Как не позволить мужчине самоутверждаться за ваш счёт. Первая часть

Любовь Белова

Как не позволить мужчине самоутверждаться за ваш счёт. Первая часть

Глава1. Введение

Моя статья “Кому в паре стоит первому идти на примирение” набрала больше ста тысяч просмотров в интернете, а это значит, тема востребованная. В тоже время манипуляции девушкой, основанные на выставлении её одной во всём виноватой – лишь одно из проявлений того, как мужчина может самоутверждаться за счёт женщины.

Сейчас, в 2025 году, моей дочке исполнилось  шестнадцать лет, и я стала задумываться о том, как заранее поведать ей о подводных камнях взаимоотношений с представителями сильного пола.

Моя дочь, как и все дети,  не спешит слушать психологов, которых   я ей советую. И тут даже мой стаж практической работы в двадцать лет, не особо что-то меняет. Да-да, я консультирую людей как психолог уже более двадцати лет, и за это время написала десятки статей по теме отношений.

В итоге, раз у меня столько доводов в пользу того, чтобы развить тему самоутверждающихся мужчин, что я решила написать эту книгу. Ну, а поскольку она не только для моей дочки, но и другим молодым женщинам может быть полезна, я решила её сразу и  опубликовать. Буду писать в формате черновика на Литрес. Итак, погнали.

Глава 2. Откуда у мужчин идёт стремление самоутверждаться за наш счёт

Вы, мои дорогие читатели, вне всяких сомнений, начитанные и хорошо подкованные в житейской мудрости люди. Полагаю, что не открою ни для кого здесь великой тайны, утверждая, что если женщину не уважает ее любимый мужчина, если  не считается с тем, что важно для неё, с её стремлениями и желаниями – то это всё происходит с её молчаливого на то разрешения.

Отсюда напрашивается решение – не позволять с собой обращаться так, как вы этого не хотите.

И с этим сразу же начинаются сложности, поскольку это легко советовать другому на словах и чисто теоретически, но подчас весьма неясно, как самой последовать этому совету на практике. Практической стороне этого вопроса я, пожалуй, и уделю внимание в своей сегодняшней публикации.

Для того, чтобы лучше понимать, отчего мужчина начинает методично самоутверждаться за счет любимой женщины во вред отношениям с ней, хотя изначально он её старательно завоевывал, мы начнем с экскурса в его детство.

Трудно переоценить то влияние, которое оказывает на мужчину первая женщина в его жизни – его мать. Скорее всего, она не смогла воспитать в своем сыне уважение к женщинам, потому что не смогла стать примером той женщины, которая ценит себя и не позволяет мужчинам унижать её. Можно предположить, что мать делала всё, чтобы угодить любимому сыну, потакала всем его желаниям и душила своей гиперопекой.

Уважать тех людей, которые являются самыми близкими родственниками, естественно и закономерно, поскольку, при относительно нормальном взрослении, именно с ними выстраивается первая душевная близость. Тут, как говорится, не плюй в колодец, из которого пить будешь.

Мы же сегодня рассматриваем тот случай, когда по каким-то своим причинам мать не смогла привить сыну уважением к женщинам. Что отсюда вытекает?

Получается, что в результате сын её не ценит, принимая как должное всё, что делает она, и всё, что делают другие женщины для данного мужчины.

По опыту своей работы с клиентками, у которых были отношения с подобными мужчинами, могу сказать: происходит непонимание ситуации, как в одном человеке могут сочетаться несочетаемые тенденции. А именно: заботливость, проявляющаяся в беспокойстве за комфорт любимой – и одновременно с этим отношение к ней, как к придатку мужчины, как к недочеловеку, как к собственной вещи, которая кругом ему должна.

Мужчина же проявляет активность лишь в том, чтобы делать исключительно то, что нужно ему. Он может увлекаться лишь тем, что позволяет ему создать иллюзию собственной значимости и поддерживать мужское самолюбие.

