Туристическое агентство «По следам Перуна»

Елена Чевычалова

Туристическое агентство «По следам Перуна»

 Глава 1. День загаданных желаний 

День обещал быть чудесным прямо с утра. Едва я проснулась, позвонили родители и поздравили нас с Котом с днём рождения. Мама сообщила, что подарок мы можем выбрать сами, а для большей свободы выбора они, то есть родители, перевели нам кругленькую сумму. Утренние поздравления привели меня в отличное настроение, подарочные средства мы с Котом решили в тот же день успешно спустить в кабаке. Поясню: Кот – это мой брат Константин. У нас много общего: друзья, привычки, вкусы. Последнее, к счастью, не во всем. А ещё у нас общий день рождения – мы близнецы. В общем утро удалось на славу. Я обзвонила подруг, Кот друзей, компания подбиралась не скучная. В предвкушении классного вечера я отправилась на экзамен.

Нет, ну не гадство??! В свой день рождения сдавать экзамены!  Я бы на месте преподавателей всем студентам в день рождения на экзаменах, зачетах, семинарах и тому подобных экзекуциях ставила пятёрки не глядя… то есть не слушая. Но мне, боюсь, такого счастья не обломится. Препод вредный, на все вопросы орёт: "На лекциях нужно было слушать, а не мечтать о небесных кренделях! А кое-кто мог бы осчастливить нас своим присутствием хотя бы раз в семестр!"

Камень в мой огород. Подумаешь! С его лекторскими способностями даже анекдотами можно усыпить! Сдвинет очки на кончик носа и гнусавит что-то монотонно, через пять минут не спят только Ирка Кривцова и Жорка Брюковкин. Но эта парочка с подхалимской радостью строчила бы лекции, даже если бы нам "Войну и мир" в дореволюционном начертании диктовали.

У двери аудитории уже сгрудились мои трясущиеся однокурсники в ожидании вызова. Толпа образовалась не маленькая. Определенно, день испорчен! Я-то рассчитывала быстренько отстреляться в первых рядах и отправляться готовиться к вечеринке. Щ-щ-щаз! Вызывали по списку, только что вошел Брюковкин, а значит мне тут торчать часа три-четыре, не меньше. И это если повезёт.

– Привет, Марьяночка. Подготовилась?

Слащавый голос Кривцовой ни с кем не спутаешь. Спокойно выносить эту барышню может только Полина, моя лучшая подруга. Да и то лишь потому, что у Поленьки действует страховочный механизм самоотключения: стоит Ирке начать верещать своим противным тонким голосом, Полина включает дежурную понимающую улыбку, кивает головой в такт речи и размышляет о спасении человечества, не меньше! Раз уж у Поленьки получается, почему и мне не попробовать? Я нацепила самую дружелюбную свою улыбку и обернулась на голос.

– Ой, Ириша! Привет. Сама-то как? Шпорами запаслась?

Ирка тут же закатила глаза с видом поруганной невинности и запричитала:

– Я? Шпорами? Ты что? Как ты могла такое подумать обо мне?

Вкратце вся последующая речь была примерно следующего содержания: мол, ни за какие коврижки она не унизится до подобного поругания основ образования. Типа, честное пионерское! Или как говорит мой брат – клянусь соседским поросенком!

На двадцатом, кажется, кивке я почувствовала, что ещё одно движение и мои с таким трудом втиснутые в черепушку знания улетучатся как утренний туман. Пора с этим заканчивать.

– Ирочка, солнышко, ты просто гений! Как я могла сомневаться в твоих способностях? Прости Христа ради!

Для большего антуража следовало бы бухнуться на колени и посыпать голову пеплом, но мои новые колготки  явно не пережили бы такого поворота дел. Да и пепла поблизости не наблюдалось. Ирка моргнула от неожиданности, отступила на шаг и никак не могла решить серьёзно я, или издеваюсь. По обиженной мине быстро стало понятно, что она выбрала. Ну хоть доставать не будет.

Полины нигде не видно, странно. Я же ей звонила и мы договорились встретиться здесь. Пробежав глазами коридор, обнаружила подругу мирно дрыхнущую в уголке. Да-а-а, с такими нервами хоть в космонавты! Я подкралась к Полине и рявкнула:

– Студентка Стародубцева! Опять дрыхните на лекции!

Полина лениво приоткрыла один глаз, зевнула и снизошла до ответа, совсем не сонным, замечу, голосом:

– А я всё гадала – куда это запропастилась Марьяна? А она, болезная, связки тренировала. Как головка-то, ни бо-бо?

