Твоя жизнь – твой шедевр. Стань своим главным фанатом и твори свою реальность

● (2) На вопрос про эмоцию отвечаете, что вы подумали или что будете делать.

ПРИМЕР

«Как ты себя чувствуешь?» – «О, я подумала, что надо пойти погулять».

«Да, но что ты сейчас чувствуешь?» – «Что мне душно и болит голова».

В первом примере эмоция скорее подавлена, заглушена, чувствовать ее страшно. Во втором человек, скорее всего, просто не имеет навыка чувствования своих эмоций и с ними не знаком вовсе. Но результат один: эмоция не идентифицирована и не прожита.

ЗАДАНИЕ

Недавно произошло важное событие, и оно прошло не так, как вы хотели. Но вы решили, что все в порядке, и ничего по этому поводу не чувствуете. Ответьте письменно на вопросы:

● Правда ли там нет эмоций или же вы просто не даете им быть?

● Можете ли вы идентифицировать эмоцию, назвать ее?

● Опишите, как она ощущается в теле.

2. Чувствуете, но не знаете что. Какое-то беспокойство, тревогу, что-то неприятное.

Здесь вы совсем не можете назвать эмоцию и почти все свои эмоции называете какой-то одной или двумя. Например, злостью и тревогой. Или называете все эмоции беспокойством или тревогой. Или не знаете, в чем разница между интересом и радостью.

ЗАДАНИЕ

Проследите за своим эмоциональным состоянием в течение недели и попробуйте назвать все эмоции. Заведите заметку в телефоне и записывайте туда каждый день,

какие эмоции чувствовали сегодня.

Если в итоге получится одна-три эмоции, то, скорее всего, вы не умеете их идентифицировать.

3. Чувствуете эмоцию и принимаете решение действовать или бездействовать. Проще говоря, идете на поводу у эмоции.

ПРИМЕР

Представим себе обучающий вебинар. Молодой человек ответил на вопрос ведущего, и тот ему говорит: «Нет, это не про то, это неправильно». Мысль юноши: «Мне стыдно за то, что я сказал, поэтому дальше я буду молчать». И все остальное время он испытывает стыд и не слышит ничего больше, не участвует в обсуждении – обучение коту под хвост.

ЗАДАНИЕ

Вспомните ситуации, в которых вы действовали не так, как планировали. Или не так, как вам нужно было. Те, когда ваше поведение не соответствовало вашей цели. Запишите:

● Как вы себя там чувствовали?

● Как себя повели? А как хотели себя повести?

● Почему вы себя повели именно так?

● Найдите связь с эмоцией.

● Может, вам стало стыдно, и вы замолчали, как в примере выше, а хотели получить ответы на свой вопрос? Может, вы разозлились и накричали на кого-то, а хотели повеселиться вместе?

4. Путаете эмоцию с чем-то другим.

ПРИМЕР

«Я просто не хочу это делать! Хочу, чтобы все само решилось. Нет, я не боюсь, просто у меня уже такое было, и я больше так не хочу», – говорит девушка, которой нужно обучить нового фитнес-тренера для своей программы. Обучить – нужно, делать – не хочется.

Что произошло? Оказалось, что она чувствовала страх. Потому что в прошлый раз в подобной ситуации сотрудник ушел через три дня и сказал, что она учить не умеет. Она боится повторения и принимает эмоцию за нежелание обучать.

ЗАДАНИЕ

Вспомните ситуации, в которых вы что-то не сделали, потому что думали, что не хотите. И в итоге не получили нужный результат. Задайте себе вопросы:

● Почему я не хотела?

● Чего я испугалась?

● Что могло бы произойти, если бы я это сделала?

Последите за собой, вспомните прошлые ситуации, откалибруйте их. Выпишите, что конкретно вас задело: слова, действия, реакция, взгляд, интонация? Как вы стали действовать исходя из этого?

Так вы поймете, как чаще всего себя ведете, какой пункт встречается именно у вас. Увидите причинно-следственные связи: как именно вы поступаете. Подведите итоги работы, выпишите их.

Выписали? Теперь ответьте на вопросы:

● К чему вас это привело?

● А к чему не привело?

● К чему бы хотели прийти?

Задача: понять, служит ли вам ваше поведение или нет.

Если нет, то приглашаю читать и работать дальше.

