Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают

«Тебе нужно одеваться в более деловом стиле, тебя никто не воспринимает всерьез». «Да, я подумаю». «Встречают по одежке». «Да, я подумаю». Здесь ты не принимаешь совет и не должен ничего делать. Ты согласился с мнением оппонента и дал обещание подумать. Ариана так и начала действовать. Однажды мама вернулась домой и побежала, как всегда, мониторить, что приготовила невестка: «Сначала нужно мясо обжарить на сухой сковороде, а потом отдельно тушить овощи и добавлять туда обжаренной мясо». Сноха сказала: «Мама, как хорошо, что с мясом можно делать все, что угодно, каждый может его хоть жарить, хоть варить, хоть тушить». Свекровь зависла. Потом, прийдя в себя опять сказала то же самое. Ариана ответила теми же словами. Свекровь начала нервничать и сказала, что снохе нужно прислушиваться к тому, что ей говорят старшие. Ариана ответила: «Спасибо, что вы так ко мне внимательны, предлагаю вам завершить приготовление ужина, если хотите». Мама слилась незамедлительно. Дальше Ариане пришлось в течение двух месяцев держать оборону по каждому поводу, но в итоге она добилась успеха, и мама перестала кушать мозг снохи.

Варианты, которые ты еще можешь использовать:

Здорово, что каждый может решать за себя. Здорово, что у каждого есть своя точка зрения. Хорошо, я подумаю. Ваше мнение важно, у меня тоже есть свое мнение. Я рад, что вы так внимательны, если хотите, то буду рад вашей личной заботе в этом вопросе.

Формулировка третья.Ирония в поле.

Думаю, что ты не раз в своей жизни встречал в свой адрес приколы, подколы, сарказм. Понимаю, какие чувства ты испытывал или испытываешь в этот момент. Понимаю, что в подобной ситуации бывает совсем непросто. Ты пытаешься дать отпор или свести поведение оппонента к минимуму, но сталкиваешься с еще большим давлением. Признаться, я и сама в свое время была жертвой подобного поведения в мой адрес.

Когда я начала изучать все премудрости работы психики и путь мой пошел именно со школы Цигун, то с удивлением обнаружила, как много негативного отношения у моего окружения к этой дисциплине. Все эти «штучки» оказались несерьезными, не стоящими внимания, мне пророчили, что я не смогу этим обеспечивать свои потребности. Я в ответ доказывала, что энергия-это важная часть жизни каждого человека, но встречала снисходительную ухмылку и что-то, вроде: «Ну, да, да. Будешь профессором по тарелочкам» (если кто помнит, был такой советский фильм «Блондинка за углом» с Андреем Мироновым в главной роли, где его невеста ввела в круг предпринимателей того времени, и как развивалась драма вокруг занятия главного героя). Мне постоянно нужно было спорить, доказывать, защищать себя и то, чем я занималась, мне даже пришлось поступить на медицинское образование и проработать в клинике несколько лет. Когда я говорила о том, как важно решать все проблемные вопросы не только на материальном уровне, но и на внутренних планах, то сталкивалась с подобными фразами: «Да, да. Вокруг и так все мошенники». Как же в то время мне нужно было мое сегодняшнее знание. Но пройденный опыт дал мне ту опору, с которой можно двигаться дальше и быть еще более свободной. Сейчас я даже интуитивно подбираю необходимую формулировку, чтобы показать, где начинается моя территория и на нее нельзя наступать. Здесь есть два способа давать отпор. В первом случае-это ситуация, когда ваши силы равны и даже если ты перегнешь палку, максимум, что может случиться непредвиденного-это вы полностью оборвете контакты. Или, когда ты имеешь у себя больше ресурсов, а тот, кто подтрунивает или подкалывает, чуть ниже тебя. Второй случай-это когда ты находишься ниже по иерархии, чем твой оппонент. И вот две ситуации на каждый случай.