И тут кто во что горазд: кто-то предпочитает посиделки за пивом с друзьями, кто-то просмотр боевиков, кто-то увлеченно играет в компьютерные игры, сидит на сайтах знакомств, активно переписывается в чатах и прочее, и прочее. Сами по себе такие виды досуга ещё не говорят о какой-то склонности к самоутверждению, они говорят об этом лишь тогда, когда мужчина делает это все с целью почувствовать себя сильнее и круче своей женщины.

Теперь, когда мы поняли истоки мужского самоутверждения, важно сделать ещё один шаг в анализе такого поведения и понять, что причиной ему является неуверенность мужчины в себе вкупе с эгоизмом и страхом того, что он не сможет занять место рядом с достойной женщиной.

Итак, что делать, если ваш жизненный путь пересёкся с таким мужчиной?

Первый, простой и наилучший для вас вариант поведения – это НЕ быть вместе с таким мужчиной, поскольку рядом с мужчиной-тираном есть место только для женщины в роли жертвы.

Есть ещё и второй вариант – это попытаться не позволить данному мужчине вас тиранить. Для этого совершенно необходимо будет постоянно давать ему почувствовать, что вы независимы от него, что вы не принадлежите ему полностью.

А для этого вам совершенно необходимо всегда быть абсолютно уверенной в собственной свободе уйти от мужчины даже после того, как станете ему женой, родите детей, станете собственниками совместно нажитого имущества. Совершенно необходимо, чтобы ваш мужчина точно знал, понимал всем своим существом: в случае чего, если для вас что-то станет неприемлемо в отношениях с ним, вы моментально от него уйдёте.

Трудно? Не представляете себе, как это возможно?

Тогда не искушайте судьбу и выбирайте первый путь.

Возможно, у вас сейчас возникают сомнения: а вдруг вы ошибаетесь, причисляя мужчину к типажу желающих потешить свое самолюбие за счёт женщины. Тогда предлагаю способ это проверить.

Для этого просто узнайте, как он относится к своей матери, а ещё лучше сами, в привычной для него обстановке, посмотрите, как он общается со своей матушкой. Смотрите внимательно, ведь если он проявляет неуважение к первой женщине в своей жизни, то он точно так же будет самоутверждаться и за счёт своей жены.

Не надейтесь, что этого не произойдёт с вами – это обязательно проявится чуть ранее или чуть позднее, но проявится. Чем больше вы будете сближаться с таким мужчиной, тем сильнее он будет хотеть, чтобы вы полностью ему подчинялись и зависели от него. И если на первых порах вы, может, и не чувствовали его давления, то чем дальше, тем больше такой мужчина будет пытаться сделать вас зависимой от него.

Причина в том, что он будет хотеть от вас этого подчинения всё больше и больше и всё сильнее становиться неудовлетворенным из-за невозможности достичь желаемого. Удовлетворять его желание получить над вами тотальный контроль никак нельзя, поскольку это прямой путь к вашему саморазрушению. Тут нужно, в первую очередь, выстраивать и удерживать личные границы, чтобы не поставить себя в зависимое положение жертвы.

Теперь представьте, каково это – жить с человеком, который страдает от того, что постоянно не получает желаемого. Во что это выльется, зависит от типа личности человека:

– кто-то начинает злиться и крушить всё что под руку попадется, а может и на вас поднять руку,

– кто-то впадает в депрессию,

– кто-то уходит в запой.

Таким образом, для человека станет самым важным устранение дискомфорта любым путем. В общем, второй путь описывается пословицей: сколько веревочке ни виться, а все равно один конец будет, и будет он негативным для вас в любом случае.

Хочу вам рекомендовать при отношениях с любым мужчиной, так сказать, для профилактики неуважения к вам быть внимательной к тем словам, которые он говорит по отношению к вам, к его реакциям на ваши действия, и не закрывать глаза на какие-то моменты, которые вам не по душе.

В современном мире многие женщины живут с убеждением, что надо соглашаться и не спорить, дабы не допускать ссор. Избирая этот путь, женщина теряет часть себя, именно ту часть себя, которая позволяет ей быть самостоятельной и независимой от мужчины.

