Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь

Жанна Оспанова

Я и мой мужчина

Так при чем тут папа?

Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь

* * *

© Оспанова Ж., 2025

© Давыдова Т., фото на обложку, 2025

© Darion Shabbash, иллюстрации, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Посвящаю книгу моей подруге Сауле и всем подругам, которых я знаю и не знаю.

Предисловие

Моя дорогая! Часто в жизни бывает так, что ты не можешь сделать выбор в близких отношениях. То ли остаться с любимым мужчиной, то ли уйти от него – бог знает. Да и никто не знает, потому что решать можешь только ты. Но порой не понимаешь, что для тебя хорошо, важно, ценно.

По сути, когда ты выбираешь отношения, ты выбираешь не мужчину, а себя, свой опыт и свой путь.

Напитаешь ты свою женскую часть рядом с этим мужчиной или так и проживешь, как нераскрытый бутон или не прочитанная никем книга? Останешься с любимым, но ничего не дающим тебе мужчиной или уйдешь?

Я не единожды задавала себе этот вопрос и помню свою боль. Сначала отношения окрыляют, ты чувствуешь себя живой и очень счастливой. Ты отдаешь любовь и получаешь ее в ответ. Наполнена жизненными силами и вдохновением. Хочешь творить и созидать в мире вокруг вас двоих.

Но потом что-то происходит. Может, это долгие годы вместе? Какая-то бесчувственность появляется, как будто идешь по гальке, у которой все углы гладкие, и ноги ничто не колет. Я иду по этой гальке легко, без боли.

Может, я похожа на мазохистку и привыкла к боли настолько, что даже не замечаю дискомфорта? А может, я просто прошла слишком большой путь самопознания и стала квалифицированным коучем, изучаю психологию, консультируюсь со специалистами, и меня ничего не триггерит? Я хочу разобраться в себе, чтобы принять решение: быть или не быть счастливой женщиной. Представляешь, какая роскошь? Я допускаю, что могу остаться в этих отношениях, и признаю, что готова быть несчастной. Ужасно, да? У меня слезы наворачиваются, когда я это пишу!

В какой-то момент исчезает интимность. Я понимаю, что мой муж – самый лучший мужик в мире! В нем есть очень привлекательная харизма. Но меня это уже не заводит! Ну что мне с собой поделать?! Это такая жесткая правда. Я не знаю, как с этим жить. У меня нет решения – то ли остаться, то ли развестись.

Отношения – это взаимный процесс. Хочется, чтобы мужчина рядом с тобой тоже раскрывался, как бутон. А если это не происходит, возникает пустота. Ты оказываешься словно в пустыне. Что самое удивительное, тебя могут окружать многие близкие родственники и подруги. У тебя может быть несколько детей. Ты можешь быть даже очень успешна в профессии. Но внутри – пустота!

Вроде мужчина есть, но горечь одиночества рядом с ним давит невыносимым грузом. И тогда ты начинаешь искать выход из этой ситуации.

Когда нет счастья и нет любви в отношениях, это ведь как раз повод для расставания, правда же? Но разлучиться с мужем кажется чем-то недопустимым и неприличным. И вот ты стоишь перед дверью, за которой новая жизнь, счастье и сладострастная напитанность искренними, настоящими чувствами – все то, чего сейчас так не хватает. Стоишь и не можешь решиться, хотя держаться уже не за что. Неужели так всю жизнь и проживешь, не познав женского счастья, о котором читала в миллионах книг?

Я начала писать, потому что вдруг ощутила энергию. Как будто в глубине души зародилась сила наконец-то сдвинуться с мертвой точки и пойти на поиски хоть какого-то решения.

Наверное, ты удивишься, но я хочу найти это решение рядом с тобой, в диалоге. Я буду рассказывать все, что чувствую в моменты тяжелого выбора, и очень надеюсь, что мои размышления помогут тебе найти свою дверь и определиться – уйти или остаться. Я не знаю, чем все закончится: сохраню я семью или объявлю мужу, что хочу разорвать супружеские отношения. Пообещала себе, что приму решение, когда напишу финальную главу. Сердце замирает, как только думаю об этом.

