Формула L.O.V.E.

Анна Саркисян

Формула L.O.V.E

© Саркисян А., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Ни один человек, упомянутый здесь, не является объектом обиды, претензий, злости или горечи. Я пишу это исключительно с благодарностью к любому пережитому опыту и с осознанием того, что любая ситуация может быть использована для внутреннего роста. Вопрос только КАК.

* * *

Посвящается всем людям на моем пути.

Введение

Жаркий летний день. Мне 4 года. Я сижу на балконе огромного дома, напоминающего по очертаниям форт, и изо всех сил пытаюсь заткнуть уши, чтобы не слышать крик барана, которому, согласно обряду, перерезают горло. И это одно из самых ярких воспоминаний, связанных с моим детством.

Сегодня хоронят мою бабушку и вместе с ней целую эпоху. Она была из тех людей, которые сквозь десятилетия продолжают быть главой семьи, нет, даже клана. Мою бабушку, папину маму, зовут красивым гордым царским именем Этери.

Спустя пару часов происходит следующий эпизод, который я помню очень четко: я стою на коленях в машине, на заднем сиденье, и смотрю в окно. За нами через весь Тбилиси бежит Микки, рыжая дворняга, принадлежащая моей бабушке. Мы не смогли удержать ее дома, и она несется за машиной, преодолевая движение горячего города. Она достигает своей цели, садится у подножия холма, на котором располагается кладбище, и скулит в унисон плачущим женщинам. Этот вой я помню до сих пор. Микки так никогда и не вернулся, хотя точно знал дорогу домой. Теперь его дом был в другом месте. Впрочем, ощущение бездомности появилось не только у него. Для моего папы его мама была и остается главным человеком.

С тех пор каждый год 1 мая, в день рождения моей бабушки, вся наша большая армянская семья, состоящая из нескольких десятков человек (и это только самые близкие), собирается вместе. Кажется, что мы собираемся, чтобы вспомнить о бабушке, но на самом деле суть в воссоединении огромной кавказской семьи, внутри которой спрятано бесконечное количество жизненных сценариев, которых хватило бы на несколько крутых голливудских фильмов.

В этой семье и росла я, формируя свою судьбу, создавая собственные смыслы и делая свои выводы.

…На место бабушки в своей эпохальности встал мой отец. Уникальный человек, волей судеб получивший инсульт при рождении и, как следствие, ДЦП. К счастью, его недуг был достаточно приемлем для полноценной жизни: нерабочая левая рука и хромающая левая нога. Многие даже не сразу замечали это или не замечали вовсе, видя Личность. Но все же эти ограничения сыграли значимую роль в его формировании. Многие думают, что именно они стали дополнительным повышающим коэффициентом в масштабе его уникальной карьеры.

Но я с этим не согласна. Я точно знаю, что

Любой рост из боли порождает боль вокруг себя.

И все же несгибаемая сила воли и смелость моего отца передались мне не только по генам, но и по опыту. Мой папа стал очень известным в стране человеком, добившимся всего сам. В 17 лет он сепарировался от родителей и приехал в Санкт-Петербург, поступил в лесотехническую академию, работал на нескольких работах, а потом пошел мастером на крупный завод по производству мебели и деревообработки, владельцем которого впоследствии и стал. Он был советником губернатора, президентом ассоциации мебельной деревоперерабатывающей промышленности и входил в список самых значимых людей Петербурга. Его уважали и боялись одновременно. Все. И я в том числе.

Любимчиком в семье была моя старшая сестра, названная в честь бабушки Этери: красавица, умница, девочка-девочка. Она была именно такой, какой хотел папа. С самого начала и до сих пор. А со мной история была иная. Папа очень ждал мальчика, а родилась я. И я до сих пор не знаю: мощная мужская составляющая моего характера во мне от природы или от желания соответствовать ожиданиям отца.

И все же, несмотря на то что он хотел мальчика, против факта не пойдешь, а мой характер никак не укладывался в его представление о том, какой должна быть девочка. Особенно по сравнению со старшей сестрой. Я была девочкой, которая изначально оказалась в условиях, противоречащих ее природе… или соответствующих?.. Вопрос философский. Конечно, папа был уверен, что знает, как мне будет лучше, когда учил: «разговаривай медленнее и тише», «не бегай с пацанами», «нормальные девочки по гаражам не носятся», «почему ты вечно в брюках? Где же твои юбки?» Но учитывая мою бесконечную энергию воина, папа, сам того не ведая, не планируя и не желая, заложил в меня дикую боль несоответствия. И муки бесконечных попыток влезть в шаблон, искромсав все «лишнее».

