Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают

Я хочу услышать твое видение ситуации. Как ты понимаешь, что это бред? Объясни, что именно значит слово «что-попало».

Нападающий, когда ты задаешь неудобный встречный вопрос, сразу старается сменить тему беседы или вообще уйти от диалога.

Формулировка девятая.Ты виноват. Или: все из-за тебя.

Супруги вдвоем решали, как они будут перестраивать дом, в котором живут. Когда они чертили наброски новой планировки, то жена хотела, чтобы лестница на второй этаж была слева, а муж хотел сделать ее по центру от входа с улицы. Сначала они говорили, потом начали спорить, а затем это все перешло во взаимные оскорбления. Она стала тупой, он стал бараном. Когда градус стал очень высоким, муж замолчал, ушел на кухню, выпил воды, вдохнул, выдохнул, вернулся и произнес: «Что-то мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту, которую не нужно было переходить. Давай это сейчас оставим, помиримся, сходим к проектировщику или дизайнеру, а потом решим.» Здесь он взял конфликт в свои руки и сделал верный ход по отношению к процессу перестройки и по отношению к своему семейному союзу. Как часто я слышу: «Делали ремонт, чуть не развелись.» При этом, в ситуации с данной семейной парой, муж, хоть и первый пошел на мировую, но разделил ответственность за конфликт на двоих, он сказал: «Мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту». То есть, он теперь не чувствует вину, но и супруге дал стимул пойти ему на встречу.

Варианты, которые можно использовать:

Мы ушли от самой темы в ссору (в конфликт), давайте вернемся к началу или сделаем перерыв. Мы перешли в другое поле обсуждения и нам следует вернуться. Мы перегнули, нужно взять перерыв.

Формулировка десятая.Что-то я не расслышал.

Мой знакомый руководит строительной компанией уже много лет. На работу к себе, как это водится, брал своих бывших одноклассников и друзей. С одним из друзей произошло недопонимание. Друг директора занимал должность снабженца и проработав пару лет, начал значительно опаздывать, пропускать рабочие дни, не отвечать на телефон в рабочее время. К определенному моменту в рабочем коллективе начались разговорчики о том, что некоторым вообще делать ничего не нужно, а зарплату они получают, потому что нужно знать, с кем дружить. На одной из планерок директор начал вести речь об обязательности выполнения текущих заданий в срок и смотрел на своего друга. На это друг произнес: «У меня семья, дети, я же не могу все бросить и только работать.» Согласись, что этот друг использовал какую-то неуклюжую отговорку (семьи есть у всех и его не просили работать круглосуточно, без выходных) по поводу своей некачественной работы, и на его место может претендовать любой другой работник, который хочет работать и получать такую же зарплату. И здесь совсем не следует вступать в диалог с подчиненным, но поставить на место обязательно следует, чтобы остальные сотрудники не хотели бы в будущем воспользоваться подобной манипуляцией. Так же нужно поступать и с детьми, которые могут при свидетелях заявить что-то похожее на законные требования родителя. Подобные выпады со стороны подчиненного или ребенка-это попытка захватать негласное лидерство, а этого допускать нельзя. Если ты начнешь в раздражении поднимать голос или оставишь подобную манипуляцию без внимания, то можешь подточить свои позиции в иерархии. Что нужно сделать: показать, что в ваших взаимоотношениях главный-ты и что с тобой играть не получится. После того, как в твою сторону сделали похожий выпад, нужно сделать паузу, сдержанно смотреть оппоненту в лицо и произнести: «Что-то я не расслышал. Что ты сказал?» Просто переспроси. Смыл здесь в том, чтобы ты вынудил нападающего осознанно сказать то, что он сказал на эмоциях, в попытке оправдать свою некомпетентность. Затем ситуация может пойти по двум путям. Первый-подчиненный не станет повторять то, что он сказал. Или скажет: «Не, не. Я ничего не говорил.» Тогда ты можешь сказать: «А. Хорошо. Тогда сделаем так, как скажу». Свидетели конфликта тут-же поймут, что ты не спустишь с рук никому подобные выпады и оставишь за собой главенствующую позицию. Второй путь, где нападающий повторит и произнесет более развернутую речь, то здесь нужно перейти к тактике: «Объяснить. Поставить диагноз. Уволить». Таким образом ты тоже поставишь подчиненного агрессора на место и покажешь свою иерархическую позицию всем присутствующим. И здесь есть важный аспект: хвали-при всех, накажи-наедине.