– Намекаешь что мне пора крышу чинить? – подозрительно поинтересовалась я, плюхаясь на скамейку рядом с подругой.

– Э-э-э, милая! Тут ты опоздала. Твою крышу не чинить, а менять давно пора. Да и со зрением плоховато: слезь с моей сумки, макитра, косметику на шпоры выдавишь.

Ну, что я говорила! Нервы железные. Если бы на мой рюкзачок кто-нибудь пристроил свою… своё… седалище, я бы уже устроила ледовое побоище в миниатюре. Не сочтите меня истеричкой, но косметика и плеер – это святое!

Полина так уютно дремала, что мне тоже спать захотелось (пол ночи же шпоры строчила). Я удобно устроила свою вихрастую головушку на мягком Полинкином плече и задремала.

Сквозь дрёму пробивались какие-то звуки, которые постепенно становились громче и складывались в слова.

– Стародубцева, Тихонова! Хватит дрыхнуть, сони! Вас уже вызывали.

Я мигом очнулась, подскочила и принялась трясти подругу:

– Полина, блин, просыпайся уже!

– Да не тряси ж ты меня, изверг! Зубы лязгают, щас все пломбы повылетают!

К аудитории шли, как к логову голодного дракона.

Препод оказался не только вредным, но и злопамятным. Влепил "трояк"! Ну ладно, не ответила я на дополнительный вопрос, но билет-то я верно рассказала… пересказала… содрала… Да какая разница! Мог бы и "четвёрочку" с минусом поставить за страдания! Нужно срочно поднять настроение. Я прихватила Полиночку (к слову, ей препод на "четвёрку" тоже не расщедрился) и отправилась в салон. Причёсочку сделать, маникюр, педикюр – мелочи, а приятно! В общем к началу гулянки мы с подругой конечно опоздали. А как иначе? Нужно держать марку!

Тусовка набирала обороты и для ритуального подвывания на тему дня рождения ждали только нас, точнее меня. Свечи на торте мы с братцем лихо шуганули, они решили по-хорошему сдаться и потухнуть с первой попытки. Всё как обычно, аж скучно. Наверное именно от этого я загадала не новый iPad а…

"Господи! Перун, Зевс, Один или Как-Там-Тебя-Ещё! Пусть этот день рождения запомнится мне не только "трояком" в зачётке. Пусть случится что-нибудь невероятное. Ну хоть смотаться бы куда-нибудь на природу, чистым воздухом подышать, без химии!"

Но это я прям замечталась. Коктейли были недурны. Кот уже вовсю мурлыкал с какими-то девицами. Кто-кто, а мой обожаемый братец своего не упустит.

– Мариша, может потанцуем?

Игорёк подкрался откуда-то из темноты клуба и активно изображал Сивку Бурку: рыл облицовку пола копытом и пускал дым из ноздрей от усердия. Он, конечно, не парень моей мечты, но потанцевать сойдёт. Танцует, кстати говоря, он тоже нормально, ногами друг за друга не цепляет – уже плюс. Потом была ещё пара коктейлей, зажигательный танец Полины (её коронный номер) и мои оттоптанные туфли: к сожалению не все в этом клубе танцевали без ущерба для партнёрши. Кот оторвался по полной, поэтому в такси его загрузили друзья. А вот выгружать этот клад предстояло мне в одиночестве… Нет, я не ясновидящая и даже не психолог, но угадала верно: таксист помог только выпихнуть братца из машины, а дальше, мол, сама корячься. Попытки установить его вертикально заняли всё внимание и голос раздавшийся справа застал врасплох.

– Марьяна Петровна Тихонова?

От неожиданности я чуть брата не уронила. Пока пыталась поставить Костика на ноги, к нам подрулил колоритный такой гражданин, представительный в костюме, при галстуке и с папкой под мышкой. Видимо три коктейля изрядно затормозили мои мыслительные процессы: пару минут я тупо пялилась на дядечку, пока он не потерял терпение и не переспросил.

– Вы Марьяна Тихонова?

– Ага.

– А это, если не ошибаюсь, ваш брат Константин Петрович Тихонов?

– Да. Вам что-то нужно? – нет, с выпивкой пора завязывать. Не умею, так нечего и начинать! Нашла что спросить. Лучше бы поинтересовалась откуда он тебя знает. О! А это мысль. – Вы собственно кто такой? И откуда вам известно моё имя?

