Полная версия
Дресс-код для ангела
Ростинмир Шутилин
Дресс-код для ангела
Корпоративная нирвана
Петр Семёнович Карпов не думал, что его карьера пойдет под откос из-за сэндвича с колбасой. Обычный вторник в офисе "МегаСтройИнвестПром" начался как всегда – с опоздания на работу и извечного "простите, в лифте застрял" (хотя на самом деле он просто проспал, заигравшись ночью в "Весёлую ферму" на телефоне).
– Карпов! – прогремел голос начальника отдела, Геннадия Аркадьевича, больше известного как "Годзилла в галстуке". – Зайдите ко мне!
Петр судорожно проглотил последний кусок бутерброда и поплелся в кабинет, роняя крошки на свой единственный приличный галстук.
– Вы понимаете, что такое дедлайн, Карпов? – начальник постучал ручкой по столу с такой силой, что его декоративный кактус подпрыгнул.
– Конечно, Геннадий Аркадьевич! Это когда… – Петр неожиданно почувствовал, как веки наливаются свинцом.
– Когда что, Карпов? КАРПОВ?!
Но Петр уже спал. Прямо стоя. С открытым ртом и недоеденным сэндвичем в кармане.
Очнулся он в странном месте. Это был офис, но какой-то неправильный. Стены были из желе, компьютеры летали под потолком, а вместо стульев сотрудники сидели на облаках.
– Добро пожаловать в Корпоративную Нирвану! – раздался знакомый голос. Перед ним стоял Геннадий Аркадьевич, но теперь он был в костюме единорога с галстуком в полоску.
– Я сошёл с ума? – спросил Петр, щипая себя за щёку.
– Нет, просто ты попал в мир корпоративных снов. Здесь каждое твоё решение влияет на карьеру в реальном мире. Хочешь повышение? Тогда тебе придётся пройти испытания!
– Какие испытания?
– Для начала… – начальник-единорог взмахнул радужной гривой, – тебе нужно победить Принтер Судьбы!
В углу материализовался огромный принтер с красными глазами и зубастой щелью для бумаги.
– Но как?!
– Очень просто: напечатай отчёт без замятия бумаги!
Петр достал из кармана свой недоеденный сэндвич: – А если я его покормлю?
Принтер радостно заурчал и проглотил бутерброд. Через секунду из него вылез идеально распечатанный квартальный отчёт.
– Браво! – захлопал копытцами начальник-единорог. – Теперь второе испытание: тебе нужно пережить Совещание Вечности!
Петр оказался за круглым столом, где сидели клоны главбуха Марии Ивановны. Все они говорили одновременно о важности правильного заполнения табеля учёта рабочего времени.
– Я полностью согласен! – выкрикнул Петр после трёх часов монолога.
– С чем согласен? – спросили хором клоны.
– С тем, что… это очень важно?
– ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! – завизжали клоны и растворились в воздухе.
– Последнее испытание! – объявил начальник-единорог. – Тебе нужно найти смысл жизни в корпоративной культуре!
– А это вообще возможно?
– Именно этот вопрос и был правильным ответом! – радостно заржал начальник. – Ты прошёл все испытания! Теперь ты достоин повышения!
– Петр Семёнович! ПЕТР СЕМЁНОВИЧ! – Карпов открыл глаза. Он всё ещё стоял в кабинете начальника.
– Я… я… простите, я кажется…
– Вы только что гениально проанализировали проблему с дедлайнами во сне! – восторженно произнёс Геннадий Аркадьевич. – Бормотали что-то про кормление принтера и оптимизацию совещаний… Гениально! Вы назначены заместителем начальника отдела!
Петр ошарашенно вышел из кабинета. В кармане он нащупал что-то – это был наполовину съеденный сэндвич с отпечатком принтера на корочке.
С тех пор в "МегаСтройИнвестПроме" все совещания стали короче, принтер никогда не ломался (его регулярно кормили бутербродами), а Петр наконец-то купил себе новый галстук. В полоску.
Последний курорт
Если вы думаете, что отпуск может быть адом, то вы еще не были в настоящем аду. А вот Петр Сергеевич Тапочкин там побывал, причем совершенно случайно – просто перепутал двери в турагентстве.
– Куда желаете отправиться? – спросила его сотрудница с неестественно бледным лицом и слегка светящимися глазами.
– Куда-нибудь, где тепло и спокойно, – вздохнул Тапочкин, протирая запотевшие очки.