Я занимаюсь балетом для любителей в качестве фитнеса более 4 лет. У одного педагога я занималась около 2 лет и в нашу группу периодически попадали новенькие, у которых не было особо опыта, но было желание. Пришла к нам леди примерно моего возраста. В течение пары месяцев она поняла, что ей все упражнения даются тяжелее, чем мне и еще ей значительно сложнее учить комбинации, так как не было в этом опыта и терминология ей была незнакома. И она начала на каждом занятии приговаривать нашему педагогу: «Ну да, вы же эту комбинацию специально для Юлии готовили, что с нас взять»; «Сейчас, как всегда, Юлия все выучит, а мы в хвосте валяться будем». Я подобное слушала долго, но в один момент устала от того, что женщина таким образом хочет снизить интенсивность наших занятий через манипуляцию нашей молодой учительницей. На очередном занятии после очередного выпада я сказала: «Сейчас тогда мы все встанем за Раисой и будем повторять то, что она будет исполнять, ведь ей лучше знать, что нам всем нужно». Она обернулась и спросила: «Это сейчас был сарказм?». Я ответила: «Понимайте, как считаете нужным». На этом слова закончились и на следующее занятие женщина не пришла. Потом я узнала, что она начала ходить на персональные занятия и там они стали заниматься в удобном для нее темпе, учитывая ее потребности. Подобные приемы нужно использовать не всегда и не везде, с пониманием ситуации, в которую ты будешь их встраивать, позже в этом поразбираемся. А сейчас еще один пример.

Когда я была школьницей, к нам расформировали классы из другой школы и в штат пришел один знаменитый педагог. А знаменита она была тем, что ее выпускные классы всегда занимали ведущие позиции по успеваемости и еще она организовывала внеклассные мероприятия, которые имели успех во всем нашем поселке. Как-то она сама подошла ко мне на перемене и предложила принять участие в ее театральной постановке, посвященной году А. С. Пушкина. Сценарий она разработала сама, сама и режиссировала. Зная по слухам, как она бывала жестка с учениками, я не хотела бы иметь дело с ней, но не смогла отказаться от возможности пройти опыт в постановке, тем более что качество постановки было классным. Я дала свое согласие и начала ходить на репетиции. И ближе к премьере, педагог обратилась ко мне с тем, чтобы я позаботилась о соответствующем образу платье и аксессуарах, и сказала снисходительно: «Сделай все правильно, дорогая, а я тебе за это могу купить баночку пивка. И никто не узнает». То, что она сказала могло бы интерпретироваться, как безобидная шутка, но на самом деле это было не так. Педагог таким образом щупала меня, унизила и пыталась взять надо мной моральное первенство. Я опешила. Через долю секунды пришло чувство раздражения и понимание, что себя в обиду давать нельзя. Я ответила: «Если вдруг будет нужно, то я сама вам куплю пивка. И никто об этом не узнает. А о костюме я позабочусь». Глаза ее сверкнули, но она не стала мне говорить еще что-то. Да, я ответила очень резко и не соблюла закон иерархии, но это был единственный способ тогда для меня молодой и неопытной не дать себя в обиду. Я сшила платье, подобрала аксессуары. Премьера прошла на «ура», я вышла из зала и больше с этим педагогом не общалась, только здоровалась в коридоре.

Когда персона, которая находится выше тебя по иерархии, подкалывает тебя или стреляет острыми шуточками, бывает сложно устоять. Один мой приятель-ботаник. Да, у него не развита мышечная масса и он мало что умеет делать из «мужской» работы. Он работает в компании и обеспечивает системную безопасность. Его шеф-женщина. И когда они бывают на корпоративах или тим-билдингах, директор не забывает сказать про моего приятеля: «Вы только не бейте нашего Олжика, он сахарный, рассыпется. Ты же не обижаешься, дорогой?» Я знаю, что каждый в своей жизни встречает такой острый язычок. Олжику в его ситуации я бы порекомендовала подойти к шефине и поговорить с ней наедине, сдержанно и без колебаний попросить ее больше не отпускать в его сторону какие-либо шутки. Что важно: быть сдержанным, не напирать и не истерить.

Варианты, которые ты можешь использовать:

Мне было неприятно, когда я услышал в свой адрес …. Эта тема для меня очень чувствительная, прошу ее больше не поднимать. Будьте добры, не поднимайте разговор о ….-это для меня болезненно. Прошу вас больше не акцентировать то и то, я не хочу, чтобы у нас из-за этого страдали отношения.