На первый взгляд, загвоздка видится в том, что мужчина гордый, и ему кажется невозможным признать свою неправоту. Когда гордыня владеет мужчиной, он будет до бесконечности смешно и нелепо выкручиваться, лишь бы только не просить прощения. И тогда более гибкая девушка делает сама первые шаги к примирению. Так-то оно так, да только у гибкости есть и неприятная оборотная сторона – можно так увлечься наведением мостов, что не заметить как  окружающие люди сгибают вас в бараний рог. А тут уже и до зависимости рукой подать.

Причём находясь внутри таких отношений, не сразу понимаешь, что что-то идёт не так. Когда женщины рассказывают об этом близким или хорошей подруге, те зачастую пытаются образумить, показать, что мужчина вовсе не любит. И что? Да ничего, чаще всего тот, кто оказался в сетях созависимых отношений, в штыки воспринимает такие слова, считая их обычной критикой, а не желанием показать истинное положение дел в паре. В общем, это только со стороны кажется, что можно легко взять и бросить мужчину, тем же, кто по уши увяз в таких токсичных отношениях, это невыносимо тяжело.

А ведь с чего всё начинается?

Со слов. Да, зачастую просто с зацепивших за больное фраз. И если мужчина, услышав о себе что-то неприятное, услышал и тут же забыл, то мы, женщины, так не можем. Хотя и среди мужчин бывают злопамтные индивиды, тут ещё и многое зависит от характера, темперамента и пережитого травмирующего опыта. Но, вцелом, такова женская природа – мы сохраняем и бережем. И нам сложно отделить то, что действительно подлежит длительному хранению, от того, что следует выбросить и забыть.

Более того, мы, девушки любим покопаться в себе. Появляются мысли:

– я что-то сделала не так, потому что он же был таким хорошим совсем недавно;

– это я во всем виновата;

– я плохая – он хороший;

– не мог же человек так сильно  и кардинально поменяться просто так, значит, это я сделала что-то не так.

Если вы девушка, то вспомните сейчас, кто вас в школе дергал за косички. Что-то да вспомнится, может, и не совсем про косички, но картинки замелькают. Хотя, стоит сделать оговорку, что бывает и не так: у девушек, например, с низкой эмоциональной памятью и сильным характером может не возникнуть неприятных ассоциаций.

А если вы мужчина, то попробуйте активировать в памяти картинки того, какими словами девочки говорили что-то обидное в школе? Приятная лёгкость и никаких воспоминаний, не правда ли? Хотя пример со школьным периодом я взяла не совсем удачные, поскольку именно его часто прокручивают в воспоминаниях и оттого многие помнят школьные обиды довольно остро – тут ещё и от возраста может зависеть, и от самооценки.

Это одна из причин, по которой мужчине легче идти на примирение – вполне вероятно, он уже и не помнит, из-за чего весь сыр-бор случился.

Но, допустим, мужчина этого не делает.

И его вторая половинка идет сама к нему с примирением, потому что у неё столько много чувств к нему, что она не может долго терпеть ссору. А это уже совсем печальный вариант вырисовывается. Женщине так нужен мужчина, что она готова наступать на свою гордость и на свою самоценность. И это женщину принижает. А вот мужчину, напротив, готовность признать свою вину и попросить прощения очень даже красит, как и разные другие способы проявления инициативы в отношениях. Он в таких ситуациях в своих глазах выступает покорителем женского сердца, отважным завоевателем.

Получается, дело в том, как на самом деле мужчина к вам относится. Любит ли он вас или же его держат рядом с вами корыстные интересы. Стоит ли тратить свою драгоценную молодость и жизнь на того, кто, вероятно, просто вас использует?

Всё ещё сомневаетесь в этом?

Тогда обращу ваше внимание на ещё один момент.

В отношениях между мужчиной и женщиной есть определенный сценарий ухаживаний и завоевания. Уж сколько раз твердили миру, что достойным мужчинам нравятся достойные девушки, которые сами в руки не падают. И мудрой женщине стоит все время держать ниточку дистанции между собой и мужчиной в натянутом состоянии, чтобы он даже не думал расслабляться. И тем не менее вновь и вновь представительницы прекрасного пола наступают на одни и те же грабли – они показывают мужчине, что заинтересованы им гораздо больше, чем мужчина ими.

