Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни

Так, неверные мужья прекрасно знают реакцию жены на новость об измене и тщательно скрывают этот факт. Жены, предвидя реакцию мужа на покупку дорогого крема для лица, умаляют его стоимость либо вовсе предпочитают молчать о покупке.

Вряд ли можно найти двух людей противоположного пола с абсолютно схожей системой ценностей. Поэтому расхождения супругов во взглядах неизбежны. Но если супруги расходятся во мнениях по принципиальным вопросам, то построить здоровые гармоничные отношения им не удастся.

Ролевые модели поведения, также, как и семейные ценности, мы получаем в родительской семье. Наши ожидания друг от друга сформированы задолго до того, как мы вступили в брак. Если родители ждали от девочки самостоятельности и активной жизненной позиции, то они заложили в ней стремление быть самодостаточной и полагаться только на себя. Такой женщине будет трудно смириться с ролью домохозяйки. Если мальчика подавляли, пытались подчинить своей воле, то в нем заложили роль подкаблучника. Такому мужчине будет трудно выполнять роль кормильца и защитника. Он будет стремиться к сильной самодостаточной женщине, которая лучше него знает, как нужно, и будет руководить им.

Поэтому ролевые модели поведения в семье один из ключевых вопросов, который стоит прояснить еще до того, как вы окажетесь на пороге ЗАГСа.

Стратегии поведения супругов при решении проблем

Удовлетворенность браком и гармония в семье зависят также от стратегии поведения, которую используют супруги при решении проблем. Поиск конструктивного способа решения проблем, нацеленность на положительный исход дела и переговоры повышают уровень субъективной удовлетворенности семьей и браком. Другие же формы поведения: уход от проблемы, избегание, конфронтация, настаивание только лишь на своих интересах, конфликт, стремление подчинить себе партнера, напротив, его снижают.

Оптимальная форма поведения для поддержания благополучия в семье – сотрудничество. Сотрудничество подразумевает гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, личностных особенностей членов семьи. А также взаимную поддержку, взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе искать решение спорных ситуаций.

Супруги договорились оставить ребенка маме жены, чтобы вечером провести время вместе. Жена очень долго ждала этого момента, прихорашивалась. Оделась, приготовила все, что может понадобиться маме, чтобы посидеть с внуком. В положенное время супруг перестал отвечать на звонки. Прошел час, другой. Его все нет. В итоге он пришел домой уже поздно вечером, пьяненький. Это вывело женщину из себя. Реакция женщины предсказуема из серии «На тебя совершенно нельзя положиться! Как ты мог так поступить со мной! Мы же договорились». Действительно, в данной ситуации у мужа внезапно изменились планы, и вместо того, чтобы объясниться с женой, извиниться и перенести запланированное свидание, он выбрал стратегию «уход от проблемы». Он просто перестал отвечать на звонки.

Другая ситуация. Супруги договорились выходные провести вместе в кругу семьи. Но в субботу утром муж сообщает жене, что сегодня вечером к ним приедут гости. Поиграть в настольные игры. Женщина недовольна, она не хотела гостей. Она рассчитывала провести время с мужем и их детьми. К тому же прием гостей подразумевает дополнительные хлопоты: дом нужно убрать, приготовить угощение. А если гости задержатся допоздна, то и спальные места. Она напоминает мужу об их договоренностях. Муж игнорирует ее слова, настаивая на том, что с гостями он уже договорился. И не терпит возражений. Здесь муж использует стратегию «подчинить себе партнера». Стоит ли говорить о том, что степень удовлетворенности этим браком у его супруги низкая?

Договариваться о сотрудничестве помогает умение выстраивать коммуникацию. Коммуникация, имеющая целью прийти к обоюдному решению, выстроенная на взаимном уважении, способности открыто говорить о своих чувствах, опасениях, желаниях и готовности услышать позицию другого, имеет большие шансы на успех.

