Хорошо, когда всё фиолетово

– Ты! Овца! Ты чё, не поняла? Мне раааф!

Если бы Лавиния переживала из-за каждого, кто назвал её овцой, она бы не проработала здесь и недели. Обычно, как мы помним, подобные личности попадались в ночную смену. Это было обидно, но понятно: человек едет из клуба, его в машине ждут услуга «трезвый водитель» и пара туловищ собратьев по «десяти шотам „Егеря“», а тут эта «овца» недостаточно расторопно достает с полки банку энергетика. Но сейчас утро обычного буднего дня. 8:30. В очереди в основном постоянные клиенты, которые заезжают заправиться и прихватить ароматный кофе навынос, девушка в мехах явно не вписывается в классическую утреннюю концепцию.

Лавиния оказывается в неловкой ситуации. С одной стороны тот самый респектабельный мужчина, который уже занёс руку с банковской картой над терминалом оплаты, а с другой – фурия в песце и с клатчем наперевес. Надо разруливать. Но тут мужчина с картой решил сгладить ситуацию, а заодно посмотреть на развязку. Улыбнулся, подмигнул Лавинии и отступил на шаг, пропуская это «море шарма» к кассе.

– Наконец-то дошло! – рявкнула гламурная леди и кинула наличку за раф на стойку. Очередь уже не гудела, а с интересом наблюдала. Где ещё увидишь бесплатный спектакль а-ля «Бандитский Петербург».

– Заправляться будете? – поинтересовалась Лавиния, уворачиваясь от молний, метнувшихся из-под блондинистой чёлки.

– Ты саавсем тупааая? Если бы мне нужен был бензин, я бы тебе сказала! Раф давааай! Устала ждать!

Терпению Лавинии можно позавидовать, но она, словно оправдывая своё сокращённое имя – Лава, начинает закипать. Рука так и чешется плеснуть ни в чём не повинный раф на эти белобрысые локоны. Но камеры над кассой гасят праведный гнев. Объясняться потом с управляющей то ещё удовольствие. Лава решает не обострять и снова превращается в Лавочку. С улыбкой протягивает фурии раф. Та, бросив победный взгляд на очередь, покачивая бёдрами, отчаливает к своему «Кайену».

На следующий день особо приближенная к управляющей коллега Лавинии рассказала по секрету, что вчерашний инцидент – это визит тайного покупателя. Иными словами – контрольная закупка. Персонаж в песце – актриса массовки одного из питерских театров. Цель – протестировать персонал на стрессоустойчивость и клиентоориентированность. Управляющая проявила креатив, а Лавочка справилась блестяще и в итоге получила премию. Тот случай, когда здоровый пофигизм помог не только сберечь нервы, но и заработать.

Коктейль, замешанный на пофигизме с нотками оптимизма, полезен, как смузи из сельдерея с бананом. Да, сначала он кажется странным, но если применять регулярно, то привыкаешь, получая заряд энергии и здоровую психику. Могут обстоятельства повлиять на вашу жизнь или нет, чаще всего зависит только от вашего отношения к ним. Отличный пример приведен у Макса Фрая в книге «Большая телега». Всем непофигистам на заметку:

«Вместо „у меня нет работы“ думай: „отлично, завтра я совершенно свободен“, вместо „у меня нет денег“ – „даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз“, вместо „ой, что теперь со мной будет“ – „похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы“ – и так далее. И сам понимаешь, как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства начинают меняться как бы сами собой – и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету».

Глава 2.

Пофигизм в конфликтах

В конфликте участвуют как минимум двое, но если один из них пофигист, то противостояние затухает, едва начавшись. Пофигист не ведётся на рефлексию оппонента, в психологии это называется здоровая реакция на ненужные раздражители. Помните басню Крылова «Слон и Моська»? Отличный пример того, как один индивид пытается раздуть конфликт на ровном месте, а второму глубоко на это пофиг:

Увидевши Слона, ну на него метаться,И лаять, и визжать, и рваться,Ну, так и лезет в драку с ним.<…>Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идёт вперёдИ лаю твоего не примечает.

Многолетняя практика пофигизма, которая началась ещё с даосских монахов, показывает, что она даёт человеку колоссальную стрессоустойчивость. В этой главе живые тому примеры.

