История ни одной женщины. Сборник рассказов

Спустя какое-то время, мы чудом выбрались из этого дома, потому что бабуля не хотела нас отпускать. Она всё расспрашивала: как я, где я живу, чем я занимаюсь. Ей было интересно всё. Напоследок сказала: «Теперь я умру спокойно» – как это обычно говорят пенсионеры.

Мы в молчании вышли из этого дома, мы ехали в тишине, потому что мои друзья, ребята из России, с которыми ещё несколько дней назад мы сидели в бане, пили пиво и хохотали о том, как круто было бы съездить на родину, просто были потрясены. Это невозможно, вот так, за несколько дней, просто найти всю свою историю. На следующий день мы поехали на другое кладбище, и я увидела место, где он разбился, я нашла его могилу. У меня не было теплых чувств, у меня не было ничего, наверное, кроме жалости к этой бабушке и жалости к тем людям, которые приходили, которые искренне от души говорили со мной.

Всю дорогу домой, в Россию, мы ехали тоже практически молча. Изредка ребята поднимали тему о том, что если бы они не были здесь, то не поверили, что это реальная история, реальная жизнь, причём моя.

С собой оттуда я взяла несколько фотографий отца, просто для себя. Три дня пути в машине я разглядывала их, искала схожесть, искала ответы на вопросы «почему так случилось?» «за что?» Чувство какой-то обиды сопровождало меня всю дорогу и ещё много времени после.

Когда я приехала домой, ситуация усугубилась тем, что воспитывал-то меня на самом деле прекрасный человек. И я понимала, что обманывать его не смогу. Мне придётся набраться смелости и рассказать ему всё. Я не помню, сколько я настраивалась на эту встречу: день, два, может, неделю. Мне кажется, это было очень долго, потому что мысленно в голове я каждый раз прокручивала разговор, что я скажу этому человеку? Как донесу, что я знаю о их с мамой тайне? Как мне теперь быть с этим, что мой отец всю жизнь думал, что я живу в неведении? Ведь он воспитывал меня на равных со всеми сёстрами.

Руки и ноги тряслись, щёки были красные, подмышки потные, но, хотя мой отец не пьющий, не курящий человек, спортсмен, я взяла бутылку водки приехала к нему. Не стала медлить – зашла на кухню, он по традиции включил чайник, начал резать колбасу. Я поставила бутылку водки на стол, положила одну из фотографий и просто сказала, что нам надо поговорить. Отец поставил две стопки, мы выпили по одной, потом ещё по одной, и он произнёс фразу: «Знаешь, я 27 лет ждал этого разговора». Он не плакал – достаточно сдержанный человек – но по его лицу было видно, что ему больно, потому что я могла сказать всё, что угодно. За недопрожитое детство, за голодание, которое мы пережили, за бедноту. Он понимал, что я могла очень много ему предъявить. За то, что родители скрыли от меня и так далее. У нас случился длинный разговор. И только в конце, я уже не помню на какой фразе, я увидела у него в глазах слёзы. В этот момент, я сказала ему: «Ты был, есть и будешь моим отцом. Но я не готова держать это от тебя в тайне, потому что это всё равно вылезет наружу». История поездки стала настолько легендарной в нашем городе, что люди стали рассказывать о ней. И мне было важно, чтобы папа услышал её от меня, а не от кого-то извне, от кого ему было бы больнее.

В тот момент наши с ним отношения резко поменялись. Спустя почти 11 лет с того разговора, меня, единственную его неродную дочь, он до сих пор безумно любит, любит внуков, сёстры даже иногда ревнуют. Отец – удивительный человек, и я сейчас понимаю, каким вкладом он был в мою жизнь: насколько нужно было перешагнуть через себя, чтобы врать всем родственникам, родителям, друзьям. Все на тот момент думали, что я его дочь. И никто даже не усомнился, потому что он воспитывал нас на равных условиях, с любовью, одинаково. Столько сил и энергии отдавал нам, что я не представляю, как можно было бы сказать этому человеку, что он мне не родной.

Жёстче на это всё отреагировала мама. Она считала, что отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Только спустя много лет я узнала, что, оказывается, настоящий мой отец был единственный человек, которого она любила. И его отказ от семьи, от ребенка очень сильно по ней тогда жахнул. По психике, по нервам. Она плакала всю вторую беременность, потому что понимала, что соглашается прожить жизнь с нелюбимым мужчиной. Тогда были такие времена, что родить одной значило не выйти больше замуж и остаться в своей деревне навсегда, у мамы с папой. Времена были, в общем, суровые. Конечно же, мою новость она восприняла сильно в штыки. Очень долго со мной не общалась, сказав, что того человека она похоронила для себя ещё при жизни. Когда я сообщила, что его уже нет в живых и не на что обижаться – мама очень остро отреагировала. Мы несколько лет с ней вообще практически не общались. У неё был обострённый период – до этого у родителей случился развод. Я хотела, чтобы она что-то рассказала, поделилась своим прошлым, чувствами, эмоциями, а она пряталась, скрывалась от меня, остро реагировала на всё, говорила, что той любви, того человека не существует, нет смысла ворошить. В этот период у меня был острый пик её осуждения, как матери, как женщины. В период развода родителей дети остались с отцом. И я не помню, как всё произошло, если честно. Я не вникала в это, потому что выходила замуж, у меня была своя личная жизнь. Ну а когда я вернулась из поездки, когда случился перелом у мамы и папы – я очень жёстко её осуждала: «Как можно было? Ты такая мать, которая оставила нас с отцом!» И так далее, и так далее. Эта история тоже очень сильно отразилась на мне, потому что вскоре случился и мой развод. Когда муж отсудил у меня троих детей, определение места жительства осталось за ним. Я очень многое поняла, перепрожила.

