Твоя жизнь – твой шедевр. Стань своим главным фанатом и твори свою реальность

Выпишите ситуации и повторите технологию с каждой сначала дома в тишине.

И потом выходите «в поля». Может быть, вы на планерках не доносили свои идеи, потому что боялись показаться глупым? На следующей поднимитесь и скажите. Возможно, ваша идея не подойдет, и тогда вы сможете снова понаблюдать за внутренними ощущениями. Прочувствовать их и расширить емкость еще больше. И попробовать еще раз. А что, если идею одобрят? А вдруг вы своей идеей поможете всей компании? Если бы все молчали, человечество бы не развивалось.

А ЕСЛИ КОНКРЕТНО НАКРЫВАЕТ?

Хорошо, о тренировках дома и «в полях» поговорили, но что все-таки делать, если нестерпимо плохо в моменте? если вы вроде тренировались, называли эмоцию, чувствовали, прописывали, но вот он, вечер субботы, вот друзья, вы открываете рот и понимаете, что не можете начать свой рассказ? Для таких случаев есть «лайфайка» (моя интерпретация слова «лайфхак», вы не раз встретите его в тексте), которой я регулярно пользуюсь. Она очень быстро и сильно действует, и поэтому подходит самым смелым. Думаю, если вы дочитали до этой страницы и сделали задания, то смелости у вас достаточно. Потому что смелый не тот, кто не боится, а тот, кто боится, но делает.

Имя «лайфайки» – уязвимость. Согласно словарю Ожегова уязвимый – это слабо защищенный. У значения негативный окрас, и мало кто из нас хочет быть беззащитным. Но уязвимость бывает разная. В коучинге уязвимость очень близка к открытости и честности. С собой и окружающими. И близка к осознанности. По сути, уязвимость в коучинге – это открытая осознанность. Помните, что осознанность – это когда мы понимаем в моменте, «здесь и сейчас», что мы чувствуем? К чему я веду? Попробуйте друзьям не историю рассказать, которой стыдитесь, а объяснить, что вам сейчас стыдно. Вот так: «Я хочу рассказать вам историю, но мне дико стыдно. Я боюсь, что вы будете смеяться».

Кстати, как вы сейчас себя чувствуете, когда это читаете и представляете, что именно так и скажете в аналогичной ситуации? Да, вы, читатель, и да, сейчас? Поднакрывает? Если да, переводите фокус в тело. Чувствуйте. Работайте.

С одной стороны, есть теория3, согласно которой любой условно негативной эмоции, кроме грусти, достаточно двух минут вашего внимания, чтобы она стала менее интенсивной. Под вниманием я подразумеваю тот фокус на ощущениях в теле, вызванных эмоцией, который описала выше. С другой стороны, чем большую интенсивность ощущений от эмоций вы научитесь выносить и просто их наблюдать, тем проще и проще вам будет в ситуациях с ярким эмоциональным накалом.

Со временем, постоянно практикуясь, вы поймете: то, что говорят ваши друзья, не имеет к вам никакого отношения. Они могут высказывать свое мнение, и это нормально. Ни их слова, ни ваши мысли об их словах, ни стыд вас больше не заставляют молчать. Вы позволяете быть всему: и вашим эмоциям, и их эмоциям. И при этом рассказываете и делаете то, что считаете для себя важным. Открыто говоря о своих эмоциях. Вы станете уязвимым, но эта уязвимость даст вам такую спокойную силу, о которой вы даже не подозревали.

В XX веке мы учились убивать микробы. Изобрели пенициллин, создали антибиотики. Позже оказалось, что микробы бывают не только вредные, но и полезные. И что антибиотики убивают их все, а со временем организм еще и устойчивость вырабатывает к лекарствам. И сегодня, в XXI веке, мы учимся не убивать микробы, а сосуществовать с ними. То же самое и с эмоциями: раньше мы думали, что они мешают и их нужно подавлять, теперь мы учимся жить вместе с ними, наблюдать, дружить и применять с пользой для себя.

ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ НАС ОСТАНАВЛИВАЮТ

Я не буду подробно рассказывать про все эмоции, с которыми знакома. Заострю внимание лишь на тех, которые в самом начале сильнее всего останавливали меня и которые я вижу самым первым блоком у моих клиентов сейчас.

