Противоядие в общении: Как поставить токсичных людей на место

● Вы не обязаны спасать всех, чтобы быть хорошим(ей).

● Вы не обязаны терпеть, чтобы быть любимым(ой).

Глава 3. Раненые – ранят

Никто не рождается токсичным. Токсичность – это не врождённая черта характера, а часто – способ выживания. Это не оправдание, а объяснение. За агрессией, контролем, эмоциональной отстранённостью часто стоят старые раны. Психологическая боль, которую человек не прожил, и теперь передаёт дальше неосознанно. Иногда делает это из лучших побуждений, а иногда, чтобы не чувствовать свою собственную уязвимость.

Когда нас не научили безопасно выражать чувства, тогда мы начинаем нападать.

Когда в детстве нас не слышали – мы учимся кричать.

Когда нас контролировали – мы начинаем контролировать других.

Так формируется искажённый стиль общения. Он не рожден злым умыслом – он родом из боли.

Токсичность как защита

Представьте себе человека, чьи эмоции никто не принимал всерьёз: «Не реви!», «Что ты выдумываешь!», «Тебе показалось!»

Или того, кто рос в атмосфере хаоса, страха, нестабильности. Или наоборот – под постоянным контролем, где шаг в сторону карался стыдом или наказанием.

Такой человек не научился строить здоровые связи. Он не знает, как быть услышанным по-другому. Он не чувствует, что можно быть собой, и при этом остаться в безопасности.

Вместо живого диалога у него включается защита. Он обесценивает, чтобы самому не быть отвергнутым. Он агрессирует, потому что боится бессилия. Он спасает других, чтобы заслужить любовь. Он критикует, чтобы чувствовать контроль.

За каждым токсичным действием стоит неуверенность. За каждым всплеском – тревога. За каждой попыткой подчинить – страх быть ненужным.

Пример: Агрессор, которого не услышали

Игорь – успешный руководитель. Он требователен, часто груб, не терпит возражений. Коллеги боятся с ним общаться напрямую, поэтому пишут письма, просят “через секретаря”.

На сессии он говорит:

“Я просто хочу, чтобы всё было чётко. Я ненавижу, когда меня подводят. Это как… в детстве, когда отец говорил одно, а делал другое. Никогда не знал, чего ждать”.

В его гневе находится не злоба. В нём – голос брошенного ребёнка, которого не слышали, которому приходилось быть «жёстким», чтобы выжить.

Пример: Контролёр из мира хаоса

Оля – мама двоих детей. Она всё продумывает: кружки, питание, режим. Всё под контролем. И всё чаще – на грани срыва.

“Я просто боюсь, что если не уследить – что-то пойдёт не так. У меня не было нормального детства. Мать лежала в депрессии, отец пил. Я всё делала сама. Я хочу, чтобы у моих детей было по-другому”.

Её стремление к контролю – это способ создать безопасность, которой не было. Но этот контроль душит других. И разрушает её саму.

Как травма превращается в стиль общения

Травма – это не только трагедия. Это любая ситуация, которая была слишком сложной и осталась не переваренной. Она продолжает жить в нас – реакциями, страхами, установками. Особенно в том случае, если мы не получили поддержки, не смогли прожить чувства, не услышали: “Ты имеешь право чувствовать. Ты не один”.

Тогда внутренняя боль становится поведением, а поведение – привычкой,

а привычка – частью личности.

И человек сам не замечает, как начинает раскалывать других, чтобы не расколоться самому.

Понимать – не значит оправдывать

Когда мы начинаем видеть за токсичностью чью-то боль, возникает соблазн всё простить и снова потерпеть. "Ну он же просто не умеет по-другому…", "Она ведь сама пережила столько всего…".

Но понимание – это не освобождение от ответственности.

Сострадание – не равно терпимость к разрушительному поведению.

Важно уметь разделять два уровня:

1. Человеческую боль, которая объясняет, почему человек стал таким.

2. Конкретные действия, за которые он отвечает – даже если ранен.

Представьте: кто-то порезал палец, и теперь машет этой рукой всем по лицу.