Он считал меня некрасивой, а из-за того, что я так его боялась, что не могла при нем даже сложить 2+2, – еще и глупой. И несмотря на то, что лет с 15 я получала бесконечное количество подтверждений, что очень красива и харизматична, а также очень неглупа, внутри себя я все равно смотрела на себя глазами отца и в целом не верила, что меня есть за что любить.

Подобное отношение к себе называется экзистенциальный стыд. Как бы ни развивалась твоя жизнь, ты уверена, что с тобой все время что-то не так. Недостаточно так, чтобы тебя любили искренне.

Бесконечные качели: говно ли я – магнолия, говно ли я – магнолия. И вся жизнь строится вокруг того, чтобы доказать самой себе, а главное, миру, что ты все-таки магнолия. Но так как я просто работала над фасадом, но не обладала знанием, как излечиться изнутри, боль только уплотнялась и уплотнялась. Попытка за попыткой приводила только к новым разочарованиям, потому что боль может порождать только боль. Подобное порождает себе подобное – это закон.

В общем, с папой у нас отношения не сложились с самого начала, но так как это был главный значимый взрослый мужчина в моей жизни, то лет до 40 я ориентировалась только на него и в целом считала, что мужчиной быть круче, чем женщиной. В связи с этим уровень моей внутренней трагедии от папиного отношения зашкаливал. И это продолжалось даже во взрослом возрасте, когда, казалось бы, должно было бы стать легче. Тело вторило мыслям – у меня с юности пропали месячные и начались другие психосоматические проявления.

Несметное количество женщин по тем или иным причинам оказываются в подобных или не менее стрессовых ситуациях. Травмированные мамой, папой, обществом или кем бы то ни было, они не верят в себя или чувствуют себя недостойными. Ровно так же происходит и у мужчин, конечно.

Но выход есть, и я хочу поделиться своей историей и знанием, как можно выйти из этого состояния быстро, эффективно и не истекая кровью. И неважно, мужчина вы или женщина, подросток или уже очень взрослый человек – я знаю точно, что никогда не бесполезно начать исцеляться, возвращаясь к своей естественной природе. Которая априори здравая. А главное, вы поймете, что ни мама, ни папа, ни общество, ни событие не виноваты в ваших состояниях, а являются лишь триггером, спусковым крючком, запускающим ваши собственные программы, с которыми вы уже родились. И это фундаментально другой взгляд на восприятие причинно-следственной связи источников дискомфорта и, что важно, способов их устранения.

В вашей жизни нет такой точки, когда вы бы могли объективно признать, что уже бессмысленно или бесполезно начинать выявлять, признавать и реализовывать свои мечты.

Всегда есть смысл, всегда есть польза и всегда есть выход.

Это не история о том, насколько мой папа был не прав. Она о том, что каждый родитель делает то, что может. И да, часто это дает болезненный опыт, который они давали исходя из своей боли, потому что по-другому не могли. Так что эта история о том, как, имея в душе много боли, трансформировать ее в любовь и понять, почему с нами происходят те или иные вещи. Как перестать пытаться получить любовь без условий у того, кто не может тебе ее дать в моменте (что не значит, что он ее не испытывает). У каждого из нас были травмы в детстве, но каждый может их исцелить сам. Подчеркиваю: сам. И это наша святая обязанность. Это та самая ответственность перед самим собой, своей душой и своим высшим Я. И сделать это может только сам человек. А до тех пор, пока вы думаете, что это невозможно или что это не ваша ответственность, вы в тупике, безнадежно безвыходном тупике, уплотняющем боль. Смотрите, развитие происходит только через Любовь, а через боль выявляются лишь сопротивление, напряжение и борьба. Но так как это борьба с самим собой, то в ней никогда нет победителей. Проигравший всегда вы: ваше внутреннее Я и ваша истинная природа. Поэтому сжимать зубы в терпении или борьбе, пока они не раскрошатся, – не есть развитие, даже если вы добились мнимого успеха. В течение книги я доказательно покажу вам, что это так.

