Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя

• создание благоприятных условий для созревания детской психики;

• помощь в сепарации ребенка от родителей (потребность в сепарации возникает еще до года);

• поэтапное возвращение родителей к самим себе (после полного погружения в заботу о грудничке до начала самостоятельной жизни взрослого ребенка);

• «проверка на прочность» родителей, уровня зрелости и осознанности их личности.

Через призму этих процессов и выстроена схема нашего повествования.

Читая книгу, было бы здорово ответить себе на следующие вопросы:

1. Какая из сторон треугольника особенно беспокоит Вас? Какая из них наиболее уязвима?

2. На какой стадии сейчас находитесь Вы как родитель? А как выросший ребенок своих родителей?

3. Что можно улучшить уже сейчас?

Теперь представьте, что из листа фанеры выпилен треугольник, каждая сторона которого равна одному метру. Переда вами стоит задача: водрузив треугольник на голову и балансируя им, чтобы не упал, выполнять разные задачи: ходить, сидеть, работать, заниматься спортом и т. п. Получается?

Очевидно, что на первых порах вообще никак не получится и для наработки такого навыка консультация профессионального жонглера будет не лишней.

Да и без нее понятно, чтобы успешно выполнить задание, необходимы знания, опыт, тренировки, концентрация, самообладание и т. п.

Жонглирование как метафора не намекает на родительство, но показывает, что РОДИТЕЛЬСТВО – это СЛОЖНО, это баланс разных интересов, это одновременные процессы и задачи, это самообладание, это умение подстраиваться, уступать, терпеть, но продолжать идти, даже когда не получается, когда не хватает сил, продолжать «тренироваться», даже когда случаются срывы.

Родительство – это постоянная работа без выходных и отпусков, это кардинальные изменения в жизни пары и каждого родителя по отдельности, это постоянная адаптация к другим, к себе и новым задачам.

Читатели, взявшие эту книгу в руки, очевидно, свой «треугольник» не бросили и продолжили искать баланс. Вам важно:

• разбираться в сложных ситуациях родительства;

• понимать свою роль и место в семье;

• развиваться, чтобы чувствовать себя счастливым и наполненным, а не выжатым как лимон: разочарованным, уставшим, расстроенным из-за педагогических неудач и т. п.

Эта книга о том, что и радость, и гармония в родительстве возможны, но достичь их не просто. Они не приходят автоматически с рождением малыша. Даже обещанное естественное материнство и принятие новорожденного автоматически не гарантированы каждой женщине, ставшей матерью, несмотря на выработку у нее гормона окситоцина.

Окситоцин – гормон, который вырабатывается при теплом тактильном контакте. В теле это ощущается как расслабленность, спокойствие, наполненность. На психическом уровне – это доверие и принятие.

Дела далеко не всегда обстоят так, как пишут в книгах. Но при этом с вами, родители, все нормально, даже если после рождения малыша в жизни появляется больше стресса, чем любви.

Итак, обо всем по порядку. Отправляемся искать баланс, где нитью Ариадны для нас будет осознанное, последовательное проживание каждого периода развития ребенка.

Роли матери и отца в воспитании ребенка

До того, как мы начнем описывать жизнь малыша, а с ней и этапы развития родительства, будет полезным обозначить, кто такие родители, каковы их роли и функции.

Главный тезис заключается в следующем: мама и папа равны в правах и обязанностях родителей.

Их выбором (осознанным или неосознанным) было стать родителями. И мужчина, и женщина – взрослые люди, а значит, могут нести равную ответственность во всех вопросах родительства: от ухода за младенцем до закрытия финансовых вопросов.

Также родительская роль – это забота, то есть понимание и своевременное удовлетворение естественных, базовых потребностей ребенка с учетом его возрастных особенностей и индивидуальных черт.

Распространенной ошибкой становятся принципы:

• «так надо» – в книге написано: «на руки не брать, кормить по часам, укладывать спать не на руках, а в кроватке, и не важно, что ребенок плачет и не может уснуть» – «так надо»;

• «ребенок должен» хотеть есть по часам, спать по расписанию, не плакать, когда сытый и сухой. А если малыш этому не соответствует: все время плачет, спит мало, не сходит с рук, это он капризничает и манипулирует, поддашься – вырастишь эгоиста, веревки из родителей вить будет.

Понятие «доминирование» несет особую ценность для осознанного родительства. Здесь речь идет про иерархию. Семья – это системные, организованные отношения.

