4 роли высокоэффективных родителей

Кирилл Карпенко

4 роли высокоэффективных родителей

Предисловие

Я консультирую родителей по вопросам воспитания и обучения уже почти 20 лет. Всё это время я искал ответ на вопрос: что самое главное должны знать родители? Ещё этот вопрос можно сформулировать так: какую одну книгу нужно прочитать всем родителям?

В идеальном мире родителям нужно прочитать 10–20 книг о воспитании. Но в реальном мире у родителей много других хлопот, поэтому они могут прочитать только одну. Вопрос: какую?

В разное время я по-разному отвечал на этот вопрос. Например, часто рекомендовал книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Несколько лет назад в книге Стивена Кови «Восьмой навык» я увидел теорию четырёх ролей лидера. И сразу понял: вот оно! Вот то, что я искал многие годы; то, что нужно знать всем родителям; то, что является прочным фундаментом в воспитании детей.

Сам Стивен Кови не написал книгу на эту тему. Поэтому я взял на себя этот труд.

Введение

Успешные родители играют в жизни своих детей 4 роли:

1. Пример;

2. Навигатор;

3. Настройщик;

4. Вдохновитель.

4 роли родителей

Роль первая: Пример

Первая роль – подавать пример, быть моделью для ребёнка – важнейшая.

Я измотан

Значимость этой роли можно увидеть в сериале «Детство Шелдона» (“Young Sheldon”). В 1 эпизоде 2 сезона десятилетний Шелдон по своей инициативе устроился работать разносчиком газет. Он вставал очень рано, когда все члены семьи ещё спали, выполнял тяжёлую физическую работу по приёму, подготовке и разносу газет. Потом шёл в школу (в свои десять лет он учился уже в десятом классе). Такой режим истощил его.

Однажды за ужином родители, бабушка, брат и сестра беседовали на пустяковые темы: просто ради удовольствия. Уставший Шелдон по поводу предмета разговора воскликнул:

– Кому какое дело?!

– Тебе что-то не нравится? – спросил отец.

– Да, у меня был трудный день! Вас не затруднит провести этот ужин в тишине и покое?! – со злостью выпалил ребёнок.

– Шелдон, нельзя так говорить с отцом! – возмутилась мать.

– Прекрасно! Тогда я вообще ни с кем не буду разговаривать!

Шелдон встал из-за стола и убежал к себе в комнату.

Отец пошёл за ним:

– Не хочешь объясниться?

– Я лучше пойду спать. Всё равно вставать уже через несколько часов.

– Я понимаю: ты устал. Но это не повод, чтобы…

– Я не просто устал: я измотан. У меня всё болит. Я встаю рано ради работы, которая мне не нравится. Я работаю только ради денег, а платят мне мало. Я стараюсь всё больше и больше, но ничего не получается. Так что если хочешь наорать на меня или наказать, то давай побыстрее.

– Я не буду тебя наказывать.

– Почему? Я это заслужил.

– Я расскажу тебе, как прошёл мой день. На меня наорал директор, потому что я посадил игрока в запас из-за его двоек по английскому [отец работал футбольным тренером в школе]. Потом ещё сильнее на меня наорали родители пацана. Затем я разнимал драку в раздевалке, и мне заехали локтем в шею.

– Не простой день.

– Это всё – только до десяти утра! Я понимаю твоё состояние. Но заметь: я не вымещаю усталость и злость на тебе.

– Нет: не вымещаешь.

– Поэтому вернись за стол, извинись перед всеми и доешь ужин.

– Да, сэр.

«Заметь: я не стал срывать свою злость на тебе».

Сериал «Детство Шелдона»

Пока малыш шёл обратно в гостиную, закадровый голос взрослого Шелдона произнёс: «Отцовская мудрость глубоко тронула меня. Поэтому и по сей день несмотря ни на что я никогда не вымещаю раздражение и злость на моих друзьях и любимых».

Доверие

Обратите внимание, как легко решилась проблема плохого поведения ребёнка, когда отец подавал правильный пример для подражания. Ему достаточно было сказать: «Я требую от тебя ровно столько, сколько от себя: не больше». Это – очень сильная позиция.

Когда родители подают пример достойного поведения, они вызывают доверие у ребёнка. А на базе доверия легко преодолевать любые трудности в отношениях. И наоборот, когда ребёнок не доверяет родителям и не уважает их, воспитание становится невозможным.

Маленький секрет

В том же сериале «Детство Шелдона» (2 сезон, 4 эпизод) есть пример потери доверия отцом.

