Главное – мама спокойна

3. ВЫДОХНИ

Да-да, буквально. 3 глубоких вдоха и медленных выдоха. Лучше – со звуком. Прямо: «Фууууух».

Знаешь, зачем?

Потому что это переключает тебя из режима "бей/беги" в режим осознанности. Ты возвращаешь контроль в лобные доли. Это не эзотерика – это нейрофизиология.

4. СКАЖИ ЭМОЦИЮ

Не прячь. Не проглатывай. Не гаси. Скажи: «Я злюсь.» «Я сейчас на грани.» «Мне трудно.»

Скажи вслух. Себе. Ребёнку. Вселенной. Это разгружает. Это обозначает границу. Это учит ребёнка тому же.

5. ПЕРЕВЕДИ ВНИМАНИЕ

Если ты не можешь прямо сейчас проработать эмоцию – переведи энергию:

– Размотай плед

– Пройди 10 шагов туда-обратно

– Прополощи рот

– Выйди на балкон

– Напиши подруге: «Я на грани, просто поддержи»

Любое физическое действие = выход эмоции из тела. Чем меньше ты в теле – тем больше эмоция тебя поглощает.

6. ВЕРНИСЬ С МЯГКОСТЬЮ

– Когда ты немного успокоилась – ты можешь:

– Объяснить ребёнку, что с тобой было

– Попросить прощения, если вспышка случилась

– Обнять

– Дать себе слово, что в следующий раз остановишься на шаг раньше

– Не винить себя, а учиться дальше

ЧТО ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ ПОСЛЕ СРЫВА?

«Ты не виноват. Я злилась не на тебя, а потому что у меня было слишком много всего. Прости. Я стараюсь быть рядом по-другому.»

Это учит его разделять свои и чужие эмоции. И не бояться ошибок.

ЧТО ДЕЛАТЬ МЕЖДУ ВСПЫШКАМИ?

Самое главное – не ждать новой. А работать на упреждение:

– Понимать свои триггеры (когда ты срываешься чаще всего?)

– Спрашивать себя раз в день: «Я сейчас на какой шкале усталости – от 1 до 10?»

– Разрешать себе отдыхать, а не героически тянуть.

– Давать себе эмоциональную разгрузку: подруга, душ, прогулка, тишина.

– Не держать всё внутри. Ты не обязана справляться молча.

ТЫ НЕ ЧУДОВИЩЕ, ЕСЛИ СРЫВАЕШЬСЯ.

Ты человек. Уставший, живой, перегруженный.

Но ты учишься. Ты читаешь. Думаешь. Пробуешь. И с каждым разом у тебя всё больше замечаний до, и меньше взрывов в моменте.

И ЕСЛИ ВДРУГ ТЫ СЕГОДНЯ СНОВА СОРВАЛАСЬ…

Просто обними себя. Положи руку на сердце и скажи: «Я учусь. Я не идеальна – и это нормально. Я делаю всё, что могу. И завтра я попробую снова. Не ради образа. А ради нас.»

1.4. ОЖИДАНИЯ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ЖИТЬ

Когда ты представляла себе материнство – оно было другим, правда? Больше улыбок, меньше крика. Больше обнимашек, меньше «мама, я тебя ненавижу». Больше ощущений: «вот оно, настоящее», и меньше дней, когда ты не знаешь, кто ты, кроме как "обслуживающий персонал".

Ты хотела быть мамой, но не подписывалась на изнурительный марафон. И это нормально. Материнство – как река, которую рисуют на карте прямой линией, а в жизни она полна поворотов.

Проблема не в реке. Проблема – в ожиданиях, с которыми мы в неё заходим.

ЧТО ТАКОЕ «ОЖИДАНИЯ»?

Это то, как должно быть – по нашему внутреннему сценарию. Даже если мы не говорим это вслух, внутри нас живёт такой невидимый список «так должно быть»: ребёнок будет слушаться; муж будет помогать; я не буду срываться; мы будем есть вместе; я буду чувствовать радость; я справлюсь сама; мне будет хватать любви, чтобы не уставать.

А потом реальность:

Ребёнок кричит. Муж ушёл в работу. Радость заменилась виной. А ты – плачешь на кухне, уронив ложку.

ПОЧЕМУ ОЖИДАНИЯ МЕШАЮТ?