Теперь расскажу, почему получив в свою сторону подкол, нужно осторожно применять сарказм в ответ. Ирония может стать опасным оружием против тебя же, если ты не совсем смог оценить свои силы и силы противника. Ирония может обернуться против тебя, если ты не сможешь выдержать последующие удары, даже если твой первый выпад принес тебе успех. Бывает, что острый юмор начинает работать против нас. Наверняка, ты часто видишь ТВ шоу, в которых журналист задает приглашенному гостю скользкий вопрос, а потом комментирует ответ гостя в какой-либо неприглядной форме. Я видела одно из интервью знаменитой балерины, когда журналистка подошла и стала говорить о платье балерины на званом вечере, балерина сказала, что всегда выбирает себе самые лучшие наряды, а журналистка парировала: «И надеваете их шиворот-на-выворот». Если бы балерина ответила что-то другое, то результат, вероятно, был бы тем же. И далее в сети разлетелись кучи комментариев по поводу привычки балерины одеваться. Да, может это и весело было, но только потом балерина подала на журналистку в суд. Что там было дальше-я не знаю, но вместо того, чтобы заниматься своей работой, журналистке пришлось нанимать юриста и тратить время на походы в суд.

А вот еще пример шутливого настроения, которое может привести к неприятным последствиям. Мужчину останавливает сотрудник дорожной полиции, задает те вопросы, которые они обычно задают и затем звучит ключевая фраза: «Употребляешь?» На что мужчина отвечает: «Ну, что за вопрос, конечно». И тогда сотрудник просит выйти мужчину из машины, вызывает подкрепление, они начинают делать обыск в машине, затем везут водителя на освидетельствование. Все это время мужчина говорил: «Мужики, я же пошутил. Я трезвый, ничего не употребляю». Когда они доехали до диспансера, нужно было еще простоять в очереди, начался обед, только после обеда освидетельствование было пройдено и показало отрицательный результат. Мужчину отпустили, но львиная доля дня была потеряна, он не сделал запланированные дела, на работе пришлось что-то придумывать.

Формулировка четвертая.Вопрос об истинных намерениях.

В страховой компании работали две девушки на позиции менеджеров и обе хотели подняться по карьерной лестнице. У них обеих были хорошие показатели, и они обе могли бы занять место руководителя отдела, где они работали. Но одна из них-Гоха, выдвигала второй-Люции, множество неуместных претензий. Могла на планерке прервать Люцию фразой: «Ну, вы сейчас что за бред несете?» и начинала говорить то же самое, о чем вела речь Люция. Знакомо? Или могла прийти раньше Люции на работу, пройти к ее рабочему месту, начать копаться в ее документации со словами: «У этой неряхи, вечно ничего не найдешь, еще приходит впритык, чтобы делать вид, что у нее много работы». И конечно, свидетели потом в красках это передавали Люции. Или на той же планерке могла сказать не совсем тихо, так, чтобы было слышно: «А что у тебя с лицом, Люция? Что-то ты отекшая сегодня. Ты себя нормально чувствуешь? Или вчера был повод?» И Люция, исчерпав свое терпение начала возмущенно и на повышенных тонах говорить Гохе, что та ее уже задолбала. Люция покраснела, тряслась от возмущения, абсолютно потеряла контроль и забыла, зачем она здесь. Гоха в это время молчала, сделала недоумевающий взгляд и развела руками. Потом сказала: «Я все понимаю, Люция. Но не ожидала, что ты без повода начнешь при всех вот так на меня нападать за то, что я хотела попросить для тебя отгул на сегодня». Дальше, по каждому поводу Люцию начали критиковать все, кому не лень за то, что Люция могла позволить себе любую активную эмоцию, которая у других воспринимается, как нормальная. Восприятие Люции теперь было таким: неуравновешенная персона, которая не может себя вести. Как думаешь, кто впоследствии занял место, на которое они обе претендовали? А как думаешь, кто вообще ушел из компании? Я сама сталкивалась с подобными манипуляциями и проигрывала там, где зависела моя дальнейшая судьба. И вот один из моих случаев.

