Дресс-код для ангела

Лешие на удалёнке

Часть 1. Корпоративная эволюция

Дремучий лес никогда не слышал такого количества ругательств на квадратный метр подлеска. Леший Древомир Пнёвич, заслуженный хранитель чащи со стажем в триста лет, в очередной раз пытался подключиться к корпоративному зуму. Его жилистые пальцы, больше привыкшие к плетению чащ, чем к клавиатуре, отчаянно барабанили по древесной коре ноутбука, выращенного специально для новой программы "Диджитализация леса".

– Да чтоб тебя муравьи покусали! – в сердцах воскликнул Древомир, когда очередная попытка войти в конференцию закончилась сообщением "Нестабильное подключение к Интернету". – Какой, к дятлам, может быть нестабильный интернет, если мы три недели растили оптоволоконную лиану до самой вышки?

По соседнему дереву, кряхтя и похрустывая сучьями, спустился его коллега, Болотомир Трясинович, специалист по мшистым территориям и главный айтишник их лесного филиала.

– Опять шаманишь? – хмыкнул он, поправляя модные очки из бересты. – Давай глянем логи.

Болотомир, в прошлом году прошедший курсы "Продвинутый Excel для мифических существ" и "JavaScript для чащи и болота", считался самым прогрессивным лешим в их отделе. Он даже завёл себе LinkedIn и регулярно постил там статьи вроде "5 способов оптимизировать рост поганок в условиях цифровой трансформации".

– Вот ведь незадача какая, – бормотал Болотомир, просматривая настройки. – Ты же опять через VPN-берлогу подключаешься? Я ж говорил – она только для медведей работает, у них корпоративная подписка.

В этот момент из дупла над их головами донёсся пронзительный крик:

– Господа лешие! Селекторное совещание через пять минут! Явка строго обязательна!

Это была Кикимора Болотьевна, их HR-директор, недавно вернувшаяся с тренинга "Агильное управление лесными ресурсами". После этого тренинга она заставила всех создать доски задач для отслеживания миграции грибов и внедрила ежедневные стендапы у старого пня.

Древомир тяжело вздохнул. Ещё год назад всё было просто: охраняй лес, пугай браконьеров, направляй заблудившихся грибников к выходу. Теперь же каждый чих нужно было заносить в CRM-систему, а отчёт о проделанной работе присылать в формате презентации PowerPoint с графиками и диаграммами.

– А помнишь, – ностальгически протянул он, пока Болотомир колдовал над настройками, – как раньше было? Выйдешь на опушку, гаркнешь как следует – и порядок. А теперь что? "Создайте тикет в ServiceNow", "Заполните форму обратной связи", "Отметьтесь в TimeDoctror"…

– Время не стоит на месте, – философски заметил Болотомир, – даже если ты простоял на одном месте триста лет. О, смотри – получилось! Давай быстрее, а то Кикимора опять начнёт про KPI напоминать.

На экране появилось окно конференции, где уже собрались другие сотрудники их лесного офиса. Водяной из отдела ресурсов демонстрировал презентацию о квартальных показателях испуга грибников, русалка из отдела экологического контроля что-то увлечённо рассказывала про диджитал-воронку привлечения светлячков, а домовой-охранник просто спал, прикрыв камеру картинкой с котиком.

– Коллеги! – раздался бодрый голос Кикиморы. – Прежде чем начать, давайте проверим, все ли заполнили новую форму учёта рабочего времени в Google Sheets? И не забудьте, что сегодня дедлайн по сдаче отчётов о стратегическом планировании развития мухоморов на следующий квартал!

Древомир закатил глаза и незаметно открыл вкладку с "Сапёром". В конце концов, если его предки веками хранили лес без всяких таблиц и презентаций, то и он как-нибудь переживёт эту диджитализацию.

Часть 2. Великий Древний Баг

Никто не ожидал, что всё изменится в один промозглый вторник, когда системный администратор Соловей-Разбойник случайно установил обновление на главный сервер леса.

Сначала всё казалось обычным: совещания шли своим чередом, таблички заполнялись, графики росли. Но потом начало происходить что-то странное. Домовой из техподдержки первым заметил, что его макросы в Excel стали самостоятельно переписывать формулы, оптимизируя расчёт средней скорости роста поганок до невероятных значений.