– О, у нас как раз есть горящая путевка в преисподнюю! Вечное пламя, персональные котлы с джакузи, спа-процедуры на сковородках… Все включено!
Петр Сергеевич, будучи близоруким и рассеянным человеком, не заметил ни рожек на голове менеджера, ни хвоста, торчащего из-под стойки, и радостно согласился:
– Беру! А система питания какая?
– Адская кухня, – улыбнулась сотрудница, обнажив внушительные клыки. – В прямом смысле этого слова.
Через час Тапочкин уже спускался по эскалатору в преисподнюю, крепко держась за поручень и пытаясь читать путеводитель "Ад для чайников". Встречающий его демон-гид, представившийся Вельзевулом Адамовичем, был одет в строгий костюм с галстуком, который, впрочем, пылал адским пламенем.
– Добро пожаловать в наш курортный комплекс "Геенна-люкс"! – торжественно произнес он. – Позвольте показать вам ваши апартаменты.
Номер представлял собой уютный котел с панорамным видом на огненное озеро. В мини-баре обнаружился широкий выбор напитков – от "Кипящей крови" до "Серной кислоты премиум".
– А кондиционер тут есть? – поинтересовался Тапочкин, вытирая пот со лба.
– Зачем? – искренне удивился Вельзевул Адамович. – У нас естественный климат-контроль: температура стабильно держится на отметке +666 градусов.
На следующее утро Петр Сергеевич отправился на экскурсию "Девять кругов за девять часов". Группу вел бывший древнегреческий философ, погибший от отравления некачественным хересом.
– А вот здесь у нас отдел мучений для работников колл-центров, – комментировал гид. – Они вечно слушают музыку на удержании и пытаются дозвониться в техподдержку.
– Но я работал в колл-центре! – побледнел Тапочкин.
– Не волнуйтесь, вы же у нас по туристической визе, – успокоил его философ. – Хотя, если захотите остаться, у нас есть выгодная программа "Адский резидент".
В ресторане "У Сатаны" Петру Сергеевичу подали фирменное блюдо – "Огненный борщ с чертополохом". Официант, бывший при жизни ресторанным критиком, с гордостью объявил:
– Наш шеф-повар добавляет в каждое блюдо частичку своей души. Правда, души у него уже не осталось, поэтому используем заменитель.
К концу недели Тапочкин настолько освоился, что даже начал посещать местный фитнес-клуб "Сизифов труд", где отдыхающие с энтузиазмом катали камни в гору под ритмичную музыку и крики тренера:
– Еще один подход! Вечность впереди! Не халтурим!
На прощальном ужине Вельзевул Адамович торжественно вручил Петру Сергеевичу сертификат "Почетного грешника" и дисконтную карту на следующее посещение.
– Как вам у нас отдыхалось? – поинтересовался он.
– Знаете, – задумчиво ответил Тапочкин, – я думал, что ад – это что-то страшное. А тут даже уютно. Вот только кондиционер бы…
– Кстати, – оживился демон, – у нас сейчас действует акция: приведи друга в ад – получи вечную мерзлоту в подарок!
Вернувшись домой, Петр Сергеевич первым делом отправился в свой колл-центр и уволился. А на стене в прихожей повесил фотографию, где он с улыбкой позирует на фоне огненного озера в обнимку с троицей чертей. Под фото красовалась надпись: "Ад, лето 2024. Незабываемый отпуск!"
С тех пор, когда кто-нибудь жаловался Тапочкину на адскую работу или адскую жару, он только таинственно улыбался и говорил:
– Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет…
Акции души
В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.
"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:
"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".
– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?
– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.
– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.
– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".
Павел Петрович достал заначку.
– Вот, 75 000. На карму и немного морали.
– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.
На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.
К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:
– Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".
– А что она даёт?
– Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.
– Беру! – загорелся Тумбочкин.
Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.
Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.
– Павел Петрович, – позвонил взволнованный Люцифер, – ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!
В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.
– Это что за безобразие? – возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.
– Извините, – смутился Тумбочкин, – это побочный эффект инвестиций в душу.
– Каких инвестиций?
– Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.
– Хм, – задумался директор, – а где можно купить такие акции?
К вечеру весь офис гудел от обсуждения котировок душ. Бухгалтерия в полном составе медитировала в позе лотоса, отдел продаж практиковал телепатию, а системные администраторы научились чинить компьютеры наложением рук.