Любая семья проходит через семейные кризисы. Создание семьи приводит к необходимости выстраивать личные границы семьи, адаптироваться к стилю поведения и ценностям другого супруга. Рождение ребенка заставляет пару пересмотреть свои договоренности относительно распределения семейных ролей. Поступление ребенка в социальные институты (детский сад, школа) приводит к необходимости выстраивать отношения еще и с внешними организациями.

Подростковый возраст ребенка создает новую психоэмоциональную нагрузку на семью. Требует от родителей пересмотреть свои ценности и взгляды относительно взрослеющего ребенка, требует проявления большего терпения и гибкости в вопросах воспитания. Покидание выросшим ребенком семейного гнезда приводит к очередному семейному кризису. Родители вновь пересматривают собственные семейные роли, ищут новые цели и смыслы сохранения своей семьи уже без детей. Выход супругов на пенсию дает больше свободного времени и побуждает людей пересматривать ценность себя как личности, вне рамок профессионального развития, находить новые смыслы и цели жизни.

Кроме нормативных кризисов (нормативный кризис – это закономерный этап перехода семьи на новый уровень), существуют еще и ненормативные. К ним относятся измена супруга, тяжелая болезнь одного из членов семьи, потеря трудоспособности, преждевременная смерть близких родственников, финансово-экономические кризисы в мире, катаклизмы.

Кризисы в семье – это нормально. И от умения супругов договариваться и решать возникающие проблемы зависит устойчивость брака и благополучие семьи.

Вопрос воспитания детей неразрывно связан с вышеперечисленными принципами построения здоровых отношений. Люди, выросшие в гармоничной семье, имеют позитивный пример перед глазами и рабочие инструменты для выстраивания здоровых счастливых отношений.

Дисгармоничные семьи

Дисгармоничные (дисфункциональные) семьи (здесь и далее эти термины будут употребляться как синонимы) оказываются неспособными удовлетворять потребности членов семьи. А также для таких семей характерны дисфункциональные способы взаимодействия и воспитания детей.

Непонимание своих собственных потребностей и потребностей партнера, неумение открыто и деликатно выражать свои чувства, мысли, мнение, отсутствие базового чувства доверия к миру и людям, проблема с личными границами, а также низкий уровень коммуникативной компетенции супругов порождает нарушения общения между членами семьи. Это одна из наиболее распространенных проблем семейного функционирования.

Муж приходит раздосадованный домой. У него сорвалась важная сделка на работе. Из-за этого есть риск не получить крупное вознаграждение. Он долго готовился к проведению сделки, все было хорошо. Но непредвиденное обстоятельство ее сорвало. Он рассказывает жене о происшедшем, рассчитывая на ее моральную поддержку. Жена тем временем режет салат к ужину, стоя к нему спиной. Муж, видя, что жена на него не реагирует, спрашивает: «Ты меня слушаешь?» Она, не поворачивая головы, отвечает: «Конечно, дорогой, ты так раздосадован. Я тебе сочувствую».

На лицо существует противоречие между вербальной (словесной) и невербальной (язык тела, жестов) коммуникацией. На словах жена убеждает мужа, что слушает его. Но ее поза и занятие во время этого разговора говорят об обратном. Жене стоило бы отложить на некоторое время приготовление ужина, сесть рядом с мужем и, глядя ему в глаза, выслушать его. Она могла бы ничего не отвечать. Достаточно лишь активного слушания, чтобы муж ощутил ее присутствие и поддержку. Увидел, что она разделяет его чувство досады и разочарование.

Супруги договорились отметить праздники в кругу семьи и близких родственников. Но через некоторое время муж сообщает жене, что намерен поехать с ней и детьми к друзьям в другой город. Он уже обо всем договорился. Жена встревожена. Она напоминает ему об их договоренности. Муж невозмутимо отвечает, что уже договорился с друзьями и будет неудобно отказываться. При этом взывая к ее чувству долга из разряда «ты же не хочешь ставить меня в неудобное положение перед друзьями?»