Есть эмоции простые, есть составные, есть их оттенки. Самых популярных я насчитываю десять, среди них и простые, и составные:

1) страх;

2) радость;

3) злость;

4) интерес;

5) отвращение;

6) любовь;

7) грусть;

8) стыд;

9) вина;

10) обида.

Оттенков множество. Например, страх может быть паникой, ужасом, тревогой или испугом. Или у одного оттенка может оказаться другое название. Например, страх стыда часто называют страхом провала или позора. А удивление, восхищение, драйв и азарт могут быть оттенками интереса.

Важно определить название для себя и понять, как эмоция и ее оттенки ощущаются в типичных ситуациях именно у вас.

Теперь перейдем к более подробному описанию эмоций, которые меня останавливали. И начну со стыда и со страха стыда, которые загоняли меня под стол. Распознавание именно этих двух эмоций помогло мне начать движение вперед.

Все началось в детстве. Я стыдилась приглашать одноклассников в гости, потому что обстановка в их квартирах была гораздо богаче, чем у нас дома. Стыдно было просто находиться в школе, потому что то, как одевалась я, совершенно не соответствовало их внешнему виду. Стыдно было просто открывать рот, потому что я чаще ошибалась, чем отвечала верно.

Во взрослом возрасте это вылилось в то, что, как писала выше, я даже камеру на вебинарах включить не могла. Я не могла показать себя, это было стыдно. Когда я выбилась в люди, стала зарабатывать, мне было стыдно быть счастливой. Одна подруга, узнав, что я работаю по четыре часа в день, назвала меня тунеядкой. И я перестала говорить друзьям, сколько я трачу времени на бизнес, не называла стоимость отеля, в котором живу, потому что могу себе это позволить. Или боялась купить бордовую машину, хоть и отчаянно хотела, – слишком яркая, все увидят, стыдно!

Когда-то я зарабатывала тем, что пропалывала кусты в городе. Мне было лет 14. Я полола кусты, и об этом не знал никто из моих друзей. Представляете? Знали только те ребята, которые пололи вместе со мной. Что я делаю прямо сейчас? Я расширяю емкость стыда тем, что пишу об этом в книге, которую может прочитать каждый. А не только мои друзья.

Итак, как же стать человеком, который полол кусты, а теперь развивает три бизнеса? Если коротко: учиться лажать. Необходимо облажаться и рассказать об этом. Потом облажаться еще раз. И еще сотню раз. Стыд не терпит света. Не терпит рассказа о нем. Стыд говорит: «Нужно спрятаться, нужно, чтобы никто не узнал, и именно тогда у тебя все получится». Не верьте. Получится, когда узнают все.

А лажать зачем? Затем, что без ошибок нет роста. Затем, что, именно облажавшись, вы прочувствуете эмоцию максимально сильно, до конца. И поймете, что она вас не убила, что вы все тот же человек. И этим расширите свою эмоциональную емкость.

После школы я не поступила в университет. Точнее, даже не пыталась. Я настолько привыкла считать себя посредственностью, что даже не пошла сдавать экзамены. Думала, мне все равно не хватит мозгов подготовиться, я наделаю ошибок и не поступлю. Ошибка для меня приравнивалась к катастрофе.

Наша система образования сыграла со мной злую шутку. Я привыкла как: ты дома учишь материал и в аудитории показываешь, чему научилась. Тебе ставят оценку, которая показывает твой уровень знаний. За ошибки оценки снижают. То есть нас учили: если ты ошиблась, то плохо подготовилась. Сама виновата.

Но в обучении коучингу все не так. Как бы ты ни засмотрела до дыр лекцию, сколько бы дополнительной литературы ни прочитала, это не поможет подготовиться к отработке. А на отработке ты в любом случае наделаешь ошибок, потому что навык новый. Точнее, тебе очень важно их делать, чтобы не нести ошибки в работу с клиентом. Без ошибок ты не узнаешь, что нужно подтянуть и где. Без ошибок ты не развиваешься. Нас учили любить ошибки и хотеть их.

Самое удивительное, что я поняла: только я назначаю цену своей ошибки. Это про «сама придумала, сама обиделась». Так зачем мне назначать плату страданиями и обвинениями? Я могу назначить ее радостью и интересом. Потому что моя ценность – развитие в мудрости. А избегание ошибок – это избегание жизни, это путь, обратный созиданию и совершенствованию. Я ошиблась, вау! Значит, мне есть куда расти, это же прекрасно!