Варианты, которые можно использовать:

Повтори то, что ты сейчас сказал. Мне показалось? Что ты сейчас сказал? А. Тогда после зайди ко мне в кабинет. Если я верно услышал, то после планерки зайдите ко мне объясниться.

Этот прием широко используется не только в рабочей обстановке. Если ты посмотришь фильмы про мафиози, то отследишь похожие ситуации. В школе и институте педагоги тоже им пользуются.

Формулировка одиннадцатая.Говорю о себе.

Выше я упомянула, что нападки могут выполняться намеренно и не намеренно. Что касается наших близких людей, то там мы не всегда можем держать оборону. Часто бывает, что твою самооценку топит твой любимый человек, да еще и при свидетелях, обесценивая твои труды и старания. Анекдот: жена два часа ухаживала за собой, делая маникюр, педикюр, покрасив волосы, надела самое нарядное платье, вышла и спросила у мужа: «Дорогой, что во мне изменилось?» Он: «Ты что, брови выщипала?» Муж не со зла так сказал, он действительно не очень внимателен. Но это ранило его жену. Сейчас модно говорить, что человека невозможно обидеть, если он сам это не позволит. Согласна. Обида-это сугубо субъективная реакция, и человек, носящий обиду в себе сам соглашается на этот груз. Однако боль, причиненная намеренно или ненамеренно, чувствуется в моменте. И дальше идет цепная реакция, перерастающая либо в ответную агрессию, либо в обиду. Твоя задача, когда уже произошло, что тебя ранил твой близкий и родной человек, дать ему такую обратную связь, чтобы впредь он с тобой это не позволял во имя того, чтобы ваши отношения становились более доверительными и качественными. Часто мы в детстве сталкиваемся с обесцениванием своих стараний: ребенок взял тесто у мамы и приготовил пирожки, или девочка трех лет отрезала кусок шторы, чтобы сшить маме бантик, или мальчик, не умеючи, но упорно склеивал бруски папиных частей от мебели, чтобы сделать из заготовки машинку в подарок отцу и в ответ на такие старания прилетали, как минимум-критические фразочки «ты что наделал?», как максимум-пистоны. Сначала научи себя говорить о своих чувствах прямо. Когда научишься, то сможешь передать этот опыт своим детям. Чем скорее ты начнешь практиковать проговаривание своих чувств, тем более цельным и устойчивым к стрессу ты будешь становиться. В определенных ситуациях важно вовремя сказать: «А мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Или: «Мне категорически не подходит сейчас тот стиль разговора, которым ты пользуешься относительно меня». Здесь речь идет о коммуникациях с близкими людьми, поэтому важно подбирать выражения для того, чтобы показать свои границы, но не «пнуть» родного человека. Поэтому лучше говорить именно о своих чувствах: «Мне сейчас больно от того, что ты говоришь. Мне неприятно. Твои слова повергают меня в уныние. Мне не нравится, когда обо мне так говорят при всех». Если ты будешь говорить о том, что тебе не нравится в поведении или словах твоего оппонента, таким образом ты наносишь ему удар, на который он, скорее всего, отреагирует агрессией и круг замкнется. Например, ты скажешь: «Ты всегда ко мне относишься, как к животному. Я для тебя ничего не значу. Ты специально это говоришь при всех, чтобы меня унизить. Ты специально меня оскорбляешь. Ты-хам. Ты-невежда. Скотина, как ты мог это сказать?».