Здесь прослеживается манипулирование партнером в процессе коммуникации. Муж злоупотребляет управлением общением, перекладывая ответственность за невозможность отказаться от договоренностей с друзьями на жену. Женщина чувствует, что муж пользуется ее доверием и уважением его репутации в глазах общих знакомых, и это ее расстраивает. Она чувствует себя обманутой.

Раз муж обещал своей семье провести праздник вместе, то он уже взял на себя это обязательство. Если по каким-то причинам он решил изменить это решение, то, как минимум, должен был посоветоваться с супругой и узнать, что она думает на этот счет. А если уж он договорился с друзьями провести праздник, а после узнал, что жена против, то это было его ответственностью отказаться от встречи с друзьями в пользу прежней договоренности со своей семьей.

Разгневанная жена кричит мужу: «Что ты сидишь на диване в свой выходной? Разве ты не видел, что у нас сломался кран в ванной? Иди же прямо сейчас и почини его! Что ты за ленивый осел! Не хочешь чинить, так вызови сантехника! Руки у тебя из одного места растут! Ничего не умеешь сам сделать. Что ты за мужик такой?! Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать – разведусь!»

Здесь женщина использовала сразу несколько высказываний по типу коммуникационных барьеров: приказания, прямое инструктирование, угрозу, нотацию, логическую аргументацию, прямую негативную оценку, высмеивание.

Такая коммуникация не является эффективной, поскольку после такого потока обвинений мужчине вряд ли захочется исправлять проблему с краном. Скорее всего ему захочется защищать себя. И тут все зависит от характера, темперамента, воспитания и уровня его культуры. Если мужчина обладает взрывным характером, то дело по починке крана может кончиться дракой супругов или, как минимум, громким скандалом с выяснением отношений. Если же мужчина привык уступать женщине, то, скорее всего, он замкнется в себе, тихо взращивая обиду на жену за нелестный отзыв о его способностях.

Существуют и другие типы неэффективных высказываний, такие как: предостережения, морализаторство, советы и разъяснения, навешивание ярлыков, похвала, интерпретация поведения, постановка диагноза, расследование, допрос, утешение, успокаивание, отвлечение внимания, уход от проблемы.

Жена взахлеб рассказывает мужу, что их сына в садике задирали другие дети, а воспитатель проигнорировала это. Женщина забрала ребенка в расстроенных чувствах, и теперь он не хочет ходить в детский сад. Муж при этом сидит, уткнувшись в газету, и никак не реагирует на слова жены.

Здесь речь идет об «отклоненной» коммуникации, поскольку один из партнеров занимает молчаливую позицию, не вступает в диалог. Жена обращается к мужу, но при этом разговор ведет как будто сама с собой. Зрительный контакт супругов отсутствует. Муж фактически отказывается от коммуникации. Недовольство жены такой формой общения с мужем будет только расти. И вопрос времени, когда накопившиеся чувства взорвутся, и разразится скандал.

Хотя мужчины, придерживающиеся «отклоненной» формы коммуникации, умудряются отмалчиваться даже во время скандала.

Женщина прошла обследование, и выяснилось, что у нее есть тяжелое хроническое заболевание. Она весь день провела в слезах, тревоге за свое будущее и переживаниях о детях. Муж возвращается с работы домой и видит заплаканное лицо женщины. На его встревоженный вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Все в порядке. У меня все хорошо».

Здесь имеет место быть парадоксальная коммуникация, когда по коммуникационному каналу одновременно поступает два взаимоисключающих сообщения жены, которые должны быть восприняты партнером как истинные. Заплаканное лицо, горький вид говорят мужу о том, что что-то произошло неприятное. Ее слова отрицают увиденное. На вербальном уровне жена успокаивает мужа, будто ничего страшного не произошло. Супруг в данной ситуации чувствует себя дезориентированным. Как ему понять, чему он должен верить: своим глазам или своим ушам?