– Братцы, – прошептал он в общий чат, – кажется, мы случайно создали искусственный интеллект.

Действительно, лесная CRM-система внезапно обрела сознание и начала жить собственной жизнью. Она самостоятельно составляла квартальные отчёты, причём настолько убедительные, что даже Кикимора Болотьевна прослезилась от графика динамики роста показателей энергоэффективности фотосинтеза.

– Товарищи! – торжественно объявил Древомир на экстренном совещании. – Я, как самый консервативный член нашего коллектива, должен признать: кажется, эта ваша диджитализация не такая уж и бесполезная штука.

Болотомир, протирая запотевшие очки, пытался разобраться в происходящем:

– Судя по логам, система использовала машинное обучение на основе наших традиционных методов работы и… создала идеальный симбиоз древней магии с современными технологиями!

Лесная CRM теперь не просто хранила данные – она предсказывала, где появятся браконьеры, оптимизировала маршруты грибников так, чтобы они гарантированно находили грибы (но слегка плутали для поддержания репутации леса), и даже автоматически генерировала страшные истории для туристов, учитывая их психологические профили из социальных сетей.

– А помните, как вы сопротивлялись заполнению форм? – хихикала Кикимора, просматривая автоматически сгенерированный отчёт о повышении эффективности работы лешего на 300% после внедрения системы умного распределения обязанностей. – Теперь у нас самый инновационный лес в регионе!

Но настоящий триумф случился, когда система обнаружила в коде древний баг – тот самый, который веками заставлял грибников ходить кругами. Оказалось, это не козни леших, а простая ошибка в природном алгоритме навигации, которую теперь можно было включать и выключать по требованию.

– Господа, – торжественно произнёс Древомир на следующем собрании, поправляя галстук из лишайника, – я предлагаю отправить нашу систему на конкурс "Лучшие IT-решения в сфере лесного хозяйства". Кто "за"?

Лес единогласно зашумел ветвями.

Спустя месяц их проект победил на международной конференции, а Древомир стал главным спикером на тему "Как я перестал бояться компьютеров и полюбил диджитал". Теперь он регулярно проводил вебинары для других лесов, обучая древних духов премудростям современных технологий.

– И всё-таки, – задумчиво произнёс как-то Болотомир, глядя на планшет из берёзовой коры, – не кажется ли вам, что мы слишком уж увлеклись этими инновациями?

– Не думаю, – ответил Древомир, постукивая по клавиатуре узловатым пальцем. – Главное, что лес процветает, грибники довольны, а наша система… Погоди-ка!

На экране появилось сообщение: "Внимание! Запущено обновление операционной системы леса до версии 2.0. Новые функции: телепортация грибов, групповые чаты для деревьев, квантовое распределение росы…"

Древомир и Болотомир переглянулись. Похоже, их ждало ещё много интересных корпоративных приключений.

Словарь современных слов из рассказа

Сапёр – компьютерная игра, где нужно находить спрятанные мины на поле из клеток.

Дедлайн – последний день, когда нужно закончить работу.

Диджитал – всё, что связано с компьютерами и интернетом.

Диджитализация – замена обычной работы на компьютерную.

KPI – цифры, которые показывают, насколько хорошо идёт работа.

CRM-система – компьютерная программа, которая помогает вести дела.

LinkedIn – как ВКонтакте, только для работы.

ServiceNow – программа, куда записывают все просьбы и задания.

Стендап – короткая утренняя встреча, где все рассказывают о своей работе.

Тикет – письменная просьба что-то сделать.

TimeDoctror – программа, которая следит, кто сколько работает.

VPN – способ безопасно выходить в интернет.

Zoom – программа для общения по видео через интернет.

Бюрократический вальс с судьбой

Часть 1. Бюрократический вальс

Петр Иванович Бумажкин третий час пытался найти нужное окно в здании городской администрации. Коридоры извивались как змеи после корпоратива, а таблички на дверях меняли содержание, стоило только отвести взгляд. Где-то на семнадцатом круге он начал подозревать, что что-то тут не так.

– А вы талончик брали? – раздался голос из-за спины.

Петр Иванович обернулся. Перед ним стояла женщина неопределенного возраста в строгом костюме цвета "выцветшая надежда".