– Люцифер Вельзевулович, – позвонил обеспокоенный Тумбочкин, – у нас тут небольшой коллективный просветление случилось. Это нормально?
– Абсолютно! – радостно ответил тот. – Кстати, ваши акции снова выросли. Теперь вы можете претендовать на место в раю категории "люкс" с джакузи и видом на райские кущи.
– А можно их продать?
– Зачем? – удивился Люцифер. – У вас же такой рост!
– Понимаете, – замялся Тумбочкин, – я тут как-то нечаянно воду в офисном кулере в вино превратил. А у нас через час совещание с налоговой…
В трубке раздался смех:
– Не волнуйтесь! Это обычный побочный эффект. Скоро научитесь контролировать.
Через месяц офис было не узнать. Сотрудники парили над креслами, общались телепатически и материализовали документы из воздуха. Производительность выросла на 300%, хотя половину времени все проводили в медитации.
– Может, хватит? – спросил как-то Тумбочкин у Люцифера. – А то мы тут уже все святые почти.
– Ну что вы! – возразил тот. – Это только начало! Скоро запускаем новый продукт – фьючерсы на реинкарнацию. Представляете, можно заранее забронировать следующее воплощение!
Тумбочкин вздохнул и посмотрел в окно, где менеджеры по продажам практиковались в левитации.
– Знаете, – сказал он задумчиво, – а ведь раньше было проще. Идёшь на работу, ругаешься с коллегами, пьёшь кофе…
– Зато теперь у вас высокий духовный рейтинг! – подбодрил его Люцифер.
– Да, но превращать кофе в зелёный чай надоело. И нимб натирает…
В этот момент в кабинет влетела (буквально) главбух Марья Ивановна:
– Павел Петрович! Там налоговая пришла. А наш финансовый директор от волнения весь отдел в ангелов превратил!
Тумбочкин схватился за голову:
– Люцифер Вельзевулович, а можно как-то акции души в кэш перевести?
– Ну… есть вариант с обналичиванием через чистилище. Но комиссия 40%.
– Беру! – выдохнул Тумбочкин. – И этот, как его… опцион на следующую жизнь. Желательно попроще. Без духовных взлётов.
– Понимаю, – кивнул Люцифер. – Оформим реинкарнацию в менеджера среднего звена? С минимальным пакетом моральных качеств?
– Идеально! – обрадовался Тумбочкин. – А то эта святость… как-то чересчур получилось.
Люцифер материализовавшись достал новый договор:
– Распишитесь вот здесь. И здесь. И здесь кровью…
– А можно не кровью? А то я теперь при виде крови сразу всех исцелять начинаю…
– Хорошо, – вздохнул Люцифер, – давайте святой водой. Только аккуратнее, а то в прошлый раз клиент расписался и случайно весь офис освятил. До сих пор демоны из бухгалтерии чихают…
Так Павел Петрович Тумбочкин завершил свой эксперимент с инвестициями в душу. Говорят, в следующей жизни он стал самым обычным менеджером. Только иногда, после корпоративов, у него непроизвольно появлялся нимб и начинали левитировать канцелярские принадлежности.
А Люцифер Вельзевулович открыл сеть филиалов по всей стране. Теперь в его компании можно купить не только акции души, но и фьючерсы на карму, опционы на реинкарнацию и даже облигации небесного займа. Правда, после истории с Тумбочкиным в договоре появился пункт мелким шрифтом: "Компания не несёт ответственности за спонтанные проявления святости, непроизвольную материализацию предметов и случайное превращение коллег в ангелов".
Проклятие идеального ученика
Часть 1. Урок без правил
Анна Аркадьевна Забывалкина, учительница русского языка с тридцатилетним стажем и хроническим синдромом отличницы, никак не могла привыкнуть к дистанционному обучению. Каждое утро она застывала перед ноутбуком, словно кот перед лазерной указкой, пытаясь понять, почему значок микрофона выглядит как баклажан, а камера упорно показывает потолок.
– Дети, сегодня мы… – она запнулась, глядя на россыпь чёрных квадратиков с фамилиями. – Петров, у вас опять камера выключена!
– У меня интернет барахлит, – отозвался голос, подозрительно похожий на звук геймпада.
– А у меня кошка загрызла веб-камеру! – подхватил Сидоров.
– А у меня бабушка забрала ноутбук на покер-турнир! – это уже Иванова.