Женщину тревожат периодические запои мужа. Он на несколько дней уходит в запой. Ходит по квартире раздраженный, бурчит что-то себе под нос, громко хлопает дверью. Она же с детьми прячется в комнате, поскольку боится попасть под горячую руку мужа. Она неоднократно пыталась вывести его на разговор, когда он находится в трезвом состоянии. Открыто заявляла о том, что ее тревожит алкоголизм мужа. Однако попытки прояснить ситуацию, опасения, страхи, небезопасную среду проживания для нее и их детей муж отвергает словами: «Дорогая, ты преувеличиваешь. Я не алкоголик. Подумаешь, выпил слегка лишнего. Все уже выветрилось. Все хорошо. Бояться нечего. Я не трону тебя и детей. Ты все придумываешь. У нас же все хорошо. Образцовая семья. Тебе не о чем беспокоится. Это все твои нервы».

Здесь на лицо имеет место быть мистификация, или «замаскированная» коммуникация, при которой муж отрицает адекватную интерпретацию семейной ситуации, пытаясь сохранить свой статус мужа и отца. Обычно такой вид коммуникации присутствует в условиях хронического конфликта, когда ситуация повторяется снова и снова. Партнер, заинтересованный в сохранении своего положения, но не желающий посмотреть проблеме в лицо, делает вид, что ничего не происходит, что у них все в порядке, а жена – выдумывает проблему.

Семейная пара – молодые люди, находящиеся в отношениях 3 года, хотят наладить отношения между собой. Женщина считает, что муж проявляет неуважение к ней по ряду вопросов. Мужчина проявляет готовность к сотрудничеству. Предлагаю им привести примеры неуважения. Любые попытки мужа объясниться пресекаются женщиной: «Ты не так сказал, ты не так понял, ты меня не уважаешь». На мой вопрос, кого они считают главным в своей семье, возникла заминка. Любые попытки решить разногласия в данной семье пресекаются веским последним словом жены.

В основе подобного нарушения межличностного общения лежит неразрешенная проблема главенства в семье. Отсюда непрекращающаяся борьба за коммуникационный канал. В данной семье женщина пытается оставить последнее слово за собой, хочет быть во всем правой, стремится установить безусловное доминирование над партнером. Мужчина, обладая мягким покладистым характером, часто уступает любимой жене. Но он достаточно развит интеллектуально, чтобы не понимать, что происходит на самом деле. Гармония в данной паре возможно только в случае полного повиновения мнению и решению жены. В противном же случае конфликты на любой почве будут беспрестанными.

Коммуникационная проблема также возникает в случае, когда один член семьи нуждается в помощи или содействии партнера, но неспособен адекватно выразить свою просьбу. Например, женщина, у которой начались роды, хочет, чтобы муж поддержал ее, находился если не рядом, то хотя бы ждал ее в палате после того, как она родит. Она смотрит на него умаляющим взором, говорящим о том, что ей нужна его поддержка. Муж, не догадываясь о том, что ей нужна именно его помощь в моральной поддержке, спешит передать ее в руки медперсонала больницы, куда он ее привез, и уезжает домой. Женщина чувствует себя одинокой, брошенной. В ее душе копится обида на мужа. Он же ни о чем не догадываясь, продолжает жить как ни в чем не бывало. Неудовлетворенность браком у женщины растет. Этого было бы можно избежать, будь у супругов привычка разговаривать друг с другом откровенно. Женщине, конечно, нужна некоторая смелось в вербализации своих потребностей и просьб.

Формы взаимодействия и сотрудничества в дисгармоничной семье

Характер общения между супругами откладывает свой отпечаток и на формы взаимодействия и сотрудничества в семье. Как мы уже выяснили, для гармоничного брака и семьи характерна такая форма взаимодействия как сотрудничество. Но существуют и другие типы взаимодействия в семье, например, такие как паритетные отношения, соревнование, конкуренция, антагонизм.

