Главное – мама спокойна

И это – нормально. Это – достаточно. Это – хорошо.

КАК РАЗРУШИТЬ МИФ ОБ ИДЕАЛЬНОЙ МАТЕРИ?

1. Признать, что её не существует.

Скажи себе: «Никто. Никогда. Ни одна мать – не бывает идеальной. Даже та, что кажется такой. Даже та, что пишет об осознанности.»

2. Заменить слово «идеальная» на «живая».

Ты не идеальная мать. Ты – живая мать. Ты злишься. Ты любишь. Ты устаёшь. Ты обнимаешь. Ты срываешься. Ты возвращаешься. Ты растёшь вместе с ребёнком. А не сдаёшь экзамен на пятёрку каждый день.

3. Поддерживать себя так, как поддержала бы подругу.

Представь, что твоя близкая подруга пришла к тебе и сказала: «Я сегодня накричала. Мне стыдно.»

Ты бы не ответила: «Фу, ты ужасная мать.»

Ты бы сказала: «Ты живая. Ты справляешься. Это не делает тебя плохой.»

Так почему себе ты говоришь иначе?

4. Разрешать себе быть несовершенной – при ребёнке.

Не прятать злость. Не прятать усталость. Не прятать слёзы.

А называть. Проговаривать. Делиться.

Так ты учишь ребёнка тому, что быть живым – это безопасно. Что ошибки – не катастрофа. Что чувства – не враги.

Идеальная мать говорит: «Я должна всё делать правильно.»

Живая мать говорит: «Я делаю, как умею. И учусь каждый день.»

ЗАПОМНИ:

Твоя ценность – не в идеальности. Не в том, сколько игрушек на месте. Не в том, как ты говоришь. Не в том, как тебя оценивают другие.

Твоя ценность – в том, что ты есть. Что ты держишь, любишь, обнимаешь, терпишь, ищешь силы – снова и снова. Иногда злишься. Иногда плачешь. Но остаёшься рядом. И этого – более чем достаточно.

1.8. ПОЧЕМУ МЫ НЕ ВСЕГДА ПРОЩАЕМ СЕБЕ ДЕТСТВО

Иногда ты злишься не на ребёнка. Не на мужа. Даже не на себя – сегодняшнюю. А на ту, которой ты была когда-то.

Ты не осознаёшь это сразу. Но внутри звучат слова, которые ты давно забыла как фразы – и носишь как установки:

– «Что ты ноешь?»

– «Ты уже большая, хватит истерик.»

– «Не выдумывай, тебе показалось.»

– «Будешь плохо себя вести – никто тебя не полюбит.»

– «Пока не извинишься – не выйдешь из комнаты.»

И теперь, когда твой ребёнок плачет, когда не хочет делиться, когда говорит «я тебя не люблю» – в тебе просыпается не взрослый, а твой внутренний ребёнок.

И вот уже двое детей в комнате. Один – перед тобой. Второй – в тебе.

ЧТО ТАКОЕ «ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК»?

Это не метафора. Это часть твоей психики. Это тот пласт опыта, который ты проживала, когда была маленькой, но не смогла до конца понять, выразить, обработать. Он живёт в теле, в реакциях, в голосе, в словах. И особенно – в материнстве.

Материнство – как лакмусовая бумажка. Оно обнажает всё неразрешённое, вытесненное, недопрожитое.

Ты думаешь, что просто воспитываешь. А на самом деле – пытаешься исцелить себя через воспитание.

ИСТОРИЯ МАМЫ

«Когда мой сын говорил “я не хочу обнимать бабушку”, я злилась. Мне казалось, он делает что-то ужасное. Только через время я поняла: в детстве я не имела права не обнимать. Мне говорили: “Ты испорченная, неблагодарная.” А я боялась. И теперь, когда мой сын делает то, что я не могла – во мне поднимается обида. На кого? На ту меня, которой тогда не разрешили.»

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ПРОЩАЕМ СЕБЕ ДЕТСТВО?

Потому что мы его не признали.

Мы сказали себе:

– «Ничего страшного.»

– «Меня же не били.»

– «Все так жили.»

– «Я выжила – значит, всё нормально.»

Но выжить – не значит прожить. Не значит понять. Не значит принять.

И пока ты не вернёшься туда с теплом, часть тебя продолжит реагировать, будто тебе пять лет.

Как это проявляется?

– Ты не выносишь истерики ребёнка – потому что твои чувства запрещали.

– Ты злишься, когда ребёнок требует – потому что ты ничего не просила.

– Ты стремишься быть идеальной – потому что тебя любили за послушание.

– Ты боишься привязанности – потому что тебя отвергали, если ты ошибалась.

– Ты боишься потерять контакт с ребёнком – потому что своей маме ты не доверяла.

Материнство активирует твои собственные раны. И если их не замечать – ты начнёшь либо повторять поведение своей мамы, либо панически от него убегать. Но оба пути – не свобода. Это – бег по кругу.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

1. Признать: у тебя было детство. И оно было разным.

Не надо сравнивать. Не надо оправдывать родителей. Ты можешь признать: «Мне чего-то не хватило. Это не делает моих родителей плохими. Это делает мой опыт важным.»

2. Найти «триггеры», которые включают тебя-ребёнка.

– Где ты реагируешь чересчур остро?

– Где ты чувствуешь, будто внутри – паника?

– Где хочется «исправить» ребёнка немедленно?

Это сигналы, что реагирует не взрослый, а внутренняя девочка, которой больно.

3. Начать диалог с собой – той, прошлой.

Когда ты устаёшь, раздражаешься, плачешь, не понимаешь, что происходит – спроси: «А что нужно сейчас маленькой мне?»

Ответ может быть удивительно простым: чтобы её услышали; чтобы не говорили «глупости»; чтобы разрешили ошибиться; чтобы обняли, даже если она не в настроении.

4. Не стараться «переписать» детство через ребёнка.

Это происходит, когда ты думаешь: «Я дам ему всё, чего не было у меня.»

Но ребёнок – не инструмент твоего исцеления. Он – отдельный человек. Если ты сделаешь его проектом своего недопрожитого – ему будет тяжело.

Истинное взросление – это не идеальный родитель внутри.