У кого так же? Знайте, вы такие не одни.

ЗАДАНИЕ

Подумайте и запишите ответы на вопросы:

● Чем вы платите на самом деле, боясь ошибиться?

● Что вы не делаете, чего не получаете, когда избегаете ошибок?

● Как часто вы корите себя за то, что ошиблись?

● К чему это приводит?

Проанализируйте ответы, обнаружьте связь между своими действиями и тем, где вы сейчас. Вы уверены, что хотите продолжать так же?

Вспомните ситуации, где вы ошибались. Выпишите, чему научились благодаря этому опыту.

Мы люди. Мы можем делать разные вещи. Но ошибки – для того, чтобы на них учиться и их исправлять. Ошибаться – не стыдно. Ошибки – это подарок. Подарок самим себе.

СТЫД

Стыд – эмоция сложная, потому что состоит из трех других эмоций. Из страха, который говорит: «Прячься, не заявляй о себе, иначе люди раскроют правду о тебе, узнают, что ты „не такой“». Из грусти по поводу мыслей, что с тобой что-то не так, и из отвращения к себе. Именно поэтому он такой сильный и неприятный. Иногда с одной-то эмоцией сложно совладать, а здесь сразу три!

Есть эмоции врожденные, заложенные в нас эволюцией. И есть эмоции приобретенные, социальные.

Стыд – эмоция социальная. Есть теория, и она очень четко описана в трудах4 профессора Хьюстонского университета, магистра социальной работы, доктора философии Брене Браун, что стыд не заложен в нас эволюционно, а навязан обществом и культурой. Как часто вам говорили: «Не делай так, все увидят!», «Молчи, кем ты меня выставляешь?», «Не надевай яркие колготки, все будут смеяться!», «Как ты могла такое сказать, что теперь о тебе подумают?»? И остальное в таком духе. И мы верим, что надо молчать, надо прятаться, подстраиваться под других, не выделяться.

А вот страх одиночества – это уже эволюционная эмоция. Тысячи лет назад человек не мог выжить один. И страх помогал ему выживать и развиваться как виду.

И поэтому вырастить емкость страха одиночества сложнее, он врожденный. А стыд – приобретенный.

Важно понимать, что никто в этом не виноват. Родители нас воспитывали так же, как и их родители. Культура складывается в историческом контексте, менталитет – тоже. Влияет вся среда. Но когда мы становимся взрослыми, в наших силах изменить свою жизнь.

На самом деле рост – именно через выделение. Через показ себя миру. Кто ты? Какой ты? Что у тебя внутри? Покажи. Расскажи.

Мои клиенты – люди, которые хотят быть аутентичными. Уникальными. Но одновременно дико боятся выделиться, отбиться от группы и быть группой непринятыми. Но одно другому противоречит, верно? И это бесконечная игра. Вечный внутренний конфликт. Дилемма длиной в жизнь. Что я имею в виду? То, что мы не можем быть уникальными и одновременно такими же, как группа (друзья, коллеги, родственники… подставьте свое). И стыд отлично такой внутренний конфликт контролирует. Выделяйся, но не сильно. Сделай что хочешь, но «на полшишечки». Иначе останешься один. И мы болтаемся где-то посередине. И от группы сильно не отделяемся, и себя особо не показываем. Но при этом нас разрывает от нереализованного потенциала.

И здесь встает выбор: либо вы уникальный предводитель, одинокий волк, либо вы в группе. И этот выбор необязательно делать один раз на всю жизнь. Пробуйте, экспериментируйте. Смотрите, как вам хочется и нравится именно сегодня.

Но что, если вы хотите быть в группе, но в группе похожих на вас? Что, если можно создать свою группу? Да, по пути кто-то из окружения отвалится. Но как еще вы найдете единомышленников, если будете прятаться и притворяться?

Найти единомышленников получится, именно когда вы покажете себя миру. Когда не побоитесь выделиться и проявиться. Когда будете говорить то, что хотите сами. Когда твердо, уверенно пойдете своим путем.