Я часто слышу рассуждения о том, что боль, трудности и травмы закаляют человека, делая его сильнее и успешнее. Вроде как «где бы ты была, если бы не прошла через эту боль?» Прошу вас – выбросите из головы эту опасную установку! Она формируется тогда, когда опереться, кроме боли, не на что. А опираться человек должен на Любовь. Да если бы я не проходила через эту боль, я бы уже полетела в космос! Воспитание или проживание жизни в боли – ненормально. Развитие происходит только через Любовь.

И вот я здесь. Несмотря на все прогнозы врачей, у меня четверо детей и одна внучка. Я счастлива в отношениях, несмотря на два развода, которые являются абсолютно логичной проекцией моего прошлого. И я почти достигла цели под названием «я люблю себя целиком»[1]. Все потому, что я не смирялась с болью, не держалась за нее как за ценность и искала выход, совершая бесконечное множество шагов. Собирая по крупицам знания и практику, снимая слой за слоем наносную штукатурку, я помогала не только себе, но уже и другим. Но однажды случился поворотный момент, и мне открылось знание, и я смогла оцифровать энергию любви в виде Формулы – уникальной методики понимания себя, выявления и масштабирования природного потенциала и достижения жизни своей мечты, которая оказалась гораздо круче, чем вы могли бы мечтать. Она оцифровывает процессы, заложенные в системе мироздания. Это мое ноу-хау и оно точно изменит вашу жизнь и исцелит вас, потому что перепрошьет все ваши негативные установки на позитивные и научит не полагаться на чужие взгляды. Это научный подход к системе нашего восприятия и воспроизведения, а также всех составляющих нашего Я. Никакой эзотерики. Эту методику испробовали на себе тысячи мужчин, женщин и даже детей, и все они ощутили на себе ее уникальный невероятный эффект. Их жизнь поменялась как результат изменения отношения к себе, к людям, к миру. Появилась вера в себя и ни с чем не сравнимое состояние «Я все могу!». Из Любви.

Это не очередная книжка для женщин про любовь и семейные разборки. Это глубокий научный труд, который я постаралась преподнести самым простым обывательским языком, доступным всем. Эта книга о том, как работает ваша психика, ваш мозг, ваше тело, ваше сознание и бессознательное, о том, как это все соединяется, и о том, какие программы психика запускает. Вы увидите, как влияют на нашу жизнь программы, которые есть в наших ДНК-кодах, как они воздействуют на окружающую среду, на ваш событийный ряд, точно так же, как и соприкосновение с другим человеком и его программой, влияющей на вашу жизнь. Но главное, я описала в этой книге свое ноу-хау: такой термин, как эмоциональный иммунитет, который является основополагающим в раскрытии всех остальных цепочек нашего внутреннего Я и внутреннего потенциала.

Я хочу обратиться к каждому читателю: не важно, насколько мой опыт кажется вам отличным от вашего. Он может быть как мягче, так и жестче. Для каждого человека его боль – единственно существующая, а потому максимальная. И неважно, чем она вызвана. Если вы ее чувствуете, значит, это ваш собственный реальный опыт.

Таким образом я хочу сказать, что, если вам кажется, что ваш опыт намного тяжелее, чем мой, или сильно отличается и поэтому моя система для вас не сработает, вы ошибаетесь. Я намеренно не описываю здесь такие максимально драматические события моей жизни, как остановка сердца моей дочери, 5 дней клинической комы и множество других тяжелейших ситуаций, чтобы не драматизировать, не уходить в боль. Так что, если вы думаете, что я не могу понять вашу боль и поэтому мои примеры или решения вам не подходят, попробуйте допустить мысль, что вы можете заблуждаться и, прежде чем делать выводы, дочитайте книгу до конца.

* * *

Несколько лет назад в обычный осенний день на экране моего телефона высветилась надпись «папа». Я поднесла телефон к уху и услышала:

«Анечка, привет, как дела? Ты знаешь, я так тебя люблю».