Мы думаем, что чувствовать эмоции неприятно, дискомфортно. И мы хотим от этого дискомфорта избавиться. Думаем: вот избавимся, и тогда ка-а-ак заживем! и тогда получится все! Но это не так. Мы путаем направление. Если мы побежим от дискомфорта, сверкая пятками, то он нас догонит и сожрет. Именно тогда мы окажемся у разбитого корыта, как в известной сказке. Для того чтобы вырасти, нам, наоборот, нужно повернуться лицом к дискомфорту. Нужно взять корыто, пойти в лес, срубить дерево и сделать заплатку. И в процессе чувствовать страх от того, что нас могут съесть волки, и стыд от того, что соседи увидят наше дырявое корыто и начнут над нами смеяться, пока мы усердно трудимся. Чувствовать все это, не обращать внимания на мысли о волках и соседях и все равно делать.

То есть то количество дискомфорта, которое мы можем вынести, – это и есть эмоциональная емкость. В академии, где я училась, нам объяснили золотое правило: чтобы натренировать попу, нужно уметь выносить дискомфорт во время и после тренировки. Мышцы сами не накачаются. И чем больше количество эмоций, которое мы можем вынести, тем больше наша эмоциональная емкость, тем быстрее мы развиваемся. Тем увереннее и сильнее себя чувствуем. Считайте, что дальше мы будем «качать эмоциональную мышцу».

Но есть один важный нюанс. Не перепутайте равнодушие с хорошей эмоциональной емкостью. Сейчас модно быть осознанными и просветленными. И почему-то об этом сложилось такое мнение: осознанность – это вечный дзен. У кого-то получилось постоянно находиться в дзене? К кому приходит мысль: раз я такой осознанный, то почему у меня все равно существуют проблемы в жизни? Вечный дзен – это не жизнь, это крайность. А осознанность по определению про осознание себя в моменте. Про понимание: что со мной сейчас происходит? почему? о чем я думаю? что и как я чувствую? принимаю ли я себя таким прямо сейчас? что я хочу сделать спонтанно, на автомате, и как лучше поступить на самом деле? То есть осознанные люди испытывают не конкретные эмоции, а весь их спектр и знают, что сейчас происходит. Быть осознанным – это не постоянная блаженная улыбка на лице.

ВМЕСТИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЕМКОСТЬ ОТРАЖАЕТСЯ НА ПОВЕДЕНИИ

Сейчас модно «держать лицо», и держать его таким способом: бороться с эмоциями или их контролировать. То есть максимально не чувствовать. Я же говорю об обратном. Мой способ «держать лицо» – это расширять то количество любых эмоций, негативных или даже позитивных, которое мы можем выдержать, не схлопываясь. Для того чтобы дать себе время осознать происходящее в моменте и изменить поведение, если оно не служит нашим целям и ценностям. Действовать не импульсивно, а осознанно.

Более того, дать эмоции быть – это значит бояться, но делать, стыдиться, но говорить. То есть дать эмоции существовать, а не идти у нее на поводу. Но и это еще не все. У каждой эмоции есть суперсила. Большинство из нас понимает суперсилу условно позитивных эмоций. Например, суперсила интереса – движение к цели, которая зажигает. Но мало кто знает, что у каждой условно негативной эмоции тоже есть суперсила. Например, страх дает мощную энергию для действия.

Помните, как страшно выступать на сцене? Сердце колотится, руки потеют. Кажется, что эти ощущения в теле нужно побороть, погасить. Но это не так. Для выступления энергия необходима. И страх быстро и эффективно эту энергию дает. А тело энергию чувствует через колотящееся сердце. Тело вам помогает. Но мозг думает, что что-то не так и нужно от этого избавиться. Не нужно. Без энергии не выступить.

Или рассмотрим равнодушие. Однажды ко мне на сессию пришла клиентка. Детский врач. В какой-то момент она перестала получать удовлетворение от своей работы. И искренне не понимала, что не так. Есть определенная схема, она ей следует, все должно быть хорошо. Схема вроде работает, но что-то не так. Нет удовлетворения. Стали искать.

