Любовь на год

– Да ты влюбилась, – говорит мне Андрей. – Это точно влюблённость!

– Влюбилась? Ну, что ж, выходит я в тебя влюблена, – засмеялась я в ответ.

Я им очарована, его мыслями, знаниями, он просто говорит со мной обо всём, мы обсуждаем всё на свете, нет запретных тем, но каждый соблюдает приличия и не лезет другому в душу. В последнюю субботу месяца Андрей попросил сделать паузу. День тишины – как он это назвал. Ни звонков, ни сообщений – один день друг без друга. Мне очень непривычно. Мне кажется, что мы общаемся уже целую вечность и тут… его нет. Я не находила себе место. Мне жутко его не хватало.

На следующей день на работе первым делом пишу ему: «С добрым утром!», поинтересовалась как прошёл воскресный день. В ответ прилетело видео с комментариями как он готовит суп.

– Хоть кто-то из нас готовит, – отправила я. – Не люблю готовить.

– Я ожидал другого ответа: «Андрей, я приеду и приготовлю тебе нормальной еды». Один-ноль в твою пользу.

И снова улыбки, и снова смех. Все наши разговоры на позитиве, со смехом. В основном моим. Хохотушка – так он меня называет. Ведь даже беседы на серьезные темы обязательно заканчиваются шутками и смехом.

Я определенно получаю удовольствие от наших разговоров, обсуждений, дискуссий, споров. Но, как мы выяснили, я в него влюблена. Меня завораживает его голос, он начитан и много знает, мне с ним интересно. Но я не понимаю, что даю ему я? Зачем он тратит время на разговоры и звонки? Потому я не могла не задать ему этот вопрос:

– Андрей, мне необходимо наше общение. Я многому учусь. Ты тратишь своё время. Время – очень дорого. Чего ты хочешь взамен?

– Приезжай, – ответил он.

В качестве кого? Насколько? Куда? – ни один из вопросов ни возник в моей голове. Я покупаю билеты на следующие выходные. Сразу же, без всяких сомнений и терзаний. И отправляю ему, что приеду в пятницу.

2

Февраль

Андрей

В прошлую субботу ушёл из дома. Точно свихнусь с этой женщиной. Хорошо, квартирантка съехала со студии, буду теперь жить в своих двадцати квадратах. С барского плеча мне перепали пара кастрюль, подушка с одеялом, комплект постельного белья и пара тарелок и кружек. Ничего, остальное наживное. Вот, кстати, один из плюсов такой моей жизни с Алиной, что я много работал, получал опыт и вкладывал в недвижимость, открывал магазин даже, реализовывался в общем в карьере.

С Аней тоже надо что-то решать. Не хочу обижать девчонку. Возьми и скажи ей: «Приезжай!». Думал, испугается и теперь окончательно расстанемся с ней. А она согласилась. Вот что мне с ней делать? Надеюсь, хоть знакомые у неё тут есть. Я сейчас в таком состоянии, что как-то не хочется заниматься благотворительностью и устраивать развлекательные программы. Ладно, как-нибудь разрешится. С другой стороны, отвлекусь от своей семейной драмы, развеюсь.

Таааак, вроде в три должна приехать. Утром у меня суды, а вот вторую половину дня придётся разгрузить – повожу её по городу, хотя где у нас тут возить – три улицы, две дороги. Почему я волнуюсь, как мальчишка? Ну не жить же она ко мне переезжает в конце концов…

Аня

Приближалась заветная пятница. Четвертое число. Ровно месяц с нашей первой встречи. Домашним сказала, что Марина с Центра заказала на день рождения дочери Чебурашку (как раз игрушка уже готова), но так как в соседний город Почта довезти подарок не успеет, я приглашена на торжество.

Поезд отправляется в середине рабочего дня. Хорошо, работа находится в пяти минутах от вокзала и отношения с непосредственным руководством моего отдела очень доверительные, даже дружеские. Проблем с тем, чтобы уйти на пару часов раньше окончания рабочего дня не возникло.