Я посмотрела на телефон, чтобы убедиться, что это реально звонит папа, перепроверила, что я не сплю, а потом улыбнулась и сказала самой себе: «Да ладно, это же уже твоя реальность». А когда-то такое развитие событий казалось просто невозможным. Сейчас для меня это абсолютно нормальная история. Хотя отношения с папой продолжают быть, как бы правильно выразиться… характерными? Ну а как может быть иначе, когда встречаются два таких мощных лидера? Но теперь эти отношения уже не наполнены болью и деструктивными событиями, потому как вся внешняя среда лишь зеркало нашего внутреннего Я, и это чистая физика.

Да, когда исцеляется ваша боль, ваша реальность меняется.

Бесполезно пытаться менять обстоятельства или людей. Это не работает.

Я пришла к этому через огромный путь боли, проб и ошибок, а вы можете пройти напрямую. У меня не было этих знаний, я собирала их по крупицам, а вы получите их все и сразу.

Я пишу эту книгу, чтобы вы, мой читатель, узнали, что у любой боли есть лекарство. Просто надо уметь самому изготавливать его внутри себя. Я покажу сейчас вам как. И тогда боль растворится и трансформируется в Любовь.

Потому что только Любовь существует на земле, а когда она отсутствует, рождается боль.

Часть I

Глава 1. Сила. Познание себя

У каждого человека есть свой потенциал. Кто-то знает о нем с рождения. Кто-то чувствует в себе силу, но не решается ее использовать. А кто-то толком и не подозревает о том, на что способен, но нет таких, кто ничего не чувствует. Ибо не чувствовать эту силу невозможно.

Но мир устроен так, что, сколько бы вы ни прятались от самого себя, сколько бы ни закапывали свои таланты в землю, в вашей жизни все равно возникнут ситуации, в которых вы будете вынуждены показать свои сильные стороны.

Именно в такие моменты ваша жизнь может круто измениться.

Сколько себя помню, я постоянно работала, училась, шла и приходила к успеху. А параллельно была сосредоточена не только на социальном успехе, но и увлекалась саморазвитием, психологией, аюрведой, изучала свойства эфирных масел и правильно питалась. Но в 27 лет, после тяжелого развода, у меня случился жесткий гормональный сбой: эндометриоз, миома, поликистоз, остановка гормонального цикла – полный комплект. Психика была сломлена, что и отразилось на моем физическом состоянии. И тогда меня посадили на гормоны. Конечно же, ни диагнозы, ни симптомы, ни подобное лечение не прошло бесследно: я прибавляла вес, теряла сознание, у меня сыпались волосы, были приступы дикой боли. Это было настолько страшно, что я чувствовала себя инвалидом, но врачи говорили, что принимать гормоны постоянно – это единственный путь к нормальной жизни. Представляете – всю жизнь!

– Нет. Я так не могу! – сказала я однажды, выбросила таблетки и начала свой путь. В этот момент в моей жизни появилась йога. Благодаря моей старшей сестре я (случайно) оказалась на практике. И с тех пор, вот уже 21 год, я практикую, не прекращая. Это меня спасло. Дальше пошли ЗОЖ, нутрициология, гомеопатия, иглоукалывание – я перепробовала все, но главным фактором стала йога – профессиональный терапевтический подход. И, о чудо, я справилась. Вопреки устрашающим прогнозам врачей, у меня восстановился цикл, а тело наконец-то вновь почувствовало себя здоровым. Казалось бы, вот сейчас я заживу. Но у судьбы были на меня другие планы.

И спустя несколько лет, вопреки всем ожиданиям, во втором браке у меня родилась дочь с редкой генетикой. Это был мой третий ребенок, и первые дети, сын и дочь, были абсолютно здоровы. Знаете, я всегда чувствовала в себе масштаб и силу, но, признаюсь честно, диагноз Софии в тот момент практически меня сломал. Я не могла из этого выбраться, потому что считала логичным испытывать дикую боль и не верить в возможность счастливой жизни, когда ты – преданная любящая мать – вынуждена смириться с фактом пожизненной инвалидности своего ребенка. Я смириться не смогла и начала войну против диагноза с сжатой, как у бульдога, челюстью и непоколебимым намерением победить. Одновременно буквально истекая кровью от боли непринятия.

Помочь в моем жутком состоянии невыносимой боли тогда смог только мой Учитель по йоге.