Человек «это моё место»,

или Хозяин парковки

Малоэтажная застройка в пригороде Питера. Строгие, солидные дома в стиле сталинский ампир. Просторные квартиры с потолками три с половиной метра и окнами в санузле. Такие районы со «сталинками» застраивались в пятидесятые годы прошлого века, когда личный автомобиль был только у капитана дальнего плавания из первой парадной и председателя местного райкома из второй. Парковки на пять машин хватало за глаза. Никто не пас в окно момент, когда освободится местечко, и не летел в тапочках на босу ногу вниз по лестнице, чтобы успеть перепарковаться. Столбить «своё» место старыми покрышками или пустыми ящиками тоже смысла не было, за неимением конкуренции. Но в последние годы и этих благословенных мест коснулась проблема большого города – дефицит парковочных мест.

В новостройках хотя бы предусмотрены вместительные паркинги, правда сто́ят они как полквартиры, плюс ежемесячная «коммуналка» тоже зашкаливает, но они есть. И семья, которая взяла квартиру в ипотеку, на парковочном месте, скорее всего, сэкономит. Вот и начинается – сосед пару раз снег вокруг своей машины почистил и уже считает его собственностью.

Небольшое лирическое отступление – лайфхак. Мне рассказали интересный способ забить за собой парковочное место. Человек купил прицеп б/у и, когда уезжает, ставит его на место машины. Налогом прицепы не облагаются, страховка не нужна, есть не просит, но при этом является частной собственностью, никто его не тронет.

Возвращаемся обратно, в зелёный малоэтажный двор пригорода Питера. В наше время картина кардинально изменилась. Машина есть практически в каждой семье, а часто их две. Это не понты, а суровая необходимость, когда в одно и то же время мужу нужно по делам, а жене на реснички или ноготочки. С появлением в семье детей проблема развозки по школам, кружкам и секциям автоматически переводит наличие второй машины в предмет первой необходимости. Порой по важности она опережает стиралку и посудомойку.

Мой сын живёт в такой «сталинке» одного из пригородов Санкт-Петербурга. В этом доме жил ещё его дед. Люди здесь адекватные и про парковочные войны никто не слышал, хотя количество личных авто растёт с каждым годом. Максимум можно поймать косой взгляд соседа, окна которого выходят точно на его любимое парковочное место. Но так, чтобы шины проколоть или гвоздиком от заднего до переднего крыла прочертить, такого нет. Пригород культурной столицы всё-таки.

Но всё когда-нибудь случается в первый раз. Вот и этот мирный двор не обошёл стороной парковочный хам местного масштаба. В доме появился новый сосед. То ли до этого он жил в эпицентре боёв за парковку и привёз тот менталитет на новое место, то ли просто сам по себе был неспокойной натурой, знаете, есть такие – ни дня без конфликта. Первое, что он сделал, – это стал всячески обозначать «своё» парковочное место, так сказать, усердно метил территорию. Уезжая, обязательно что-нибудь оставлял вместо автомобиля: то стопку из старых палет, то прикатывал мусорный бак на колёсах. А потом решил обустроить место «по-богатому»: вбил два столбика и повесил цепь с замком. Правда, хватило этого шика ненадолго, той же ночью их кто-то спилил. Конфликта как такового не было, но в воздухе запахло порохом. И однажды этот порох заискрил. Объектом автотроллинга сосед выбрал моего сына, и это был его глобальный просчёт, потому что Юра как тот герой анекдота.

У старого мудреца спросили:

– В чём секрет вашего долголетия?

– Я неконфликтный человек. Никогда и ни с кем не спорю.

– Но так не бывает!

– Ну не бывает так не бывает.

Предыстория. Сын подъехал к дому вечером раньше, чем обычно. Стоянка пустая. Спокойно припарковался. Не успел выйти из машины, как подкатил и тот новый сосед, вышел из машины, подошёл, постучал костяшкой пальца по боковому стеклу машины сына и говорит:

– Эй. Это моё место. Уезжай.

Сын выглянул в окно, чтобы убедиться, что парковка действительно пустая, включил режим «культурная столица» и сказал:

– Во-первых я не «Эй». А во-вторых, уважаемый, парковка пустая. Вы можете выбрать любое другое удобное для вас место.

Но, как говорится в знаменитом произведении Ильфа и Петрова, «Остапа понесло». Перемежая факты своей жизни площадной бранью, сосед начал рьяно отстаивать свою территорию:

– Я, б… живу в этом доме УЖЕ два с половиной года, б… и это моё место! Я здесь всегда, б… паркуюсь!