Утром не созванивались с Андреем. Я не пишу, ничего не отправляю, и он молчит. Ехать пять часов. Почти без связи. В наших лесах её встретить можно очень редко в любом направлении от города. Сказать, что не волнуюсь, значит не сказать ничего. Утром не завтракала. В рюкзаке лежит шоколадка, йогурт, но есть совсем не хочется. После трёх часов пути, когда телефон ненадолго поймал сеть, прилетело сообщение от него:

– Почему ты молчишь целый день? Я тебя потерял.

– Я в пути. Еду.

– Буду ждать тебя на вокзале. Напиши или позвони мне, как снова появится связь.

А связь должна появиться перед небольшим посёлком, в 20 минутах от пункта назначения. Чем ближе я приближаюсь к его городу, тем сильнее чувствую беспокойство и даже страх. Мне знакомо это чувство ещё со школы, когда нужно было отвечать у доски или на сцену выходить. В общем очень неуютно и тревожно.

Выхожу из вагона первой. Спускаюсь на перрон, ноги трясутся от волнения – что делать, как себя вести. Вот он идёт навстречу, а я испытываю облегчение и радость. Как будто это самый близкий мне человек, с которым мы так давно не виделись. Между нами двести километров, а сейчас между нами сто шагов. Я бегу навстречу. Улыбка. Объятия. Он не ожидал, а я как будто всю жизнь его знала и ждала нашей встречи.

– Я тебе что-то привезла, – протягиваю ему игрушку.

– Нет, мне не нужны подарки. Я не привык к такому. Мне ничего не надо.

– Да это же Чебурашка. Не подарок – твой заказ.

Он смущён. Ему неуютно. Я вижу это, чувствую. Мы сели в машину. Сидим, разглядываем друг друга, как будто впервые видим.

– Ты надолго?

– До воскресенья. Мой поезд в шесть вечера.

– У тебя есть здесь подруги?

– Нет. Я никого не знаю, кроме тебя.

– И ты остановишьсяяя… – протяжно говорит он и делает паузу.

– … у тебя, – заканчиваю его предложение я. Честно говоря, до того, как он спросил, меня эти вопросы не занимали. Я даже не думала о том, как состоится наша встреча, где я буду ночевать, что мы будем делать. Я как будто возвращалась домой к родному человеку после долгого отсутствия.

Первым делом едем обедать. Четыре часа дня, а у меня во рту ни крошки. Кафе километров в восьми от города, очень уютное. Даже целый комплекс – здесь и гостиница, и кафе, и ёлка, горки. И кафе больше столовая, чем кафе. Веду себя так, будто мы давно уже парочка (а для меня так и есть), сижу с ним рядом, обнимаю, нежусь. А он как будто напряжён, но ему это нравится. Как будто для него такие ласки в новинку, а может он просто не ожидал такого быстрого развития чувств и от того смущён. Целый день мы катаемся по городу. Природа здесь немного отличается – у меня тайга в основном лиственная, много берёзок, город зимой серый, а здесь много сосен, высоких, величественных, что добавляет зелени и выглядит веселее. Я бывала уже несколько раз в этом городе, но сейчас чувствую, как будто впервые здесь. Он знакомит меня с памятными местами, рассказывает о городе, о себе. Здесь он учился, здесь когда-то был его дом, когда он был ещё ребёнком, а сейчас уже пустошь. Это дерево помнит его мальчишкой, а здесь росли его дочки. Мы выходили, обнимались, я им очарована. Я влюблена. Периодически ему звонит бывшая жена. И каждый раз он пропускает её звонки, хотя я вижу, что это его напрягается. Но ничего не говорю, не обращаю внимания.

Первый день подходит к концу. Из гаража решили пойти пешком, прогуляться. Февраль в наших краях – это самый разгар зимы, потому, чтобы согреться, в кофе решили добавить немного коньяка. Чёрный кофе, пусть и растворимый, без молока я не люблю, а с коньком он мне показался просто ужасным. После одного глотка этой гадости, я отодвинула его в сторону. Андрей оставил кофе себе, а мне налил в чистую кружку конька на донышке и протянул. Для согрева. А может быть для смелости. Я не пила алкоголь уже больше года, поэтому залпом осушила то, что плескалось на донышке, но и этой дозы мне хватило, чтобы просто утонуть в беспамятстве.