Оказалось, ее учили не чувствовать. Ей сказали: «Если ты будешь относиться к каждому ребенку с эмпатией, если ты начнешь его жалеть, то не сможешь ему помочь». И она постепенно подавила эмоции и научилась равнодушно работать по схеме – из-за страха, что в противном случае не сумеет помочь. Она действовала из благих намерений: из любви к детям и желания им помочь. Но вышло наоборот. Изменился результат: стало получаться не лучше, а хуже. Дети всё чувствуют. Работа из сердца дает гораздо больше, чем работа чисто по инструкции.

На первый взгляд, все кажется верным – например, врачам нельзя работать с родственниками, потому что эмоции могут накрыть, что отразится на результате. Но здесь не родственники.

Как работать из сердца, не скатываясь в жалость? Как научиться сопереживать осознанно, без отождествления себя с эмоциями другого, но понимая их? Как не стать равнодушным?

УВЕЛИЧИВАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЕМКОСТЬ

Когда мы не умеем выносить свои эмоции, мы не можем вынести их и по отношению к другим. Если ребенку плохо – плохо нам, и мы не справляемся с этим.

Приведу еще один пример, довольно популярный. Представьте, что ваш партнер приходит с работы злой. Что с вами происходит? Вы сами начинаете злиться, пытаетесь помочь, но не получается – в итоге все равно злитесь. Спрашиваете, что с ним и почему, а он не хочет говорить, и вы обижаетесь.

Дело не в том, что вы не можете вынести его злость. Вы не можете вынести свои эмоции по поводу его злости. Как часто это приводит к конфликту? Часто. А теперь попробуйте ничего не делать. Сказать себе: «Он имеет право злиться». Попробуйте дать его злости пространство рядом с собой. И продолжить заниматься своими делами. Посмотрите, что получится. Мой муж уже через 10 минут ходит веселый. Когда я первый раз это увидела, то подумала: «Так что, можно было? Просто ничего не предпринимать? Магия».

И это не про равнодушие, а про эмоциональную силу выносить. То есть с расширением эмоциональной емкости все меньше вещей вгоняют нас в ступор, панику, стресс. Но не потому, что мы подавляем эмоции и становимся равнодушными (равнодушие – это когда тебе все равно, что происходит). А потому, что мы становимся осознанными: мы знаем себя, свои эмоции, свои реакции внутри тела и снаружи, в поведении. И умеем дать себе время сделать верный шаг. Именно это я и называю управлением эмоциями и поведением. И такую возможность дает хорошая эмоциональная емкость.

УМНОЕ ТЕЛО ЗНАЕТ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ

Представляете, я когда-то не могла включить камеру на онлайн-вебинарах. Считала, что просто не хочу. Это пункт 4 из калибровки. На самом деле я боялась стыда: боялась, что люди увидят, какая я не такая. Не такая красивая, не такая умная и вообще. Отдала управление своей жизнью эмоции. Самое странное, что на вебинар я пришла, чтобы получить личный разбор. А его делали только тем, у кого камера была включена. Но личный разбор – это вдвойне стыдно: все узнают, что у меня что-то не так! На разборе однозначно это выяснится. И вот пока я не познакомилась со стыдом и со страхом стыда, камеру я включить не могла.

У вас могут возникнуть вопросы:

● Как познакомиться с эмоцией?

● Что делать, если я пока не знаю, что это за эмоция, не могу ее назвать?

● С какой стороны подойти?

Все очень просто. Со стороны тела. Наше тело помнит все1 и знает гораздо больше. Об этом очень хорошо написал американский специалист по травме доктор Бессел ван дер Колк, более 30 лет изучавший посттравматическое стрессовое расстройство. Но не все умеют доверять своему телу и его слышать. Тело знает, как чувствуется любая эмоция. Как бы мы ее ни подавляли умом, в теле все есть и все копится. Это мозг думает, что если неприятные ощущения продолжатся, то мы умрем. Задача: мозг с телом познакомить. Причем познакомить заново. Потому что мы всегда были знакомы, просто в какой-то момент решили, что знакомство не полезно, и закрыли дверь. В детстве мы скорее «люди-тела», чем «люди-мозги». Но со взрослением фокус с тела смещается на логику, ум, рациональность. Теперь мы будем учиться фокус возвращать. Пользоваться всеми нашими источниками и ресурсами.