Эта книга очень необычная! Я начала писать ее в январе 2024 года, и события вокруг меня стали разворачиваться непредсказуемо. Я пыталась понять, как распознать бесперспективные отношения. Как заметить полный и бесповоротный финал, чтобы не тратить силы и время на спасение союза. Психологи, начиная работать с клиентами на грани расставания, всегда стремятся сохранить отношения. Я как коуч работаю со своими клиентками точно так же.

Но меня мучил вопрос: есть ли такие ситуации, когда сохранение отношений может стать опасным для здоровья и жизни?

История сама дала ответ на этот каверзный вопрос. Страшный ответ. В Казахстане произошло чудовищное убийство Салтанат Нукеновой. Молодую красивую женщину истязал гражданский муж, и никто из близких не смог ее спасти. За судебным процессом над убийцей следил весь мир. Наблюдая за обсуждением трагедии в соцсетях, я поняла, насколько ценным может стать мой труд для женщин, попавших в сложную ситуацию. Теперь психологическое просвещение стало жизненно важным и для меня, и для других людей!

Я не льщу себя надеждой на то, что книги способны спасать чьи-то жизни. Тем не менее, у любого текста есть особая сила, если слова идут от сердца. И я надеюсь, мне удалось написать книгу, которая может стать исцеляющей, помогающей, поддерживающей.

Сложно оставаться безучастной. Меня согревает вера, что женщины задумаются: «А все ли в моей жизни в порядке?» Я как женщина, как коуч и как мама четырех дочек хочу внести свою лепту, чтобы жизнь женщин рядом с мужчинами стала, как минимум, более безопасной, а лучше – гармоничной и счастливой.

Чтобы в моей книге было больше ценной практической информации, я попросила психолога, гештальт-терапевта, рекомендованного специалиста Межрегионального Института Гештальта Елену Барабанову дать профессиональные рекомендации, поделиться полезными упражнениями и написать комментарии к некоторым моим главам. А несколько женщин, с которыми я лично знакома, согласились поделиться историями своих отношений с мужчинами.

Искренне хочу, чтобы эта книга помогла моим соотечественницам, живущим в Казахстане, женщинам России и других стран принять правильное решение – уйти вовремя, чтобы спасти себя, или вовремя сохранить отношения. Какой путь ты выберешь, я не знаю. Но постараюсь помочь начать движение к счастливой жизни, в какой бы точке кризиса ты сейчас ни была. Ну что, готова пойти со мной?

Часть 1

Как потерять отца, чтобы обрести мужа

Как связаны отношения с мужчинами и отношения с отцом

Подружка моя! Я хочу поделиться с тобой очень важным открытием! Оказывается, то, как мы строим отношения с мужчинами, зависит от наших детских отношений с отцом. Ты удивлена?

Знаешь, что я поняла, консультируясь с экспертами по отношениям? Муж – это не папа, он не будет терпеть навязчивость, нытье и контроль! Хочешь нормальных отношений? Разберись со своими детско-родительскими проблемами, но не переноси это в свои отношения с мужчиной.

Я впервые делюсь своими самыми личными переживаниями с большой аудиторией. Такая запредельная откровенность всегда делает автора уязвимым. Это ведь обнажение души! Мне страшно, потому что ты можешь увидеть мои изъяны – все мои морщинки. И сейчас меня наполняют боль, ужас и страх, поскольку я вспоминаю день, когда узнала о смерти папы.

Я все еще скучаю по нему, оплакиваю невыносимую вечную разлуку. Отца не стало, когда мне было пятнадцать, и вот я, женщина сорока семи лет, до сих пор тоскую по теплым моментам, которые прожила вместе с ним в детстве. Ощущение, как будто в тот день, когда пришла весть о потере, я навсегда перестала радоваться жизни.

О смерти папы я узнала не сразу. Его сбила машина, когда он, будучи в алкогольном опьянении, переходил дорогу (я думаю, что именно пагубное пристрастие к спиртному отца и погубило). Папу похоронили без документов, поскольку мама не делала запросов в морг: была уверена, что отец просто ушел из дома и обязательно вернется. Полгода о нем не было вестей. Я зависла между неизвестностью и потребностью выплакаться. Когда нет точной информации о смерти близкого, человек живет в тревожном, мучительном ожидании, которое изматывает душу.