Во время подготовки налоговой декларации для родителей Шелдон заметил отсутствие одного банковского чека на 300 долларов. Отец пояснил, что он выписал этот чек для помощи другу, и что мама не должна узнать об этом: это будет их маленький секрет.

Шелдону было тяжело утаивать информацию от мамы: он никогда ничего не скрывал от неё. Через неделю мучений он научился совладать с бременем несения тайны, но заявил отцу:

– Хоть ты и не был моим интеллектуальным кумиром, но я всегда смотрел на тебя, как на ролевую модель. Но теперь это изменилось. И не волнуйся: я сохраню твой секрет, как мы и договаривались.

«Ты больше не ролевая модель для меня».

Сериал «Детство Шелдона»

В тот же день отец рассказал секрет жене. Супруга была в ярости и даже выгнала мужа из дома в тот день. Но отец Шелдона решил, что лучше вызвать сильное временное недовольство жены, чем потерять уважение сына навсегда.

Мелочей не бывает

Обратите внимание на причину потери авторитета отцом. На первый взгляд, событие незначительное и к ребёнку не имеющее отношения. Шелдону, в принципе, всё равно, куда отец потратил 300 долларов: он мог записать их в графу «Иные расходы» налоговой декларации и забыть об этом. Но ребёнок был поражён тем, что отец скрывает этот факт от матери. Значит, отец – лжец и трус. Можно ли уважать такого человека? Хочется ли быть таким, как он?

Очень часто родители считают свою ложь детям или ложь при детях и другие формы недостойного поведения чем-то незначительным. Но это не так. В отношениях между людьми мелочей не бывает.

Дети промолчат

Шелдон был вундеркиндом в плане академических знаний, но у него был очень низкий социальный интеллект, поэтому он всегда всем говорил всё, что думает. Поэтому и отцу он без колебаний сообщил информацию, что отец теперь для него не авторитет.

Но у многих обычных детей социальный интеллект развит гораздо лучше, поэтому они понимают, что не нужно заявлять маме или папе о своём презрении: лучше промолчать.

После трёх уже поздно

Любопытно, что уже в трёхлетнем возрасте у детей появляется способность отличать ложь от правды. И более того, дети понимают мотивы лжи и сами начинают врать.

То есть с трёх лет к детям нужно относиться максимально серьёзно. Большая ошибка игнорировать их интеллектуальные способности. Дети с этого возраста настолько умны, что скрывают свои знания.

Правильные слова

Суть роли примера заключается в том, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя, потому что дети будут похожи на родителей. Но часто взрослые считают, что суть воспитания – говорить детям правильные слова. Пример такого подхода показывает притча о любителе фиников.

Притча о любителе фиников

Одна женщина пришла со своим маленьким сыном к мудрому Али и пожаловалась, что на ребёнка напала ужасная порча: он ест финики с утра до ночи и страшно кричит, если ему их не дают.

Мудрый Али приветливо посмотрел на мальчика и сказал женщине:

– Возвращайся домой и приходи ко мне в это же время завтра.

На следующий день мать с сыном пришли снова, и мастер, посадив мальчика к себе на колени, взял у него из руки финик и произнес:

– Сын мой, помни об умеренности. Есть на свете и другие очень вкусные вещи.

С этими словами он отпустил мать и сына. Несколько озадаченно мать спросила:

– Великий мастер, почему ты этого не сказал вчера, зачем нам было ещё раз пускаться в такой далёкий путь?

– Добрая женщина, – ответил Али. – Вчера я не мог бы убедительно сказать твоему сыну то, что я говорю ему сегодня, потому что вчера я сам наслаждался сладостью фиников.

«Сын мой, помни об умеренности»

Воспитывайте себя

У матери в этой притче противоречивая позиция. С одной стороны, она считает, что главное в отношениях с ребёнком – это правильные слова. Она привела сына к авторитетному человеку, чтобы он произнёс эти заветные правильные слова.

С другой стороны, мать понимает, что дело не только в словах, но и в том, кто их говорит. Она сама говорила сыну правильные слова. Но понимала, что эти же слова в устах мудрого Али весят гораздо больше.

Главный вопрос воспитания не в том, как воспитывать детей? Главный вопрос воспитания – что вы за человек?

Конгруэнтность

Что отличает авторитетного человека от обычного?

Первое, конгруэнтность. Конгруэнтность – это непротиворечивость слов, мыслей и поступков. Мудрый Али из притчи взял паузу длинной в сутки, чтобы быть конгруэнтным. Он отказывал себе в финиках в течение дня. Поэтому его призыв к умеренности был выстраданным. Поэтому его слова звучали убедительно.