Такой железобетонной логике можно было только позавидовать, и задавать вопрос из серии «А вы это место покупали?» было банально и непродуктивно. Посчитав дальнейший спор бесполезным, сын буркнул «да и пофиг» и пошёл домой, в квартиру, в которой, как мы помним, жил ещё его дед. Но это ещё не конец истории. Знаете, что сделал возмущённый человек «это моё место»? Поставил свою машину поперёк, перегородив сыну выезд, и удалился со словами:

– Хрен ты завтра раньше десяти утра отсюда уедешь.

Картина маслом впечатляла – одна машина запирала другую на абсолютно пустой парковке. Сын хмыкнул, пожал плечами и спокойно зашёл в парадную. Причин спокойствия было две. Во-первых, он пофигист всея Руси, и его любимая фраза – «Об этом я подумаю завтра… наверное». А во-вторых, именно завтра он улетал в отпуск, а в аэропорт планировал ехать на такси. Но сосед этого не знал, ещё неделю не отгонял свою машину и пас момент: «Когда же этому чуваку понадобится его „Элантра“?», а «чувак» спокойно загорал на море.

Пофигисты обладают завидной способностью не обострять конфликты и мастерски их обходить. Известный психиатр Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с м*даками» даёт советы по обретению контроля над манипуляторами и другими неадекватами. Основные:

✔ не реагируйте,

✔ не отвечайте,

✔ не общайтесь с психами, если это возможно.

По-моему, это похоже на три золотых правила пофигизма. Запомните и применяйте. Это значительно упростит вам жизнь.

Таксист старушку не обидит

Я долго не понимала смысл поговорки «Не делай добра – не получишь зла». Но жизнь подкидывает расшифровки. Этот случай один из тех, после которых начинаешь шарить в пословицах, даже, казалось бы, в самых абсурдных.

Водительские права я получила двадцать пять лет назад, но с тех пор ни разу не садилась за руль. Моя соседка по даче удивляется этому и говорит, что это несовременно, но мне, как вы понимаете, на это пофиг. Получать кайф от вождения не получилось с того самого момента, как с буквой «У» на крыше я не вписалась в поворот и въехала в гору щебня. Для меня руль – это стресс и единственное место, где пофигизм отказывает. Трудно сохранять спокойствие при виде несущегося по встречке КамАЗа, у водителя которого была тройка по физике и математике и он не рассчитал скорость и траекторию при обгоне. Именно поэтому несколько лет я передвигаюсь исключительно на такси. Возможно, таксист тоже не был отличником, но я настолько не уверена в себе за рулём, что доверяюсь мышечной памяти какого-никакого профессионала. После заказа тщательно изучаю аккаунт водителя в приложении: рейтинг, стаж, количество поездок, и сейчас ещё появилась забавная опция, стимулирующая чаевые, – на что копит водитель. Варианты разные: от «погасить ипотеку» до «на корм коту».

Но вернёмся к теме главы. Я не вожу автомобиль и начинать не собираюсь, моё призвание – мирно сидеть на заднем сиденье, не вникая в тонкости ПДД. В эти ценные минуты между точкой А и точкой Б можно почитать чужую книгу или написать пару глав своей. Отвлечься и тупо позависать в соцсетях тоже иногда надо, главное не доводить это до привычки. При этом я идеальный пассажир с рейтингом 5 в Яндекс Go. Не то чтобы гонюсь за баллами, просто мне как писателю всё интересно, и в том числе за что их снижают водители. Для этого я проинтервьюировала одного знакомого таксиста на тему «что вас больше всего бесит в пассажирах» и благодаря этим «разведданным» стала мечтой частного извоза.

✔ Точку ставлю не в лабиринте дворов, а на улице. Конечно, если погода хорошая. Водителю проще парковаться, а мне не трудно пройти сто пятьдесят метров, движение – жизнь. В дождь быкую и ставлю у парадной (это Питер, детка).

✔ Не заставляю себя ждать.

✔ Когда сажусь в машину, здороваюсь, обращаясь по имени. Это обычно производит wow-эффект на водителя. Мне не трудно, а ему приятно.

✔ Пристегиваюсь даже на заднем сиденье.