Эта боль затянувшегося расставания, когда об отце не было никаких известий, насквозь пробила сердце и повлияла на мою женскую судьбу. Мой мир тогда раскололся на части: жизнь до и после смерти папы. Наверное, и его душа где-то витала, брошенная. И я была неспокойна. Вот почему пишу эту книгу: мне важно прожить свои чувства до конца и поделиться ими. Но, самое главное, я хочу сделать собственные переживания ценными для других женщин! Ведь тысячи дочерей, лишенных отцовской любви и не завершивших детские отношения с отцами, так и не могут по-взрослому соединиться с любимыми мужчинами.

Я чувствую ком в горле – боль непрожитых чувств. В тот период рядом не было человека, который бы сказал, как нужно проживать потерю. Мне пришлось пережить всю полноту горя лишь через двадцать лет после смерти папы.

Хочу поделиться с тобой знанием и опытом, потому что теперь я уверена: зрелые чувства к мужчине рождаются только после расставания с отцом. И это не обязательно про смерть папы, но всегда – про расставание женщины со своим детством и своими детскими иллюзиями.

Я очень любила папу, поэтому хотела, чтобы мой муж был таким же умным и добрым, как он. Не все знают, что женщины часто ищут в будущем муже отца. И не все догадываются, что у любимого мужчины, как и у папы, на одной чаше весов – ценные качества, а на другой – те, которые нас отталкивают.

Недавно я поняла, что прохожу осознанную сепарацию, то есть психологическое отделение от моего любимого папы. Я еще в процессе! И это означает, что прямо сейчас, когда я пишу тебе, моя подруга, мне придется посмотреть на моего мужчину не глазами дочери, а глазами взрослой женщины. Это моя исповедь и моя личная трансформация.

Надеюсь, что мое открытие и переживания, которые я испытываю, отделяясь от отца и становясь взрослой, помогут тебе в выборе. Ведь ты можешь сейчас стать не просто моей читательницей и наблюдательницей, но творцом изменений! Ты можешь сделать что-то важное для своих отношений. Предлагаю пройти этот путь вместе – от маленькой девочки до Женщины, во всей полноте и глубине этого слова.

Мне иногда кажется, что я живу с отпечатком потери на лице, отпечатком страха одиночества, страха быть брошенной. Как будто у меня вместо естественных морщин – скорбь девочки, которая потеряла самого близкого человека. Я не хочу так жить! Пришла пора расстаться со страхами. Для меня это большое испытание.

Выдержать такие сильные чувства рядом с тобой мне будет легче.

Комментарий психологаО ролях в отношениях мужчин и женщин

С одной стороны, мужчина – не папа. С другой, в разных ситуациях мужчина по отношению к женщине может выполнять функции матери или отца. Пара образуется по определенным законам. Мы выбираем партнера, рядом с которым будем эмоционально переживать ту атмосферу, которую переживали рядом с мамой, папой или другим значимым взрослым. Несмотря на всю схожесть, партнер не в состоянии решить наши детско-родительские проблемы. Иначе говоря, если были сложности в отношениях с папой или с мамой, если чего-то в этих отношениях не хватало, мужчина не может восполнить образовавшийся дефицит.

Сначала мужчина и женщина с радостью делают то, что закрывает бреши в отношениях с родителем. Например, если родители не хвалили женщину, мужчина щедро осыпает ее комплиментами. Если родители не позволяли дочке быть слабой, мужчина разрешает сдаваться и ныть. Женщина делает для мужчины то же самое: хвалит и позволяет быть не только сильным, но и слабым.

Этим и обусловлено состояние влюбленности. «Наконец-то я нашел то, что так долго искал!» – думаем мы и верим, это навсегда. Со временем наш партнер или мы сами устаем и постепенно разочаровываемся в отношениях. И в этот момент появляется шанс увидеть друг друга реальными. Правда, это становится возможным, только если решены детско-родительские проблемы.

