Дневник Надежды

Надежда Жданова

Дневник Надежды

Глава 1. Всё в порядке. Кроме меня.

Февраль 2025.

Чисто, тепло, дети делают домашку сами (с первого класса приучила делать без меня), муж возится с чем-то в гараже, а я допиваю чай на кухне.Вчера вечером, завершая день, я огляделась вокруг: всё в порядке.

Всё в порядке. Кроме меня.

Я всегда знала, что так и должно быть. Семья – это счастье. Мне повезло выйти замуж рано, родить сына в 23, дочь в 25 – всё по лучшему сценарию для здоровья. Мне не на что жаловаться.

Но почему тогда меня не отпускает чувство, что что-то не так?

Может, оно началось ещё в студенчестве, когда я смотрела на сверстников, которые беззаботно ездили отдыхать, тратили деньги на развлечения, пока я считала каждую копейку? Тогда я не винила родителей – они дали мне главное: голову на плечах и понимание, что в жизни важна семья.

Я верила, что дом – это крепость, что его нужно строить и наполнять уютом, и что это и есть главное дело жизни.

Дом вырос. Стал на 18 квадратных метров шире и двухэтажным, но всё ещё не таким, каким я его рисовала в голове.Но вот прошло 14 лет строительства.

На втором этаже нет стен. Дети спят на матрасах, без шкафов под вещи, без уюта. Компьютер, например, купили сыну с целью развития его наклонностей к программированию. Для этого мы взяли деньги, отложенные на дом. И так постоянно – деньги на дом уходят на что-то более приоритетное.

Первая часть ремонта на первом этаже, кухня, зал и сенки – уже требуют переделки.

Вещи стареют и портятся на глазах, пока я смотрю, как снова нужно вкладывать деньги, время, силы.

Я провожу рукой по тёплому гарнитуру на кухне. Она была новой, когда мы её ставили. Теперь на ней следы от ножей, маленькие тёмные пятна, которые уже не отмываются.

Это не трагедия. Это нормально. Но почему тогда меня так давит мысль, что всё бесконечно?

Я устала ждать, когда дом станет «завершённым». Я не хочу, чтобы строительство дома стало смыслом всей моей жизни.

Я хочу жить. Я хочу путешествовать.

И это не каприз. Это не эгоизм. Это желание успеть почувствовать что-то ещё, кроме ремонта.

Я допиваю чай и решаю: мне нужно хотя бы на пару дней уехать. Куда-то, где стены уже стоят, где ничего не нужно доделывать и не нужно планировать бюджет на гипсокартон.

Барнаул. Просто на пару дней. Просто маленький шаг. А дальше – разберусь.

Глава 2. 250 км до свободы

Самое простое, куда смогла сорваться – в Барнаул. 250 км от моего Горно-Алтайска. Но в этот раз без планов. Не успела придумать, что здесь буду делать?

Город встретил меня, как старый друг, который не сильно рад тебе, но терпит из вежливости. Февраль. Было серо, холодно и как обычно шумно у дороги.

Весь мой романтический образ путешественницы, который я рисовала себе в голове, рухнул в первый же день, когда я поняла, что не знаю, куда идти, что делать и вообще зачем я здесь.

Я зашла в первое попавшееся кафе и смотрела на свой чай так, будто на дне стакана должны были проявиться ответы на все мои вопросы.

Пока ехала, думала буду гулять с улыбкой на лице по гипермаркетам, порадую себя покупками. И выйду как в каком-то фильме с кучей пакетов довольная. Вроде девочка же в душе. Должно нравиться шопиться.

Но внезапно идея потеряла смысл. Всё казалось лишним, ненужным, бессмысленным. Внутри было какое-то тревожное оцепенение: ни одной мысли, кроме «А что дальше?»

За соседним столиком мужчина сидел с картой (реальной, бумажной!), водил по ней пальцем и периодически что-то отмечал ручкой. Я спросила его, куда он собирается.

– Да вот, думаю, куда пойти… – ответил он.