Супермен лучезарно улыбнулся, ловко извлёк из папки несколько испорченных текстом листков и начал вступительную речь.

– Уважаемая Марьяна Петровна и не менее уважаемый Константин Петрович! – я кивнула головой, Кот что-то промычал. – Позвольте поздравить вас от лица нашей туристической компании "По следам Перуна". Вы выиграли тур по заповедным местам нашей родины.

Я была не настолько пьяна, чтобы память отшибло, поэтому сомнения возникли сразу.

– Но я… мы ни в каких розыгрышах не участвовали.

– Как же, как же. Заявка поступила сегодня 13 июня 2024 года. Вот, полюбопытствуйте.

Он протянул мне листок и в тусклом свете фонаря я прочла написанную от руки моим почерком заявку с моей же подписью! Чертовщина какая-то, этого быть не может!!! Кот навалился мне на плечо и уставился на бумажку в моих руках. На этом его ресурс осмысленных действий на вечер был исчерпан: он икнул, хихикнул и стал оседать на землю.

– Ёжки-матрёшки, Кот! Тебе плохо?!

Не знаю чего я так всполошилась. И слабовидящему было ясно – ему ХО-РО-ШО. Костик сложил ладошки вместе, подсунул их под щёку, счастливо вздохнул и захрапел. И на мои причитания по поводу того, как мне теперь дотащить его до квартиры возмутительно нахально не реагировал. Я уже почти решила посидеть на ближайшей лавочке и подождать когда обормот протрезвеет, как подал голос супермен.

– Марьяна Петровна, позвольте вам помочь, – он сгрёб Костика с земли и, невзирая на недовольное ворчание груза, поволок к дому. Да-а-а-а, силища у него была не детская! Я поплелась следом, гадая откуда взялся сей благодетель. КГБ, то есть ФСБ отпадает сразу: ну зачем им могли понадобиться второкурсник-медик и его безалаберная сестрица истеричка…э-э-э то есть это, историчка. Вражеские шпионы отпадали по той же причине. И вообще, единственная тайна которую мог выдать Кот – шифр почерка медиков. Да и то, как второкурсник он не владел всей стратегической информацией. Да и я знаю только одну тайну, но очень страшную: место где папа прячет заначку. Мама тоже знает, но не признаётся. Неизвестно до чего бы я додумалась, если бы мы не дотопали до двери квартиры. Я порылась рюкзачке, в карманах и с третьей попытки нашла ключи. Супермен отбуксировал Костю на диван и сунул мне под нос ещё один листок бумаги.

– Будьте добры, подпишите вот здесь, – он ткнул пальцем в галочку и я на автомате черкнула какую-то закорючку. В глазах супермена читался не то чтобы упрёк, но явная мысль: "Ещё бы крестик поставила!"

Копию договора я оставлю вам, ознакомитесь на досуге.

 Глава 2. Утро вечера мудрёнее

Проснулась я от ощущения, что по мне ползут. Приоткрыв один глаз, обозрела окрестности и замерла с отвалившейся челюстью. Второй глаз открылся сам и кинулся догонять собрата в районе лба: родного диванчика не было и в помине, пузо кололи сухие веточки, вместо подушки – кучка прошлогодней листвы. Меня окружали какие-то заросли. Первым делом я попыталась заорать, но вместо вопля получилось блеяние простуженной овцы.

– Ма-а-ма! М-м-м-а-м-мочка!!

– Яшка, не ори, дурында, башка ж болит!

Кот! Я не одна! Я уже с кровожадным блеском в глазах и перекошенной дружелюбием физиономией подбиралась к брату, чтобы вытрясти из него (желательно за горло) чьи это шуточки, когда Кот продрал глазки и огляделся.

– Яха! У меня глюки, – Костик говорил шёпотом и от этого мне стало совсем жутко. – Я что, спятил? Мы где?

– Я надеялась что это твоих лап дело.

Братец отрицательно мотнул головой, чего делать с перепою умные люди не советуют, и согнулся, ухватившись за виски. Форменное издевательство! Вот эту мудрую мысль я и высказала вслух. Ответ пришел с неожиданной стороны: из-за пышного куста дикой смородины.

– Отнюдь. Вы же, Марьяна Петровна, сами подписали договор.

Вслед за голосом появился и сам давешний супермен в компании странного мужичка. Мужичок был вылитый купец средней руки начала прошлого века: красная рубаха, подпоясанная кушаком, серый жилет, чёрные, заправленные в кожаные сапоги "а-ля кирзуха", брюки и окладистая борода.