Мужчины в моей жизни: папа, дедушка и муж

Папа… Я помню, как в детстве ждала его с работы. У нас был длинный коридор. Я бежала отцу навстречу, а он брал меня на руки, подкидывал вверх. И так было каждый вечер.

Папа очень вкусно готовил. Он знал рецепт того самого идеального кызылординского плова. Кызыл-Орда – город на юге Казахстана, там папа родился. Жители этого города готовят плов по особому рецепту. В блюдо кладется минимум специй, но плов получается очень рассыпчатым. Мясо, нарезанное крупными кусками, тает во рту, морковь не просто оранжевая, а ярко-красная, много репчатого лука, посыпанного сверху.

Но самый главный секрет папиного плова – целая головка чеснока посередине. Еще он добавлял большую сочную айву в казан во время приготовления, а в конце вынимал ее, разрезал на дольки и раскладывал их вокруг плова на блюде. Я нигде и никогда больше не ела такой вкуснятины!

Что я только ни делала, чтобы повторить этот кулинарный шедевр. Покупала казан, специальный дуршлаг, наливала больше масла, чтобы рис был рассыпчатым. Но так и не смогла приготовить плов так же вкусно, как папа, хотя он часто позволял мне участвовать в готовке.

Папа передавал мне секреты нашей семейной кухни. Но это было не про кулинарию, а про чувства. Так папа выражал свою любовь ко мне. Так я понимала его любовь.

После ужина в казане не оставалось ни одной рисинки. И это то, как мы принимали всю полноту папиной любви. Мы вбирали, впитывали это чувство до последней крошки.

Через готовку папа делился щедростью и любовью со своими близкими и друзьями.

Когда он умер, за меня и мою старшую сестру взял на себя ответственность наш дедушка, мамин папа – еще один важный мужчина в моей жизни.

В доме у дедушки и бабушки я с раннего детства проводила большую часть времени, так как не любила ходить в садик. А в выходные и на праздники мы собирались у них большим семейством.

Дедуля или просто Де – так я его называла – в жизни мухи не обидел. Он был абсолютно состоявшейся личностью. Окончил Новосибирский электротехникум, стал известным инженером-связистом, в 1950 году получил звание «Мастер связи СССР» и закончил трудовую деятельность начальником Карагандинского областного Управления связи.

Я знала и понимала, что дедушка – большой человек. Много людей обращались к нему за помощью, но для меня он всегда оставался просто дедулей, моим Де.

Каждый раз, когда я приходила к нему домой, он говорил такие слова: «Свет домой пришел! Выключите свет, моя доча пришла». Я даже не помню, чтобы он называл меня как-то иначе. Дедуля обнимал и расцеловывал меня. Такая вот огромная была его любовь ко мне.

Дедуля был добрым и теплым, самое плохое слово, которое он мог сказать, – «гадюка» (так он выражался, когда был очень зол).

Мне всегда было смешно видеть, как он сердился, потому что в глубине души я знала, что он не злится, а воспитывает нас по-своему. Я никогда не боялась Де.

Он научил меня оставаться достойной женщиной в обществе и в семье. Хотел, чтобы я стала врачом, просил поступить в медицинский институт. Но я была непреклонна и ушла в экономику. Тогда дедуля помог мне перевестись на факультет «Финансы и кредит», потому что это образование открывало для меня больше перспектив.

Он не ставил простых задач, и после окончания университета я принялась за работу над кандидатской диссертацией. Вот такую дедуля задавал высокую планку. В моей семье было несколько профессоров, поэтому, защитив диссертацию в 25 лет, я чувствовала, что свой долг перед дедушкой выполнила. Правда, к тому времени он уже ушел из жизни.

Вспоминаю дедулю – и у меня разливается тепло внутри. Это глубокое чувство свободы, безопасности, спокойствия и радости!

Вот какой мир мужчин окружал меня с детства. Казалось бы, девочка, выросшая среди любящих мужчин, должна выбрать такого же принимающего мужа, который дарит ощущение надежности и безопасности отношений. И сначала мне казалось, что именно такого мужчину я нашла. Но постепенное сближение, которое происходит в браке год за годом, показало, что не все так просто, как было в детстве, в отношениях с папой и дедушкой.