У меня была клиентка, которая очень хотела, чтобы у нее появились близкие друзья. И не один, а человек десять желательно. Но не складывалось. После «конфетно- букетного периода», в котором она показывала себя с «лучшей» стороны, случалось разочарование. Подруга оказывалась совсем не тем человеком, которого она себе представляла. И она для подруги оказывалась не той. В итоге девушка думала: «Наверное, со мной чтото не так, раз подруга больше не хочет так близко дружить», но успокаивала себя, обвиняя подругу: «Это она плохо со мной поступает, это она плохо обо мне думает, а я тут ни при чем». Но вопрос, что происходит, и почему, и как найти друзей, остался открытым.

Мы стали разбирать ситуацию и оказалось, что, когда девушке нравится человек, она:

● Переносит понравившиеся качества на всего человека, не замечает, что люди разные и делают разные вещи: и «плохие», и «хорошие», и вещи посерединке. Здесь ей понравилось чувство юмора, и она сделала вывод о всем характере подруги: чувство юмора классное – она вся классная. По сути, надела розовые очки.

Я не говорю, что подруга оказалась неклассной. Просто у каждого понятие «классности» разное, и часто оно является ограничением – рамкой, в которую мы пытаемся посадить другого человека. Порой мы забываем, что люди многогранны, и пытаемся их подогнать под какие- то свои представления. А когда они наши представления не оправдывают – делаем выводы, что это люди «не такие».

● Начинает притворяться и подстраиваться. Ей так хочется друга, что она забывает про часть своих интересов и потребностей, не рассказывает о них и не показывает.

Здесь моя клиентка постоянно старалась быть веселой, смотреть вместе с подругой КВН, ходить в кино на комедии и играть в забавные игры. Но ей не был свойственен постоянный юмор. Она любила погрустить, порассуждать на тему вечных истин, поискать смыслы, посидеть дома с книгой. Но ей было стыдно за это. Она думала, что классные люди не грустят, а смысл ищут скучные. Но тем временем ее желания стали вылезать наружу, на что подруга возмутилась: «С тобой скучно, ты снова говоришь про грустные вещи, это ненормально, нельзя так жить».

Ненормально ли это? Нет конечно. Просто моя клиентка, по сути, обманывала себя, подстраиваясь под подругу, и этим же обманывала подругу. Выдала себя немного за другого человека.

Может ли дружба строиться на обмане и на притворстве? Может. Но до поры до времени. Сложно притворяться долго, находиться в напряжении и тратить силы на обслуживание маски. А самое главное – зачем?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

 Бессел ван дер Колк. Тело помнит все. – М. : Бомбора, 2020. – 714 с., ил.

2

 Действие эмоций я описываю довольно утрированно. На самом деле все гораздо сложнее. Но в данный момент передо мной стоит несколько иная задача. Тем же, кто хочет узнать больше про работу эмоций, рекомендую прочитать книгу В. Дубынина «Мозг и его потребности», вышедшую в издательстве «Альпина Паблишер».

3

Речь идет о теории, согласно которой для того, чтобы эмоция рассеялась, ей нужно уделять внимание на протяжении 90 секунд. Идея получила популярность благодаря нейробиологу Джил Болти Тейлор, которая утверждала, что, если мы позволим себе осознанно пережить

эмоцию в течение этого короткого времени, она пройдет сама по себе. Если не подавлять или

усиливать чувство, а просто наблюдать за ним, оно рассеивается примерно за 1,5 минуты.

Эта концепция связана с нейробиологическими процессами в теле. Когда возникает эмоция, тело реагирует на нее выбросом определенных химических веществ, которые через 90 секунд начинают разлагаться. Если человек в этот момент не «подкармливает» эмоцию мыслями

или реакциями, она быстро ослабевает.

Это правило не основано на конкретном научном исследовании, а было разработано на основе личного опыта Тейлор, который она описала в своей книге My Stroke of Insight. Однако оно

нашло широкое применение в психотерапии и практиках осознанности как способ научиться

управлять своими эмоциональными реакциями.

Jill Bolte Taylor’s 90-Second Rule for Emotion Management / Shortform. [Электронный ресурс]. URL: https://www.shortform.com/blog/jill-bolte-taylors-90-second-rule/ (дата обращения:

02.08.2024).

4

 Речь идет о книгах «Великие дерзания» и «Дары несовершенства», вышедших в издательстве «Азбука».