– К-какой д-договор? – ой, мама, я что, ещё и заикаться начала? Для полного счастья не хватает только энуреза. Чувствую, и он не за горами.

– Тот самый, который вы вчера подписали. По условиям договора вы, в соответствии с загаданным желанием, отправлены в невероятное путешествие на природу, с чистым воздухом. Без химии.

Я вытаращилась на дядечку безумными глазами – откуда он знает?! Я же не говорила никому! Даже Коту!

– Я, Марьяна Петровна, всё знаю. Должность, знаете ли, обязывает.

Энурез был на подходе. Кот оторвался от своей головы и приник к моей:

– Яшка, скажи что у меня галлюцинации и ничего этого нет!

– Ага, щазззз. Это только гриппом болеют все вместе, а с ума сходят поодиночке. Не надейся.

Я стряхнула брата с плеча и обернулась к своему недоброй памяти знакомому. Тот деловито поковырялся в своей папке, извлёк оттуда треклятый договор и сунул в мои скрюченные пальчики. Пробежав его глазами, я взвыла.

"Я, Тихонова Марьяна Петровна, согласна с предложенными мне компанией "По следам Перуна" условиями договора, что и удостоверяю своей подписью."

– Какими условиями? Какого договора?? Я же ничего не читала!

На мой крик души супермен гаденько усмехнулся и нагло заявил:

– Впредь читать будешь, что подписываешь!

От изысканных манер и следа не осталось. Впрочем, как и от самого супермена. В самом прямом смысле слова: он растаял белой дымкой, как джинн в мультике про Аладдина. Наверное, в качестве бонуса нам оставили бородатого купчика (кстати, по-моему я его где-то видела. Вот только где?) который деловито озирался и чесал в затылке.

– Даа, вляпались вы ребятки по самую макушку. Ну от Константина я всего мог ожидать, но от тебя, Марьяна! Надо ж было удумать такое! – дяденька всерьёз вознамерился прочитать нам лекцию о вреде разговоров на улице и в помещении с незнакомыми личностями, но тут ожил Кот.

– Дядя, ты кто?

– Непарнокопытное в верхней одежде.

Купчик гыгыкнул, оставляя брату просторы для фантазии. Увы, по причине жестокого похмелья эта ветреная барышня улетучилась из Котовых мозгов, прихватив с собой здравый смысл и чувство юмора. Наверное поэтому братик так выпучил глаза и интеллектуально переспросил:

– Чёёёё???

Дядя поморщился, но пояснил:

– Конь в пальто! У неё спроси, – и краснорубашечный бородач ткнул в меня пальцем. Так вот ты какое, озарение. Я вспомнила! Нет, не так: Я ВСПОМНИЛА!!!

– Домовой! – я не заорала, нет. Я завизжала, кидаясь ему на шею.

– Точно, – тип поковырял пальцем в полуоглохшем ухе и широко осклабился.

Как сейчас помню (в смысле, как сейчас вспомнила), было мне лет пять. Мы с братом тогда гостили у бабушки и пока её не было дома решили поиграть в прятки. Кот (небывалое дело!) сам вызвался водить, а я кинулась искать подходящую щель, куда и забилась. Щелью оказалась бабушкина стиральная машина. Ну, знаете, круглая такая, у неё ещё крышка алюминиевая и дно наискось. Влезть-то я туда влезла, а вот с обратным процессом – облом. Застряла. Я конечно в сопли-вопли, у Кота не смотря на юный возраст чуть инфаркт не приключился, но он быстренько сообразил, что сам не до кумекает как меня выцарапать из машинки и на первой космической скорости полетел к соседям. А пока братец пытался достучаться-дозвониться до соседей и связно объяснить, что произошло, я вопила громче иерихонской трубы. Вот на очередном, особенно жалостливом вопле и появился этот добрый дядя "Ай-яй-яй-Что-Случилось". Он поинтересовался что я делаю в машинке и как вообще туда попала. Всхлипывая и подвывая, я как могла членораздельно объяснила. Дядечка почесал в затылке (ну прям как сейчас!), поковырял пальцем в районе лба и принялся меня выколупывать. Даже с закрытыми по его просьбе ушами, я узнала много любопытного. В частности: что вызволить меня из плена помогла чья-то мама, бабушка и прочие родственники, что за такую работу никаким молоком хозяйка не расплатится и что до обещанной ещё в прошлом столетии пенсии, он точно не доживёт. Потом вынул таки меня из барабана и пообещал отодрать ремнём пониже спины, если я подойду к машинке ближе, чем на метр, или влезу в очередную авантюру. Я ему поверила. (Вот что-то мне подсказывает, что пора запасаться бронёй для… хм… моего седалища.) Потом примчался Костик в компании закалённых тремя детьми соседей и полуобморочной бабушкой, которые и застали меня облитую с головы до ног шампунем, артистично размазывающую остатки слёз.