✔Не раздражаю разговорами, а всю дорогу тихо зависаю в телефоне.

✔ Выхожу из авто аккуратно, не шваркая обувью по дверям и порогам.

Понимаю, что таксистам попадаются разные пассажиры: нормальные, агрессивные, с прибабахом, пьяные. Работа эта трудна, утомительна и порой неблагодарна. Чувствуете, как я вхожу в положение таксистов? Я же говорю, рейтинг 5 не за красивые глазки даётся. Но эта история – иллюстрация к той самой пословице про добро и зло.

Вызываю такси. Как обычно, с заботой о водителе ставлю точку не во дворе, а на проспекте. Выхожу заранее, стою, жду. Подчеркну – не он меня, а я его жду. Вы же помните, я примерный пассажир и стараюсь следовать правилу – довольный таксист довезёт быстро, но аккуратно. Вижу, подъезжает мой белоснежный красавец с «шашечками» на борту к остановке, но… на противоположной стороне. Я женщина хоть и пожилая, но подвижная, легко перебегаю через проспект. Сажусь в машину, здороваюсь и без тени наезда, даже с лёгким «хи-хи» и присюсюкиванием говорю:

– Я точечку на ту сторону поставила, вы немного промахнулись. Ну да ладно, не страшно.

И тут случается странное. Человек на переднем сиденье медленно ко мне разворачивается и говорит:

– Давайте валите из машины, я вас не повезу.

Клац. Это звякнула моя отвисшая челюсть, и я полушёпотом спросила:

– В смысле – «валите»?

– Ну вы уже в таком недовольном настроении сели в мою машину, баллы мне занизите. А я так устал, на фига оно мне? Вылезайте. Я вас не повезу.

Пришлось подбирать челюсть и, забыв о радикулите, выбираться из авто и вызывать другое, более сговорчивое и менее уставшее. Признаюсь, в эти пару минут я была в ауте, и жалость к тяжёлому труду таксистов испарилась без следа. Я не финтифлюшка какая-то малолетняя с зелёными волосами (простите, девочки-мальвины). Я взрослая, самодостаточная и в матери ему гожусь. Но обида моя длилась ровно те пять минут, которые я ждала другое такси и строчила жалобу агрегатору. В процессе написания жалоба превратилась в фельетон, а я уже считала ситуацию забавной, а не обидной. Сейчас даже благодарна этому таксисту, ведь он стал героем целой главы моей книги, а Яндекс Такси подарил мне бесплатную поездку.

Впустив в свою жизнь здоровый пофигизм, я стала смотреть на многие её выкрутасы немного свысока, не в смысле высокомерно, а в смысле отстранённо, как говорится – проехали. Это очень облегчает существование и не оставляет ненужного осадка в виде обид и других психологических затыков. Доходит до того, что иногда пытаюсь вспомнить какой-нибудь момент незаслуженной обиды, и не могу. То ли потому, что живу счастливую жизнь, то ли потому, что не пускаю в неё токсиков, то ли это уже склероз. Классная, кстати, штука, как в одном анекдоте: «Хорошая болезнь склероз – ничего не болит и каждый день новости». Но раз эта глава про конфликты и обиды, поэтому придётся вспомнить. Всё для того, чтобы помочь облегчить и твою жизнь, мой дорогой читатель.

Педагогический гороскоп, или Пофиг на орущего

Как завещал великий Лао-цзы: «Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывёт труп твоего врага».

Начальник тиран и самодур – частое явление во многих трудовых коллективах. Почему-то эти люди, которые разными путями взбирались по карьерной лестнице и которых учили коммуникативным навыкам общения с подчинёнными, срываются на банальный ор, не выбирая выражений. Понятно, что метод «кнута и пряника» популярен до банальности, но, согласитесь, «кнут» не должен пробивать мозжечок. Как себя вести подчинённому, чтобы не получить стресс на нервной почве? Ловите лайфхак от моего сына-Водолея. Правда, история не про конфликт «начальник – подчинённый», а про «отцы и дети», но метод универсален.

