Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Пытаясь понять, как золото любви превращается в свинец пуль, я долго и пристально исследовал феномен обиды. Анализируя личное недовольство и его влияние на мои отношения, я заметил одну странную вещь. Какая-то часть меня находила удовлетворение в том, чтобы настроить другого — кого-то или что-то – против себя, затем назначить этого другого неправым, а самому занять позицию пострадавшей стороны, защищающей правое дело. Я вынужден был признать, что в обиде есть что-то действительно привлекательное.

Куда ни взгляни, всюду найдешь людей с «обидчивым» образом мышления. Брачные союзы и семьи, школы и рабочие места – все это поля битвы, где люди тратят огромное количество драгоценной жизненной энергии на междоусобную войну, обвиняя друг друга и сводя счеты. Существует и целая «политика обиды» – когда политические кампании манипулируют недовольством и гневом людей: чтобы получить голоса избирателей, им надо лишь найти козлов отпущения. На мировой арене разные религиозные и этнические группы постоянно бросаются обвинениями и мстят друг другу.

Назначать противника, с которым нужно бороться,– этот механизм действует внутри нас самих. Вы можете каждый день сражаться со своей работой, видя в ней монстра, готового поглотить вас без остатка. Вы можете вести войну против обязанностей и списка дел, которые нужно сделать, стрессов, пробок на дорогах, погоды, собственных сложных чувств и даже самой жизни. Самая разрушительная битва может развернуться в вашем уме и теле, когда вы назначаете неправым или плохим себя: это порождает огромное эмоциональное напряжение и аутоагрессию. Некоторые люди настолько не в ладу сами с собой, что в конце концов вынуждены убивать чудовище, которым себя ощущают.

Откуда берется потребность создавать врагов и лелеять обиды? Это ведь только разрушает нас и тех, кто нас окружает. Когда я размышлял о последствиях террористических атак 11 сентября, просеивая их через сито своего недовольства миром, то обнаружил чувство непричастности к реальности, зародившееся во мне в раннем детстве. Я чувствовал себя инопланетянином, пока рос, потому что окружающие взрослые считали меня частью собственных личных планов на будущее. Они не пытались понять, кем я могу стать. Я оттолкнул свою мать, потому что она не позволяла мне быть собой, я закрылся от любви и был постоянно настороже на протяжении первых десятилетий своей жизни.

Я стал развивать свой интеллект – по крайней мере это давало облегчение от боли разрыва с любовью. И все же гораздо глубже, чем потребность писать, достигать чего-то или оставлять след в истории, было унизительное в своей простоте стремление: желание любить и быть любимым.

Оно лежало в основе всего, что я делал.

Моя обида на мир, сошедший с ума, была обидой ребенка, не знающего, что любовь доступна и ей можно доверять. В моей жизни было много любви, и я много лет исследовал и писал о близких отношениях, тем не менее в глубине души остался темный, скрытый уголок, где я не доверял ей. Именно здесь пустила корни обида – в том самом месте, где я впервые столкнулся с враждебностью окружающего мира. Внутри себя я обнаружил источник гнева и ненависти, того же гнева, который отравляет весь мир. Порожденные им обвинения и упреки в итоге приводят к насилию, разводам, вендеттам и войнам. Осознание связи между чувством нелюбви и чувством обиды внутри помогло мне понять, почему с любовью в человеческих отношениях дела не идут гладко.

Продолжая исследование, я провел опрос на тему обиды у студентов, которым преподавал. Тогда память об атаках 11 сентября была еще свежа, а уровень страха и возмущения очень высок. Для начала я попросил их сосредоточиться на любой стрессовой ситуации. Затем оценить, как их стресс в связи с 11 сентября соотносится с противопоставлением себя чему-то, что они считали враждебным. Некоторые предпочли сосредоточиться на личных отношениях или ситуации, связанной с работой; другие выбрали теракты, реакцию правительства США или хаос в мире.

Студенты с интересом отмечали, что в каждом случае напряжение росло, когда они говорили «нет» тому, что воспринимали как образ врага. Затем я попросил их подумать, смогут ли они найти в этой внутренней борьбе какую-нибудь старую обиду на других, которая осталась на всю жизнь. Я предложил им сформулировать претензии в настоящем времени в одной фразе, начинающейся с «Ты…» Вот несколько полученных ответов на тему обиды:

«Ты хочешь использовать меня».

«Ты не ценишь меня таким, какой я есть».

«Я тебе безразличен, ты интересуешься только собой».

«Ты хочешь контролировать меня».