Если бы мудрый Али наелся фиников, но сказал ребёнку не есть финики, то его слова не имели бы никакого веса. А сам он не был бы ни мудрым, ни авторитетным: он имел бы репутацию обычного брехуна.

Банка мороженого

Я однажды наблюдал, как сюжет притчи воплотился в реальности, только с другим финалом. Бабушка съела банку мороженого весом 410 граммов. Через несколько часов к ней в гости пришли внучки подросткового возраста. В руках у них было эскимо весом 70 граммов. Увидев это, бабушка воскликнула:

– Ой, много мороженого есть вредно, девочки! Лучше вот салатик с огурчиками поешьте.

Бабушка съела мороженого в шесть раз больше, чем внучки, в этот день. По ней видно невооружённым глазом, что сама она не овощными салатиками питается. Но она убеждена, что воспитывать детей – это говорить правильные слова. Поэтому при виде внучек, она как из пулемёта начинает обстреливать их правильными словами.

Обратите внимание, что бабушка требует от внучек гораздо больше, чем от себя. Будет ли она авторитетом в глазах детей?

«Много мороженого есть вредно, девочки»

Нельзя бить маленьких

А вот классика воспитательного абсурда. Отец хочет отучить сына от агрессивного поведения в отношении других детей. Для достижения этой цели он бьёт ребёнка ремнём с криком: «Нельзя бить маленьких! Нельзя бить маленьких!»

Слова, конечно, правильные: слабых и беззащитных бить нельзя. Но какой пример подаёт отец? Отец показывает, что бить маленьких можно и врать можно без смущения, если ты останешься за это безнаказанным.

Какой урок усвоит ребёнок: тот, что в словах отца, или тот, что в поступках?

Ваши поступки заглушают ваши слова1

Родители должны показывать, как жить, а не рассказывать.

Адекватность

Второе отличие авторитетного человека от обычного в том, что его мысли, слова и поступки адекватны реальности.

Вот бытовой пример отсутствия такой адекватности. На одном маркетплейсе мне попался на глаза товар под названием «Ограничитель для пластиковых окон».

Я прочитал описание и перешёл к отзывам. Отзывов было много – 329 и средняя оценка «4,8», то есть почти всем покупателям товар понравился. Но среди хвалебных отзывов попался негативный. Оценка «1» с комментарием:

«Заказал 14 штук, не выполняют свою функцию, видимо подойдут только для маленьких окон».

Негативный отзыв сопровождался видео. По этому видео я сразу понял, что ограничитель был установлен неправильно: слишком далеко от края окна – примерно на расстоянии 26 сантиметров. В карточке товара была схема монтажа. На ней обозначено, что устанавливать ограничитель нужно на расстоянии 6 сантиметров от края. Продавец в своём ответе на отзыв недовольного покупателя также обратил внимание, что ограничитель установлен слишком далеко.

Очевидно, что этот покупатель конгруэнтный. Его мысли, слова и поступки соответствуют друг другу. Но они не соответствуют реальности.

Мы все совершаем ошибки. Но качество и количество ошибок имеют значение. Когда взрослый человек регулярно совершает ошибки детсадовского возраста, это беда.

Многие дети школьного возраста смогли бы установить этот ограничитель правильно: у них достаточно знаний и навыков для этого. Там нужно лишь отмерить 6 сантиметров и закрутить два самореза.

Работа не отдых

Или вот ещё пример оторванности от реальности. Комментарий в интернете:

«Мне сегодня муж после моей истерики сказал: сходи прогуляйся с ребёнком, отдохни. На мой вопрос: почему для няни прогулка с ребёнком – это работа, а для матери – отдых, – ответа я не получила».

Вероятно, муж сам ни разу не гулял с ребёнком, и не представляет, насколько это тяжело. Он не понимает реальность, в которой живёт его жена, и не хочет понять. Реальность пытается достучаться до него с помощью истерик жены, но безуспешно.

Отдых или работа?

Пример счастья

Главное, к чему нужно стремиться родителям, это демонстрировать детям пример любви, заботы и счастливой семейной жизни.

В 1950-80-е годы проводилось всестороннее исследование связи детского опыта и стресса с участием студентов Гарвардского университета (Harvard Mastery of Stress Study). Исследование показало, что отсутствие тёплого отношения супругов друг к другу и к детям в три раза повышает риск развития таких заболеваний, как ишемическая болезнь сердца, гипертония, язва двенадцатиперстной кишки и алкоголизм в среднем возрасте у их детей.