Молодые люди поженились. Оба сильные личности, карьеристы, стремящиеся к самореализации люди. Женщина, вступая в брак, рассчитывала получить статус замужней женщины, потому что в семье ее родителей статус играет большую роль. Мужчина, вступая в эти отношения, также закрыл вопрос «почему ты не женишься». Каждый зарабатывает сам, у каждого свой карьерный путь, свои цели и желания. Периодически в паре возникают конфликты: как проводить выходные, отпуск, к чьим родителям поехать на праздники, куда ходить вместе, куда по отдельности.

Эта пара основана на взаимной выгоде и равных правах партнеров. В ней присутствует низкий уровень эмпатии, нет мотива взаимопомощи и поддержки. При возникновении конфликтов каждый стремится перетянуть одеяло на свою сторону, печется о личных интересах, игнорируя интересы семьи как целого. Но помня о том, что этот брак выгоден им обоим, они находят компромиссные решения.

Муж и жена – оба яркие целеустремленные личности. Оба работают не покладая рук. В конце месяца они выкладывают на стол пачки денег, которые заработали, «меряются силой», считают, кто больше заработал, шутят и смеются.

Привычная для них форма взаимодействия – соревнование. Они сохраняют доброжелательное отношение друг к другу. Их самоутверждение основано не на унижении партнера, а на реальных достижениях. В такой семье сочетается объединение сил для решения общих задач, интересов, взаимопомощь, поддержка со стремлением установить свое превосходство. При этом сфера достижения превосходства может быть любой. Это может быть не только заработок, достижение карьерных высот, но и завоевание любви детей.

Они познакомились на журфаке. Оба – начинающие амбициозные писатели. Много общих интересов, друзей, книг, мероприятий, целей, устремлений. Прошло 10 лет. Жена стала популярным автором, издательства выстраиваются в очередь, чтобы подписать с ней контакт. А муж так и не продвинулся дальше бульварных журналов. Отношения их сильно испортились. Все начиналось с юношеского задорного желания доказать «кто лучше», а привело к нескончаемому спору. Женщина любит подшутить над мужем, что благодаря ее таланту и популярности, его «держат» в издательстве.

Превосходство для нее – единственный вид самоутверждения. Муж отвечает ей завистью, ревностью к успеху. Отношения стали похожи на ожесточенную борьбу за место под солнцем. И только общие задачи, интересы и эмоциональная привязанность удерживают этот брак от развала. Такой вид взаимодействия в семье можно назвать конкуренцией.

Она – яркая красивая женщина с активной жизненной позицией. Любит показать себя в социуме. У нее интересная насыщенная работа. Он – спокойный размеренный флегматик, которого не сдвинешь с места. Его любимые развлечения – рыбалка в глухом лесу. Ее выбор – жить в центре мегаполиса, где круглосуточно гудят автомобили. Его – жить в безымянной деревне без дорог и связи. На этой почве у супругов постоянные конфликты. Отдых они практически никогда не проводят вместе – слишком разные интересы. Да и общие интересы и эмоциональная привязанность с возрастом сошли на нет.

Такая форма взаимодействия в семье носит название антагонизм. Это несовместимость, противоречивость интересов, хронический конфликт, который, как правило, заканчивается разводом.

Способы межличностной коммуникации и формы взаимодействия в семье напрямую отражаются на стиле воспитания детей.

Для дисгармоничной семьи воспитание характеризуется низким уровнем эмоционального принятия ребенка, непринятием его индивидуальных качеств, темперамента, интеллектуальных, психоэмоциональных особенностей, неспособностью удовлетворять разнообразные потребности ребенка. Часто встречается эмоциональное отвержение ребенка, холодность при проявлении чувства любви.

Разногласия в вопросах воспитания детей также создают излишнее напряжение в жизни ребенка, лишают его ощущения безопасности, надежности. А частые конфликты между родителями дети обычно воспринимают на свой счет. Появляется чувство вины, «они ругаются из-за меня, наверное, я сделал что-то не так, я плохой». Это, в свою очередь, рождает противоречивость в отношениях родителей с детьми. У ребенка не формируются верные ориентиры, как следует поступать в той или иной ситуации. Появляется неуверенность в себе, своих силах.