Пока я просвещала Кота по поводу нашего нового старого знакомого, домовой усердно шарил в кустах.

– Впечатляет, но никак не объясняет где мы находимся, как отсюда выбраться и где взять рассолу!

Бедный  Котик. Похмелье и так, говорят, штука противная (слава богу на личном опыте проверить не пришлось), а в комплекте со стрессом – вообще хоть вешайся. Я решила брать быка за рога. Вернее домового за бороду.

– Господин домовой, полагаю вы самый осведомлённый из нас, посему сделайте милость, просветите нас неразумных. ЧТО ПРОИСХОДИТ?!

От моего вопля в кустах грузно подпрыгнули, братик взлелеял недорасколотую головушку, а по окрестному лесу пошло гулять эхо. Дядечка вылез из порядком подмятых кустов, сжимая в руках мой любимый рюкзачок, и с подозрительно ласковым выражением лица попёр на меня, по пути засучивая рукава.

– Что происходит? Ах что происходит?! А кто, я тебя спрашиваю, назагадывал всякой небывальщины? Кто к Перуну взывал?! Я что ли?! Скажи спасибо, что Зевс с Одином не отозвались, не то сидели бы сейчас где-нибудь в очень древней Греции, или на берегу фьорда, с моржами!

Нет, ну я не права была, конечно, поэтому виновато посопела, поковыряла землю ножкой и, сочтя инцидент исчерпанным, поинтересовалась:

– А мы где? – мне кажется, или этот вопрос сегодня уже задавали? Дежавю.

– Где, где… В России. Лет эдак за триста до крещения. Наверное.

Волосы у меня встали дыбом. Кот и тот отвлёкся от страданий и уставился на просветителя во все глаза: прикидывал где взять смирительную рубашку и как найти ближайшую психушку. Всё это он мне и поведал. На ушко. Шепотом. Но слух у нашего всезнающего домохранителя оказался отменным, он тут же надулся и выдал справку:

– Ближайшая психушка появится лет через тысячу, по указу Петра третьего. Будете ждать?

Так вот кто у меня учебники таскал! А я на Костика с Тёмкой грешила.

Уже через четверть часа мы дружно шагали по лесу, с наслаждением вдыхая ароматный утренний воздух. Даже Кот больше не стонал: у домового, который по его словам собирался в жуткой спешке, нашлась пара таблеток антипохмелина. Так вот, братец уже не походил на ходячий труп и вертел головой на 360 градусов. А посмотреть было на что! Лес притягивал взгляд девственной чистотой и отсутствием под каждым кустом битых бутылок, использованных памперсов и прочих гигиенических принадлежностей. Это наводило на мысль, что может наш бородатый спутник не совсем сбрендил и мы не то чтобы дома.

– Кстати, господин домовой, как вас мама называла? А то как-то неприлично обзывать должностью.

– Ты, Марьяна, завязывай мне выкать. Я тебя помню ещё с того времени, как вы с Константином первую пелёнку пометили. Зови Кондратий Митрич, или просто – Митрич.

– А я думал у вас, у домовых, имена позаковыристее. Нафаня там какой-нибудь, ну или Кузя, на худой конец.

Митрич покосился на Костика как на идиота. Кот сконфузился, чего за ним до сих пор не водилось, и принялся оправдываться.

– Нет, ну я же мультики смотрел, там все домовые поголовно или Кузи, или Нафани.

– Слава богу, хоть барабашкой не обозвал.

– Митрич, а ты что, в бога веришь? Не знала, что нечистая сила это может.

– Сама ты нечистая! – нет, ну что я такого сказала? А домовой обиделся натурально: покраснел весь, аж с рубашкой цветом слился. – Я моюсь регулярно! Что я, БОМЖ какой?

– Митрич, что ты кипятишься, я ж в том смысле, что ты вроде как не крещёный, не православный. – Проводник наш вроде успокоился малость, пар из ноздрей уже не валит, и снизошёл до ответа:

– Пожила б с моё, не только в бога – в зелёных человечков бы поверила.