Попробуйте сейчас себя ущипнуть. Да, вот прямо сейчас берем и щиплем. Что чувствуете? Какое-то резкое неприятное ощущение, верно? Но скажите, кто решил,

что это ощущение именно неприятное? Вот вы ущипнули себя, что-то почувствовали, потом все прошло. Так и с эмоциями. Вы что-то чувствуете и думаете, что приятно или неприятно. И если неприятно – пытаетесь избавиться от этого. Кстати, бывает, что кто-то пытается избавиться и от приятных эмоций: от радости, интереса, любопытства. Не все умеют радоваться. Почему? Потому что радость – это тоже ощущение в теле. И оно может не делиться мозгом на приятное или неприятное. Любое ощущение может мозг пугать. То есть любая эмоция – это ощущение в теле, в том или ином месте. И если мы с ним не знакомы, то живем чисто на логике и даже не знаем, на что мы на самом деле способны. И мы можем не уметь чувствовать радость, так же как и страх.

ИЩЕМ ЭМОЦИИ В ТЕЛЕ

Давайте вспомним самую свежую ситуацию, которая вас беспокоит. Свежую – значит ту, которая произошла не более трех месяцев назад. Вспомнили? Теперь мы будем вспоминать мысли, которые вызвала у вас эта ситуация, нагнетать их. И потом перемещать фокус внимания с мыслей в тело.

Дело в том, что эмоции появляются в мозге, «живут» в теле, а наши мысли об эмоциях – снова в мозге, но в другой его части, логической. И мы, «головастики», обычно решаем ситуации с помощью логики. Через логику получается хорошо, но ровно до того момента, как мы дойдем до края своей эмоциональной емкости. Дальше нас не пустят. Ни наш мозг, потому что его логическая часть думает, что ощущения в теле от эмоций небезопасны2. Ни наше тело, потому что оно не приучено выдерживать большую эмоциональную амплитуду. Поэтому, по моему опыту, проживание эмоций и расширение эмоциональной емкости возможно только с помощью тела. И через знакомство ума с ощущениями в теле. Потому что мы и так одно целое, которое запуталось и пытается работать по отдельности.

В чем разница между «накручивать себя» и «нагнетать»? Когда нагнетаете мысли – фокус внимания сосредоточен в голове, это вам и нужно. Но если фокус там и оставить, то уже пойдет накручивание. Важно перенести внимание в тело.

Как это сделать? Представьте, что ваши глаза смотрят не наружу, а внутрь. И видят, что происходит внутри, когда вы о чем-то думаете. Внутри может стать жарко или холодно, что-то может сжаться. Вы можете увидеть какой-то образ в части тела: в руках, ногах, в груди.

Тело разговаривает образами. Например, когда вам грустно, то тело рисует черную дыру в бездонной груди. И именно эти ощущения вам сложно вынести, от них вы хотите избавиться. А нужно наоборот – их чувствовать, не убегать.

Поначалу вы будете быстро выскакивать в мозг, но ваша задача – натренироваться. Эмоция не выдерживает внимания фокуса на теле. Продержитесь хотя бы две минуты, дайте внимание эмоции, проживите ее, не подавляйте – и эмоция рассеется. И в этот момент, когда эмоция начнет уходить, попробуйте спросить у нее: «Что ты хочешь?» Представьте, что спрашиваете прямо у образа, который эмоция нарисовала в теле. Часто в ответ приходит то, в чем вы сейчас нуждаетесь. Например, в поддержке, в принятии, и всегда – от самого себя. Скажите образу: «Я всегда здесь и готов(а) тебя поддержать. Я принимаю тебя полностью, всегда и в любом состоянии».

И когда произойдет похожая ситуация, вы уже будете знать, что нужно сделать – направить фокус внимания в тело.

Когда вы выполните следующее упражнение, вы расширите свою эмоциональную емкость, ваша психика станет сильнее. Дальше в жизни вы встретите другие ситуации, и это станет новым уровнем растяжки эмоциональной емкости. Так и происходит развитие.

Итак, давайте попробуем теперь на практике закрепить все то, о чем я писала выше.

ЗАДАНИЕ

Для начала удобно устройтесь на кровати и расслабьтесь. Вспомните ситуацию, которая вас тревожит. Что тогда случилось? Что вы думали по этому поводу? Четко вспомните мысли, которые тогда приходили вам в голову. Прямо нагнетайте их.