Что происходило дальше я помню урывками. Буквально пару событий – мои последние слова «Кажется я улетаю», вот я иду босыми ногами по снегу на балконе со словами «Мне очень жарко» и сажусь на перила. Помню его: «Не хватало ещё, чтоб ты с четвёртого этажа свалилась», рука, тянущая меня прочь с балкона и… всё. Дальше утро, в его футболке, в его объятиях. Жуткое похмелье и боль в голове. Что случилось той ночью осталось загадкой навсегда. Может он тоже не помнил, а может просто не хотел говорить.

Следующий день мы продолжили экскурсию. Побывали на водохранилище, на смотровой площадке, ездили на родник. Он очень сентиментальный, ранимый. То, как он рассказывал о родных местах, как он скучает о детстве, о своей семье, о своих друзьях – он как будто тоскует по тому времени, беззаботному детству и хочет вернуться назад в прошлое. А потом всё сменяется шутками и смехом. Моим смехом. Я ему нравлюсь. Такая как есть. С сединой в волосах в свои тридцать три, без макияжа. Он отвечает на прикосновения. А может просто я хочу, чтобы так было и мне так кажется. Между нами нет напряжения и непонимания, я его не испытываю. Вечером мы ели мороженное, смеялись.

– Знаешь, а мороженное со сметаной гораздо вкуснее! – говорю я. – Не так приторно сладко получается!

– Так я сейчас схожу! Я мигом! – вскочил из-за стола Андрей.

– Да не нужно! Итак сойдёт! Давай уже доедать и спать пойдём. Что-то я уже устала сегодня.

Но он не послушал меня. Наспех собрался и ушёл. Я осталась одна за столом, ела мороженное с недоумённым видом. Минут через пятнадцать вернулся Андрей. Со сметаной. Но мне уже абсолютно ничего не хотелось.

Спать я пошла одна, очень устала, а он сослался на необходимость совершения важных рабочих звонков и обещал присоединиться позже. Я сразу отключилась, с этим проблем никогда не было. Так наладила своё режим сна и отдыха, что к десяти часам уже тянет в сон, а утром просыпаюсь всегда минут на пять раньше будильника.

Проснулась около полуночи от звонкого оповещения микроволновой печи о завершении готовки и от громкого разговора Андрея с кем-то по телефону.

– Оль, она такааая классная! – доносился до меня невнятный голос Андрея.

Тихонько заглянула в кухню. Андрей сидел за столом, ел приготовленные в микроволновке креветки, запивал чем-то из кружки и, повернув голову, заметил меня в проходе.

– А я в туалет встала… – начала бормотать я. – Ты разбудил меня. Пойдём уже спать.

– Ой, а она проснулась, – говорил он не мне. – Я тебе потом перезвоню.

Он отключился и повернулся ко мне.

– Креветки будешь? Проходи! – произнёс Андрей заплетающимся языком.

– Да нет, – тихо ответила я. Не люблю пьяных людей, они меня пугают. Совсем не понимаю, как вести с ними диалог. – Я в туалет схожу и спать. Пойдём со мной!

Он встал. Подошёл, начал обнимать меня, вести за собой.

– Андрюш, давай успокаиваться уже! Пойдём спать.

– Я сейчас доем, допью и сразу к тебе присоединюсь. Пойдём поможешь мне! – не отпускал меня он.

– Нет, – пыталась освободиться я. – Ты как хочешь, я спать пошла!

– Ну и иди! Все идите! Никто мне не нужен! – начал Андрей уже громче.

Я выскользнула и пошла в кровать, но сон не шёл. Минут через двадцать услышала его шаги, закрыла глаза и всеми силами старалась притвориться крепко спящей.