Тёплое отношение оценивалось по использованию студентами положительных слов для описания своих родителей, например: любящие, дружелюбные, тёплые, открытые, понимающие, сочувствующие, справедливые. Участников исследования просили ответить, например, на такой вопрос: «Любили ли и уважали ли ваши родители друг друга и показывали ли это?»

Описание детского опыта было получено от студентов. А спустя 35 лет эти данные были соотнесены с их медицинскими картами.

Разумеется, исследователи учитывали множество факторов, влияющих на здоровье, например, возраста субъекта, семейную историю болезней, курение, смерть или развод родителей.

Восприятие родительской любви и заботы играет особую роль в укреплении здоровья детей в долгосрочной перспективе.2

Главный пример родителей – это пример счастливой семейной жизни

Писатель Андрей Максимов на своих лекциях для родителей просит поднять руки тех, кто счастлив. Поднимается две-три руки. Тогда Андрей Максимов спрашивает: «А чему вы учите детей? Как быть несчастными? Может быть, тогда детей послушать? Может, у вас не вышло – у них получится? Почему вы учите детей всё время, если сами не смогли стать счастливыми? Зачем вы их учите? Чтобы что?»3

И в заключение этой темы ещё одна притча.

Притча про орла и орлят

Старый орёл с тремя орлятами был на маленьком острове, когда вдруг поднялась буря и вода стала заливать остров. Орлята сами до земли долететь не могли.

Орёл взял одного на крыло и полетел с ним к берегу. По пути он спросил:

– Видишь, сын, как я забочусь о тебе? Скажи, когда ты вырастешь, а я стану старым и немощным, будешь ли ты так же заботиться обо мне?

– Конечно, отец! – с жаром воскликнул молодой орлёнок.

Отец сказал:

– Мне жаль, что сын у меня вырос лжецом, – и сбросил орлёнка в бушующее море.

Вернулся за вторым. Снова тот же вопрос, снова тот же ответ – и второго сына бросил в море старый мудрый орёл.

Полетел за третьим.

– Скажи, сын, когда я стану старым и немощным… Обещаешь ли ты?..

– Нет, отец, – ответил третий орлёнок. – Но я обещаю, что я буду заботиться о своих детях так же, как ты обо мне.

И орёл донёс сына до берега.

«Я буду заботиться о своих детях так же, как ты обо мне»

Любовь и долг

Эту старинную притчу нашёл Симон Соловейчик в одной английской энциклопедии. В своей «Последней книге» он комментирует её так:

«Ничего более мудрого о воспитании детей я не читал. Не стану и объяснять притчу. По опыту знаю, что одни её принимают, других она возмущает. Хороший тест, позволяющий многое предсказать.

Я видел теперь уже и много семей в трёх поколениях – знал родителей, знал детей, знаю внуков, видел все отношения между старшими и младшими, повторяемые через много лет, и могу свидетельствовать: где любовь к детям бескорыстна – там и дети вырастают прекрасными родителями. Никто ни от кого ничего не ждёт – и все получают должное. Любовь и долг сливаются в одно – что может быть прекраснее?»

Я попытаюсь объяснить притчу. Её смысл в том, что не дети подают пример правильного поведения родителям, а родители подают детям такой пример. Не родители оценивают поведение детей, а дети оценивают родителей. Отдалённые последствия будет иметь не поведение ребёнка, а поведение родителей.

Родители должны показывать детям пример родительского поведения. Эта идея противоречит нашим естественным стремлениям. Нам кажется, что мы должны делать детей хорошими детьми. Это в высшей степени логично, понятно и очевидно.

Но мы не можем подавать детям пример хорошего ребёнка, потому что мы взрослые. Мы можем лишь подавать пример, как быть матерью или отцом. Поэтому мы должны фокусироваться не на ребёнке, а на себе и спрашивать себя, что мы за родители?

И цель воспитания должна быть в далёком будущем. Цель воспитания – чтобы дети стали хорошими родителями.

Родители-герои

В приложении размещена моя статья «Родители-герои», в которой описаны реальные истории родителей, которые хорошо играли роль примера для своих детей.

Роль вторая: Навигатор

Эта роль требует от родителей помогать детям в целеполагании и понимании последствий. Делать это нужно как в судьбоносных вопросах вроде смысла жизни, так и в мелких, вроде вопроса, зачем есть кашу, если уже изобрели мороженое.

Деятельность

Есть два способа жизни: осмысленный и бездумный. По-научному осмысленная жизнь называется «деятельностью». В упрощённом виде деятельность состоит из четырёх этапов:

1. Постановка цели;

2. Разработка плана достижения цели;

3. Реализация плана, то есть выполнение определённых действий;

4. Оценка достигнутого результата.