А теперь сместите внимание в тело. Представьте, что ваши глаза смотрят не наружу, на комнату, а вовнутрь, в тело. Закройте их. Что происходит в теле? Ему стало жарко или холодно? Где появилось это ощущение: в руках, в груди, в животе? Какое оно? Как выглядит? Что с ним хочется сделать?

Например, вы вспомнили, как недавно отдыхали с друзьями. Вечер субботы, вкусная еда, компания, в которой вам весело и интересно. Допустим, вы хотите рассказать, что начали работать с коучем. О том, что было на сессии, что вы узнали о себе нового и понравилось ли вам. Ловите паузу в разговоре, открываете рот и… как молнией пронзает мысль, что друзья вас не поймут, подумают, что вас надули, что коучинг – лохотрон. Решат, что вы глупец, и посмеются. Вы резко закрываете рот и делаете вид, что ничего не хотели сказать и продолжаете слушать других. Вы затаились.

Но сейчас вы не там. Вы лежите на кровати. Вспоминаете ситуацию и свои мысли. Нагнетайте их по полной: да, вы глупец, друзья будут ржать и назовут вас инфоцыганом. И переводите внимание в тело.

Накручивание выглядело бы так: «Да, я правда глупец, друзья правда будут ржать и назовут меня инфоцыганом», и дальше, вместо перевода фокуса в тело, вы продолжаете клубок мыслей: «И тогда они перестанут со мной общаться, я не найду новых друзей и умру в одиночестве». Накручивание – это крайняя степень катастрофизации будущего.

Вернемся в тело. Что там происходит? Вы чувствуете, как ваши руки немеют, а в голову ударил жар. Допустим, одновременно кажется, будто в руках прохладный мокрый камень, а в голове пылает красный горячий шар. Сфокусируйте по очереди внимание на каждой части тела, где появились какие-либо ощущения. Опишите их образами: цвет, температуру, фактуру. Прочувствуйте.

Эти ощущения и есть та эмоция, которая посетила вас в данной ситуации. Запомните их и запишите свои выводы после выполнения.

Привыкните к ним. Обратите внимание на то, что они вас не убивают. Вы же лежите на знакомой кровати, вы можете думать, можете чувствовать тело, с вами все хорошо. Просто есть ощущения от эмоции. Они просто есть и никак вам не мешают жить и действовать. Раньше мозг думал, что мешают. Что от них надо обязательно и срочно избавиться, иначе вы не сможете функционировать. Это не так.

А теперь спросите у образа, допустим у камня: «Что ты хочешь? Чего тебе не хватает?» Возможно, он ответит: «Я хочу быть собой и делать то, что мне нравится. Я хочу, чтобы ты сам принял себя». Скажите ему, что будете любить себя любым, можно даже обнять этот образ, и посмотрите, что произойдет. На камне вполне могут вырасти цветы или он превратится в воздушный шар. Все нормально, это нам и нужно. Потому что камень – это защита, которой обросла наша подавленная неумением чувствовать сила. И цель – эту силу вытащить на свет.

Дальнейшая задача – понять, что это за эмоция, назвать ее и тренировать то количество ощущений от нее, которое вы можете вынести. В примере это был стыд, конечно.

Не получилось? Нестрашно, если внимание ускользает и в голову снова лезут мысли. Это навык, он требует повторения. С первого раза мало у кого получается. Повторяйте каждый день, пробуйте.

Вам нужно место, где вы можете почувствовать себя расслабленно и спокойно. Как натренируетесь – сможете задавать себе эти вопросы, уходить вниманием в тело и отвечать на них в любом месте.

Технология расширения емкости любой эмоции одина кова. Сначала вспоминайте в спокойном месте ситуации, в которых «слетали» от эмоций (чувствовали себя дискомфортно) или вели себя не так, как хотели, и учитесь называть и чувствовать эмоции. А затем осознанно и регулярно сталкивайте себя с ситуациями и триггерами, в которых поднимается эта эмоция.

«А зачем постоянно погружать себя в стресс? Ради чего? Везде же, наоборот, учат: к себе нужно относиться нежно», – скажете мне вы. Да, коучинг – это немного садо- мазо. Неужели нормальный человек захочет через такое проходить? захочет погружаться в эмоции, которые вызывают отвратительные ощущения? захочет чувствовать дикий стыд перед коучем или перед самим собой, если делает упражнения самостоятельно, снова и снова? Я вот сама не хочу. Но каждый раз вспоминаю свои «зачем» и «ради чего». И вижу, какие результаты дает эмоциональная растяжка.