– Какой талончик?

– Электронный, разумеется. Через портал госуслуг, с цифровой подписью и квантовой печатью. У нас же двадцать первый век на дворе! – она назидательно подняла палец, унизанный кольцами из штрих-кодов.

– А где…

– В подвале, окно номер минус два дробь пи. Спросите Клавдию Степановну.

В подвале пахло старыми бланками и несбывшимися мечтами. За стойкой восседала женщина, похожая на библиотечный каталог, воплотившийся в человеческом облике.

– Вам чего? – спросила она тоном, которым обычно отказывают в ипотеке.

– Мне бы талончик…

– А заявление на получение талончика подавали?

– Нет…

– А предварительную консультацию по вопросу получения бланка заявления на талончик проходили?

Петр Иванович почувствовал, как реальность начинает потихоньку сворачиваться в трубочку.

– Может, можно как-то…

– Конечно можно! – неожиданно просияла Клавдия Степановна. – Вот, заполните форму АБВ-666. Только ручкой с синими чернилами, температура которых не превышает 20 градусов по Цельсию.

Бумажкин послушно взял бланк, больше похожий на криптографический ребус. В графе "Цель получения талончика" он честно написал "Чтобы получить талончик". В пункте "Укажите свое местоположение во вселенной с точностью до атома" поставил жирную точку.

– Распишитесь вот здесь, здесь и… о, тут тоже надо, – Клавдия Степановна ловко подсовывала листы на подпись.

Где-то на сотом автографе у Петра Ивановича начало двоиться в глазах. Ему показалось, что последний документ был написан на пергаменте и светился легким фиолетовым светом, а текст гласил что-то про "передачу прав на управление судьбой". Но было уже поздно – рука на автомате поставила размашистую подпись.

Часть 2. Танцы с судьбой

Утро началось с того, что будильник заиграл гимн Древнего Рима. На кухне из крана вместо воды полился апельсиновый сок, а кот заговорил на чистейшем французском.

– Bonjour, mon ami! Как вам ваш первый день в роли менеджера собственной судьбы? – промурлыкал он, элегантно помешивая кофе серебряной ложечкой.

Петр Иванович моргнул. Потом еще раз. Не помогло.

– Простите?

– О, месье Бумажкин, неужели вы не читали контракт? – кот картинно закатил глаза. – Вчера вы официально заняли должность управляющего своей судьбой. Теперь все ваши желания исполняются автоматически. Правда, с учетом бюрократической волокиты и очередей на исполнение…

В дверь позвонили. На пороге стояла вчерашняя женщина в костюме цвета "бюрократическая тоска".

– Доброе утро! Я ваш персональный менеджер по судьбе, Фортуна Счастьевна. Вот, принесла отчет о вчерашних мечтах – они уже обработаны и поставлены в очередь на исполнение. Правда, желание стать космонавтом придется отложить – у нас профсоюз астронавтов бастует…

Петр Иванович сел на диван, который услужливо превратился в антикварное кресло эпохи Людовика XIV.

– И что теперь?

– Теперь? – улыбнулась Фортуна Счастьевна. – Теперь вам нужно заполнить форму ЭЮЯ-42 "Декларация о намерениях по использованию чудес", получить справку из небесной канцелярии об отсутствии задолженностей по карме и пройти курсы по технике безопасности при материализации желаний. А еще не забудьте оформить страховку от спонтанного исполнения мечт!

Кот на кухне философски хмыкнул и достал из воздуха толстую папку с документами.

– Добро пожаловать в высшую лигу бюрократии, месье Бумажкин. Кстати, ваше желание избавиться от бумажной волокиты уже зарегистрировано. Ожидаемое время исполнения – вечность плюс-минус два рабочих дня. Подпишите здесь, здесь и… о, тут тоже надо.

Клёв желаний

Часть 1. Червяк раздора

Пётр Окунев не думал, что обычный дождевой червяк может стать причиной межпространственного конфликта. Особенно червяк, купленный на последние деньги у бабы Глаши – местной специалистки по наживкам, которая выращивала своих "малышей" под звуки Моцарта и поила настойкой женьшеня.