– Анюта, ты спишь, – присел Андрей на край кровати и начал гладить меня по голове. Я не издавала ни звука. Помню ещё по первому мужу, что разговоров, приставаний и разных неприятных ситуаций можно избежать, если не дать повода пьяному человеку вовлечь тебя в диалог и, не дай бог, в какой-нибудь спор. Он просидел около меня минут двадцать, наверное, а я не шелохнулась, даже не перевернулась на другой бок, хотя уже очень хотелось сменить позу. Он начал петь: «Засыпай, на руках у меня засыпааай» и, не получив от меня никакой реакции, ушёл обратно на кухню. Ещё немного поворочавшись, я уснула и не заметила, когда он ко мне присоединился и тоже заснул.

Проснулась, когда Андрей ещё спал. Выползла из кровати, чтобы его не разбудить, умылась и решила сделать ему приятное, что-то приготовить на завтрак. За чашкой кофе начала прокручивать вчерашнюю ночь. «Ну, выпил, с кем не бывает. Неизвестно, что я тут творила в пятницу», – подумала про себя я и не собиралась с Андреем это обсуждать. Поела, а он всё спал. Ну не будить же его! Помыла посуду, убрала со стола, навела порядок, чтобы как-то провести время до его пробуждения.

Время к обеду. Чем ещё занять себя, не знала, побрела в комнату. Легла рядом с Андреем, начала его будить поцелуями, прикосновениями.

– Андрюююшаааа, пора вставать!

– Анюта… Милая, прости, – начал обнимать меня в ответ он.

Завтракать не стал. Даже не посмотрел, что я приготовила, поспешил умываться, собираться.

– Ань, у тебя права водительские с собой?

– Да, в паспорте вроде.

– Возьми на всякий случай.

Сегодня он какой-то другой. Суетится, торопится. Доехали на такси до гаража, он выгнал машину и говорит: «Садись за руль! Ты ведёшь». И я села. Ни страха, ни волнения. С таким-то штурманом! Правда мой штурман лишь указывал повороты и направления, а сам мыслями был где-то очень далеко. Я не обращала внимания, потому что полностью сосредоточилась на дороге. Я новичок среди водителей. Хотя отучилась почти пять лет назад и экзамены сдала с первого раза, только опыта вождения не набралось и на год. Сначала поехали завтракать. Андрей усадил меня за свой любимый столик, сам ушёл сделать заказ. Честно говоря, он подходил сделать заказ несколько раз, что мне показалось немного странным. Всё сегодня выглядело странным. Весь день. Мне даже показалось, что он начал хмелеть, но я не обратила внимания.

Мы просто ездили по городу, и он чаще молчал или хвалил мою манеру вождения. А я была довольна, улыбалась, смеялась. То ли от того, что давно не сидела на водительском кресле, то ли была опьянена обществом человека рядом. Заезжали в магазин электроники, парфюмерии. Впечатление у меня сложилось, что он как будто специально пытается найти кого-то определённого, кто должен меня с ним увидеть. В парфюмерии начать просить консультанта подобрать мне аромат. Мне так неудобно стало и очень некомфортно. Я к подаркам отношусь примерно, как сам Андрей – не умею их принимать, как и комплименты в свой адрес, да и сначала меня спросить следовало. Хотя бы озвучить своё желание. Мол, хочу сделать тебе подарок на память или что-то в этом роде. А то: «Помогите девушке, пожалуйста, с ароматом». Я прям растерялась, никак не могла определить, что мне нравится и в итоге доверилась выбору консультанта и никогда не пользовалась подаренным мне ароматом.

Я чувствовала себя отвратительно. А потому день тянулся и тянулся. А он продолжал вести себя непонятно и в голове возникало множество вопросов, которые я не смела озвучить. За месяц нашего общения, я с ним таким ни разу не сталкивалась. К обеду вернулись домой. Раздеваемся, разуваемся, и он говорит:

– Ты должна уйти. Бери машину, езжай на вокзал, я потом заберу её.

– Что? Почему? Что произошло? – я опешила. Мне нужна ясность. Всегда.

– Это ошибка. Ты не должна была приезжать. Я думал, что мы перестанем общаться, после того как я предложу поездку. Я не тот, кто тебе нужен…

– Андрюш, что случилось? – начала паниковать я.