Это контролируемый стресс. Необходимый для скорости вашего развития. В процессе коучинга вы узнаете себя, что вам нравится, а что нет. Какие реакции на внешние события происходят у вас внутри. Не просто: нравится / не нравится, а почему, зачем, для чего. Какое у вас поведение, действия, какие эмоции и чувства. Коучинг – про глубокое знакомство с собой, про свою важность и уникальность, про полноценность, цельность, нормальность и принятие, со всеми слезами, злостью, тараканами, радостью и шизанутостью. И именно это знакомство и принятие дают тот самый внутренний стержень, то ощущение всемогущества и уверенности в себе, которого вы, мои читатели, наверняка хотите. Но цена этого стержня – временное погружение в свои собственные круги ада, то самое «садо-мазо».

Чтобы все техники из книги стали для вас полезными и эффективными, важно понимать: они – коучинговые. И поэтому вам нужно определиться, в какой момент вам подходит коучинг.

На самом деле однозначного ответа, как в таблице умножения, не существует. Например, я поняла, что мне пора именно в коучинг, только тогда, когда перестали кровоточить раны. Я уже два года разбирала прошлое с помощью психологии, ушла из найма и начала работать на себя. И в какой-то момент поняла, что хочу большего и мои нынешние способы уже не помогают, – я готова к встрече с коучем.

Возможно, вы уже поработали с психологом и готовы идти в рост, создавать новое будущее, тогда вам к коучу. Или вы уже чего-то добились, имеете стабильный заработок, доход от бизнеса или любимого дела и захотели перейти на новый уровень – тоже поможет коуч. Если есть ощущение, что вы сидите в песочнице, уже целый город в ней построили, а хочется уже свой завод с песком запустить, расшириться – коуч точно по адресу.

У вас уже есть машинка, крепенькая «десятка», есть возможности и силы на ее регулярное обслуживание и ремонт, но в какой-то момент интуитивно вы понимаете, что выросли из нее. Она вроде устраивает, но словно стала мала и скучна. И появляются мысли: «Почему бы не пересесть на „пежо“? Кажется, я могу больше». И вот здесь, на каждом этапе смены транспорта на более комфортный, современный, помогает коуч. Но прилагать усилия, действовать, конечно, важно вам самому.

Если мои слова попали в точку, если вы сейчас киваете головой, то поздравляю: в ваших руках правильная книга – продолжайте читать и выполнять задания.

Вернемся к примеру с друзьями. Вы в спокойном месте вспоминаете про то, как не смогли рассказать друзьям про коуча, и учитесь чувствовать тело. Показываете себе, что эти ощущения не делают вам ни лучше, ни хуже. Просто они есть. Учитесь их не бояться. А потом, на следующей встрече, рассказываете про свои беседы с коучем, параллельно наблюдая за собой, за тем, что происходит внутри вас.

Например, ваши друзья действительно не понимают, зачем вам эти встречи. Говорят что-то вроде: «Да ты только зря тратишь деньги, тебе промоют мозги» или «Да ты и сама все можешь, зачем тебе чьи-то подсказки?!». Что вам хочется сделать, когда они так говорят? Снова замолчать? Или, может, хочется доказать, что они неправы? А что происходит в теле? Есть ли тот жар в голове и немеют ли руки?

Это нормально, если сразу не получится все заметить и вы снова замолчите. Это нормально, если в реальной ситуации после отработок дома не получается вынести свои ощущения. Как я уже говорила, это навык, который требует регулярного повторения.

Как сделать отработку регулярной? Не встречаться же с друзьями каждый день, есть много других дел.

Помните, я просила записать ощущения в теле, которые у вас вызывает эмоция и назвать ее? Вернитесь к этим записям и вспомните еще пять-семь ситуаций, которые повторяются и вызывают у вас те же ощущения и те же эмоции. В нашем примере был стыд. То есть нужно

вспомнить, где еще вам стыдно быть собой, говорить то, что хочется, как-то еще проявляться. В каких еще ситуациях у вас немеют руки и приливает к голове жар, может быть, краснеет лицо?