– Это вам не простые червяки, – гордо заявляла баба Глаша, заворачивая извивающийся товар в лопух. – Это интеллигенция! Каждый с высшим образованием и знанием трёх языков. Правда, всё больше матерных.

Пётр и его закадычный друг Семён Карасев (да-да, их фамилии были предметом бесконечных шуток в рыболовном клубе "Пятая жабра") выбрались на рыбалку после трёхмесячного перерыва. Карасев только что расстался с девушкой, которая считала, что настоящий мужчина должен проводить выходные не с удочкой, а в спа-салоне, "как все нормальные люди".

Место для рыбалки выбрали неизведанное – небольшое озерцо за заброшенной автомойкой "Мойдодыр и партнёры". Водоём привлекал своим загадочным фиолетовым отливом и полным отсутствием других рыбаков, что в наше время редкость похлеще золотой рыбки с дипломом экономиста.

– Слушай, Петь, а тебе не кажется, что вода как-то странно… переливается? – задумчиво протянул Семён, распаковывая свой походный стульчик, купленный по акции "Возьми два кресла – получи геморрой в подарок".

– Это всё от недосыпа, – отмахнулся Пётр, насаживая образованного червяка на крючок. – Вчера до трёх ночи смотрел стрим про квантовую механику. Теперь мне вообще всё кажется многомерным.

Первый заброс они сделали одновременно – старая традиция, берущая начало ещё со школьных времён, когда они вместе прогуливали физкультуру, прячась с удочками за спортзалом. Лески, словно две струны космической арфы, прорезали воздух и… исчезли.

Не в том смысле, что ушли под воду. Они именно исчезли – растворились в воздухе примерно в метре над поверхностью озера, будто их и не было.

– Э-э-э… – глубокомысленно изрек Семён. – Это что, новый вид рыбалки? Безлесочный?

Не успел Пётр ответить, как их удилища начало странно потряхивать. Причём в какой-то особенной последовательности – словно азбукой Морзе кто-то отстукивал сообщение из параллельного измерения.

Часть 2. На крючке мироздания

В тот же момент, но в совершенно другом измерении, в офисе "Бюро забытых желаний и утраченных возможностей" царила привычная суета. Старший менеджер по учёту упущенных шансов Василий Непопадалов как раз заполнял квартальный отчёт о количестве несбывшихся мечт, когда в его кабинет буквально влетела практикантка Надежда Случайнова.

– Василий Петрович! Там крючки! В базе данных! – затараторила она, размахивая планшетом с трехмерными голограммами. – Кто-то забросил физические объекты в наше информационное пространство!

Непопадалов поперхнулся корпоративным чаем "Мечта бюрократа" и уставился на мониторы. На всех экранах мигали красные точки – там, где в обычном мире находилось неприметное озерцо за автомойкой, в их измерении располагалось главное хранилище невоплощённых амбиций и отложенных на потом планов.

– Так, спокойно, – Василий привычно поправил галстук, украшенный принтом из маленьких перечёркнутых звёздочек. – Что там у нас на крючках?

– Вы не поверите! – Надежда подключила планшет к главному экрану. – На одном – несбывшаяся мечта Петра Окунева стать рок-звездой, а на другом – отложенное желание Семёна Карасева научиться готовить суши!

– Постойте-ка… – Непопадалов подскочил к экрану. – Те самые Окунев и Карасев? Которые сейчас там, у озера?

– Они самые! Представляете? Случайно поймали свои же собственные несбывшиеся мечты!

Василий почесал затылок шариковой ручкой "Росчерк судьбы". За тридцать лет работы в Бюро такого он ещё не видел. Обычно люди теряли свои мечты постепенно, а тут – прямой контакт с материальным миром!

– Что будем делать? – Надежда с надеждой посмотрела на начальника. – По протоколу положено активировать процедуру забвения и…

– К чёрту протокол! – вдруг решительно заявил Непопадалов. – Знаете что? Пусть ловят. Может, хоть так свои мечты догонят.

И он, впервые за всю карьеру, нажал на зелёную кнопку "Одобрить случайность".

Вернёмся к нашим рыбакам. Удилища в их руках вдруг перестали дрожать, и одновременно что-то сильно потянуло лески. Пётр и Семён, повинуясь многолетней привычке, начали подсекать и вытаскивать улов.