Именно в этой системности заключаются столь ценные функции семьи (ячейки общества): воспитание новых членов общества, то есть передача правил жизни от старших к младшим, организация их жизни в социуме, упорядоченное встраивание их в общественные отношения.

Возникает вопрос: если нет правильно выстроенной иерархии, какова будет вся система? На каких принципах она будет организована?

В здоровой семейной системе «родитель – ребенок», именно родители должны быть главными, то есть ДОМИНИРОВАТЬ. Например, ребенок может обсудить с родителями любой вопрос, но итоговое решение все равно остается за ними. И если убрать из заботы родительскую чуткость к потребностям ребенка, мы получаем гиперопеку или гиперконтроль, то есть тотальное игнорирование реальных интересов и потребностей ребенка.

Если из доминирования исключается чуткость и забота, то формируется стиль родительства, больше похожий на самодурство, тиранию и насилие.

Если заботиться без доминирующих позиций, то родительская роль становится заискивающей, прислуживающей и даже может присутствовать жертвование собой. Для ребенка такое положение вещей имеет негативные последствия.

С одной стороны, когда взрослый НЕ решает и НЕ обеспечивает условия для жизни и развития ребенка с позиции руководящего, это подрывает базовую потребность ребенка в безопасности. С другой стороны, жертвование родителями своей жизнью во благо ребенка приведет к тому, что родители «выставят счет» выросшему чаду. Проценты могут быть слишком высоки: «мы пожертвовали всем ради тебя, теперь и ты, будь добр, плати нам той же монетой», «живи с нами или недалеко от нас», «будь готов по первому зову явиться копать картошку или везти в поликлинику», «отпуск и праздники проводи с нами», «заводить семью можно только с нашего одобрения избранника или избранницы», «внуков отдавай на воспитание нам» и т. п.

Отсутствие же и доминирования, и заботы порождает безразличие, чувство брошенности и феномен психологического сиротства, когда при фактическом наличии родителей ребенок испытывает дефицит их участия в жизни, вплоть до ощущения полного отсутствия мамы и папы.

Мало быть родителем лишь формально, по статусу и факту рождения ребенка, важно также выполнять родительскую роль ПОЛНОЦЕННО – и маме, и папе.

Можно условно разделить родительские функции на универсальные, стопроцентно взаимозаменяемые, успешно выполняемые и мамой, и папой, и те, которые существенно отличаются по гендерному признаку. Особое внимание обратим на различие функций родителей.

Функции матери:

• дарить безусловную любовь;

• принимать ребенка любым;

• обеспечивать эмоциональный и тактильный контакт;

• отвечать за безопасную среду внутри семьи, дома;

В будущем мама – эталон женщины, жены и матери.

Функции отца:

• дарить обусловленную любовь, связанную с непосредственными проявлениями ребенка. Она может выражаться в посланиях, например, дочке «Я так люблю как ты танцуешь (поешь, рисуешь)!» или сыну «Ты мой лучший помощник в ремонтных делах!» Функция такой обусловленной любви от отца – мотивировать ребенка и дальше проявляться, исследовать, искать себя;

• поощрять достижения;

• формировать границы и нормы поведения;

• помогать выходить из слияния с матерью;

• давать опору, защиту и безопасность вне дома;

• стимулировать к развитию, поиску новых способов поведения, движению вперед;

• влиять на развитие женственности дочери через отношение к ней, а для сына становиться эталоном мужского поведения, образцом мужественности;

• быть для дочери эталоном идеального партнера и мужа, а для сына – эталоном роли отца.

Функции обоих родителей можно также разделить по тому признаку, в каких сферах они имеют особое значение для ребенка: взаимодействие с матерью наполняет ребенка изнутри, а с отцом – снаружи (например, такие понятия, как принятие себя, своих чувств и характер отношений в будущей семье закладывается мамой, а вот вера в свои силы и реализация – папой). Таким образом, контакт с матерью формирует отношение человека к самому себе, т. е. самоценность. Контакт с отцом – самооценку.

Основа этих отношений станет базой для самореализации и самоощущения вне дома (проявление себя в социуме в широком смысле).

Значимые фигуры в жизни человека: воспитатель в детском саду, учитель в школе, преподаватель

в университете, начальник на работе, муж, жена в собственной семье. Качество отношений с этими фигурами, ощущения человека от общения, умение проявлять себя, выстраивать диалог – все это вырастает из отношения отца и матери к ребенку.

Функции мамы и папы отличаются и по времени возникновения.