Анна Аркадьевна вздохнула так тяжело, что где-то в параллельной вселенной начался ураган. Она открыла древнюю книгу "Методика преподавания для чайников: издание времён plague.doc", купленную на барахолке у подозрительного старичка с третьим глазом на затылке.
– Так, записываем тему урока: "Правописание НЕ с причастиями", – она начала зачитывать заклинание из книги, спрятанное между строк правил. – "Экзаменус максимус, домашка перфектус, двоечникус исправляйкус…"
Внезапно экран покрылся помехами, похожими на электронную версию северного сияния. Все квадратики с фамилиями задрожали и засветились зловещим фиолетовым светом.
– Анна Аркадьевна, – пропел хор голосов, от которого у соседской собаки началась икота, – мы всё поняли. Мы выполним домашнее задание. Мы будем идеальными учениками.
На следующий день начало происходить что-то странное. Петров, который раньше путал глаголы с наречиями, написал сочинение, достойное Нобелевской премии. Сидоров решил все задачи в учебнике, включая опечатки. А Иванова создала презентацию такого уровня, что Microsoft прислал ей предложение о работе.
Но с каждым днём ситуация становилась всё более пугающей. Ученики начали говорить правильными причастными оборотами даже в чате . На переменах они обсуждали различия между деепричастиями совершенного и несовершенного вида. А вместо TikTok смотрели видеолекции по старославянскому языку.
Часть 2. Работа над ошибками
Анна Аркадьевна сидела в учительской, окружённая идеальными контрольными работами, и чувствовала себя как режиссёр фильма ужасов, который внезапно снял романтическую комедию. Что-то было не так. Категорически не так.
– Может, это просто карма? – предположила физичка Марья Петровна, допивая пятую чашку валерьянки. – За все те годы, когда мы мечтали об идеальных учениках?
– Карма обычно не рассылает методические пособия по почте, – пробормотала Анна Аркадьевна, разглядывая конверт, только что упавший ей на голову.
В конверте лежала инструкция по отмене проклятия, написанная на салфетке из школьной столовой. Почерк сильно напоминал классический учительский, только с примесью иероглифов и эмодзи.
"Чтобы снять проклятие идеального ученика, необходимо:
1. Включить демонстрацию экрана
2. Показать видео с котиками
3. Произнести три раза: "Контрольная отменяется"
P.S. Работает только по четвергам на растущей луне при уровне заряда ноутбука 66%"
– Но сегодня среда! – воскликнула Анна Аркадьевна.
– А в Австралии уже четверг, – подмигнула географичка, случайно проходившая мимо.
Вечером, настроив VPN на австралийский сервер и зарядив ноутбук ровно на 66%, Анна Аркадьевна начала ритуал. Как только последнее "контрольная отменяется" растаяло в воздухе, экран снова покрылся помехами.
– Спасибо, Анна Аркадьевна! – раздался многоголосый вздох облегчения. – Мы думали, что застрянем в этом состоянии навечно. Знаете, как тяжело писать в TikTok комментарии с правильной пунктуацией?
На следующий день всё вернулось на круги своя. Петров снова путал падежи, Сидоров играл в Minecraft прямо на уроке, а Иванова рисовала мемы в тетради. Но что-то всё-таки изменилось.
Теперь, когда Анна Аркадьевна объясняла новую тему, ученики слушали чуть внимательнее. Может быть, потому что знали: даже самое страшное проклятие не так ужасно, как перспектива быть идеальным учеником. Или потому что поняли: настоящее образование – это не про идеальные оценки, а про живой интерес и право на ошибки.
А древняя книга "Методика преподавания для чайников" теперь использовалась исключительно как подставка для кактуса, который, кстати, начал писать удивительно грамотные эссе. Но это уже совсем другая история.
Великое изобретение против безделья
Валентин Петрович Хлопотов считал себя гением. Правда, мир упорно отказывался это признавать, но Валентин Петрович не унывал. Особенно когда однажды ему пришла в голову гениальная идея – создать устройство против прокрастинации.
– Представляете, – говорил он своему коту Теореме, – больше никаких "сделаю завтра" и "начну с понедельника"! Революция в тайм-менеджменте!
Теорема, как истинный кот, философски умывался лапой, всем своим видом показывая, что революция в тайм-менеджменте его интересует примерно так же, как квантовая физика – табуретку.