В своем прошлом я профессионально занималась танцами, преподавала и уже была судьей. На одном из соревнований, куда меня пригласили судить, сложилась такая ситуация: выступали номинанты по различным категориям и дисциплинам, и в категории профессионалов дебютировала одна из исполнительниц, которую на тот момент я уже неплохо знала лично, она была из другой страны. Так как я судила часто, и девушка приезжала к нам на соревнования часто, я с ней была знакома. Со мной на судейской скамье одна из судей тоже была мне достаточно хорошо знакома, так как и с ней я часто сидела в судейском ложе. Итак, выступает упомянутая исполнительница по различным дисциплинам, я ставлю свои оценки по судейским критериям. После перерыва на награждении я вижу, что девушка по всем дисциплинам занимает первые места. Не могу поверить своим глазам. Иду в судейскую, достаю протокола и вижу, что у всех судей, кроме меня абсолютно одинаковые оценки, а отличаются (радикально) только мои. Я понимаю, что девушку «вытащили за уши» по каким-то своим соображениям. При этом уровень ее, ну правда, пока еще не тянул на первое место в профи. Я зову всех судей в комнату и задаю вопрос: «Уважаемые судьи, отталкиваясь от каких критериев вы поставили этой исполнительнице по технике высшие баллы?» Была маленькая пауза и упомянутая выше судья сказала: «Дай девочке дорогу. Если у тебя к ней предвзятое отношение или она тебе как человек не нравится, это не значит, что ее нужно топить». Я онемела. Пока я молчала, я думала: «Если я сейчас начну говорить, что у меня к этой девушке отношение хорошее, то заведу себя в тупик. Если начну говорить, что вся команда судей неправильно судила и мы должны ее пересудить, то я в тупике». Единственно, что трезво пришло мне на ум это помолчать и выйти из судейской. Больше после этого я на судейство в этой организации не соглашалась. Я приняла решение, что буду заниматься своей карьерой и это меня куда-то приведет. Так и произошло. За полгода я подготовилась к серьезному международному конкурсу им. Махмуда Эсамбаева, получила на него визу, прошла отборочные, выступила и заняла второе место в ряду очень сильных исполнителей под взором одних из лучших судей разных стран. Хоть в ситуации с моими судьями я не выдержала удар, я все же смогла обернуть ее в свой рост. Да и был ли смысл держать там свою позицию, до сих пор не понимаю.

У восточно-азиатских народов есть прием «Сманить тигра с горы». В случае с судьями они сманили моего тигра с горы. То есть, вывели меня на те эмоции, с которыми я не смогла совладать. Мне пришлось сдаться и отступить. Однако можно правильно реагировать в подобных ситуациях.

Много лет спустя, сменив профессию, я помогала в организации семинаров, куда приглашались различные приезжие специалисты по нашей нише. Помимо организационных вопросов я еще и ассистировала у некоторых спикеров. В один из семинаров помимо основного спикера к нам пожаловал еще один знаменитый специалист в качестве гостя. Он присутствовал на протяжении всего дня, ходил из кабинета в кабинет, общался со слушателями и моделями. И как обычно, к вечеру обстановка стала еще более открытой, от слушателей стало поступать еще больше вопросов по различным темам в ходе практической части. И в один момент ко мне подошли две слушательницы и спросили мое мнение об одном из видов коррекции. Я достала из холодильника препарат и начала рассказывать о его преимуществах в работе. Наш гость при этом присутствовал. В ходе нашего диалога он вмешался и начал говорить о том, что препарат обладает аллергенностью. Я несколько секунд промолчала и протянула: «У каждого препарата есть риск вызвать реакцию. И-и?» Он: «Ну-у…» Пауза. Все забыли о том, какой был задан вопрос. Тигр сошел с горы. Я поставила препарат на место и сказала об обязательном сборе анамнеза и взвешивании рисков перед выполнением любой процедуры (это золотой стандарт). Далее сказала о том, что есть хорошие препараты, а есть очень хорошие и я просто поделилась своей наработкой. Тигр вернулся на гору. В чем смысл приема? Когда ты с кем-то беседуешь и в этот момент кто-то со стороны позволяет себе влезть со своими пятью копейками, то первое, что он нарушил-это то, что вопрос был задан тебе, а не ему. В таком случае нужно посмотреть этому умному человеку в глаза и спросить его: «По какой причине вы сейчас это говорите?» Или: «Вы сейчас это говорите, чтобы что?» Для того, чтобы нападающий не взял в свои руки руководство ситуацией, продолжай смотреть ему в глаза, пока он не сольется. Можно уточнить: «Для чего вы сейчас это сказали?» Он даже может вам сказать: «А что вы сейчас на меня так смотрите?» Можешь ответить спокойно: «Глаза мне даны для того, чтобы смотреть». Все это нужно произносить очень спокойно. Если нападающий пытается срулить и вывести тебя в другое русло, продолжай спрашивать: «Так, для чего вы это сказали?» Если нападающий такой умный, то почему вопрос был задан тебе, а не ему? Если он такой умный, то почему он сейчас находится рядом с тобой, а не лежит на Мальдивах?