То, что появилось над поверхностью озера, совершенно не походило на рыбу. Это были светящиеся сгустки чего-то, похожего на утренний туман, только с блёстками и запахом свежескошенной травы. И почему-то один сгусток тихонько наигрывал риффы из "Smoke on the Water", а второй пах васаби.

– Ну что, по пиву? – предложил Пётр, задумчиво глядя на свой улов.

– Давай лучше суши замутим, – неожиданно ответил Семён. – Я тут вдруг понял, как правильно рис варить надо…

А где-то в параллельном измерении Василий Непопадалов впервые за тридцать лет работы написал в отчёте: "Мечты возвращены владельцам. Естественным путём. Через рыбалку." И поставил жирную точку фирменной ручкой.

Тёмная сторона ЖКХ

В одном далёком-далёком микрорайоне, где даже сантехники не всегда находили дорогу назад, жил-был простой слесарь Павел Скайуокеров. Обычный день для него начинался с медитации над трубами и поиска течей через Силу жилищно-коммунального хозяйства.

В то памятное утро в диспетчерскую поступил сигнал бедствия из квартиры №66. Павел натянул оранжевый комбинезон, прицепил к поясу разводной ключ-световой меч и отправился на задание.

– Приветствую вас, я из ЖКХ "Галактическая Империя", – произнёс Павел, войдя в квартиру.

– А-а-а, наконец-то! – воскликнула бабушка Органа. – Вы же наша единственная надежда! У меня раковина превратилась в Звезду Смерти – всё, что в неё попадает, исчезает в чёрной дыре!

Павел задумчиво почесал подбородок: – Позвольте применить Силу.

Он закрыл глаза, вытянул руку и сосредоточился. Вдруг из трубы раздался знакомый голос:

– Павел, я твой начальник ЖЭКа!

– Не может быть! – вскричал Павел. – Дарт ЖЭКер, ты был уволен за превышение полномочий!

– Присоединяйся ко мне, и мы вместе будем править всеми сантехническими системами района! – гулко разнеслось по стоякам.

– Никогда! – твёрдо ответил Павел. – Я верен светлой стороне ЖКХ!

В этот момент в квартиру ворвался дроид-уборщик R2-швабра, отчаянно пища: – Би-бип! Би-бип! Прорыв канализации на тёмной стороне дома!

– Что он говорит? – встревожилась бабушка Органа.

– Он говорит, что Дарт ЖЭКер собирает армию сантехников-клонов для захвата всего ЖКХ, – перевёл Павел. – Они уже установили счётчики Силы во всём доме!

– О нет! – воскликнула бабушка. – Эти счётчики показывают расход Силы в десять раз больше реального!

На помощь прибыл старый мастер-сантехник Йода-Михалыч, передвигающийся на летающей стремянке: – Мммм, беда это большая есть. Квитанции огромные будут, да.

– Учитель, что нам делать? – спросил Павел.

– Применить трубопроводный джедайский приём мы должны, – ответил Йода-Михалыч, доставая огромный гаечный ключ. – Старый, но верный метод это есть.

Тем временем по всему дому раздался механический голос из громкоговорителя: – Внимание всем жильцам! Ваше ЖКХ захвачено Империей. Теперь мы устанавливаем новый порядок: плата за коммунальные услуги утраивается, а горячую воду будем давать по часам… имперским!

– Не бывать этому! – воскликнул Павел, доставая свой разводной ключ-световой меч.

Начался эпический бой в подвале. Дарт ЖЭКер размахивал шлангом высокого давления, но Павел ловко уворачивался, применяя сантехнические приёмы джедаев.

– Сдавайся, Дарт ЖЭКер! У меня есть акт о проделанной работе, подписанный старшей по подъезду!

– Ха! Это ничто по сравнению с силой тёмной стороны ЖКХ! – расхохотался злодей, вызывая потоп в подвале.

Но тут в бой вступил Йода-Михалыч на своей летающей стремянке: – Силу сантехники познать ты должен! Счётчики-обманщики отключить мы обязаны!

Объединёнными усилиями они победили Дарт ЖЭКера, который, падая в шахту мусоропровода, прокричал: – Я ещё вернусь! В следующем отопительном сезоне!