Помните басню Крылова «Волк и Ягненок»? Она начинается со слов: «У сильного всегда бессильный виноват…» – это формула на все времена: у кого сила (власть), тот и прав.

В последующих главах я буду использовать собирательные типажи любителей самоутверждаться за наш счёт. По каждому дам отдельные рекомендации, как быть, чтобы не потерять себя и не раствориться в мужчине.

Глава 3. Типология мужчин самоутверждающихся за наш счёт с самого начала отношений

Глава 3.1 Внезапно пропадающий тип

Мой первый молодой человек как-то не зашёл за мной в оговорённое время. Я тогда красилась мучительно долго, поскольку не было навыка – раз, и было страшно-волнительно – два. Я ждала, когда же он позвонит в дверь, и мы пойдем, а он всё не приходил и не приходил, а я сидела и ждала его. И так и не пришёл.

Как думаете, он попал в больницу, заболел, умер? Ничего подобного, как он рассказал, когда соизволил появиться, просто мама попросила его донести тяжёлую сумку, которую она волокла с дачи. Сейчас мне смешно, а вот тогда, помню, было до жути неприятно. Естественно, на этом встречи и прекратились.

Это яркий образчик пропадающего типажа. Не в том смысле, что он пропащий, а в смысле, что считает нормальным не явиться на встречу без предупреждения. Бывает, что представители этого типа предупреждают в последний момент, но это практически то же самое, потому что мы-то, девушки, знаем, как долго нам нужно собираться на свидание.

Есть ли возможность найти подход к нему? Не-а. Я полагаю, что если мужчина демонстрирует наплевательское отношение к вашему времени, то это “рэд флаг” – или на нашем на языке предков стоп-фактор для продолжения отношений. Прошу прощения, что время от времени буду использовать молодёжный слэнг. Уж слишком велико на меня влияние моих детей подростков и их речь очень интересная и заразительная.

Не спешите отчаиваться, у нас будут и другие типажи, с которыми, в отличие от этого, ещё можно что-то менять и строить семейную лодку.

Пропадающий тип открывает большой раздел нашей книги, где мы обсудим типологию мужчин, самоутверждающихся за наш счёт с самого начала отношений. После будет ещё раздел с теми парнями, которые начинают “чудить”, уже будучи в отношениях. Такое разделение создано условно, и типажи могут перекликаться.

После того, как я дописала до этого места, мой редактор спросила: “Ты будешь освещать приёмы манипуляций мужчин-абьюзеров?” И потом рассказала короткий пример из жизни про отношения с нарциссом, который услышала от знакомой. И я задумалась.

Всё же совсем тяжёлые случаи я рассматривать не собиралась. Если вам интересно почитать именно про них, то поищите на литературных площадках книги по этой тематике. Например, на Литрес по ключевому слову “абьюз” поиск показал больше трёхсот книг плюс сотни аудиокниг и подкастов. Много хороших книг на любой вкус по этой теме, поэтому я даже не буду рекомендовать вам конкретные, однако если именно тема абьюза для вас важна – берите и читайте самые популярные, они все достойны вашего внимания.

Я же хотела написать книгу не совсем про это. У меня будут не такие жуткие примеры. Крайние проявления абьюза встречаются редко, и я буду  вести тут речь не про них. Вообще, мне проще объяснить свою задумку, отталкиваясь от той аудитории, для которой я и пишу.

Эта книга для тех, кто одинок и, возможно, отчаялся встретить своего мужчину. К этому относится и одиночество вдвоём тоже. Это когда вы вроде бы  в отношениях с каким-то мужчиной, но по ощущениям – одна.

Проще говоря, рекомендую моё произведение тем, кто не удовлетворён своими отношениями или же находится в поиске. Прочитав его до конца, вы поймёте, на что нужно больше обратить внимание, и сможете выстроить новые здоровые отношения. Но не буду забегать вперёд паровоза, начнём строить дом вашей новой личности с бетона, а точнее, с закладки фундамента. В нашем случае, с разбора того, что было не так в предыдущих отношениях.