– И как принимаете решение? – поинтересовалась я, потому что вот кому-кому, а мне это было сейчас очень актуально.

– Да просто тыкаю наугад. Лишь бы не сидеть на месте.

Я рассмеялась. И тут до меня дошло.

Мне не нужно прямо сейчас понимать весь маршрут, видеть финальную картину. Мне нужно просто встать и выйти из кафе. Сделать один маленький шаг. А дальше – разберусь. Ровно также, как встала утром и вышла из дома, чтобы уехать в Барнаул.

Я допила свой чай, выбрала наугад первый пункт из того, что было рядом – парк, почему бы и ДА? И пока шла туда, заметила, как внутри всё постепенно успокаивается.

Выбор стал не таким страшным. А Барнаул – не таким серым.

Вечером записала в блокнот саморефлексии: «Когда не знаешь, что делать, просто выйди из дома и сделай маленький шаг».

Барнаульский парк встречает меня звуками скрипящего под ногами снега и редкими голосами людей, которые, в отличие от меня, точно знают, зачем сюда пришли. Я ожидала, что прогулка принесёт мне лёгкость, вдохновение, может, даже инсайт века. Но вместо этого… я провалилась в размышления о смысле моего существования.

Бреду по тропинке, и перед глазами рисуются две параллельные реальности. В одной – я жена и мать, строим дом, общаемся с родственниками. Вроде всё нормально, но от одной мысли о достройке этого дома у меня сводит скулы. Там всегда нужно что-то доделывать, решать, закупать. А мне? Мне хочется не в магазин стройматериалов, а в аэропорт.

Вот она вторая реальность – моя мечта. Оставить всё и отправиться в годовое путешествие! Без привязки, без ожиданий, без «а как же семья?». Просто двигаться из города в город, из страны в страну, узнавать, как живут люди, что они едят, о чём говорят по утрам, какие привычки у них естественны. Жить в постоянном движении.

Муж и дети. Куда я собралась?Но тут возвращается текущая первая реальность – та, в которой я уже не одна.

Люди говорят, что жизнь начинается, когда дети вырастают. Ну окей. Но что, если к тому моменту у меня уже не будет сил и энергии жить так, как мне хочется?

Я останавливаюсь у замёрзшего фонтана. Касаюсь холодного металлического бортика и чувствую, как пальцы мгновенно зябнут. А ведь так же быстро остывают мечты, если их долго откладывать.

Я смотрю на редких прохожих и принимаю первое решение: снимаю с себя ответственность за строительство дома. Всё. Пусть муж строит, сколько хочет. Я больше не трачу на это ни силы, ни нервы.

Второе решение: раз уж я не могу прямо сейчас улететь в Гватемалу и раствориться в шуме чужого рынка, значит, буду притворяться, что уехала далеко. Эти 2-3 дня в Барнауле каждую неделю станут моей маленькой симуляцией свободной жизни.

Прямо сейчас я не могу перевернуть всё, но могу чаще выбираться. Пусть пока это будет всего лишь 250 км от дома. Может быть позже я пойму, что мне этого хватит для ощущения жизни в потоке. А может решу впутаться во все тяжкие? Посмотрим.

Глава 3. Живу на Алтае, но мыслями всегда в пути

Ну что ж, вот моя точка А – то, где я сейчас.Как любят говорить коучи и тренеры: давайте определим точку А.

Меня зовут Надежда.

Люблю ли я это место? Ну… оно просто есть. Так получилось.Живу на Алтае, в Кызыл-Озёке – это пригород Горно-Алтайска. Но если вы не местный, то проще сказать, что я из Горно-Алтайска – так вопросов меньше.

Родители – учителя, я в семье второй ребёнок из четверых. Старший брат, младшие сестрёнки. Ещё есть сводные братья и сёстры по папе, но сколько их и где они – загадка. Мы узнали о его «похождениях», когда я уже начала строить свою семью.Родилась я в маленькой деревне Барагаш.

Мама хотела уйти, но осталась. Простила.