– Ань, я алкоголик. Пока ты там за столиком ждала, я подходил за стойку к кассам и просил налить мне водки. А вчера, когда пошёл за сметаной, купил ещё конька и по пути половину выпил.

Откровение то ещё. Я не имела раньше дел с алкоголиками. В моём представлении это те люди, которые имеют неопрятный вид, помятое от частых выпивок лицо, часто в синяках и кровоподтёках от ссор с собутыльниками, неопрятный вид и неприятный запах. И Андрей совсем не был похож на этих людей. Я не смогла бы добраться до вокзала на машине сама, да и не хотела уходить. Начала плакать, тянуться к нему с объятиями. Он тоже начал реветь, гладить меня по голове, обнимать.

– Я столько тепла от тебя получаю. Никогда никто мне не давал столько. Но ты достойна лучшего. Я не тот, кто тебе нужен!

Я раньше не испытывала подобных эмоций, не участвовала в подобных сценах. Мне казалось, что это просто какой-то сценарий кино, испытание, это понарошку и скоро всё пройдёт. Мне даже немного понравилось быть участником подобной драмы. Так прошло пару часов – слёзы, разговоры, объятия, попытки меня прогнать, а потом опять объятия.

А потом пришла пора уезжать. За рулём снова я. Он сидит рядом, указывая путь. Выглядит подавленным, а я чувствую себя не уютно. Заехали в магазин. Он попросил остаться в машине, чтобы быстро зайти купить мне в дорогу воды и чего-нибудь перекусить. Я согласилась. На вокзал приехали за час. Сидим в машине молча. Никто не хочет нарушать тишину. Он достал из внутреннего кармана водку:

– Прости! Я не могу выдерживать эти расставания, я всего один глоток и всё…

– Андрей, не надо…

– Я только один глоток, чтобы успокоиться! Всё будет хорошо!

– Андрей, – забеспокоилась я. – Как ты поедешь обратно?

– Позвоню Артёму, он меня заберёт.

– Звони сейчас! При мне. Пожалуйста!

Он говорил по громкой связи. За ним приедут, отвезут домой, отгонят машину в гараж. Прибыл мой поезд. Попрощались без объятий и поцелуев. Он не стал провожать до вагона. Сказал, что всё хорошо, но такое прощание его расстроит ещё больше. Я не знала, как себя вести, не могла предположить ничего подобного, когда собиралась в эту поездку. Интересно, необычно… Адекватно мой мозг ещё не мог анализировать то, что произошло. Никогда быстро не могла принимать решения, мне всегда нужно было время, чтобы оценить ситуацию и его сейчас у меня было предостаточно. Меня ждали пять часов обратной дороги в непонятных, смешанных чувствах и эмоциях.

Подъезжая к следующей станции, телефон зазвонил. Это Андрей.

– Я не должен был тебя отпускать! Ты – необыкновенная. Ты из тех, кого не отпускают… Ты достойна любви, внима…

Поезд уезжал, связь обрывалась. Я чувствую себя героиней киношных драм и, честно говоря, мне это немного нравилось. Какой-то драйв, интрига, переживания, страсти… Всю дорогу какие-то мысли, обрывки прошедших выходных, разговоров. Мы прекрасно провели время, узнали друг друга ещё лучше, стали ещё ближе. Секс вроде был в первую ночь. Но я не помню подробностей. Насыщенная и неоднозначная была встреча. Но мне понравилось проводить с ним время. Несмотря ни на что, я хотела продолжать. Я была очарована. Я была влюблена.

Доехала уже ближе к полуночи. Домой пошла пешком. Получасовая прогулка по морозу – как раз то, что мне было нужно. Не помню как дошла. Тихонько зашла домой, чтоб никого не разбудить, разделась, приняла наспех душ и уснула. Быстро и крепко.

Утром, пришла на работу и сразу его набрала. Он так и пьёт. Никогда с таким не сталкивалась. На связи с ним всё время, когда он не спит и пьёт. Иногда это пьяный бред, иногда можно поговорить с ним на интересные темы, расспросить о жизни. Чаще всего рассказывает о своей семейной жизни, о своих обидах и об измене жены. Иногда зовёт Алину просит, чтобы я её набрала, чтобы она пришла к нему. Даже номер её скинул. Я, конечно, звонить не собираюсь. Работать не могу. Мыслями всё время рядом, постоянно набираю номер, но не знаю, чем могу помочь.