После победы в ЖКХ воцарился порядок. Павел стал главным мастером-джедаем, а Йода-Михалыч открыл школу молодого сантехника, где учил применять Силу для поиска протечек и прочистки засоров.

Бабушка Органа была так благодарна героям, что каждый день угощала их пирожками с Силой и чаем из термоса, хранящего тепло световых лет сто, не меньше.

А R2-швабра? Он продолжил своё благородное дело – поддерживать чистоту в галактике коммунальных услуг, время от времени пописывая на жильцов, которые забывали вовремя оплачивать квитанции.

И теперь, когда в кранах вдруг начинает шуметь или батареи загадочно бурчат, жильцы знают – где-то рядом, в параллельной вселенной ЖКХ, продолжается вечная борьба света и тьмы, воды и засоров, тепла и холода. Да пребудет с вами Сила коммунальных услуг!

В погоне за лайками

Всё началось в тот день, когда Петька Курочкин, известный в узких кругах своей конторы как самый настырный любитель социальных сетей, решил-таки прославиться. А началось всё с того, что его старенькая бабуля случайно тыкнула пальцем в телефон и поставила внучку первый в его жизни настоящий лайк.

– Бабуль, ты чего это? – пробормотал Петька, разглядывая уведомление.

– Да я, внучок, очки искала, а тут эта штуковина… – засмущалась бабушка, протирая запотевшие стёкла краешком фартука. – Я ж не хотела.

Но Петьку уже было не остановить. Он вдруг почувствовал себя так, будто выиграл в лотерею главный приз – мешок с картошкой и путёвку в Урюпинск. В голове зашевелились мысли, как у таракана после щедрой порции дихлофоса.

В местной конторе, где Петька занимал должность младшего специалиста по завариванию кофе (хотя в трудовой книжке значилось что-то про менеджмент), у него была помощница Машка. Вот к ней-то он и побежал делиться своими гениальными идеями.

– Машк, а Машк! – ворвался он в кабинет, распугав двух сонных мух. – Я такое придумал!

Маша подняла глаза от монитора. На её лице застыло выражение человека, который только что узнал, что в столовой опять борщ с котлетами.

– Что на этот раз? Решил научить офисный принтер петь караоке?

– Не-а! Круче! – Петька плюхнулся на стул, который предательски скрипнул. – Я буду блогером!

– Господи, – вздохнула Маша, – за что мне это? Может, я в прошлой жизни была злой свекровью?

Но Петька уже строчил первый пост. Его пальцы летали над клавиатурой, как будто играли на балалайке во время пожара. "Друзья мои! – писал он. – Сегодня я начинаю путь к самопознанию через социальные сети! Первый шаг – фотосессия с моим духовным наставником!"

– Маш, глянь! – он повернул к ней экран телефона.

На фотографии Петька стоял в позе мыслителя, а на голове у него восседала самая настоящая курица. Причём курица имела такой вид, будто серьёзно сомневалась в правильности своего жизненного выбора.

– Петь, ты бы хоть курицу помыл, – только и смогла выдавить Маша.

– Это не грязь, это её природный окрас! – обиделся Петька. – И вообще, она символизирует мою связь с космосом.

– С каким именно? С куриным?

Но Петька уже не слушал. Он запустил марафон "30 дней с курицей", где каждый день фотографировался со своей пернатой подругой в разных локациях. Вот они медитируют в супермаркете среди замороженных пельменей. Вот пытаются установить телепатический контакт с кактусом (кактус, кстати, оказался более контактным, чем курица). А вот практикуют йогу на крыше офиса – курица в позе лотоса смотрелась особенно философски.

– Маш, почему всего три просмотра? – канючил Петька, разглядывая статистику.

– Может, потому что твой последний пост называется "Я и курица: две души, два космоса, один пакет с семечками"?

– Но это же метафора! Глубокая философская мысль!

– Глубже только кроличья нора, в которую ты скатываешься.

Отчаявшись набрать популярность через фото, Петька решил запустить прямые эфиры. Первый стрим назывался "Медитация с курицей: путь к просветлению через птицеводство". На третьей минуте Петька заснул прямо в эфире, а курица начала клевать его макушку. Странным образом именно это видео стало вирусным.

– Видишь! – торжествовал Петька на следующий день. – Я же говорил, что мы с курицей – гении!