Женщина понимает, что она стала матерью, задолго до появления малыша на свет: она ощущает тесную связь с ребенком на эмоциональном и телесном уровне. На этот процесс оказывает непосредственное влияние выработка в теле гормонов во время беременности и после родов. Мужчина становится отцом, когда сознательно принимает решение взять на себя эту роль, позаботиться о своей женщине и будущем ребенке.

Это не означает, что отец не принимает участия в жизни ребенка ДО его рождения. Влияние отца на малыша с раннего периода беременности опосредованно – через будущую маму, через его отношение к ней.

Мужчина может и не взять на себя роль отца, тогда жизнь и ребенка, и будущей матери пойдет по другому сценарию, но в этой книге мы не обсуждаем такой вариант.

Говоря о роли отца, важно сказать следующее. От того, насколько мама готова впустить отца в жизнь ребенка, насколько она сама готова довериться ему и доверить малыша, во многом зависит и то, насколько быстро и гармонично мужчина войдет в жизнь ребенка в качестве отца – станет ли он полноценной, отдельной от мамы фигурой, столь же значимой, как мама, или не станет.

При разборе периода беременности и после родов мы больше поговорим про маму. Однако, держим в уме, что именно папа – первый человек, на плечи которого ложатся заботы о создании условий для отдыха, спокойствия и ощущения безопасности у будущей мамы. Ошибочно недооценивать значение мужчины и его роли в этот период. Отсюда складывается следующая основная парадигма родительства:

Мама и папа передают ребенку свою генетическую информацию поровну. Также делится их влияние на него и ответственность за него.

Чаще всего жизнь ребенка начинают описывать с момента рождения. Родился ребенок, а вместе с ним и ваш новый, родительский, статус. Но, если вдуматься, началось все намного раньше. Месяцев на девять!

Пренатальный период длится от момента зачатия и до двадцать второй недели беременности. Это крайне важное время не только для физического формирования ребенка, но и для его психики, которая возникает уже во внутриутробном периоде.Перинатальный период (от греч «пери» – перед, «натус» – рождение) – это период перед родами (с двадцать второй недели), роды и до семи дней после рождения ребенка.

Для глубинного понимания и осмысления темы родительства важно еще раньше посмотреть на мужчину и женщину, которые вступают в отношения, в которых будет зачат малыш. Невозможно обойти вниманием важный вопрос, в идеале возникающий еще до беременности: «Зачем рожать ребенка?» Давайте поговорим про мотивы рождения детей.

Мотив – внутренняя побудительная причина или повод для какого-нибудь действия.

Решение дать жизнь другому человеку – это серьезно, судьбоносно! При этом мотив может быть как осознаваемым, так и неосознаваемым, но он всегда есть: ребенка рожают зачем-то или для чего-то!

«Зачем?» – совсем не праздный, не глупый вопрос. На него ждет ответ даже тело женщины! Когда на психологических консультациях клиентка озвучивает проблему: «Не могу забеременеть», а в ответ слышит вопрос: «Зачем вам ребенок?», то часто повторяется похожая схема. Сначала на ее лице видно недоумение: «Ну как зачем?», потом наступает молчание, и, задумываясь, выходят такие ответы:

• «Так полагается: вышла замуж – рожай».

• «Возраст уже, часики тикают!»

• «У всех вокруг есть, у меня нет – что со мной не так?»

• «Родители просят внуков».

• «Хочу братика для дочки».

• «Устала быть одна».

• «Муж очень хочет».

• «Младенцы такие милые!»

• «А кто мне стакан воды в старости принесет?»

Что общего в таких ответах? То, что малыш еще только планируется, а задач у него уже обрисовано предостаточно:

• выполнить социальный план по созданию ячейки общества;

• помочь с самооценкой маме;

• добыть нужный статус состоявшегося члена общества;

• внести разнообразие в жизнь родителей;

• стать компаньоном для старшего ребенка (или самой мамы);

• укрепить брак;

• скрасить пенсию бабушкам и дедушкам;

• стать опорой в старости самим родителям.

Список можно продолжать и дальше, но, глядя на озвученные мотивы, закрадывается сомнение, а есть ли в списке задач будущих родителей место для самого ребенка? Готовы ли они учитывать его особенности, способности и желания? Готовы ли к тому, чтобы раскрывать его индивидуальность? Готовы любить его таким, какой он есть, а не тем, которым его надумывают, нафантазируют?

Написанные выше мотивы к рождению ребенка – это потенциальная пренатальная травма для будущего малыша, причем ее влияние будет деструктивным и всеобъемлющим.