Один мой клиент плотно занимается спортивной карьерой своего сына. Подбирает лучших тренеров, возит на лучшие соревнования, сам присутствует и конечно, болеет за молодого спортсмена. Перед каждой встречей с новым игроком с мальчиком проводится беседа, как тренера, так и отца. Они настраивают парня и затем он идет на поле. И когда в своей возрастной категории сын занял второе место по Европе, папа, не задумываясь, сказал сыну: «Ты, конечно, молодец, но мог бы и первое взять». Мальчик и так имеет свои собственные амбиции быть первым, иначе он бы не делал все, что нужно касательно тренировок. Ему было очень больно услышать от своего близкого и любимого человека, что второе место-это неудовлетворительный результат. И это с ними происходит постоянно. Сын тогда ответил папе: «Пап, а мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Пауза. Папа немного растерялся. Ведь раньше сын начинал говорить что-то в попытке оправдаться за свои промахи, а сейчас папа понял, что сын действительно выложился на поле и сделал все, что зависело от него и так, как он тянул по своей подготовке, что данный результат не от того, что сын промахивался, а это-результат всех составляющих процессов, проделанных на этапе подготовки. Отец не хотел сделать больно сыну, он хотел, чтобы сын стремился быть первым. Так он, по возвращению домой и сказал сыну. Важно говорить именно о своих переживаниях и не допускать таких фраз: «Ты меня сейчас оскорбил, ты меня обидел, ты меня зацепил за живое». Эти фразы стимулируют к противостоянию. Приведенный здесь прием можно использовать и к тем лицам, которые осознанно стараются тебя обесценить или унизить.

Сознательное обесценивание используется для того, чтобы уронить твою самооценку и чтобы ты не претендовал на то, что считаешь своим по праву, для того, чтобы ты впахивал, но лавры твои должны достаться не тебе. Что же говорить, когда наносимое унижение используется осознанно? Один мой партнер использовал подобные стратегии в своей работе. Он следил за мной и часто в вопросительно форме закидывал мне информацию о том, что я не совсем компетентный специалист, что я склонна затягивать какие-либо рабочие процессы, что я туго думаю, что я-не ценный кадр и на мое место много желающих, которые будут его благодарить просто за то, что он их обеспечил работой. В какой-то момент я поняла, что давление на меня слишком массивное и сказала ему, что мне крайне некомфортно, когда он мне это говорит. Когда я это произнесла, он промолчал. В тот вечер после работы я думала о сказанном и сомневалась, правильно ли я сказала то, что чувствовала. Через некоторое время я поняла, что партнер не хочет больше иметь со мной дело и потихоньку организовывает наше расставание. Не стала этому сопротивляться и в итоге, каждый из нас пошел своей дорогой. Настали непростые времена, когда нужно было делать все самой с нуля, чтобы остаться на плаву. Я тогда поговорила с сестрой, высказав свои тревоги, на что она сказала важную для меня фразу: «Твой покой сейчас стоит дороже, чем ваше партнерство. Ты в любом случае не пропадешь». Важно продолжать повышать свою компетенцию в выбранной рабочей сфере и да, сталкиваться с определенными вызовами, но не давать себя топить. Если твой шеф втыкает тебя, да еще и публично, то в моменте можно и промолчать, а потом зайти к нему и наедине сказать о том, что тебе неприятно от того, что он публично затрагивает темы, не касающиеся ваших рабочих процессов и попросить озвучивать претензии только по рабочему функционалу.

В школе ребенок тоже может использовать этот прием, однако должна предупредить, что он не всегда даст ожидаемые результаты. Даже если ребенок использует и у него не всегда получается, все-же лишним не будет и поможет снизить градус нападок. С ребенком можно побеседовать и сказать о том, что если вместо ответных оскорблений и нападок он мог бы сказать: «Слушай, друг, мне сейчас неприятно от этого». И если ты еще своему дитя разрешишь так-же общаться с тобой, то будь уверен, что твой ребенок вырастет крепким и стрессоустойчивым. И не нужно учить давать сдачи или «не обращать внимания, быть выше этого».

Глава третья.

Кто прав?

В этой главе будет несколько формулировок, с помощью которых ты сможешь смещать фокус с сопротивления и противостояния, без нужды доказывать свою правоту или неправоту твоего оппонента. Если ты с можешь научиться оказывать влияние на решение другого человека без агрессивного «втюхивания» любых идей, то далее ты сможешь выстраивать эффективные коммуникации в деловой сфере и это будут действительно качественные коммуникации. Для начала разберемся с пониманием того, как влиять на решение человека, не ограничивая его от принятия собственного решения. Доказывание своей правоты чаще всего приводит к потере времени и энергии, отвлекая тебя от цели в текущей коммуникации.