Идея этого рассказа в том, что мы выбираем родителей, мне кажется, ещё где-то на небесах либо нам дают их как дар свыше, чтобы мы прожили какие-то уроки. А если точнее, то чему-то научились.

Было ещё много разных событий в моей жизни. Самое главное, что я осознала: мой настоящий отец, узнав, что я появлюсь, выбрал не рутину, а свободу. Тем самым научив меня, как своего потомка, всегда выбирать свою свободу. И никому не позволять наступать себе на хвост: ни обстоятельствам, ни детям, ни ещё кому-то. А первую очередь, голосовать за себя и выбрать свою свободу. С этого момента я поняла, что я хочу заниматься тем, чем я хочу заниматься. Я не хочу быть ни для кого красивой, хорошей, нравится всем, как 500-долларовая купюра. Я благодарю отца за жизнь и за то, что он научил меня выбирать себя и свободу.

А ещё благодарю того, кто принял меня, как родную дочь. Воспитывать чужих детей непросто. Находить в себе силы на любовь, понимание и поддержку в роли отчима порой невыносимо! Эти отношения всегда на грани, под ударом. Но если дети осознают всю цену такого принятия – рождается настоящая любовь, неподдельная, искренняя!

Ну а мама научила меня принятию, смирению и какой-то такой женской мудрости, наверное, и очень тонким граням, красоте, юмору, которыми она обладает. А ещё – быть в принятии, потому что жизнь – удивительная штука. С нами может произойти всё, что угодно, но абсолютно каждый человек приходит в эту жизнь, в нашу жизнь, для того, чтобы нас научить чему-то более глобальному. Можно обижаться и говорить, что я несчастный человек, меня бросили, моя мама – вот так, а папа вообще никак… Можно, да. а можно посмотреть на это по-другому, как на дар. Как то, что когда-то где-то на розовом облачке эти два удивительных человека договорились и сыграли игру в эту жизнь, ради того, чтобы я стала тем, кем я стала.

Когда я нашла отца, я поняла, какой он, какая у него семья, какой род. Что они, оказывается, юмористичные, харизматичные, безбашенные. Я приняла эту силу в себе. И сейчас это стало самым главным моим двигателем. Я могу юморить на самых больших, серьёзных мероприятиях. Я могу материться там, где люди не могут. Я могу рассказывать людям про то, как это классно – проходить испытания – это всё для нашего роста. Чем больше у тебя испытаний, тем ты круче, значит Бог смотрит на тебя и видит в тебе огромную силу и потенциал. Я могу быть собой, красивой, яркой, харизматичной. И это только благодаря двум удивительным людям, под названием мама и папа, которые дали мне жизнь. И все вышестоящие над ними – это люди, которые подарили мне тотальную свободу, уверенность, яркость, лёгкость и те охеренные результаты, которые у меня сейчас есть в жизни.

Женский Клуб

Меня зовут Наташа Тульская, мне 34. Десять лет назад я встретила своего супруга. Тогда и начались сильные перемены в моей жизни.

Я родилась и жила до 26 лет в Удмуртии, в городе Ижевске. Работала ведущим юристом в крупных компаниях и холдингах города и страны. После свадьбы супругу предложили работу в Екатеринбурге (а он родом из Свердловской области), я решила его поддержать, и мы приняли решение о переезде.

В незнакомом городе меня настигла жуткая депрессия. Мне было очень плохо, я тосковала по дому, по своим коллегам и привычному быту. У меня не было здесь тех, с кем можно было общаться на одной волне. У мужа здесь вся его семья, бывшие коллеги, друзья по вузу.

Я начала искать работу, но не случилось. Я забеременела и поняла, что больше не хочу работать юристом. Быть в постоянном напряжении, ходить по судам, отстаивать и доказывать. Материнство меня затянуло на два года! Я прислушивалась к себе, искала смыслы, думала о том, что мне приносит удовольствие! И нашла!

Я поняла, что мне катастрофически не хватает окружения, близких по духу людей, тех, с кем можно быть собой, делиться радостью и горем, давать и получать поддержку! А ещё я поняла, что меня всю жизнь интересует самопознание, мистика! Я лет с 16 ходила к интересным людям на встречи, тогда этого было очень мало, и я по крупицам искала специалистов.