Когда мы с мужем развелись, он снял квартиру через дорогу, чтобы чаще видеть сына и помогать ему с уроками. Да, он прекрасный отец, и в его случае «чаще» означало каждый вечер. В принципе, как будто и не разводились. В 19:00, с точностью кремлёвских курантов, раздавался звонок в дверь, Юра в это время делал домашку, и к процессу подключался «яжотец». Ребёнок в учёбе звёзд с неба не хватал, потому что – Водолей, а они хватают звёзды только там, где душа поёт. Тогда Юра плотно занимался футболом, и пела душа от классного дубля, а не от таблицы умножения. Я махровый гуманитарий, Юра тоже не Перельман. Папа Юры, наоборот, в точных науках петрил, но в педагогике имел явный пробел. Он тучей нависал над сыном, и, когда видел, что ребёнок «плавает» где-то районе «трижды девять», начинался процесс воспитания.

Очень эмоциональный процесс.

Потому что папа – Лев.

Традиционным апофеозом был крик:

– Если не будешь учиться, то с бомжами у помойки будешь жить!!!

Прости, мой уважаемый читатель, слова приведены дословно, Львы в гневе очень красноречивы и образны до мурашек. Прибегая на этот вопль Минотавра, я нервно заглядывала в комнату, пыталась привлечь внимание бывшего мужа жестами, чтобы он не перегибал палку. По затылку сына считывалось, что он полностью осознаёт весь ужас перспектив, которые ему нарисовал папа. Но на самом деле мысли его были далеко и от математики, и от бомжей. Мой мудрый мальчик просто подкручивал настройки своей ауры помощнее, и вопли Льва струились по ней, не царапая нежную водолейскую душу. Спросите, жить под таким прессингом родителя сложно? Отвечу – терпимо. Секрет прост: сын знал, что через полчаса папа уйдёт и в доме воцарится мир, спокойствие и «ФИФА-2008». Это тот тонкий момент, когда развод родителей не сломал, а реально облегчил ребёнку жизнь. Да, и такое бывает. Наш случай – повод поразмышлять тем, кто пытается «сохранить семью ради детей» и не задумывается – насколько правильна модель семьи, в которой живёт ребёнок.

Возвращаемся к нашему орущему начальнику. Да, это неприятно. Да, сердечко колотится, и стресс своими когтистыми лапками давит на горло. Но посмотрите на эту ситуацию со стороны. Кто, по сути, этот человек в масштабах Вселенной? Песчинка мироздания. Злая, колючая песчинка. Включайте режим Водолея: ауру на максимум, глаза в пол, впадайте в дзен и пережидайте. Можете иногда кивать головой, чтобы руководитель думал, что вам не пофиг и вы осознали. Гроза прошла? Выключайте Водолея, попрыгайте на одной ноге, чтобы вылить из ушей всю «воду» – и вперёд, «косячить» дальше. Никогда. Слышите? Ни-ког-да не принимайте близко к сердцу все эти производственные моменты.

Любой психолог и эндокринолог скажет, что быстрые разовые стрессы наш организм переваривает хорошо. Они даже полезны, подстёгивают к действию и включают мозг, чтобы он быстро искал выходы: «бей или беги». А вот находиться в постоянном стрессе губительно для организма. Зашкаливающий кортизол бьёт по всем системам. Мучает бессонница, на работе тупите ещё больше, иммунитет снижается, вас преследуют ОРВИ, а начальство не приветствует частые больничные. Всё, круг замкнулся на недовольном начальнике. Чтобы выйти из него, прислушайтесь к совету немецкого писателя Экхарта Толле: «Доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса, или дельфина, пребывающего в мрачном расположении духа, лягушку, страдающую заниженной самооценкой, кошку, которая не может расслабиться, или птицу, обременённую обидой? Поучитесь у них умению мириться с настоящим».

Когда моя подруга прочитала эту главу, то сказала:

– Неплохая идея, кстати. Про гороскоп. Напиши главу – какой знак самый пофигистический, а какой даже слова такого не знает. Ну что ж, самой интересно поизучать этот вопрос.

Знаки зодиака, уличённые в пофигизме

Пофигизм – интересное свойство человеческой натуры.

Одни пользуются им мастерски, как в анекдоте:

– Ты куришь?

– Нет.

– Пьёшь?

– Нет.

– А как ты расслабляешься?

– А я не напрягаюсь.

У других пофигизм срабатывает как защитная реакция, некий своеобразный сбросной клапан. Дошёл до точки кипения, когда пар из ушей валит, включил аварийный режим пофигизма, сбросил этот пар – и нырк обратно в свою обычную жизнь, наполненную перфекционизмом, выгоранием и незакрытыми гештальтами. Третьи вообще воспринимают слово пофигизм ругательным, а пофигиста – человеком, сросшимся с диваном, которому на всех наплевать.