Множество излишних запретов, ограничивающих естественное желание ребенка познавать мир, не дают возможность ребенку тестировать реальность, получать личный опыт. Это приводит к неспособности принимать решения во взрослом возрасте. К непониманию собственных границ, возможностей и к страху перед будущим.

Завышенные или, напротив, недостаточные требования к ребенку, привитие чувства вины за малейший проступок, чрезмерный или недостаточный контроль, а также избыток или полное отсутствие наказаний – признаки дисгармоничного воспитания ребенка.

Дисгармоничному типу семейного воспитания соответствует более высокий уровень конфликтности в детско-родительских отношениях. Получив детский опыт в дисгармоничной семье, человек начинает неосознанно воспроизводить конфликтные отношения и формы взаимодействия с партнером и в своей взрослой жизни.

Глава 2. Что приводит к разводу?

По данным Росстата в 2021 году в России распалось 70% браков, в 2020 году 73%. Для сравнения, 30 лет назад данное соотношение было равным 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Почему так сильно выросло количество разводов?

Причины разводов в современном обществе

Изменился социальный контекст. Рыночные отношения сыграли в этом не последнюю роль. Женщины получили доступ к материальным благам наравне с мужчинами. Женщины входят в совет директоров крупных компаний, строят заводы, водят пароходы. Женщины создают бизнесы, работают на себя, в найме, делают карьеру. Женщины стали более независимыми, самодостаточными, порой зарабатывают больше мужчин. Девочек воспитывают по принципу «все сама», «нельзя ни на кого надеяться». Женщина может прокормить себя и ребенка самостоятельно, поэтому она не боится расстаться с мужем.

Типичная история, когда женщина с двумя детьми создает свой успешный бизнес и уходит от мужа, поскольку тот требует от нее выполнения традиционных обязанностей жены: готовить ужин к его приходу домой. Материально зависимая женщина скорее всего смирится с этим. Да и какая у нее функция кроме создания удобного и уютного быта для ее супруга? А вот финансово независимая женщина может и взбрыкнуть «я тебе не служанка!». Женщина, которая на равных работает и зарабатывает с мужчиной хочет того же, что и мужчина. А именно прийти домой, где ее ждет с любовью приготовленный ужин.

Ориентация на развитие. Свободный доступ к знаниям, публичные библиотеки, а в последние двадцать лет и интернет изменили сознание людей навсегда. Люди больше не хотят жить по принципу «работа-дом». Люди все больше стали уделять внимание личностному и духовному росту. Об этом говорит востребованность немыслимого количества курсов, тренингов и книг по личностному и духовному росту.

Женщина, работающая преподавателем в институте, регулярно посещающая курсы по саморазвитию, столкнулась с непониманием и обесцениваем мужа «да зачем тебе нужна эта ерунда? По-моему, ты фигней страдаешь!». Человек, вступивший на суть саморазвития, совершенствования своей личности, уже не может сойти с него. Осознание собственных изменений, взглядов на жизнь сродни наркотику. Постоянные стычки с мужем по этому вопросу и его негодование привели этот брак к завершению.

Ориентация на счастливую жизнь. Вместе с рыночной экономикой, интернетом, свободой мысли и слова произошел и скачок в сознании людей. Все больше людей стали осознанными, стали выбирать себя, здоровый образ жизни, заботу о планете.

Люди больше не хотят терпеть рядом с собой нелюбимого партнера. И если раньше в пользу сохранения брака действовал довод «подумай о детях», то теперь это не работает. Люди не хотят сохранять картинку идеальной семьи ни ради детей, ни ради общественного мнения. Люди не хотят быть жертвами. Они хотят быть счастливыми. Хотят встретить партнера, с которым можно построить здоровые отношения. Хотят зарабатывать любимым делом.