Я решила создать своё женское сообщество. Внутри был жуткий страх! А вдруг не получится, а вдруг ко мне никто не придёт, а вдруг будет много сложностей и препятствий! Ведь я совершенно ничего не знаю в продажах, маркетинге и привлечении клиентов.

Но желание знакомиться с новыми людьми и погружаться в самопознание было больше страхов. И я начала!

На этапе создания сообщества меня очень поддержал муж. Он обрадовался, что я хоть чем-то по-настоящему увлеклась. Это длилось недолго. Меня настолько засосало в деятельность сообщества, в организацию, во встречи и общение, что времени на семью практически не оставалось. А ещё выходило так, что моему супругу приходилось часто быть с дочкой (няни у нас не было), вместо того, чтобы полноценно работать и вести свой бизнес.

В тот момент, когда клуб начал расти и дела пошли в гору, в семье случился разлад. А у меня внутри – боль и недоумение: я же нашла дело души, мне оно нравится, а моя семья от этого страдает. Я не понимала, как найти эту золотую середину. Но бросать дело души я не хотела и не могла. Я понимала, что это что-то большее, чем просто хобби или увлечение.

Девушки, которые приходили в сообщество, расцветали на глазах. Каждая приносила свою историю и боль. И в поддерживающем пространстве мы давали то, что больше нигде не могла получить девушка. Ни в семье, ни с подругами, ни в коллективе.

В какой-то момент я решила, что семья важнее, и тот дискомфорт, который приношу я и моё дело души, очень давил. Я решила попробовать какое-то время не проводить мероприятия. После чего мне стало ещё больнее. Внутри меня разрывало на части! Я как будто бросила своего ребенка. Предала.

Я не смогла долго быть в таком состоянии и решила продолжать своё дело души! Начала искать варианты. В моей голове были слова: ну неужели нельзя сделать так, чтоб всем было хорошо! Для начала я решила уменьшить количество мероприятий. В начале пути у меня было по 3—4 мероприятия в неделю. Я решила делать по одному мероприятию, плюс повысила чек в 2—3 раза. Далее я выбрала подходящее для себя время мероприятий – дневное, пока дочь в садике. И совсем не стала проводить мероприятия в выходные, чтобы быть с семьей! Такое решение далось непросто, ведь казалось, что тогда не будет спроса. Но, как показала практика, девушки обрадовались таким изменениям. Так всё встало на свои места. Появилось место и моей реализации, и семье.

Ещё один переломный момент случился, когда я забеременела вторым ребенком. Было морально тяжело снова оставить своё любимое дело. Но благодаря поддержке участниц клуба и психолога, я великолепно отходила беременность и провела первое мероприятие уже через 2 недели после родов. Потом чудесным образом нашлась няня и помогала мне, когда я была на мероприятиях! Мой «декрет» прошёл так, как я хотела. У меня было время на себя, на реализацию, на семью и на путешествия.

Конечно, всё это время я работала над собой, работала над самоценностью и в отношениях были разные этапы. Как только я приняла деятельность супруга, увидела его мощным и успешным, так и он стал уважительно относиться к моему проекту! Начал помогать нужными советами и говорить, что гордится мной.

За 10 минут до

Выпускной. Великое и прекрасное событие в жизни каждого. Мы все готовимся к нему, шьём красивые платья, представляем, с кем будем танцевать на балу. Видим, как нам вручат аттестаты, а впереди – новая взрослая жизнь. Но у меня всё случилось иначе…

Июнь 1995-го. Мы с мамой гуляли по центральному рынку в поисках ткани для накидки на выпускной вечер.

Мама пошла на работу, так как это был её обеденный перерыв, а я пошла на автобусную остановку. Не знаю, что двигало мною в тот момент, но я села не на свой маршрут, хотя знала, что тот, на котором я оказалась, идёт витиевато, и что мне от него очень далеко идти до дома.

Проехав пару кварталов, я услышала странные звуки, словно рабочий ремонтирует асфальт отбойным молотком, – «тра—та—та—та—та». Постепенно они нарастали, а их источников становилось всё больше. Создавалось впечатление, что звуки усиливаются и приближаются ко мне. Теперь это уже было несколько «отбойных молотков».

Приехав домой я узнала, что на мой город напали террористы. И одной из первых они расстреляли ту самую остановку, на которой я стояла. Сейчас там стоит памятник погибшим. Я же осталась жить.

С тех пор я начала задумываться, ради чего меня спасли? Спустя 3—4 года, будучи студенткой и проживая уже в другом городе, я поехала провожать своего молодого человека на вокзал. За все пять лет, что я прожила в этом городе, я была на этом вокзале всего один единственный раз, в тот самый день.

Мой молодой человек попросил не дожидаться прибытия его поезда. Конечно, это было странно, но мы попрощались на перроне, и я ушла. Доехав до дома, я узнала, что через 10 минут после моего ухода, в здании вокзала раздался взрыв и погибли люди. Мой молодой человек в этот момент уже успел сесть в поезд.