Расскажу вам про своего мужа. Мы вместе двадцать восемь лет. За это время можно два раза окончить школу, а потом еще получить два высших образования! Это огромный срок!

Я никогда не понимала мужа, когда он чего-то мне не позволял, и сильно на него обижалась. Не важно, чего это касалось, покупки или поездки, ведь мой папа за пятнадцать лет ни разу ни в чем мне не отказал!

Наверное, я искала доброго и умного мужчину, как мой папа, успешного и реализованного, как мой дедушка. Но такой супруг – это иллюзия, потому что идеальных мужчин, которые соответствуют всем твоим мечтам, не существует. Теперь я понимаю, что по отношению к мужу у меня были завышенные требования.

Как показывает опыт, все наши фантазии и восхищения обычно разбиваются о быт и рутину, претензии и ссоры. Я тоже с этим столкнулась.

Всю свою жизнь я ищу совершенную формулу семейной гармонии, которая позволит сделать счастливыми всех домочадцев, от мала до велика. Но формулы нет! А поиски приводят к разочарованиям.

Я отлично помню первые годы супружеской жизни, когда мне хотелось, чтобы мы с мужем растворились друг в друге, стали одним целым. Каждый его отъезд был для меня мучением. Муж уезжал в командировку или на охоту, а я боялась, что он погибнет и не вернется. Это детская травма потери отца, которая до сих пор отзывается во мне.

С годами я стала привыкать и выдерживать эти мини-разлуки. Приспособилась управлять своим страхом, что муж не вернется домой. Я стала взрослой и могу справляться сама со своими проблемами. Но покоя на душе все-таки нет. Нет глубокой удовлетворенности этими отношениями.

Комментарий психологаКак влияет на дочку смерть отца

Ощущать нехватку любви девочка может по разным причинам. Конечно, наиболее травматичная ситуация – смерть и физическая потеря родителя. Остро ощущается бессилие, утрата жизненно важных отношений, отсутствие стабильности. В такие моменты девочка нуждается в поддержке близких людей и в создании особой атмосферы для того, чтобы качественно пережить тяжелый процесс горевания.

Во многих семьях происходит запрет на переживание утраты. «Держись! Ты должна быть сильной! Папа с Небес на тебя смотрит, не расстраивай его! Он должен тобой гордиться! Не посрами его честь!» – все эти назидания останавливают естественный процесс проживания боли. И тогда смерть близкого человека остается не отгореванной, и горе не завершается на уровне подсознания.

Представьте, как живая часть души, хранящая воспоминания об отце, замораживается. Это место в каком-то смысле становится неживым. Нет условий для проживания потери, а боль острая, нестерпимая. И тогда психика вытесняет чувства, воспоминания, чтобы вернуть состояние эмоционального комфорта. Так работает психологическая защита, которая предохраняет психику от разрушения и тяжелых повреждений. Но защита не делает психику здоровой. Она помогает только приспособиться к боли и не замечать ее.

Смерть отца рушит привычный мир девочки или девушки. Уходит защитник, опора. Тот, кто стоял за спиной, оберегал, прокладывал путь, был проводником в большой и неизвестный мир. В каком бы возрасте дочки ни случилось горе, потеря отца всегда связана с сильными переживаниями беспомощности и растерянности. Со смертью любящего родителя теряется часть идентичности дочери, вместе с этим утрачивается ощущение безопасности, защищенности, стабильности.

Впереди целая жизнь! Учеба и защита диплома, первая любовь, начало карьеры, свадьба с любимым мужчиной, первые слова дочери или сына. А папы нет! Больше не посмотрят на дочь любящие и горящие глаза. Папа не погладит по голове, не поддержит добрым словом, не выслушает. Конечно, это больно.

В таких случаях начинается долгий путь горевания, который не всегда возможен, если девочка теряет отца в детском или юношеском возрасте. Мама тоже может быть поглощена проживанием потери, другие родственники спешат развеселить или отвлечь девочку, тем самым тормозя естественный процесс горевания. Так живая часть души, связанная с воспоминаниями об отце, может оказаться как будто отделенной и замороженной. Здесь есть риск начать жить наполовину: уходит свобода, радость, беззаботность, доверие пространству. После потери отца что-то угасает и больше не излучает свет.