«Ты меня не замечаешь».

«Ты меня не уважаешь».

«Ты хочешь убить меня».

«Ты не принимаешь меня, если я не вписываюсь в твои планы».

«Ты используешь меня в собственных целях».

«Ты не уделяешь мне времени и внимания».

«Ты заставляешь меня чувствовать себя неправым из-за моих потребностей».

«Ты не признаешь моих достоинств».

Они по очереди произносили свои претензии, и чем дальше, тем больше становилось ясно, что это были разные формы одной и той же жалобы, самой глубокой печали на свете: ты меня не любишь. Точнее: ты не любишь меня таким, какой я есть. Эта универсальная боль заставляет нас противопоставлять себя миру.

Любовь – это признание красоты. Каждый хочет чувствовать уверенность в своей красоте и доброте. Но нам нужен кто-то другой, особенно в детстве, чтобы разглядеть красоту нашей души и отразить ее, как зеркало, сделать ее видимой для нас. Когда эта красота не признана, мы ощущаем отсутствие любви, внутренняя система испытывает перегрузку и отключается.

Мы никогда не понимали, почему другие люди, Господь Бог или сама жизнь лишали нас признания, которое так необходимо для развития. Это сводило с ума. Мы всегда интуитивно знали, что любовь точно должна у нас быть и что нам нужно воссоединиться с ней, чувствовать, как она наполняет и пронизывает нас, снова и снова. Кто-то или что-то, несомненно, виноваты, что все не так! В итоге мы затаили обиду на других людей или саму жизнь за то, что те не дали нам необходимой любви, или на самих себя за то, что нам не удалось завоевать любовь.

Великая любовь

Мы все имеем право на совершенную любовь, это правда. Это наше право по рождению. Проблема в том, что мы ищем ее не в тех местах – вне самих себя, в несовершенных отношениях с несовершенными людьми, такими же травмированными, как и мы. Это неизбежно ведет к неудачам и разочарованию. Совершенная любовь иногда может проявляться в отношениях, но нельзя рассчитывать на других людей как на постоянный источник любви.

Проявления человеческой любви обычно неидеальны, и все-таки существует другой аспект любви, где она является совершенной, бесконечной и всегда доступной. Она перетекает прямо в сердце из высшего источника всего – называем ли мы это Богом, дао или истинной сутью Будды. Это великая любовь, абсолютная любовь, чистая, безусловная открытость и теплота, которая является сутью нашей природы.

Великая любовь подобна солнцу, а наша травма – облакам, временно не пропускающим ее лучи. К счастью, как облака не могут навредить солнцу, так нельзя уничтожить и нашу врожденную способность излучать душевное тепло и быть открытыми. Исцелить сердечную рану не так просто, как починить сломанную вещь. Человек с раненым сердцем больше похож на заблудившегося в облаках. Можно всю жизнь плутать в них, но это не означает, что само солнце исчезло или испортилось. Исцелить раненое сердце означает сделать нас доступными для солнца, чтобы оно светило и согревало нас.

Впустить любовь

Большинство религий пытаются решить проблему нелюбви, призывая нас к великодушию: нужно сначала полюбить самим, чтобы стать любимым. «Тому, кто имеет, будет дано». «Лучше отдавать, чем брать». Основной принцип духовной жизни, безусловно, верен. Однако рядом с первой существует вторая истина: мы не можем отдать то, чего не можем получить. Земля плодоносит благодаря способности получать и поглощать (солнечный свет и дождь с неба); точно так же и мы можем излучать любовь, только если сами способны принимать ее, впитывать и быть наполненными ею. Если мы сами не чувствуем себя любимыми, как мы сможем по-настоящему полюбить? Если наши раны мешают нам впустить любовь, что и сколько мы можем отдать?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Цитата из стихотворения Хафиза «Если еще не слишком темно» (If it’s not too dark). – Здесь и далее примеч. ред.

2

Цитата из стихотворения «Целая ночь» (Fullnight), приведенная автором по переводу Коулмана Баркса (Coleman Barks).

3

D. H. Lawrence, Michael Herbert (1988). Reflections on the Death of a Porcupine and Other Essays, p. 216, Cambridge University Press.

4

Реальные случаи, взятые из частной практики автора, были изменены в целях защиты частной жизни.

5

Автор ссылается на Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (англ. Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders – DSM) – принятую в США номенклатуру психических расстройств. Разрабатывается и публикуется Американской психиатрической ассоциацией (АПА) (англ. American Psychiatric Association, APA).