Я не знаю, как. Никаких психологов, курсов по самопомощи – просто взяла и переросла эту ситуацию. И что самое удивительное – она сейчас выглядит счастливой. Я смотрю на неё и думаю: а смогла бы я так?

Кажется, нет. Я не готова прощать.

Вот почему у меня есть вклад 1,4 млн – моя личная финансовая подушка. Чтобы если что – я могла сорваться и начать новую главу своей жизни.

Тьфу-тьфу, но пока это просто подушка, а не спасательный круг. С мужем мы 14 лет вместе, сыну 13, дочери 11. К семейным отношениям претензий нет. Ну, были ревности в молодости – у него ко мне, у меня к нему. Сейчас понимаю – это просто возрастное.

О деньгах, безопасности и спорах.

Муж – уголовный инспектор. Выработал пенсию – 36 тысяч. Хотел бы уйти, но страшно – этого не хватит, чтобы жить комфортно.

Я работаю нутрициологом онлайн. Доход… ну как сказать. То густо, то пусто.

Поэтому все бытовые расходы лежали и лежат на муже. Я организовала так, чтобы еда, бензин, дом шли из его зарплаты. Мои деньги – это праздники. Поездки, хорошие вещи, развлечения, витамины, что-то для души.

А вот вклад – это не обсуждается. Точнее, обсуждается, но мне этого не хочется.

Причём идея у него красивая: прилететь во Владивосток, взять машину там и вернуться на ней домой – такое мини-путешествие.Муж считает, что вклад общий и что его пора пустить в дело – купить мне машину. Не себе – у него машина есть. А мне.

Сначала я загорелась. Купили безвозвратные билеты на самолёт в один конец. А потом… я осознала, что это значит.

Минус финансовая подушка.

Вторая машина – это не только удобство, но и новые расходы. Меня это напрягло. Я упёрлась.

Целый месяц убеждала мужа, что мне и на такси отлично. Я приезжаю в Барнаул на такси отдохнувшая, читаю в дороге, не думаю о бензине, ремонте.

Но потом пришло осознание: Почему я так боюсь?

Да, вклад придётся копить заново. Но машина – это мобильность. Я смогу чаще ездить по Алтаю, не зависеть от расписаний такси и занятости мужа, быть свободнее. И главное – если мне это не понравится, мы просто продадим её.

В любом случае, я получу опыт. А понять, что тебе что-то не нужно, – это такой же ценный результат, как и понять, что тебе что-то необходимо.

Вспомнила фразу из книги психолога Лапытова: «Избегание даёт ощущение безопасности, но ограничивает диапазон возможностей.»

Я даже делилась этим в сторис. А теперь вот смотрю на эту запись и думаю: ну что, Надя, готова перестать избегать расходы на вторую, но твою личную машину?

Видимо, да.

На засыпку третьей главе: Я не претендую на звание гуру жизни. Я просто разбираюсь в себе, своих желаниях, своих страхах. Постепенно двигаюсь к тому, что, кажется, наполнит мои дни жизни смыслом. И если вам интересно читать про путь человека, который придумал идти за своими мечтами – оставайтесь.

А я продолжу.

Глава 4. А вдруг ничего не изменится?

Я уже приняла решение каждую неделю ездить в Барнаул. Решение принято, всё логично, никаких преград.

И вот я стою у кассы в магазине, держа в руках термокружку. Ту самую, которую ещё пару дней назад решила купить для своих поездок. Она удобная, стильная, как раз то, что нужно для тёплых напитков в дороге.

Но вместо того чтобы спокойно её оплатить, я ловлю себя на мысли, что уже минуту просто стою и тупо на неё смотрю.

И тут в голове включается мешалка мыслей.

– Ну и зачем тебе термокружка? У тебя же уже есть обычная!

– Ну как… Это для поездок.

– Поездок? А ты вообще уверена, что поедешь? Не придумаешь себе миллион причин остаться дома?

– Да нет, я же решила…

– Решила? И на сколько тебя хватит? Неделю? Две?