Потому что, когда реальность не совпадает с ожиданиями, возникает: раздражение, разочарование, злость на себя и других, ощущение, что «что-то со мной не так».

На самом деле, не с тобой не так. Не так – это когда ты живёшь в "как должно быть", а не в "как есть".

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МАМЫ

«Я хотела просто сделать нормальный завтрак. А потом: ребёнок проснулся с истерикой, собака нагадила, я забыла про кружку с чаем в микроволновке, а потом ещё и муж сказал: “Ты опять злишься с утра”. Я мечтала об уютном утре. А получила трэш. И весь день было ощущение, что я плохая и злая.»

Что произошло? Ожидание + реальность = боль.

ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГИЯ?

Ожидания – это неосознанные проекции. Мы проецируем на других своё видение «нормального». Чем больше этих ожиданий: к ребёнку («он будет благодарным и спокойным»), к себе («я не должна срываться»), к партнёру («он сам догадается, что я устала»),

– тем больше вероятность разочарования.

ПРИМЕРЫ ОЖИДАНИЙ, КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ НАС ИЗНУТРИ:

– Ребёнок должен вести себя прилично в гостях → А он кидает еду и орёт в прихожей.

Ты чувствуешь стыд, злишься, хотя он просто… ребёнок.

– Я должна быть спокойной, ведь я взрослая → Но ты устала, у тебя ПМС и никто не помог

Ты срываешься и винишь себя. Вместо того чтобы заметить свою потребность.

– Муж должен помогать с ребёнком → Но он делает всё «не так», и ты забираешь инициативу

Потом жалуешься, что всё на тебе. Замкнутый круг.

– Мы должны быть идеальной семьёй → Но в реальности все устали, раздражены и молчат

А ты чувствуешь, что проиграла.

ВОПРОС, КОТОРЫЙ МЕНЯЕТ ВСЁ:

А чьё это ожидание? Моё – или навязанное?

Очень часто мы живём с чужими образами:

– «Хорошая мама не кричит» – откуда это? Из сказки? Из Инстаграма?

– «Если муж не помогает – значит, он плохой» – или просто усталый?

– «Если ребёнок истерит – я что-то делаю не так» – или он просто растёт и учится выражать чувства?

Чужие шаблоны – как тесные ботинки: вроде красивые, но идти больно.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ОЖИДАНИЯМИ?

1. ОСОЗНАТЬ: ОЖИДАНИЯ – ЭТО НЕ ПРАВИЛА. ЭТО МЫСЛИ.

Они не высечены в камне. Они могут меняться. Ты можешь не соответствовать – и оставаться хорошей мамой.

2. ОТДЕЛЯТЬ «РЕАЛЬНОСТЬ» ОТ «ИДЕАЛЬНОЙ КАРТИНКИ»

Когда что-то идёт не так, спроси себя: «Что я ожидала? Что пошло иначе? Я злюсь на ситуацию – или на то, что она не совпала с фантазией?»

Этот вопрос убирает 50% напряжения.

3. ПЕРЕСТАТЬ СРАВНИВАТЬ – ОСОБЕННО С ОБРАЗОМ В ГОЛОВЕ

Сравнение – это главный враг принятия.

Ты сравниваешь:

– себя с мамой из книги,

– мужа с «примерным отцом»,

– ребёнка с идеальным соседом,

и всегда оказываешься хуже. Почему?

Потому что сравниваешь свою реальность – с чьей-то витриной.

4. ЗАМЕНИТЬ ОЖИДАНИЯ НА ИНТЕРЕС

Вместо «он должен слушаться» – «Интересно, что с ним сейчас? Почему он так реагирует?»

Вместо «я должна быть спокойной» – «А что мне сейчас нужно, чтобы почувствовать опору?»

Вместо «всё должно быть идеально» – «Как я могу быть в этом живой?»

ИСТИННОЕ ПРИНЯТИЕ – ЭТО НЕ КОГДА ТЫ РАДУЕШЬСЯ ХАОСУ.

Это когда ты перестаёшь воевать с реальностью.

Когда ты не орёшь на себя за то, что не идеально. А просто – живёшь. Ошибаешься. Улыбаешься. Плачешь. И продолжаешь.

ТЫ МОЖЕШЬ:

– Не соответствовать чьим-то ожиданиям – и быть хорошей мамой.

– Не нравиться всем – и быть в порядке.