И этот цикл повторяется бесконечно, всю жизнь.

Схема деятельности

Все пункты, кроме действий, означают мыслительную работу. То есть заниматься деятельностью значит большей частью думать. Сначала думаем, потом делаем.

У такой осмысленной жизни есть два больших недостатка. Первый: думать тяжело, неприятно и энергозатратно. Второй: брать на себя ответственность ещё тяжелее, чем думать. (А реализация своих собственных целей подразумевает ответственность за них. Тот, кто принимает решение, тот и несёт за него ответственность).

Действия

Бездумный способ жизни лишён этих недостатков.

Можно жить и не думать

Кроме того, общество подталкивает нас к бездумной жизни. В детстве родители говорят нам идти в детский сад, а в детском саду воспитатель говорит, что делать. Потом родители говорят идти в школу, а в школе учитель говорит, что делать. Потом родители отправляют нас учиться в ВУЗ или другое профессиональное учебное заведение, где преподаватели говорят, что делать. Потом родители говорят найти работу, и на работе начальник говорит, что делать. Потом родители говорят, что пора вступать в брак, и в браке муж/жена говорит, что делать. Потом на пенсии можно посмотреть телевизор. И конец.

То есть прожить жизнь, не задумываясь о целях и смыслах, вполне нормальное и естественное состояние. Этот вариант предлагается нам всем по умолчанию.

И наоборот, жить осознанно – это отклонение от статистической нормы.

Смыслы

Любопытно, что со стороны люди, действующие осознанно и бездумно, могут выглядеть одинаково. Потому что целеполагание, планирование и оценка – это внутренняя мыслительная работа. А внешнему наблюдателю видны лишь действия. Важность этого нюанса можно увидеть в притче о строительстве храма.

Притча о трёх каменотёсах

Случилось это в средние века. Монах, руководивший строительством собора, решил посмотреть, как работают каменотёсы. Он подошёл к первому и попросил рассказать о его работе.

– Я сижу перед каменной глыбой и бью по ней резцом. Скучная и нудная работа, изнуряющая меня, – сказал тот со злобой.

Монах подошёл ко второму камнетёсу и спросил о том же.

– Я бью по камню резцом и зарабатываю этим деньги. Теперь моя семья не будет голодать, – ответил мастер сдержанно.

Монах увидел третьего каменотёса и спросил о его работе.

– Я строю Храм, который простоит тысячу лет. Я строю будущее, – улыбнувшись, ответил рабочий.

Действия одинаковые, а смыслы разные

Осознанность

Итак, можно легко и беззаботно плыть по течению всю жизнь. Зачем мучить себя вопросами, вроде: «куда меня принесёт это течение?» Назову две причины.

Во-первых, когда мы просто делаем, что нам говорят, мы получаем жизнь средней паршивости или очень плохую. Ведь окружающие люди думают, как улучшить свою жизнь, а не нашу. Поэтому они направляют нас в сторону обслуживания их интересов.

Во-вторых, понимание целей своих действий делает нас счастливее. Обратите внимание, что каменотёс из притчи, который строил храм, говорил о своей работе с улыбкой: он был счастлив от своего труда. У многих из нас жизнь более или менее тяжела. И понимание, что мы движемся к каким-то позитивным целям, здорово помогает переносить эту тяжесть.

И наоборот, пессимистичный взгляд на будущее, при котором человеку кажется, что в его жизни уже ничего не изменится к лучшему, делает нас несчастными. Жить с ощущением безнадёжности и бессмысленности очень трудно.

Поэтому роль навигатора чрезвычайно важна. Родители должны объяснять детям позитивный смысл всех своих требований, требований учителей и других людей. Также родители должны помогать понять этот смысл или его отсутствие в действиях и намерениях самого ребёнка.

Смысл жизни

Начнём с глобального вопроса: в чём смысл жизни? Зачем мы каждый день просыпаемся и что-то делаем? Вопрос непростой. Американский психотерапевт Ирвин Ялом утверждает, что больше всего психологических и психиатрических проблем у людей вызывают четыре данности бытия:

1. неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим;

2. свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим;

3. наше предельное одиночество;

4. отсутствие какого-либо очевидного значения или смысла жизни.

Наша жизнь изначально бессмысленна. Каждый из нас и весь наш вид Homo Sapiens просто появились: безо всякой цели. Это обескураживающий факт.

Я для себя вижу смысл жизни в заботе о людях. Почти все явления природы не нуждаются в моей заботе: цветы цветут, ветер дует, Солнце светит, птички поют, – всё без моего участия. Лишь людям нужна помощь и поддержка.

Забота о себе