Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь

Возможно, родители мне что-то говорили о том, что случилось, но я уже не помню деталей. С тех пор мы ту ссору не вспоминали. Однако именно после нее я часто слышала от мамы фразу «ты же папина дочка».

Я не выбирала папу! Мне передали эту информацию, а я приняла ее как данность. Получается, мне навязали убеждение, а я с ним согласилась. Я же ребенок! Как я могу не поверить маме?

Это решение родители приняли за меня. Папа и мама просто «поделили» меня без моего согласия. После ссоры я долгое время чувствовала вину. Как будто я действительно предала маму. В моем детском сознании возникло такое объяснение: папа плохой, мама хорошая, но я случайно оказалась на стороне папы и теперь должна искупить свою вину.

На следующий вечер после ужина в раковине накопилось много посуды. Мама была расстроена и эмоционально холодна. Видимо, у нее не осталось сил на то, чтобы заниматься хозяйством. И тогда я, пятилетний ребенок, начала мыть посуду. Помню, мама меня похвалила, а папы в тот вечер дома не было.

Дело не в том, что я хотела навести порядок. Это было не про помощь по хозяйству, а про мир в семье! Я хотела уладить то, с чем не смогли справиться два взрослых человека, мужчина и женщина. Такая эмоциональная ноша была мне не по силам. Но разве это способен понять маленький ребенок, который только что стал участником тяжелой семейной драмы? Дети действуют по наитию. И в той невыносимой ситуации мне пришлось потратить огромные усилия, которые не соответствовали моему возрасту и моим детским возможностям.

Тогда я бессознательно заняла позицию взрослого. Возможно, самого взрослого члена семьи. Думаю, именно так возникло ощущение моей грандиозности. Где-то глубоко в подсознании зародилась мысль, что именно благодаря мне два взрослых человека как-то договорились и сохранили семью. Вот какая я сильная! Но у весов моего детского правосудия было две чаши. С одной стороны, я предала маму, значит, я ничтожество. Во мне появились страх отвержения, ужас, что мама меня разлюбит. С другой стороны, благодаря мне папа и мама перестали ссориться, а значит, я всемогущая. Так началось раскачивание между моим всемогуществом и моей ничтожностью.

Я часто слышу и читаю в соцсетях такие женские рассуждения: «Мы с мужем не развелись только благодаря ребенку. Мы живем ради детей, они помогают сохранить наши отношения». Моя дорогая, дети не могут сохранять отношения мужчины и женщины! Это задача исключительно взрослых, которые договариваются о будущем и о продолжении отношений или расходятся. Больше того, дети категорически не должны быть свидетелями и соучастниками конфликтов родителей. Иначе они становятся инструментами манипулирования, марионетками в руках взрослых. А психика ребенка не может с этим справиться без тяжелых последствий.

Почему я решила поделиться с тобой этой историей? Если ты сейчас стоишь перед выбором, сохранить или завершить отношения, подумай, не используешь ли ты манипуляцию «мы живем ради детей». Ответь честно самой себе на простой вопрос: втягиваешь ты детей в конфликты для психологического давления на мужчину? Делите ли вы детей на маминых и папиных?

Может, и в твоей жизни был похожий эпизод, когда ты невольно оказалась заложницей конфликта между родителями. Может, у тебя есть уверенность, что ты великая и способна управлять жизнями других людей. Это убеждение – плохой помощник в принятии решения о совместном будущем с твоим любимым мужчиной. Оно препятствует возможности посмотреть на жизнь реалистично. Но когда мы разрушаем ложное убеждение и формируем новое, мы можем построить свой настоящий сценарий жизни и прожить ее счастливо. Детям – детское, взрослым – взрослое. Главное – ничего не перепутать!

Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке

В психологической литературе много информации о влиянии матери на формирование личности ребенка. Эта тема изучается с тех пор, как появились психология и психоанализ, со времен Фрейда. Я хочу остановиться на понятии, которое ввел педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт: «достаточно хорошая мать».

Возможно, сейчас я тебя удивлю. Если твоя мама не была идеальной, это прекрасно! Прости ей педагогические ошибки. Они могли оказаться очень важными для твоего развития. Винникотт считал, что, если мама проявляет разные эмоции, не только позитивные, но и негативные, у ребенка с самого раннего детства формируются адаптация к эмоциональному дискомфорту и способность выдерживать сильные чувства других людей.