– Быть уставшей – и всё равно любящей.

– Не радоваться материнству каждый день – и быть в правильном месте.

– Разочароваться – и найти новый путь.

А ЕЩЁ – ТЫ МОЖЕШЬ МЕНЯТЬ ОЖИДАНИЯ НА ПРИСУТСТВИЕ.

Просто быть. В этом дне. С этим ребёнком. С этим собой. Не в «надо», а в «есть».

1.5. ЧТО ДЕЛАТЬ С УСТАНОВКАМИ «НАДО» И «ДОЛЖНА»

Есть слова, от которых у любой мамы моментально сжимаются плечи. Это не «подгузник» и даже не «истерика в магазине». Это слова «надо» и «должна». Они звучат в голове как внутренний будильник, который не выключается даже ночью.

– Надо быть терпеливой.

– Я должна заниматься с ребёнком каждый день.

– Надо кормить полезным.

– Я должна быть на позитиве, даже если сил нет.

– Надо не кричать.

– Должна успевать и то, и это.

– Надо быть благодарной, потому что у других хуже.

– Надо не жаловаться.

– Я должна справляться сама.

И вот ты не просто мама. Ты воин под гнётом «надо» и «должна», даже если никто это от тебя вслух не просит.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ЭТИ УСТАНОВКИ?

Большинство «надо» – это не твой личный выбор. Это: опыт детства; фразы, которые ты слышала от родителей; культурные стереотипы («мать – святая»); социальные ожидания; и особенно – внутренний критик, которому вечно мало.

Иногда ты даже не замечаешь, что живёшь по невидимому расписанию чужих правил.

ПОЧЕМУ УСТАНОВКИ «НАДО» И «ДОЛЖНА» ОПАСНЫ?

1. Они съедают твою спонтанность.

Ты перестаёшь делать что-то из желания, только из долга.

2. Они вызывают хроническую вину.

Вечно чувствуешь, что чего-то не доделала.

3. Они обнуляют твою живость.

Ты – не живёшь. Ты выполняешь.

4. Они создают внутреннюю войну.

Между «хочу» и «надо». И, как правило, побеждает – усталость.

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

«Я сидела и ела торт. Просто торт. Без повода. И вдруг услышала внутри: "Ты не должна есть сладкое на ночь. Ты опять не держишь себя в руках". И я поняла: даже с ложкой в руке – я в тюрьме. Я не ем торт, я оправдываюсь перед каким-то невидимым голосом.»

Это не про торт. Это про то, как глубоко внутри нас встроена система контроля, которая мешает просто быть.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ЖИВЁШЬ ПОД ДИКТАТОМ «НАДО»?

– Ты чувствуешь вину, когда отдыхаешь.

– Тебе тяжело сказать «не хочу».

– Даже когда никто не требует – ты ощущаешь, что должна.

– У тебя нет чётких желаний – только «обязанностей».

– Ты злишься на других за то, что они позволяют себе то, что тебе «нельзя».

– Твоё настроение зависит от того, «успела» ли ты.

НО ВЕДЬ ИНОГДА «НАДО» ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО?

Конечно. Надо кормить ребёнка. Надо платить счета. Надо чистить зубы.

Но есть большая разница между объективной необходимостью и внутренним насилием над собой.

Разница в том, что:

– Одно поддерживает жизнь.

– Другое – отнимает живость.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМИ УСТАНОВКАМИ?

1. Услышать их.

Первый шаг – поймать голос в голове.

Когда ты говоришь себе: «Я должна быть спокойной»

Спроси: «Кто это решил? И что будет, если я не буду?»

2. Заменить «надо» на «хочу/выбираю/решаю».

– Вместо «я должна пойти гулять с ребёнком» → «Я выбираю выйти на улицу, потому что это важно для нас обоих.»

– Вместо «мне надо терпеть» → «Я решаю разобраться, почему мне сейчас тяжело и что я могу с этим сделать.»

– Вместо «надо играть с ребёнком» → «Я хочу быть рядом, когда мне это по силам. А когда не по силам – честно это сказать.»

3. Разрешить себе быть «не должна».

– Ты не должна быть хорошей каждый день.

– Ты не должна быть удобной.

– Ты не должна быть сильной, когда тебе плохо.

– Ты не должна быть супергероем.

– Ты не должна хотеть играть, если не хочешь.

