утренним размышлениям не нашлось. Но все равно я начинал осознавать, что в чем-то не прав и что-то делаю не так, как надо, хотя причины еще понять не мог. Ну не считал я реальными проблемами то, о чем думал этой ночью.

Вернувшись после работы домой, я заварил чай, так как утром решил для себя не заходить в магазин за алкогольными напитками, и позвонил Виктории, чтобы извиниться за плохое поведение.

Вика ответила мне по телефону спокойным голосом, сказала, что тоже соскучилась. Я извинился за свое поведение, подчеркнув, что постараюсь сделать правильные выводы. Но мои выводы были такие: к тридцати трем годам я считаю себя сформировавшимся мужчиной и сам для себя решаю, что мне надо делать, а что не надо. Я не хочу казаться идеальным, не хочу показательно не употреблять алкоголь, когда с ней встречаюсь, а напиваться после нашей встречи. У меня уже сформировавшийся характер и взгляды на жизнь. Я такой, какой я есть, и меняться мне уже поздно. Но я пообещал не подходить пьяным к ее детям со своими нравоучениями.

Я долго говорил Вике о том, что она мне нравится и я хочу продолжить наши отношения. В итоге мы договорились, что как только у меня появится выходной, я приеду к ней в гости.

После телефонного разговора я пошел спать. Но, как и накануне, не смог сразу заснуть и снова стал думать о том, что происходит.

Особенно одна мысль не давала мне уснуть в эту ночь: «Я такой, какой я есть».

Ведь, в принципе, это очень емкая фраза, очень популярная, даже в песне знаменитой рок-группы «Чайф» встречаются слова: «Люби его таким, какой он есть».

Я лежал и долго вспоминал: когда и откуда появилась эта фраза в моем лексиконе? когда и почему я стал ее применять к себе? Но вспомнить так и не смог. Зато вспомнил, когда и кому я говорил такое. И пришел к неутешительному выводу: слова я эти говорил в основном пьяным, стремясь скрыть все свои недостатки и снять какие-либо претензии ко мне.

Мне всегда казалось, что это очень емкое объяснение. Но внезапно я понял, что на самом деле оправдываю свои недостойные поступки и привычки. Ведь как удобно: Виктория говорит мне, что я снова выпивший и что такое поведение рано или поздно меня до добра не доведет, а я отвечаю, что я такой, какой есть. И все – больше никакие убеждения на меня не действуют

За всеми раздумьями я не заметил, как прошла ночь. Уснул я только в четыре утра.

Следующий день на работе прошел как обычно. Но вечером, зайдя в магазин, чтобы купить продукты для ужина, я решил пройти мимо алкогольного отдела, а вместо выпивки купить что-нибудь к чаю.

После ужина, поговорив с Викой по телефону, обменявшись дежурными фразами и обсудив события прошедшего дня, снова не мог долго уснуть.

Я осознал, что впервые за долгое время целых два дня подряд у меня не было желания употребить алкоголь. Не хочу сказать, что я каждый день сильно напивался, но пропустить пару бутылок пива или несколько рюмок водки за ужином мог себе позволить.

Теперь, абсолютно трезвый, я мог спокойно привести свои мысли в порядок. Ведь когда ты начинаешь о чем-то размышлять под воздействием алкоголя, ты воспринимаешь реальность по-другому, в искаженном виде. Те вопросы, о которых думаешь и которые пытаешься решить, с каждым выпитым стаканом пива или рюмкой водки уходят на второй план. Тебе начинает казаться, что ты их решаешь и что ничего сложного нет. Что вот, я сейчас еще чуть-чуть добавлю алкоголя – и найду правильное решение. Что ты молодец, полностью контролируешь ситуацию, проблема решена.

Но когда просыпаешься на следующее утро с больной головой и запахом перегара, снова сталкиваешься с этими же проблемами, потому что они никуда не делись, а лишь слегка притупились из-за алкоголя. И ты видишь только одно решение – снова выпить. И тогда все будет хорошо. Получается замкнутый круг.

Теперь я лежал и думал, что, если я хочу продолжить отношения с Викторией, мне придется отказаться от фразы «Я такой, какой я есть» и поменять отношение к употреблению алкоголя и своему поведению с ребятами. Казалось бы, зачем мне что-то надо менять? Ведь меня все устраивает. Холостой. Особых обязательств в отношениях с Викторией нет. В любой момент могу расстаться с ней и познакомиться с новой девушкой, без детей, моложе или старше – не важно, самое главное, что найти-то можно всегда. И чем дольше я думал, тем больше вопросов у меня появлялось.

Один из вопросов, которые я обдумывал, – это мои отношения с Виктором и Славой. С одной стороны, меня не беспокоит то, что у Виктории есть дети от первого брака, я абсолютно спокойно к этому отношусь. Даже кажется, что если бы было у Виктории трое детей, то я сам себя бы не понял – почему меня это не беспокоит? С другой стороны, как мне выстроить отношения с ребятами? Я не понимал. И мне казалось, что у меня появляется желание разобраться в этом вопросе. Я не хочу, чтобы дети оставались в стороне. Не могу же я приезжать в гости к Вике и делать вид, что детей нет дома и что меня не волнует, чем они занимаются, как они живут. Хотя я знаю нескольких знакомых, которые игнорируют присутствие детей: «Пусть о них заботится их отец, платит алименты, а я вообще не буду вникать». Но такой вариант не для меня. Раз уж я познакомился с женщиной с детьми, то и с детьми должен выстроить хорошие отношения.

Конечно, в тот момент, когда я об этом размышлял, ни о какой любви к Вике и ее детям с моей стороны не было и речи.

Но результатом всех этих многодневных раздумий стало понимание, что мне комфортно бывать дома у Вики, что я уже привязался к ней и детям, что они постепенно вошли в мою жизнь, стали ее частью.

В этой ситуации можно было бы просто сказать самому себе: «Я такой, какой я есть» – и продолжить употреблять алкоголь, не думать о Вике и детях, считая себя правым на все сто процентов. Но во мне что-то стало меняться. Конечно, пока непонятно, с чем это связано, но мне казалось, что скоро я найду ответ на этот вопрос.