В то время мы с дочерью приехали на дельфинотерапию на Бали, только там я нашла специалиста, готового взяться за наш случай в столь раннем возрасте – Софии был только год. Оказалось, что в том же городе проходил семинар по йоге. Но от практики мне стало только хуже.

Знаете, чем прекрасна йога? Она, как лупа, выявляет то, что ты пытаешься спрятать. Прямо на занятии мне стало нехорошо, я больше не могла подавлять свою боль, рвущуюся наружу. Я стала задыхаться от стресса, который пыталась задавить.

– Пожалуй, я поеду домой, – бросила я, – сейчас мне это просто не по силам.

Но Учитель отвела меня в сторону.

– Анечка, умоляю, останьтесь. Я знаю, что смогу вам помочь.

Мы сидели на ступеньках храма под теплым осенним солнцем. Я – молодая, красивая, успешная, богатая, self-made woman, которую дома ждал фантастически любящий муж… сидела с четким ощущением, что моя жизнь закончилась.

– Ира, я преклоняюсь перед вами… но я в это не верю.

– Поверьте, вы даже не представляете, как будете счастливы. Эта девочка откроет перед вами принципиально другую жизнь, наполненную светом и любовью. Она изменит вас целиком, и ваша жизнь станет абсолютно другой. Вы будете абсолютно счастливым человеком, каким доселе даже не мечтали быть.

После этих слов я сказала:

– Ира, пожалуйста, не могли бы вы от меня отсесть? Потому что боюсь, что мое желание просто выбить вам челюсть превысит все мое бесконечное уважение.

В тот момент мне захотелось ее ударить. Вот буквально причинить ей физическую боль. Потому что как любящая мама может хотя бы на секунду представить, что она будет счастлива, когда ее ребенок живет с таким заболеванием? Это было просто оскорбительно.

Да, я никогда не была тревожной мамой или мамой-наседкой, которая занимается детьми 24/7. У меня не было ни одного дня декрета, я никогда не могла сидеть на месте. Но я была, как фанатичная мать-тигрица, готова ради своих детей на все. И когда я узнала, что мой ребенок инвалид, лечение бесперспективно и лучшее, на что я могу надеяться, это легкая адаптация, я никак не могла увязать это с собственным счастьем. Даже несмотря на то, что я категорически не верила в то, что врачи правы, и в то, что ничего невозможно поделать, бетонная плита диагноза и стереотипного отношения к нему придавила меня к земле. При всей моей сумасшедшей силе, энергии, при всех масштабных мечтах и неубиваемом характере я начала с этой же силой убивать себя мыслями о том, что в моей жизни больше не будет ни единого светлого дня. А главное, винить во всем себя. За что именно, я не знала, но так было привычнее.

Но теперь я понимаю, что Ира просто видела наперед, как умеют это делать люди, связанные с духовными практиками. Как сейчас это умею делать я.

Да, в тот день я не поверила ни единому ее слову, но в душе каким-то чудесным образом зажегся крохотный огонек надежды. Я осталась на семинар и благодаря Учителю сумела так поработать со своим бессознательным через тело и медитации, что уезжала в принципиально другом состоянии. И это был первый шаг на пути к изменению восприятия. Потому что

Не событие, а именно восприятие порождает наши депрессивные, разрушительные состояния.

И оно же их меняет.

После семинара я ехала домой и думала, как я вообще могла оказаться в этой черной яме? Почему решила поставить крест на собственной жизни? Позволив себе допустить мысль о том, что все еще будет хорошо, я ухватилась за нее мертвой хваткой. Ведь вот солнце, вот счастье, а вот моя жизнь. И я справлюсь.

Как человек, который никогда не сдается, родившийся с абсолютной волей и силой характера, я продолжила заниматься реабилитацией дочери всеми возможными способами и добилась того, что она ходит в обычную школу и фактически не отличается от нормы.

Я стала несгибаемым воином, приняв диагноз ребенка, но не поверив в его бесперспективность и в тяжелые последствия болезни. И на Бали я оказалась именно потому, что не сдавалась и верила. Мощнейшая сила веры в себя перевернула мою жизнь, изменив ее полностью.

Это было непросто, часто почти за гранью возможного, но результат того стоил. Я вижу счастливые глаза дочери. А еще – я могла поделиться своим знанием с теми, кто оказался в подобной ситуации и не знал, что делать, когда ребенку поставили страшный диагноз.