Сама формулировка очень сильная, даже слишком. Соответственно, нужно понимать, где ей пользоваться, а где притормозить. Особенно, если твой оппонент выше тебя по иерархии или от него может зависеть твоя дальнейшая судьба. Если бы Люция с самого начала дала Гохе подобный отпор, то скорее всего, Гоха вела бы себя более осмотрительно и не смогла бы выдавить Люцию. Если бы она просто задала вопрос: «А ты сейчас для чего мне это говоришь, какую цель ты преследуешь?» Смотри, какими другими красками заиграли позиции Люции и Гохи в этой коммуникации. Возможно, на такой вопрос Гоха бы ответила: «Мне просто нужно, чтобы все успешно и слаженно работали». Тогда Люция могла бы сказать: «Все то, куда ты вмешалась является частью моей компетенции, и я настаиваю, для дальнейшей успешной и слаженной работы дать мне свободу распоряжаться своей компетенцией самой. Если мне нужна будет помощь, я обязательно к тебе обращусь. И, я ведь не слежу за тобой так же и не ищу поводов для претензии». И еще: «И прошу тебя выбирать место и время, если у тебя есть ко мне конструктивные замечания». Если бы Гоха продолжала в том же духе, то Люция имела полное право отразить нападки в более жесткой форме, сказав: «Гоха, ты уже несколько раз нарушаешь пределы моей компетенции без объективного на это повода, и я понимаю, что твое намерение-это выбить меня из равновесия и сформировать ко мне отношение, как к некомпетентному сотруднику. В следующий раз мне придется обратиться по поводу твоего поведения к руководству для принятия мер».

Еще этот прием можно и нужно применять в ситуации, когда тебя пытаются сбить с толку со стороны твоего руководства там, где вообще не нужно бы говорить, то что я опишу ниже.

Менеджер на заводе на утренней планерке выступает со своим докладом о текущем положении дел. Начальник выжидает момент, когда менеджер сделает короткую паузу и вставляет: «А чего у тебя такой голос сиплый, в караоке опять ходил? Хе-хе. Вроде бы сегодня еще только вторник». Прямо в этот момент менеджеру нужно сказать: «А вы сейчас для чего акцентировали внимание на моем сиплом голосе и высказали свои соображения по этому поводу? Я вас попрошу больше не комментировать мой голос в подобном ключе. Если вам действительно интересна причина моего осиплого голоса, я могу сказать».

Варианты, которые можно использовать:

Вы для чего это сейчас говорите? По какой причине вы акцентируете на этом внимание? Это относится сейчас к теме нашего обсуждения? Для чего вы это сейчас делаете при всех? Прошу вас не отходить от темы обсуждения и продолжить. Пожалуйста, выбирайте как это говорить, а то выглядит, как попытка оскорбления или манипуляции.

Формулировка пятая.Где чье место.

Случается, когда рядом с тобой есть человек, который пытается взять в свои руки управление ситуацией, которая принадлежит тебе и это может происходить как публично, так и в приватной обстановке. Мать сказала своему взрослому сыну, чтобы на текущий месяц он позаботился о том, чтобы оплатить платежи за квартиру и принес определенную сумму денег, покрывающую расходы на его питание. Он ответил: «Не буду. У меня нет денег сейчас, ты же знаешь, что у меня проблемы. И хватит уже мне кушать мозг». Лично у меня подобные рассказы моих клиенток вызывают негодование. Наверняка и у тебя тоже сейчас могут быть такие чувства. Сын действительно может сейчас иметь какие-то неразрешимые проблемы и не иметь возможности дать столько, сколько сказала мама. А может быть, он так захватывает власть, чтобы в дальнейшем, манипулируя матерью, продолжать жить за ее счет. Нужно проверять. Если у него действительно проблемы, то нужно объяснить, что проблемы есть у всех и важная часть жизни-это научиться с ними справляться. А если он действительно манипулирует, то здесь нужно подключать артиллерию.

Вот еще ситуация, разберем ее и дальше у тебя будет возможность понять, что в таком случае делать с противником: объяснять, ставить диагноз или увольнять из своей жизни.