А что на эту тему говорят астрологи, которые утверждают, что мы вступили в эру Водолея? Так как Водолеи врождённые пофигисты, то иными словами – мы вступили в эру Пофигизма. Предлагаю пробежаться по знакам Зодиака и посмотреть, кто из них виртуознее расставляет нужные приоритеты и не зацикливается на мелочах.

C Водолеев и начнём. Они абсолютные лидеры лёгкого отношения к жизни и пофигологи всея Руси. Порой могут показаться несколько медлительными, но это не так. Просто они смотрят на ситуацию чуть сверху и оценивают – а стоит ли заморачиваться над её решением? При этом Водолеев мало волнует мнение окружающих. В них очень трудно вызвать гнев или раздражение. Нет, это не из-за чёрствости или малоэмоциональности, просто Водолей абсолютно уверен в себе и не видит необходимости что-то доказывать.

Овнам астрологи дают совет – чем проще будете смотреть на происходящее, тем больше вероятность решения ваших проблем. Скажете, что это общие слова и такой совет можно дать не только Овнам? Да, но Овнам с их упёртостью (в данном контексте это не обидное слово, но и на «упорство» его не заменить) такой совет особенно полезен. Пофигизм Овнам не свойственен, они слишком серьёзно относятся ко всему. Будь то решение, в какую страну эмигрировать, или выбор сорта свёклы для борща.

Тельцы любят жизнь. Особенно богатую и комфортную. И живут её по чёткому плану, а всё, что идёт не по нему, выбивает Тельца из колеи. Они взвешивают каждое слово. Девиз Тельцов: «Прежде чем говорить – подумай». Но есть и слабые стороны, и одна из них – лень. А вот это уже маленькая составляющая лёгкого отношения к жизни. Лень особенно полезна, если нападает в моменты жизненных затыков. Прекрасная возможность переключиться, полежать, посозерцать, лениво расставляя те самые приоритеты.

Хочу сделать небольшое отступление от темы Тельцов и пофигизма. Изучая характеристики знаков Зодиака в разных источниках, на сервисе Рамблер/гороскопы наткнулась на фразу, которая характеризует мужчин-Тельцов, после которой неудержимо захотелось сходить замуж за Тельца. «Мужчина-Телец – это рождественский подарок: возможно, упаковка не блестит и не шокирует, но внутри находится именно то, о чём мечтает каждая женщина, – бриллиант размером с кулак».

Близнецам проще изменить свою точку зрения, чем её отстаивать. А это наимудрейший аспект пофигизма. Действительно, зачем биться об стену, если можно поискать дверь? Близнецы беззаботны, легки и остроумны. Из них получаются хорошие друзья. Решать проблемы вместе с Близнецами не всегда продуктивно, но очень весело.

Рак мастерски соблюдает баланс эмоциональности. Отлично поддерживает общее настроение, но при этом личное умеет держать при себе. Эдакий рубаха-парень, про которого, по сути, никто ничего не знает. Пофигистом его, конечно, не назовёшь, но определённая элегантная лёгкость ему свойственна. Обладает отличными аналитическими способностями, вы вряд ли встретите бедного Рака, обычно он становится основателем семейного капитала.

Лев – «Ваша любовь делает меня сильным, ваша ненависть делает меня неудержимым». Эти слова Криштиану Роналду очень точно описывают Льва. Эдакое Солнце, жаркое, щедрое и абсолютно уверенное в себе. Но у Львов есть слабость – зависимость от чужого мнения. Оно, конечно, может быть у каждого. Но! Только положительное. Критику Львы не переносят, ибо рассуждать о пятнах на Солнце может только другое Солнце. Но лучше бы, чтобы и оно промолчало. Эта зависимость немного отдаляет Льва от пофигизма. Но, возможно, он царям и не нужен.

Дева – победа разума над чувствами. Стремится к совершенству, для этого постоянно учится и любит учить других. Дева логична, практична и систематична. «Часто Девы – это педантичные и безжалостные критики» – прочитала я и поняла, что из меня получилась какая-то неправильная Дева. По всем гороскопам Дева и пофигизм живут на разных планетах, а я написала про него книгу. Вот и верь после этого гороскопам.