Прошло два дня. Ему не лучше. Он всё ещё пьёт. Периодически его навещают друзья. Несколько раз он просил меня набрать номер Артёма, чтобы тот пришёл к нему и принёс выпить. Я номер записала, на всякий случай, но звонить тоже не стала. Я чувствую свою ответственность и вину за то, что с ним происходит, а потому стараюсь всегда быть на связи и говорить с ним в любое время суток.

В среду вечером слышу в трубке трель дверного звонка. Кто-то пришёл. Он ждёт друга детства, идёт открывать, не сбрасывая меня.

– Как ужасно ты выглядишь, – донёсся до меня женский голос в трубке. – Кожа до кости. На кого ты похож…

Он сбросил. Это была она. Я знаю. Чувствую. Его бывшая жена. Он развёлся с ней в тот же год, как она рассказала ему об измене. Она считала, что поступает правильно, открываясь ему, но на самом деле просто скинула тяжесть со своей души, ни разу не раскаявшись в своей связи с другим. Он пытался забыть, пытался простить, даже уехал за семь тысяч километров. Но её беременность и рождение сына вернули его назад. Она считала себя победительницей. Окутывала его равнодушием, рожала ему детей и ни во что его не ставила. Он терпел. Страдал. Мучился. Изводил себя. Пытался всё наладить. Потому что безумно любил. Или думал, что безумно любил.

Больше он не звонит. Телефон выключен. Я переживаю, волнуюсь. Не знаю, что думать. Неизвестность мучает. Что произошло после того, как он открыл дверь?

Набралась храбрости и в пятницу набрала номер его бывшей жены.

– Алло. Алина? Здравствуйте. Меня зовут Аня, я знакомая Андрея. Подскажите, вы не знаете, что с ним случилось? Мы должны были созвониться вчера, но его номер всё время отключен, – нагло вру я.

– Здравствуйте. Очень приятно. Он в больнице.

– Что-то серьёзное? – сделала вид, что не в курсе я.

И её понесло:

– Ничего страшного. Он в наркологии, его откапают и выпишут домой. Он же вот недавно приехал с отдыха, – начала она откровенничать со мной. – И познакомился там с женщиной. Какая-то Настя. Мне всё тут уже рассказали. Она к нему приехала. Вон и щётку свою зубную она тут оставила. Я так думаю, с ней он и начал, а потом продолжил уже без неё. Наверное, телефон оставил дома…

Как я понимаю, рассказали ей всё, да не совсем верно. Потому, что Настей этой была я. Не стала ей ничего говорить, да она и слова мне вставить не давала.

– …Ой, да пусть у них уже всё сложится. Отдам его наконец в добрые руки и успокоюсь. А то ношусь с ним, как с маленьким ребёнком. Устала уже. Хоть вздохну спокойно. У нас с ним фамилия одна, поэтому когда его нужно увезти прокапаться, то всегда меня зовут, как родственника. Ой, не знаю что с ним сделать. Уже и кодировался он, но надолго его не хватает – всё равно уходит в запой. А мне потом ходи ему супчики носи, да ухаживай. Как будто больше дел нет. Вот пусть теперь Настя с ним и возится…

Не знаю сколько она бы ещё продолжала, но я, сославшись на занятость, поблагодарила за информацию, попрощалась с ней и отключилась.

Прошёл четверг, пятница, он на связь так и не выходит.

Я решила жить дальше, но не могу же я просто перевернуть страницу, не узнав, что с ним случилось и забыть все эти дни. Я так не могу! Мне нужна эта точка, чтобы стало понятно, чтобы всё встало на свои места. Завершённость. Иначе внутри всё съедает и разрывает на части. В субботу сидела в кинотеатре, ждала своего сеанса, решила набрать его друга, уточнить как там Андрей, что с ним.