Конечно, это не значит, что мы должны считать нормальной токсичную, эмоционально отвергающую маму. Достаточно хорошая мать – когда она на семьдесят процентов принимающая и поддерживающая и лишь иногда по каким-то причинам другая.

Думаю, ты со мной согласишься, что любому ребенку, и мальчику, и девочке, нужны оба родителя. Даже если мама на семьдесят процентов хорошая, это не значит, что папа уже неважен.

Дело в том, что отец и мать – две разные фигуры в жизни человека. Они не равны друг другу. Эти два значимых взрослых человека вносят свой вклад в отношения с детьми. А дети нуждаются именно в том, чтобы им давали различные и взаимодополняющие ценности. Это позволяет им ощущать себя более целостными личностями.

И вот я задумалась: а каким должен быть достаточно хороший отец? Я собрала экспертные мнения и хочу с тобой ими поделиться. Психологи считают, что достаточно хороший отец устанавливает в семье границы и выполняет функцию защиты, но использует свою силу осознанно и безопасно, без насилия.

Если честно, папа для меня всегда был всепрощающим и всепринимающим. Я реально не помню, чтобы он меня ругал. Мама и бабушка – да, бранили иногда. Может быть, мама даже жаловалась папе на мое плохое поведение, но тот никогда меня не осуждал. Ни за что!

Отец видел во мне яркую индивидуальность – его собственное проявление и продолжение в этом мире. Я же его дочь – плоть от плоти и дух от духа. Такое здоровое любование собой в другом человеке.

Он всегда называл меня Жанулек. Я слышала любовь в каждом звуке, в тембре голоса. Это имя папа произносил с таким сильным чувством, какое не вкладывал ни в одно другое слово. В этом имени концентрировалось все самое ценное – и уважение, и забота, и восхищение. Все, что соткано из любви.

И, когда однажды мой тренер по теннису обратился ко мне «Жанулек», я расплакалась. Папы тогда уже не было. Слезы потекли, потому что случилось соприкосновение с той сакральной частью, которая принадлежала только папе и мне. Никто не имел права срывать печать с нашей тайны, а тренер невольно взломал код отцовской любви.

Еще одна функция достаточно хорошего отца заключается в том, что он одобряет своих детей, гордится и восхищается ими, особенно когда они показывают социальные достижения, например, хорошие оценки в школе.

В моих воспоминаниях я всегда рядом с папой. И на его работе, и в гостях у родственников и друзей. Где бы мы ни появлялись вместе, люди говорили: «О, это дочка Бегалы!» А папа расплывался в улыбке и гордился нашим сходством так, будто это была самая огромная ценность в мире.

В детстве мы с сестрой играли на фортепиано в четыре руки. Когда приходили гости, мама с папой заставляли нас выступать перед ними. Сестра великолепно играла, я лишь слегка помогала ей. Но папа гордился нами обеими! Он-то играл только на домбре, а тут целое фортепиано! Папа собирал пятнадцать – двадцать человек и устраивал концерты прямо в небольшой комнатке, где стоял музыкальный инструмент. В конце мы получали настоящую минуту славы – аплодисменты, рукоплескания, восторги, комплименты. Благодаря этому опыту я стала уверенной публичной персоной: я легко выступаю перед большой аудиторией. У меня есть на это внутреннее бессловесное разрешение от папы – позволение блистать и принимать заслуженные аплодисменты!

Знаешь, что меня особенно тронуло в том, как психологи описывают функции достаточно хорошего отца? Он проявляет заботу о матери ребенка, демонстрирует любовь и уважение к ней. Много ли ты знаешь таких семей?

Мой папа любил маму. Он уехал из своего родного города Кызыл-Орды в Караганду с одним маленьким чемоданом и жаждой знаний, несмотря на то, что родственники, возможно, не одобряли этого. Но он так любил маму, что ради нее географически отдалился от родни, рискуя быть отвергнутым за этот поступок. И если бы папа не показывал свою любовь к маме, я бы не узнала, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и не смогла бы выбрать своего мужа.