Достаточно быстро я стала востребованным специалистом, провела много семинаров по запросу сообществ особых родителей в разных регионах страны, но все мои темы касались только здорового образа жизни и уникальных методик по восстановлению человека. Со временем все чаще и чаще на мои семинары стали приходить родители обычных детей, заинтересованные в их здравии. Росло количество детей, от которых отказались врачи, но у которых начались серьезные изменения в лучшую сторону. Но, главное, росло количество писем мам, которые говорили: «Аня, благодаря вам я не вышла из окна». И тогда по совокупности факторов я стала понимать, что могу и сделаю больше.

И это центральная история моей жизни: Я МОГУ. И не важно, какой сферы жизни это касается: детей, отношений, карьеры или здоровья. Невозможно только то, что человек считает невозможным, а все остальное ему по плечу. Это моя жизненная опора.

Я знаю, что смогу помочь вам справиться с любой проблемой. Но для этого вам тоже придется выполнить свою часть работы: пойти в глубину, узнать, как работает система, и познакомиться с самым важным человеком в своей жизни – с собой.

Для чего нужно знание

Я считаю, никакая практика не эффективна без теории. Знания – это база, на которой выстраиваются внутренние опоры. Знание о себе и о мире. Оно делает человека свободным. Даже неубиваемым! А неизвестность, напротив, подтачивает человека изнутри.

Неизвестность настолько пугает, что, по статистике, 88 % женщин, подвергающихся домашнему насилию, не просят и не принимают помощи и не делают попыток выйти из этих отношений, потому что в них хоть и страшно, но предсказуемо. И иногда только крайняя угроза для жизни позволяет женщине сделать шаг и преодолеть страх неизвестности. И то не всегда.

Пока мы живем в страхе, потому что не знаем ничего ни о себе, ни о мире, мы не сможем идти вперед и реализовывать свой потенциал.

Это просматривается даже в моей истории с Софией. Я сидела в своем прекрасном доме, с некоторых пор напоминавшем реабилитационный центр, и думала: «Ну, Саркисян, ну что? Что тебе может помочь? Что может тебе помочь выжить?»

Тогда я пребывала в дичайшем стрессе и усталости. Муж не хотел погружаться в эту сложную ситуацию и стал пропадать. Все свалилось на меня: бизнес, дом, дети, реабилитация Софии. Я понимала, что нахожусь далеко за пределами тех нагрузок, которые можно выдерживать, и рано или поздно просто рухну без сил. Но главный вопрос, который меня мучил, был: «А увижу ли я результат?» Я думала, что бы могло мне помочь, и решила всерьез представить эту ситуацию, ответив самой себе на этот вопрос. А что, если бы на меня с небес сошел ангел и сказал: «Ты точно справишься! Точно придешь к результату. Пусть даже 10 лет спустя. Просто иди вперед и не останавливайся, и тогда точно придешь к результату».

То есть если бы кто-то гарантировал мне результат, то эти 10 лет я бы спокойно пахала, не жалея сил.

И я сказала себе тогда: «Ну на что мне ангел? Я могу сама себе это сказать. Сама себе сказать: «Саркисян, давай так вот, 10 лет ты не думаешь ни о страхе, ни о сложностях. Ты просто знаешь, что будет результат, просто делаешь, делаешь и делаешь, будучи уверенной, что это рабочая схема». Это сработало, силы прибавились.

С тех пор прошло почти 9 лет, то есть через год будет ровно 10 лет, те 10 лет, которые я давала себе тогда. Посмотрим, что будет. Тогда эта мысль стала для меня точкой опоры. Но сейчас эта опора мне уже не нужна, у меня множество других.

Я поверила сама себе, поверила в помощь Бога, будучи человеком не религиозным, но глубоко верующим. И с тех пор начались годы, когда я стала действовать 24/7 без соплей и сомнений. Я начала еще больше учиться и постоянно интегрировала новые знания в лечение Софии, больше не позволяя себе ни на секунду усомниться в том, что будет результат. И он уже есть, такой, что врачи опять не верят и говорят, что это невозможно. Мне еще многое предстоит сделать, но я уже очень горжусь собой и ей.