Ты имеешь право на границы, слабость, раздражение, отдых и просто тишину.

4. Заменить автоматизм – на контакт с собой.

Вместо «потому что надо» – спроси: А зачем? А кому? А что я чувствую? А что будет, если я этого не сделаю?

Иногда достаточно этих вопросов, чтобы вылезти из клетки и выбрать путь с любовью.

ВОТ ПРИМЕРЫ, КАК ЭТО МОЖЕТ ЗВУЧАТЬ:

– Если ты говоришь себе: «Надо гулять два часа в день», – попробуй заменить это на: «Я могу выйти хотя бы на 20 минут, если у меня нет сил. Это тоже забота. Это тоже достаточно.»

– Если ты ловишь себя на установке: «Я не должна злиться», – напомни себе: «Я злюсь – и это нормально. Это сигнал, что мои границы нарушены. Я учусь говорить об этом по-другому.»

– Когда звучит в голове: «Я должна всё успевать», – пусть рядом появится другой голос: «Я не робот. У меня есть предел. Что я могу сегодня отпустить, чтобы остаться живой?»

– А если гложет мысль: «Я должна быть лучшей мамой», – тихо, но уверенно скажи себе: «Я не обязана быть идеальной. Я могу быть достаточно хорошей мамой. Даже если у меня бывают плохие дни.»

Такие замены – это не просто фразы. Это начало новой внутренней речи.

Той, где ты – не судья себе. А опора.

Той, где ты – не вечная должница. А живая мама, которая учится быть честной и бережной к себе.

САМАЯ ВАЖНАЯ УСТАНОВКА, КОТОРУЮ МОЖНО ВСТРОИТЬ:

«Я не должна быть идеальной. Я могу быть собой. Я – уже достаточно.»

И ЕСЛИ ТЫ ВДРУГ СНОВА УСЛЫШИШЬ ВНУТРИ:

– «Ты обязана»

– «Ты плохая, потому что не сделала…»

– «Ты не заслуживаешь отдыха, пока всё не доделано»

…остановись. И скажи: «Я слышу тебя, голос из прошлого. Но теперь я живу иначе. Я не робот. Я живая. Я – не "надо". Я – человек.»

1.6. ПОРЯДОК КАК ИСТОЧНИК ТРЕВОГИ

«Мне надо навести порядок. А то у меня в голове – хаос.»

Ты это говорила? Почти каждая мама – да. И это вроде бы обычная фраза. Но давай посмотрим на неё чуть глубже.

Почему порядок в доме стал для многих женщин лакмусовой бумажкой собственной ценности? Почему так много тревоги – когда на полу игрушки, на диване одеяло, а на кухне не вытерты крошки?

Казалось бы, всего лишь вещи. Но мама идёт по квартире – и ощущение внутри, будто она не справляется. Она плохая. Она – виновата.

ПОЧЕМУ МАМА ТАК ОСТРО РЕАГИРУЕТ НА БЕСПОРЯДОК?

Потому что для многих из нас порядок стал синонимом контроля.

Когда в жизни много хаоса – бессонные ночи, капризы, ссоры, усталость, неопределённость – вещи становятся тем, что можно держать под контролем. Ты не можешь остановить детскую истерику. Ты не можешь отменить погоду или пробки. Ты не можешь изменить чужое поведение. Но ты можешь хотя бы расставить игрушки по местам. И мозг говорит: «Сделай это – и будет легче.»

Но легче становится… ненадолго. Потому что ты не отдохнула. Ты просто подчинила пространство – а не восстановила себя.

КАК ПОРЯДОК ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРЕВОГУ?

Когда он становится не выбором, а обязательством.

Ты не просто убираешь.

Ты:

– нервничаешь, когда кто-то разбрасывает вещи;

– раздражаешься, если видишь пятно на полу;

– не можешь лечь спать, пока «не всё вымыто»;

– чувствуешь вину, если утром квартира выглядит «неидеально»;

– не можешь расслабиться, пока видишь беспорядок.

Ты говоришь: «Я просто люблю чистоту.» А внутри – дискомфорт, напряжение, раздражение.

Это и есть тревога.

ИСТОРИЯ МАМЫ

«Каждое утро я начинала с того, что убирала. Всё. Игрушки, посуду, крошки. Я не могла начать день иначе. И только когда всё было идеально – садилась завтракать. Пока однажды не поймала себя на том, что на завтрак у меня остались… только остатки детской каши. Потому что я снова не успела поесть. Но полы были блестящими.»

ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГИЯ?

Навязчивое стремление к порядку – один из способов справиться с тревогой. Это называется компенсаторная активность. Ты не управляешь жизнью – и управляешь вещами. Ты не можешь предсказать эмоции ребёнка – и предсказываешь, как лежат носки.

Порядок сам по себе – не враг. Но когда он становится единственным способом чувствовать себя в безопасности, он перестаёт быть поддержкой. Он становится ловушкой.

А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ:

Усталость Неспокойствие «Надо бы хоть убрать» Бешеная уборка Вроде бы стало легче Но усталость только усилилась И снова раздражение А в голове: «Я просто плохо организована»

Нет. Ты не плохо организована. Ты измотана. И тебе не порядок нужен – а пауза. Тишина. Опора. Сочувствие.

КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВЫЙ ПОРЯДОК ОТ ТРЕВОЖНОГО?

Иногда разница не в чистоте, а в том, зачем ты это делаешь и что чувствуешь внутри. Один и тот же акт уборки может быть ресурсом – а может быть тревожной попыткой восстановить контроль в мире, где всё рушится.

ВОТ КАК МОЖНО ЭТО РАЗЛИЧИТЬ:

Если ты наводишь порядок, когда удобно, когда тебе в радость – это, скорее всего, здоровая привычка. Ты выбираешь это свободно, без давления, и это действительно помогает тебе чувствовать уют и спокойствие.

Если же ты убираешь даже когда у тебя нет сил, через раздражение, через «не могу уже, но надо» – это тревожный сигнал. Это уже не забота о доме, это попытка справиться с внутренним напряжением внешними действиями.

Здоровая уборка может быть способом восстановиться – ты наводишь порядок, чтобы вернуть ясность в голове, разложить мысли вместе с вещами.

А тревожная – это способ избежать чувства вины. Ты убираешь не потому, что хочешь, а потому что не можешь позволить себе не убирать. Потому что иначе сразу появляется ощущение: «Я плохая».

Если беспорядок тебя не пугает, ты спокойно можешь оставить игрушки на полу или посуду в раковине до вечера – это живой дом.

Но если беспорядок вызывает у тебя раздражение, тревогу, или даже слёзы, если ты не можешь расслабиться, пока всё не убрано – это тревожный признак.

Ты допускаешь «живой» дом, где можно жить, а не только демонстрировать интерьер, – значит, ты в контакте с реальностью.

Но если ты пытаешься контролировать каждый носок, каждый кубик, каждый бант, и не можешь отдохнуть, пока всё не идеально – ты в ловушке контроля.

И если тебе окей, что дети играют, строят, разбирают, а потом вместе с тобой убирают – ты даёшь им пространство для жизни.

Но если ты начинаешь сразу сердиться, когда игрушки не на месте уже через 5 минут после уборки, – ты, скорее всего, действуешь не из желания чистоты, а из страха быть «плохой мамой в беспорядке».

Ты – не беспорядок.

Ты – не шкаф.

Ты – не тряпка, чтобы всё вытирать.

Ты – человек.

И порядок должен служить тебе. А не ты ему.

ВОПРОС, КОТОРЫЙ СТОИТ СЕБЕ ЗАДАТЬ

:

«Я сейчас убираю, потому что хочу – или потому что не могу терпеть тревогу?»

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОРЯДОК СТАЛ ИСТОЧНИКОМ НАПРЯЖЕНИЯ?

1. Замечать момент, когда включается автоматизм

Ты видишь игрушки. Рука тянется убрать. Стоп. Спроси себя: «Я сейчас в ресурсе? Я хочу это – или просто не могу иначе?»

2. Давать себе «разрешение на беспорядок»

Сформулируй это прямо: «В этом углу может быть бардак. Это не конец света.» «Посуда может постоять до вечера.» «Я могу лечь на диван, даже если пол не вымыт.»

Это не про запущенность. Это про приоритет: я – живой человек, а не уборочная машина.

3. Делегировать. Не контролировать.

Дети могут убрать не так. Муж сложит не в тот ящик. И пусть. Это – не про идеальность. Это – про общее участие и отказ от контроля.