Я уже не вижу кассира, не слышу фоновой музыки. Где-то внутри меня идёт допрос.

– Ты уверена, что не тратишь деньги на глупости?

– Ну, тысяча рублей – не такие уж большие деньги…

– Ой, ну конечно! А бензин? А жильё, если вдруг останешься? А кафе?

– Ну, я же могу позволить себе чуть больше комфорта…

– А кто сказал, что всё будет как в сказке с пархающими бабочками в животе?

Я ощущаю, как в груди нарастает тревога.

– Слушай, ну ты правда думаешь, что твои поездки что-то изменят?

– Конечно! Я буду чувствовать себя свободнее, наконец-то выйду из рутины…

– А что, если ничего не изменится? Что, если ты просто будешь кататься туда-сюда, а чувство «что-то не так» никуда не денется?

И вот тут я понимаю, что меня больше всего пугает. А вдруг это правда ничего не изменит? А вдруг дело не в Барнауле, не в поездках, а во мне?

– Может, не будешь строить иллюзии и просто останешься дома?

– Может…

Я делаю шаг назад. Кладу кружку на полку. Разворачиваюсь и иду к выходу.

Значит, так? Я уже сама себе начинаю находить отговорки?

На улице я останавливаюсь перед светофором. Рядом со мной стоит молодая мама с ребёнком. Мальчик лет пяти теребит её за руку и указывает на огромную лужу.

– Мама, можно?!

Женщина вздыхает, но улыбается.

– Ладно, только аккуратно.

И мальчик с визгом радости прыгает прямо в центр этой лужи. Брызги во все стороны, ботинки мокрые, но ему всё равно.

Я смотрю на него и чувствую, как меня вдруг накрывает тёплой волной осознания.

Когда ты ребёнок, ты просто хочешь прыгнуть в лужу – и прыгаешь. Ты не думаешь, будет ли это логично, правильно, нужно ли оно тебе через пять минут. Ты живёшь в моменте.

А я что делаю? Я пытаюсь прожить свои поездки в Барнаул в голове ещё до того, как они случились. Я анализирую, просчитываю, боюсь разочароваться, боюсь потратить деньги «не на то».

Но ведь это и есть то, чего я хочу – проживать, а не просчитывать!

Светофор переключается. Мальчик смеётся. Я разворачиваюсь и иду обратно в магазин.

Кружка всё ещё стоит на полке. Я беру её, уверенно иду к кассе и на этот раз затыкаю все голоса в голове.

Потому что решила. Решила не искать минусы, а фокусироваться на плюсах. Не думать «А вдруг ничего не изменится?». Не бояться потратить деньги, а разрешить себе делать это для себя. Не оправдываться за своё желание, а просто взять и сделать шаг.

На следующий день я открыла заметку в телефоне и начала составлять план первой поездки.

И знаешь, это был первый раз, когда я не сомневалась, а просто делала.

Я ведь уже писала, что работаю нутрициологом онлайн? И одной из причин выбора этой профессии была возможность совмещать её с путешествиями. Но так получилось, что первые 14 лет я совмещала работу не с поездками, а с семейной рутиной. Максимум – поездки с мужем на дни рождения, Новый год, пара месяцев в Москве на тренингах, поездка на Байкал и в Сочи. И это за 14 лет! Мне хочется чаще.

Теперь всё иначе. Я отпустила ответственность за строительство дома – пусть этим занимается муж. А я вложилась и продолжаю вкладывать в себя – в развитие экспертности в нутрициологии.

К этому, я нашла способ сделать поездки регулярными: вступила в сообщество Терра – и как участник, и как наставник. Это значит, что каждую неделю мне нужно ехать в Барнаул – на встречи с моим наставником и с моими учениками.

Для меня это не просто расширение круга знакомств. Это новый образ жизни.

Как раз через две недели стартует новый поток сообщества. Значит, у меня есть 14 дней, чтобы придумать, как сделать поездки в Барнаул не просто необходимостью, а мини-приключениями.