– С твоё, это сколько? Я бы тебе больше пятидесяти не дала. – Ага, если сбрить бороду и переодеть.

– Если честно, то немного больше. – Кондратий застенчиво улыбнулся в бороду и кокетливо похлопал ресницами. Ух ты! У кого только научился? Станиславский и тот бы поверил!

– Немного, это на сколько?

– Ерунда, сотен на десять-одиннадцать.

– Врёшь! – мы с Костиком заорали одновременно, поэтому звук был со стереоэффектом. Митрич только поморщился и помотал головой, сетуя на нас небесам.

– Провалиться мне на этом месте! – неосмотрительно вякнул братец. И провалился. Из глубокой ямы, до визита брата успешно прикидывавшейся кучкой хвороста, доносились сдавленные ругательства и сочные пожелания здоровья и долгих лет жизни тому, кто вырыл её посреди тропы. Желательно в этой же яме. Оказалось, рыли её для волка, к счастью давно, поэтому паденье смягчила порядочная лужа, скопившаяся на дне, и густая грязь в которую превратились осыпавшиеся стенки.

С тяжким вздохом Митрич развязал свой кушак, один конец намотал на руку, другой сунул в яму. Брат быстро уловил идею. Вытерев извазюканые руки о штанину, он подпрыгнул и ухватился за импровизированную верёвку. Точнее попытался ухватиться. Он не учёл, что штаны значительно сильнее рук пропитались жидкой грязью, поэтому ладони мягко соскользнули со спасательного кушака и Кот с размаху ухнул в полюбившуюся лужу. А видок у него был!!! Весь в грязюке, во лбу зелёной звездой притулился кленовый лист, за шиворот зацепилась сухая ветка, образуя натуральные и весьма развесистые оленьи рога. Я тактично похрюкивала в кулак, долго, секунды две. Не верите? Правильно. Я бессовестно ржала, всхлипывая и утирая выступающие слёзы.

Рядом по-совиному ухал Митрич, ухватившись за живот. А Кот тем временем восседал в луже, скрестив руки на груди, и обиженно пыхтел. К счастью он долго дуться не умеет, так что через пару минут мы хохотали на три голоса.

Когда общими усилиями Костика вытянули из ямы, время приближалось к полудню, о чём мне деликатно намекнул пустой и от этого особенно голосистый желудок.

– Митрич, я есть хочу. У тебя пожевать ничего нету?

Запасливый домовой выдал нам по пирожку. Мне достался с вареньем. Кот, как не великий любитель капусты, пытался уломать меня на бартер. Братец взывал к моему благоразумию (наивный!), намекая на безвинно загубленную пирожковым вареньем фигуру, предлагал ужаснуться набору калорий, пожалел мои зубки, безжалостно губимые мною излишками сахара. Я кивала, соглашалась, ужасалась и с аппетитом уминала поздний завтрак.

– Совести у тебя нет, – обречённо вздохнул Кот.

Хорошо, но мало. Пока Кот мученически закатывая глаза жевал нелюбимую капусту, я облизала пальцы от капельки варенья и пристала к кормильцу.

– А больше нету? – братец даже оторвался от пирожка и тоже с надеждой уставился на домового. Но увы.

– Нету. Потерпите, скоро к деревне выйдем, там провизией и разживёмся. А если повезёт, то и ведьму там найдём. – Кот аж подавился от неожиданности. Я тут же кинулась на помощь – как же не постучать по вредному братику? Кулаком.

– Яшка, зараза, ты мне пирожок вместе с позавчерашним ужином выбьешь! Ведьма-то нам зачем? – это уже Митричу. Я тоже не понимала, но молчала. Авось за умную сойду.

– А что ты искать собрался? Остановку трамвая? Аэропорт? Так нас сюда не трамваем довезли и не самолётом закинули. Даже не подводной лодкой, как ни странно. Домой вернуться хотите? Или так и будите по лесам да по болотам шастать?

Домой хотелось. Очень. Я бы сейчас не отказалась залезть в горячую ванну. Да я и Ирку Кривцову слушать готова, и с Брюковкиным в кино сходить, только бы оказаться дома! Хочу домой!!! Мой вопль души неожиданно поддержал громким ворчанием недокормленный желудок, возвращая к насущным проблемам и побуждая вставить свои пять копеек в диалог.