Сын собрал необходимую сумму на покупку машины. Отец, на правах знающего и опытного владельца авто, решил убедить сына купить тот автомобиль, который он советует из соображения экономии и долгосрочности эксплуатации. Отец приводил десятки различных доводов в пользу выбранного им авто, а сын все больше и больше сопротивлялся, настаивая на том, что ему больше нравится другой автомобиль, не смотря на то, что машина была старше по году выпуска. Они на этой почве не просто спорили, они поругались и не хотели разговаривать, чем сделали обстановку дома тяжелой. Тот, кто доказывает что-либо, заведомо не прав. Тот, кто знает о своей правоте, ничего и никому не доказывает. В такой ситуации я бы задала резонный вопрос: «Ты хочешь доказать свою правоту или хочешь, чтобы вы все были счастливыми?». Если тебе нужно доказать свою правоту, то ты рискуешь упустить здравые зерна вашей коммуникации, либо вам в таком споре вообще светит утеря ваших отношений просто потому, что ты оказался прав. Вы оба потратите много энергии на доказывание, но не на поиск компромисса. Даже если ты продавишь своей правотой, то твой оппонент может уйти с позиции и не захочет иметь с тобой дело. Никто из нас не любит проигрывать. А если я проигрываю, то мне здесь больше делать нечего. И если ты сам находишься в состоянии цельности и тебя ничего не выбивает из твоей позиции, то ты действительно можешь влиять на принятие решений твоим оппонентом. Что ты выбираешь, правоту или счастье? Выбрав быть счастливым, ты можешь продолжать двигаться дальше по предложенному материалу.

Формулировка двенадцатая.Игра: «Да, но….»

Когда я слушаю кого-то, то часто понимаю, что утверждение или позитивная часть высказывания (либо ответа), находится не в нужном месте, относительно используемого условия «но». Сейчас объясню подробней. Нас на тренингах или в популярной психологии ведения переговоров учат использовать игру: «Да, но….» для того, чтобы ты выглядел мягче, когда отказываешь, показываешь свою отдельную позицию или подчеркиваешь скромность. Ты можешь выразиться так: «Я купил себе машину, но она не новая и требует вложений. Я вышел на онлайн режим, но теперь выполняю большие объемы, чем раньше». Или когда ты хочешь отказать, но не можешь просто сказать «нет», при помощи «но» ты смягчаешь собственную неловкость, когда отказываешь и тебе кажется, что просящий легче переживет твой отказ. «Я бы тебя подвез, но тороплюсь. Я бы приехала к вам помочь, но мама себя плохо чувствует и мне придется ехать к ней». Все эти фразы похожи на то, что ты лихорадочно ищешь варианты оправданий, чтобы не выглядеть неприлично, но говоря эти оправдания ты выглядишь неприлично и глупо. Почему это так глупо выглядит? Присмотрись внимательно: в первой части предложения стоит утвердительное или позитивное высказывание, а во второй-негативное или отрицательное. Ты делаешь одно заявление и мог бы на этом остановиться, но ты продолжаешь и проявляешь перед оппонентом собственную конфликтность, ты показываешь, что тобой можно манипулировать, что ты-мягкотелый. Я тебе предлагаю только изменить положение двух частей предложения местами и обкатать на различных ситуациях. «Да, у меня везде все валяется, но я всегда нахожу то, что нужно в нужный момент». Это высказывание переплетается с первой главой, где мы учились признавать и отстаивать свои особенности. А как сказать, чтобы отказаться приехать на празднование мероприятия? Чаще всего звучат такие отмазки: «Я бы с удовольствием, но мне нужно уезжать в командировку. Я бы рад прийти, но у меня назначена деловая встреча и она может затянуться. Я бы пришел, но мой супруг уехал и мне придется сидеть с больным ребенком дома». А ты откажи вот так: «Я завтра работаю в это время, но спасибо, что ты меня пригласил. В следующий раз подготовлюсь заранее, чтобы прийти». Так ты покажешь свою устойчивую позицию в разговоре и данная форма выглядит вежливее. Ты показываешь, что у тебя есть свои нерешенные задачи, которые в моменте важнее, и для того, чтобы действительно получить от тебя желаемое, то с тобой нужно как-то по-другому договариваться.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.