Есть еще одно качество достаточно хорошего отца, узнав о котором, я ощутила тепло в сердце. Таким человеком дети гордятся. Они радуются от того, что он их папа. Именно эти чувства я испытываю к отцу с раннего детства. Поделюсь с тобой семейным секретом, который показывает, что иначе к папе невозможно было относиться.

Говорят, что мужчины больше любят дочек, но это заблуждение. На самом деле психологически зрелый, эмоционально здоровый и достаточно хороший отец радуется ребенку любого пола.

В зависимости от ситуации такой отец говорит: «Как хорошо, что у меня родилась девочка» или «Как хорошо, что у меня родился мальчик». Я отлично помню день, когда появился на свет мой братишка Нуржан. Папа был очень горд! Присмотрись к имени брата: в нем есть часть «Нур» – от имени моей сестры Нуржамал, а «жан» – от имени Жанна. Папа таким образом как будто закольцевал свою любовь, создал еще один код любви. В наших традициях очень важно для мужчины – иметь сына, продолжателя рода. И в имя Нуржана папа вложил бесконечное отцовское обожание ко всем троим своим детям.

Мне сложно подсчитать, насколько хорошим был папа в процентах, но моя любовь к нему подсказывает, что не на семьдесят процентов, а гораздо больше.

Потеряв отца, я полностью осиротела и провалилась в глубокое одиночество. Единственным человеком, с которым мне хотелось быть близкой в тот момент, был мой младший брат. Я думаю, папа успел передать ему что-то особенно важное, какую-то частичку своей личности, поэтому я и тянулась к Нуржану.

Это очень странное переживание. Я не могу сказать, что мама меня не любила. Она действительно была «достаточно хорошей», участвовала в моей жизни. Покормить, хорошо одеть, организовать быт – мама справлялась с этим великолепно. Она выполняла все важные материнские функции, но в наших отношениях не было таких сильных чувств, которые я всегда ощущала рядом с папой. Поэтому после его смерти меня и поглотило огромное внутреннее одиночество. Папа любил меня безусловно, то есть любую, со всеми недостатками. Но при этом он выполнял именно отцовские функции.

Комментарий психологаКак отношения женщины с отцом влияют на отношения с мужчинами

Отношения с отцом, в первую очередь, формируют отношение женщины к самой себе, а потом это определяет выбор партнера. Какова роль отца в жизни девочки? Он отвечает за создание безопасного пространства для матери и ребенка, устанавливает правила, очерчивает границы дозволенного, поддерживает стремления к социальным достижениям, учит справляться с трудностями. Опираясь на фигуру отца, мы обретаем собственную силу, учимся доверять себе и миру, реализуем свой потенциал.

Отец помогает выстроить отношения с обществом, с другими людьми. В том числе с мужчинами. Восприятие себя, знания о себе, уверенность в собственной привлекательности – все это рождается из опыта отношений с отцом. Какая она – сначала как девочка, а потом как женщина? Эти знания дочь получает рядом с отцом.

Как папа смотрел на девочку? Гордился ею и восхищался? Радовался, что она есть? Демонстрировал разочарование? Делал мишенью для агрессии? Мстил за неудовлетворенность в отношениях с женщинами? Если отец смотрел на дочь с восхищением, повзрослев, она будет находиться в контакте со своим Женским. Тогда ей гораздо легче идти в контакт с Мужским. Такая женщина открыта и готова к встрече с мужчиной, она может восхищаться своим возлюбленным, умеет принимать поддержку и ценит себя.

Если женщина вышла в мир мужчин из отношений с отвергающим, агрессивным, безразличным отцом, она стремится компенсировать дефицит любви, принятия и признания. Вступает в мимолетные связи в надежде найти что-то родное, то самое живое, чего не было в детстве. Такая женщина идет на поиски любви, но находит разочарование. Она отдает себя всю и остается пустой. Погрязает в разрушающих отношениях и теряет себя как личность.

Любящий отец дает дочери ресурс, который она сможет приумножить в профессиональных, дружеских, романтических отношениях. Нелюбимая дочь всю жизнь бессознательно ищет родительской любви, но той уже не обрести. Только осознавая собственные дефициты в отношениях с родителями, осознавая невозможность получить родительскую любовь, ставя партнера на место равного, а не на место отца, женщина получает шанс построить надежные близкие отношения.