Один мой знакомый, будучи начинающим коучем, добился пообедать с одним преуспевающим бизнесменом и в беседе воодушевленно рассказывал предпринимателю, как правильно жить, что нужно делать и думать, как нужно распоряжаться своими средствами и нужно ли покупать люксовые предметы. Бизнесмен послушал, а потом спросил, может ли он задать вопрос. Мой коуч обрадовался, что произвел впечатление и ответил согласием. Предприниматель спросил: «Ты на чем приехал на встречу сегодня?» Коуч ответил, что на Шевроле. Бизнесмен сделал паузу в пару секунд и сказал: «А. Просто я приехал на Тесла. Ты сейчас мне рассказываешь, как пройти тот путь, о котором ты понятия не имеешь». Коуч занервничал, начал пробовать вылезти из ситуации, рассказывая, что для него не так важно, на чем он ездит. Бизнесмен опять сделал маленькую паузу и сказал: «И-и?». Коуч окончательно растерялся, но опять взял себя в руки и начал запутанно объяснять, про ценности, про капитал, как его нужно делить на части. Предприниматель опять слушал и в конце сказал: «Ну что-ж, все понятно». Попросил счет, попрощался и ушел.

Теперь разберемся с тем, как ты можешь противостоять увещеваниям любого человека, который пытается тебя учить, при этом, когда он сам не обладает нужными ресурсами, стоит по иерархии ниже тебя или равен тебе по статусу. Напоминаю, что эти формулировки не будут подходить для ситуации, когда перед тобой более увесистый противник (шеф или чиновник). Эти формулировки жестко ставят на место того, кто перестал чувствовать свои берега. На некоторых тренингах про этот прием говорят, что он подходит везде и всегда. Но мое мнение, что с более сильным оппонентом можно сломать какие-то свои выгоды, а еще пуще нанести себе ущерб своим же языком, так как сильный оппонент может это расценить как нарушение его границ, обозлиться и наказать тебя каким-либо изощренным способом (я сама тяжело попадала в подобную заваруху и тяжело из нее выбиралась). Вернемся к первой истории про взрослого сына, который отказался обеспечить свои бытовые потребности. Что нужно сделать матери, когда сын начинает так грубить в ответ на законные требования? Мама должна с видом спокойствия спросить: «И?». Выдержать паузу. И задать следующий вопрос: «Тогда какие у тебя будут варианты решения этой проблемы?» Сам вопрос: «И?»-очень мощный в подобной ситуации и выдергивает оппонента на тропу искренности. Когда я работала в клинике, утром прибежала не на шутку раздраженная пациентка и на повышенных тонах спрашивала: «Что вы наделали? Мне стало еще хуже, чем до того, как я обратилась к вам!». Я сама вообще не понимала, о чем идет речь, так как с этой пациенткой не контактировала. Все это происходило при других пациентах. Я выдержала паузу и протянула: «И?». Пока девушка опять что-то говорила, я позвонила коллеге, который с ней работал и выяснила, что он ее предупредил о возможном рецидиве, и что при появлении определенных симптомов ей следует записаться на прием. Я по очереди стала задавать вопросы пациентке об ее разговоре с ведущим специалистом, она отвечала так, как я услышала в разговоре с коллегой. И затем девушка стала успокаиваться и начала меня слышать. Затем я порекомендовала ей записаться на прием, и она спокойно (а может и неспокойно) ушла. Я поставила таким образом пациентку на место, так как она пыталась обесценить труд при других пациентах и сделать вид, что ей навредили, а не продолжать терапию.

Варианты, которые ты можешь использовать:

И?

Больше вариантов нет. Произноси это сдержанно и обязательно выдерживай паузу.

И перед тем, как двигаться дальше, обращаю твое внимание на то, что мы прошли уже несколько оборонительных формулировок и к этому времени у тебя уже есть представление, какие из них ты бы мог использовать, а какие тебе могут быть непонятны, или ты можешь к некоторым из них испытывать сопротивление. И спрашиваю тебя: где и как ты можешь применить один или несколько пройденных приемов? Мне важно, чтобы ты не просто ознакомился с информацией, важно, чтобы эта информация помогала тебе изменить твою коммуникацию и освободила от ненужных переживаний, ненужных конфликтов и диалогов, чтобы открыть твою свободу обладать и распоряжаться своим пространством. После каждой главы ты можешь пробовать внедрять формулировку в бытовые разговоры или ситуации сначала с малознакомыми людьми, а потом уже и с хорошо знакомыми. Если сразу практиковаться, то ты уже в этот момент начинаешь обладать новым навыком.