4. Выделить «тревожные точки» – и оставить остальное

Если тебе важна чистая раковина – сделай это своей опорной зоной. Но пусть остальное останется живым. Не надо идеальности. Дом – это не музей.

5. Заменять уборку на настоящий отдых

Если рука тянется к тряпке – остановись. Подумай: «Что я хочу – на самом деле?» Может, 10 минут тишины? Может, просто воды попить и сесть у окна?

Тело просит не чистоты. Тело просит снижения напряжения.

ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО ЖИТЬ В ДОМЕ, ГДЕ ЖИВУТ.

Где иногда бардак. Где на столе крошки. Где игрушки не в коробке, а в углу. Где важнее атмосфера, чем блеск.

И, поверь, ребёнок запомнит не идеальные полки. Он запомнит: была ли мама злая или весёлая, усталая или игривая, разрешала ли себе смеяться – или всё время отмывала что-то.

Прямо сейчас скажи себе: «Порядок – не моя самооценка. Я могу жить в уюте, а не в идеальности. Я могу быть счастливой – даже с разбросанными игрушками. Я – не квартира. Я – человек.»

1.7. МИФ ОБ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРИ

Она существует в твоей голове. Та, которая не срывается. Которая никогда не даёт ребёнку смотреть мультики больше 20 минут. У которой всегда вкусный ужин, терпеливый голос и ещё силы на улыбку мужу. Которая успевает и читать, и качать, и развивать, и говорить «не бей, а обними» правильным тоном.

У неё белая футболка и ни одного пятна. У неё чистые окна. И в шкафу органайзер на органайзере.

И каждый день ты смотришь на себя – и проигрываешь этой фантазии. Хотя никто тебя на ринг не звал.

КТО ТАКАЯ «ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ»?

Это не реальный человек. Это конструкт из чужих ожиданий, фраз из детства, картинок из интернета и внутреннего критика.

Это сборная солянка из:

– мамы из советской книжки «как надо»;

– соседки, у которой «ребёнок в год знал алфавит»;

– блога, где «мама троих, бизнес, спорт и всё в балансе»;

– и глубоко застрявших фраз типа: «Ты же мать. Терпи. Делай. Не жалуйся.»

Но главное: эта мать никогда не существует на самом деле. Она – миф, который разрушает тебя.

В ЧЁМ ВРЕД ЭТОГО МИФА?

– Ты всегда «не дотягиваешь».

Как бы ты ни старалась – ты не такая стройная, не такая спокойная, не такая успешная.

Потому что образ в голове – нереалистичный.

– Ты не позволяешь себе ошибаться.

Сказала грубо? Всё, ты ужасная мать.

Дала мультики? Всё, испортила психику.

Не захотела играть? Всё, равнодушная.

Хотя на деле – ты просто живая.

– Ты отдаляешься от ребёнка.

Да, отдаляешься. Парадоксально, но желание быть идеальной мешает тебе быть настоящей. А дети любят – не идеальность. А честность. Живость. Эмоции.

ИСТОРИЯ МАМЫ

«Я постоянно сравнивала себя с другими. Казалось, у всех дети умнее, чище, спокойнее. А я вечно в халате, с криком в голосе и посудой в раковине. Пока однажды подруга не сказала: “Ты знаешь, мой сын всё время уходит к тебе. Потому что у тебя тепло. Потому что ты – не про идеальность, а про живое.” И я расплакалась. Я вдруг поняла, что всю дорогу ненавидела себя за то, за что меня любят по-настоящему.»

ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГИЯ?

Когда человек стремится к идеалу – он теряет контакт с реальностью. В нём активируется внутренний критик – постоянный голос:

– «Ты недостаточно.»

– «Ты испортишь ребёнка.»

– «Ты не справляешься.»

Этот голос активирует тревогу и вину – а они, в свою очередь, делают маму более раздражительной, уставшей и замкнутой.

То есть – ты становишься дальше от той «идеальной», чем ближе стараешься к ней приблизиться.

А КАКОЙ БЫВАЕТ «ЖИВАЯ» МАТЬ?

– Она срывается – и просит прощения.

– Она говорит: «Я устала», а не терпит.

– Она включает мультики, когда не тянет.

– Она не всегда находит слова.

– Она может скучать по работе.

– Она может не любить играть в машинки.

– Она может сказать: «Сегодня я не могу. Давай завтра.»