Теряя отца во взрослом возрасте, женщина тоже может избегать горевания. Особенности современного общества таковы, что нам сложно останавливаться, мы стремимся отвлекаться от негативных состояний, занимаем себя разными видами активности. Но горевание, проживание потери, проживание сложных эмоций – важная часть бытия. Если мы умеем выдерживать радость и грусть, счастье и горе, любовь и ненависть, мы чувствует себя целостными и по-настоящему живыми!

Потеря отца – серьезная инициация в жизни женщины. Избегая встречи с тяжелыми эмоциями, женщина может уходить в отношения, менять партнеров, искать в них то, чего так хотелось получить от папы. И здесь возникает опасность попасть в ловушку. На какое-то время мужчина с радостью превращается в проекцию отца, но рано или поздно для него это становится невыносимым, и он сбегает из отношений. Симптомы неблагополучия пары, разные проявления зависимости, измены, трудоголизм, психосоматические заболевания могут оказаться попыткой убежать от реальности. Мужчина не хочет быть отцом своей любимой женщины, но не в состоянии это сформулировать и объяснить. Вместо того, чтобы разобраться в проблемах, он ищет утешения в объятиях других женщин, на рыбалке, в тренажерном зале или в пьяной компании.

Легче ли переживается потеря отца, если он был холодным, отстраненным или агрессивным? Нет! Эмоциональная связь с родительскими фигурами настолько сильна, что потеря «плохого» родителя переживается не менее болезненно, чем утрата «хорошего».

Потеря равнодушного, обесценивающего, отстраненного родителя происходит гораздо раньше. Утрата мамы или папы – это не только про смерть. Французский психоаналитик Андре Грин описал феномен «мертвой матери». Это мать, присутствующая физически, осуществляющая уход за ребенком, но отсутствующая эмоционально. Думаю, такая ситуация может возникнуть не только в отношениях с матерью, но и с отцом.

Получается, с родителями существует несколько уровней взаимодействия. На поведенческом уровне отношения могут быть «как у всех»: регулярные поездки на море, отдых на даче, праздники в кругу друзей. А на эмоциональном уровне отец или мать не видят дочь. Присутствуя функционально, они требуют от нее такого же функционального взаимодействия. Для них дочь должна быть удобной, не доставлять хлопот, слушаться, хорошо учиться, вести себя ожидаемо и предсказуемо, быть под контролем. А все, что происходит с девочкой на эмоциональном уровне, родитель игнорирует. И это тоже потеря родителя, соизмеримая со смертью!

Когда нет связи на эмоциональном уровне, невозможно встретиться с теми, кто так важен, – с материнской и отцовской фигурами. Девочке, потом и женщине, не хватает поддержки, опоры, принятия, и это определяет в некоторой степени ее выбор партнера и сценарии отношений. Стремясь восполнить дефицит в отношениях с отцом, женщина ищет любящего, поддерживающего и заботливого заместителя папы. Находит ли? Всегда по-разному.

Как я стала папиной дочкой

Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.

Однажды я стала случайным свидетелем ссоры родителей. Было невыносимо слышать, как папа кричит на маму, а та истерит от беспомощности и неумения правильно выходить из подобных ситуаций. Никто не учит мужей и жен, как вести себя во время конфликтов, особенно когда возникает сильный стресс. В результате два взрослых человека не могли договориться без громких криков и попыток задеть словами побольнее. Мне тогда было всего пять лет! И я оказалась между двух огней, между двух одинаково значимых людей в моей детской жизни. Какими бы ни были родители, ребенок не может выбирать, кто важнее – папа или мама. Этот выбор раскалывает надвое целостную личность ребенка и наносит ему глубокую эмоциональную травму. Я не помню, как оказалась на спине у папы. Видимо, от отчаяния прыгнула на него, потому что хотела остановить ссору. Хотела, чтобы два моих самых любимых, самых важных человека примирились. Хотела защитить маму. Но она решила, что таким образом я встала на сторону отца. Как будто я сделала тогда свой выбор и предала ее.