Психологическая пренатальная травма – это ранние переживания плода, связанные с воздействиями на него различных эмоциональных реакций матери. Они не могут быть осознаны и всегда остаются в сфере бессознательного. Однако эти переживания продолжают влиять на поведение, эмоции и установки человека на протяжении всей жизни.Например, будущая мама испытала сильный стресс во время беременности (муж уехал в командировку и не выходит на связь; в подъезде живет агрессивная собака, и с ней женщина сталкивается каждый день; мужа уволили с работы, и в семье возникают финансовые сложности; умер близкий человек). Такие переживания матери отпечатываются в психике малыша, формируя у него ощущение небезопасности и тревоги. Подобные пренатальные травмы определяют дальнейшее поведение человека, вызывая трудности в межличностных отношениях, склонность к депрессивным состояниям, пассивность, уход от жизни в зависимости и т. п.

Далее мы более подробно рассмотрим механизмы формирования пренатальных травм. Сейчас же нам важно обозначить, а какие мотивы к рождению считаются здоровыми.

• «Я созрел/а (я готов/а) дать жизнь другому человеку».

Ключевое слово – «созрела». Дело не в физиологической готовности стать матерью, акцент направлен именно на созревании психики. Это возможно, когда у будущей мамы и будущего папы:

◊ закрыты все базовые потребности;

◊ пройдены все возрастные кризисы без застреваний;

◊ проработаны (в идеале с психологом) все основные психологические травмы;

◊ гармоничные отношения с самими собой, с окружением; они знают, что хотят и как это получить, имеют представление о психологических границах и понимают мотивы своих поступков.

Почему это важно?

Потому что делиться можно только тем, что у тебя в избытке. Если у молодых родителей в жизни сплошные дефициты: от финансовых до энергетических; если они ощущают нехватку любви; если им хочется спрятаться и скрыться от реальной жизни в родительстве: уйти с нелюбимой работы или чтобы отстали друзья и родители, то и ребенку им передать нечего, кроме своих дефицитов и проблем. Важно сначала разобраться в себе, в своей жизни, а потом уже думать о пополнении.

Психологическое здоровье родителя – лучший подарок будущему ребенку. Достичь максимальный результат можно благодаря именно глубинной терапии, в идеале года за три до зачатия.

• «Я готова вложить в ребенка ресурсы и отпустить, чтобы он жил счастливую жизнь».

Можно перефразировать тезис так: будущие мама и папа готовы взять на себя ответственность за другого человека целиком и полностью, не требуя ничего взамен, без поиска выгод в факте родительства, например, таких:

◊ расширение жилплощади: родители наконец подарят свою квартиру в центре и переедут на дачу или добавят денег на квартиру в ипотеку;

◊ нежность и любовь: их не хватало в детстве, от партнера получить не удается, но можно быть любимой или любимым ребенком;

◊ гарантии продолжать отношения с партнером, и ребенок здесь как средство «удержать» партнера или сохранить семью.

Когда НЕТ никаких выгод, именно такие мотивы имеет психологически взрослый человек: зрелый, уверенный в себе и своих возможностях, рассудительный, самодостаточный, а главное – сепарированный. Сепарированный от родителей, от их установок и ожиданий, от партнера, от внешних оценок и требований социума.

Такой мотив закладывает и возможность будущей сепарации для ребенка, создает возможность для него прожить собственную счастливую жизнь, не обслуживая чужие потребности и не решая чужие задачи.

Психологическая сепарация – это процесс отделения личности от родителей или близких людей. Она начинается в раннем детстве и в норме продолжается до совершеннолетия, влияя на развитие личности человека.Сепарация включает в себя несколько видов.Эмоциональная сепарация – отделение от эмоций родителей, возможность выражать чувства независимо от того, одобряются они родителями или нет.Когнитивная сепарация означает наличие самостоятельного мышления, включающего осознанный выбор и формирование собственных ценностей и жизненных установок, а не использование ценностей и установок родителей или социального окружения.Поведенческая сепарация – это принятие ответственности за свое поведение и решения без поиска одобрения окружающих или передачи им ответственности за них.

Итак, осознанный и созидательный мотив – прекрасный фундамент для будущего ребенка и для того, чтобы не разрушиться об родительство самим, т. е. не потерять себя как человека и личность, не навешать на ребенка нереализованные ожидания и мечты, не повторить неудачный сценарий, когда ради «правильного» воспитания ребенок живет в катастрофическом дефиците любви.

Задача родителей – не только воспитать счастливого человека и полезного члена общества, но и обогатиться от опыта родительства, раскрыть материнский или отцовский потенциал, реализовать свои скрытые таланты, осознанно насладиться воспитанием и открыть для себя волшебное превращение новорожденного младенца в думающего, рассуждающего, чувствующего красоту мира человека.