После трёх месяцев бессонных ночей, четырнадцати сгоревших микросхем и одного слегка подпаленного кота (Теорема решил проверить, съедобны ли провода), устройство было готово. Внешне оно напоминало наручные часы, скрещенные с будильником и тамагочи.
– Теперь, – торжественно объявил Валентин Петрович своему опалённому питомцу, – начинается новая эра человеческой продуктивности!
Первым подопытным стал сосед Валентина Петровича – Семён Семёныч Разгильдяев, профессиональный прокрастинатор с тридцатилетним стажем.
– Слушай, Сёма, – сказал изобретатель, – давай ты мой прибор протестируешь? Называется "АнтиЛень-3000".
– Завтра, – привычно ответил Семён Семёныч.
– Нет-нет, сейчас! – Валентин Петрович ловко защёлкнул браслет на запястье соседа.
Эффект превзошёл все ожидания. Через час Семён Семёныч помыл посуду, которая копилась у него с прошлого Нового года, разобрал антресоли, написал диссертацию по квантовой механике (хотя он работал продавцом в зоомагазине) и начал учить китайский язык.
– Потрясающе! – восхищался Валентин Петрович, наблюдая, как сосед одновременно делает зарядку, читает "Войну и мир" и вяжет свитер.
Но на следующий день начались странности. Семён Семёныч стал делать дела, которые ещё даже не планировал.
– Представляешь, – жаловался он Валентину Петровичу, – вчера покрасил забор у соседей, хотя они об этом даже не просили! А сегодня утром проснулся и обнаружил, что уже сделал ремонт в подъезде и организовал районный конкурс по выращиванию кактусов!
– Хм, – задумчиво почесал затылок изобретатель, – возможно, я немного перестарался с настройками…
К концу недели ситуация стала критической. Семён Семёныч успел выучить все существующие языки (включая клингонский), решил проблему мировой энергетики, изобрёл телепорт (правда, пока работающий только по четвергам) и написал продолжение всех незаконченных сериалов.
– Валя! – кричал он под окнами изобретателя в три часа ночи. – Я только что придумал, как колонизировать Марс с помощью обычной лопаты и пакета кефира! Помоги это остановить!
Валентин Петрович пытался снять браслет, но тот, казалось, зажил собственной жизнью. Устройство начало распространять своё влияние на окружающих. Теорема вдруг организовал профсоюз дворовых котов и начал вести семинары по эффективному мышеловству.
Всё окончательно вышло из-под контроля в тот день, когда Семён Семёныч, копаясь в гараже, соорудил межгалактический челнок из старой "Волги" и садового шланга, а потом, пытаясь прочистить раковину на кухне, случайно пробил дыру в пространственно-временном континууме. К вечеру он уже вёл факультатив для местных воробьёв по квантовой геометрии.
– Знаешь, Валя, может оно и неплохо? – почесал затылок Валентин Петрович, наблюдая, как его сосед одной рукой дирижирует хором бездомных котов, распевающих арии из "Травиаты", а другой строчит научный труд о том, почему лягушки квакают только в полнолуние, если рядом растёт укроп.
Развязка наступила неожиданно. Когда Семён Семёныч начал переписывать законы физики (потому что старые показались ему недостаточно эффективными), браслет внезапно издал странный звук, похожий на чих простуженного будильника, и отключился.
– Фух, – выдохнул Семён Семёныч, падая на диван. – Наконец-то можно ничего не делать!
– Как это произошло? – удивился Валентин Петрович.
– Элементарно, – объяснил Семён Семёныч. – Устройство перегорело от перенапряжения. Оно попыталось заставить меня сделать что-то, чего в принципе сделать невозможно – полностью победить прокрастинацию.
Валентин Петрович задумчиво посмотрел на свое изобретение, потом на кота Теорему (который как раз заканчивал писать диссертацию по квантовой механике среди котов), и решил, что иногда прокрастинация – не такое уж плохое явление.
– Знаешь, – сказал он, – пожалуй, я займусь чем-нибудь менее амбициозным. Например, создам машину времени.
– Отличная идея, – зевнул Семён Семёныч. – Начнёшь завтра?
– Конечно, – улыбнулся Валентин Петрович. – Или послезавтра. Или со следующего понедельника…
А кот Теорема, снова ставший обычным котом, философски умылся лапой и решил, что квантовая физика подождёт. В конце концов, послеобеденный сон гораздо важнее.