Вернёмся к уехавшему вместо свидания встречать маму с дачи парню. Разве ж это типаж абьюзера? Нет, конечно, он сам жертва кабачкового произвола властной родительницы. Оставьте мальчика-корзиночку с его кабачками-переростками и просто идите дальше, впереди вас ждут более достойные вашего внимания мужчины. Но непосредственно сейчас нас с вами на страницах этой книги ожидают другие типажи самоутверждающихся молодых людей.

Глава 3.2 Тип “позаигрываю с тобой, но выберу другую”

Не только мы, женщины, наслаждаемся вниманием мужчин. Они тоже его любят, и ещё как! И так бывает, что их заигрывания служат одной-единственной цели – самоутвердиться. Когда же доходит до дела, то выбирается вовсе не та, с кем был флирт.

Есть в жизни поворотные точки, когда боль и разочарование в душе, когда рушатся надежды. Для меня такой момент был, когда с первыми лучами рассвета я одна печально возвращалась домой с выпускного в одиннадцатом классе.

Всё усугублялось тем, что мои родители встретили друг друга, когда отцу было семнадцать, а матери пятнадцать лет. Они были первыми друг у друга во всех смыслах, никогда не расставались, и скоро будут отмечать золотую свадьбу.

И тут я, которая уже закончила одиннадцатый класс и – о, ужас – не нашла своего парня. Сейчас мне сложно без сарказма описывать ту ситуацию, но тогда, несколько лет назад, я ощущала себя законченной неудачницей. В силу сложившихся в семье традиций, я верила, что самый главный показатель успешности для женщины – это рано выйти замуж и никогда не разводиться.

Это, конечно, один из мифов, но мы ещё вернёмся к их развенчанию, а сейчас рассмотрим, что же делать, если мужчины с вами заигрывают, но выбирают других. Я рекомендую, прежде всего, самой быть инициативнее. Если бы я сейчас оказалась в прошлом и вновь переживала годы в старшей школе, то сама бы начала флиртовать с одноклассниками, а когда видела отклик и положительную реакцию на флирт, то предлагала бы встречаться. Вместо установки на то, что хорошие двочки степенно сидят и ждут своего принца, я бы предложила держать курс на то, что если не соглашается на романтические встречи тот, кто нравится больше всех, предлагай их следующему по очереди в списке симпатий мальчику, и так до тех пор, пока кто-нибудь не согласится.

Определённо лучше вспоминать  о романтических свиданиях с тем, кто нравится чуть меньше, чем состояние обиды на то, что тебя не выбрали те, кого выбрала бы ты. Или, перефразируя высказывание Омара Хайяма о том, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало, я, напротив, рекомендую – лучше учиться отношениям и собирать копилку романтического опыта хоть с кем-то, чем страдать от обиды на любимого парня, который тебя отверг и которому ты не нужна.

Главная причина женского одиночества

Своим клиентам на психологических консультациях я даю домашние задания. Будут они и в этой книге. Но прежде, чем я дам вам первое, сначала расскажу о том, что считаю главной причиной женского одиночества.

Возможно, берясь читать мой автофикшн, вы ожидали в очередной раз прочесть о том, что “все мужики козлы”. Как-то я вела тренинг по принятию решений для аудиторовов одной преуспевающей консалтинговой компании. В основном собрались девушки, дело было накануне восьмого марта, так что мы среди прочего весело обсудили, почему трудно найти себе мужчину. Все пришли к единому решению: проблема в том, что не из кого выбирать. По мнению собравшейся аудитории, в одиночестве бесспортно умных, красивых, следящих за своей внешностью женщин оказались виноваты лишь идиоты парни, которые просто недостойны их внимания. Тогда я не стала спорить, так как, учитывая настроение собравшихся, в тот день это было бы бесполезно, но сейчас пришло время для того, чтобы я сказала своё слово.

Так вот, не согласная я! В России очень много мужчин, достойных любви. В любом городе и не городе тоже. Причина же того, что мы, девушки, остаемся без крепкого плеча в том, что мы недостаточно любим мужчин в целом. А также недостаточно себя уважаем (но это про другое).

Моё мнение таково: если вы больше года ни с кем не встречаетесь, потому что не можете найти никого подходящего, то причина в том, что хотите найти недостаточно сильно. А это является следствием того, что любите мужской пол не так уж и крепко.