Ребенок – единое целое с мамой с момента присоединения оплодотворенной яйцеклетки к ее телу. До самосознания еще далеко, поэтому только начавший формирование головной мозг будущего ребенка (4–6 неделя развития эмбриона) уже старательно записывает всю информацию, поступающую посредством гормонов от матери через плаценту, как эталон будущей жизни.

Пока мир для ребенка – это тело матери. Опыт, ощущения, знания о «мире» он возьмет с собой в реальность, с которой встретится после рождения и в которой будет жить. Каким «пропишется» мир в базовых настройках психики человека: принимающим или враждебным, благостным, открытым, полным возможностей и свобод или наполненным страхами, тревогой и опасностями?

Вся поступающая плоду информация станет основой бессознательной части детской психики, основой личности. Мама – первый и пока единственный проводник и «учитель». Через призму своего восприятия мира и всего, что происходит в ее жизни, именно она формирует будущее мышление и мироощущение ребенка, закладывает установки и паттерны поведения; передает свою оценку происходящему, а также осознаваемые, или чаще неосознаваемые, страхи, тревоги и психологические травмы, отпечатанные в ее психике.

Паттерн – это повторяющийся шаблон поведения, привычка при схожих обстоятельствах реагировать и вести себя определенным образом. Чаще всего паттерны поведения не осознаются человеком, а перенимаются еще в неосознанном возрасте у родителей или других близких взрослых.

Живот мамы – это самое безопасное место. Именно в нем проходит первый этап формирования базового доверия к миру. Насколько полно сформировано это чувство у ребенка, настолько и закрыта его базовая потребность в безопасности, а на ней строится фундамент личности.

Базовое доверие к миру – это степень развития доверия у ребенка к другим людям, к миру, самому себе.

С точки зрения безопасности рассмотрим основные факторы, способные негативным образом повлиять на несформированное базовое доверие к миру.

Подробнее можно прочитать в нашей книге «Истоки травмы».

Фактор 1. Момент, когда мать узнает о возможной беременности.

Это первый кризис развития психики будущего ребенка. Что испытывает женщина, когда узнает, что беременна и станет мамой: счастье или ужас, сомнения или гордость и желание делиться радостью со всем миром? Сокровенный диалог женщины с самой собой, ее эмоции, ощущения, чувства – все дойдет до психики ребенка и начнет формировать его представления о мире, насколько благоприятно мир воспринимает его появление. Именно в этой точке формируются «развилки»: или «я хороший, и мир хороший (он рад мне, он меня ждет), или «я плохой (со мной что-то не так), а мир опасный».

Фактор 2. Сильные потрясения во время беременности (например, уход возлюбленного, потеря близкого человека, мировые катаклизмы, катастрофы, экономические, социальные потрясения и т. п.).

В этом случае на ребенка воздействуют гормоны стресса, что сильно бьет по будущему человеку, заставляя его сердечко еще быстрее биться и сжиматься от страха. А если мама находится в тяжелых переживаниях долгое время, то ребенок и вовсе привыкает испытывать на себе или нескончаемую депрессию, или мамину боевую стрессовую готовность ко всему. Как результат, после рождения психика ребенка будет ждать и создавать ситуации, чтобы проиграть уже заложенные сценарии, которые позволят воспроизводить привычное состояние стресса снова и снова так, как мозг привык еще до рождения.

Фактор 3. Беременность не планировали, и женщина не хочет ребенка (или не готова к его появлению по каким-то причинам). Вплоть до возникновения мыслей о том, чтобы прекратить беременность.

Тело малыша запоминает сомнения мамы, ощущая их как прямую угрозу жизни. Именно здесь начинается один и самых мощных внутриличностных конфликтов, который звучит так: «Я люблю маму, но она источник опасности».

Внутриличностный конфликт – одновременное влияние разнонаправленных потребностей на личность. Часто такие потребности могут быть и вовсе взаимоисключающими, тогда человек может отказаться от какой-либо деятельности, принятия решений, любых действий и развития, потому что не может предпочесть одно другому.

Фактор 4. «Замещающий» ребенок.

Это явление возможно, когда новая беременность наступает после потери предыдущей или смерти ребенка. Женщина живет мыслями об умершем, а личность настоящего, растущего в ней малыша, так и не начинает формироваться, потому что мать пребывает в горе. Все ее мечты о безвременно ушедшем ребенке переносятся на живого, блокируя его возможность развиваться, потому что на него уже надели личину предшественника.