Любовь на год

Любовь на год

Юлия Миронова

© Юлия Миронова, 2025

ISBN 978-5-0065-8391-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1

Никогда не знаешь, где встретишь и когда потеряешь. Что принесёт новое знакомство, чем обернётся случайная встреча, для чего человек пришёл в твою жизнь. Что он несёт с собой, для тебя. Что несёшь ты для него…

Январь

Андрей

Мы здесь уже час. Ждём двух последних гостей. Я тоже должен был на этом поезде ехать, так что также и меня бы сейчас здесь ждали. Скучно. Сижу, наблюдаю за людьми, угадываю кто они, что они, где они. Это явно семейная пара. И мужчина точно приехал с женой в качестве поддержки, потому что выглядит он очень неплохо. А эта женщина явно неуверенная в себе и хочет произвести впечатление – вся в белом – сапоги, куртка, шапка меховая, вся в золоте. Как будто пытается всем показать своё богатство. Хотя в санаторий едем, к чему это…

О, пришла одна из последних. Маленькая, глазки бегают, похожа на серую мышку. А где ещё одна? Они разве не вместе с вокзалом добираются? Что-то задерживается последняя. Ну вот и она. Значит немного осталось и наконец поедем.

Хорошо, что я раньше приехал. Ещё один день дома я бы не выдержал. Это был худший Новый год в моей жизни. Я больше так не могу. Я думал, или умру здесь, или сойду с ума. Впервые у меня случился срыв – слёзы, крики. Полное опустошение. В пять утра отвёз друзей на самолёт, дальше бродил по городу, а потом до самого поезда сидел в Узбечке, пил чай, смотрел в окно и думал о своей жизни. Часа четыре просидел, наверное. И это в Новогоднее утро. Что я делаю не так? Где ошибся? Почему такое отношение ко мне? Я же всё делаю для семьи – работаю, деньги в дом приношу, ремонт, продукты, одежда – ни в чём нет нужды, она ни дня не проработала после рождения девочек, а потом ещё и такое предательство. Она его привела в мой дом, отдавалась ему даже на моей кухне, когда в соседней комнате спали наши дочки, а я пьяный у себя. И ведь я её простил, вернулся к ней. Но не вижу, чтоб она хоть как-то раскаивалась. Он испарился, когда она была на пике страсти и эмоций и она как будто всю жизнь потом винила и наказывала меня за то, что не вызываю в ней таких чувств, что не испытывает той эйфории со мной, какая была с ним. А я её так люблю. Она такая смиренная, такая красивая, да только холодная как айсберг, равнодушная… Но тому другому-то всё делала, а мне одни отговорки. Моё удовольствие, наслаждение не в счёт. Мои потребности, желания не учитываются совсем. Словно я в этой семье не в счёт. Как будто сосед в этом доме, квартирант, а никакой не муж. У каждого уже давно своя комната, своя кровать, своё пространство. А это её: «Найди для секса кого-нибудь». Неужели она не видит, что мне нужна только она. Я знаю каждую родинку на её теле, каждый шрам. Знаю, как доставить ей удовольствие и готов это делать, а она приходит ко мне раз в три месяца и как будто одолжение делает.

Не могу больше. Вернусь из санатория и уйду. В который раз. Ухожу, возвращаюсь… Итак по кругу уже столько лет… Как она нужна мне! Её ласка, любовь. Как они нужны мне. Моя семья. Моё всё.

И ведь может женщина дарить теплоту и нежность. С Кристиной же был и секс прекрасный, и объятий сколько угодно, да только она маленькая ещё, и поговорить с ней не о чем было – переспали и разбежались. Надо было уйти от неё, когда я решил, а то протянул и получил то, что получил – она начала встречаться одновременно со мной и с другим, а для меня это как нож в сердце. Но она не Алина. Больно, неприятно, но это ничто по сравнению со стеной, о которую я бьюсь уже пятнадцать лет и никак не могу пробиться…

Сейчас отдохну, подумаю обо всём, приведу мысли в порядок, потом на недельку к маме в Хабаровск, и что-нибудь решится, обязательно решится. Сколько можно ходить по кругу…

Аня

Утреннее солнце озаряет комнату мягким теплым светом. Ещё десять минут назад здесь были голоса людей, новогодние песни, знакомства, а сейчас лишь тишина. Здесь я проведу все новогодние каникулы. Без суеты, в спокойствии и тишине. Ну до чего же красиво!

– Вы же Аня? Я Андрей. Ваш номер дала Татьяна Ильинична, – прервал мои мысли мужской голос. Наши комнаты по соседству, и он уже направлялся ко мне.

– Здравствуйте. А меня муж привез, – зачем-то говорю я. – Они с сыном остались в городе…

…Что я несу? Какой муж? Я уже два года как разведена… Ну вот зачем он ко мне подошёл? Я ведь специально взяла одиночный номер, чтобы побыть одной. Не хочу, не хочу ни с кем знакомиться… Я одна… Меня нет… Я невидимка…

– Понятно, – ответил мужчина. – Прохладно здесь.

– Ага, – бросаю небрежно я и плавно ретируюсь. А мыслями несусь со всех ног в свою комнату, подальше от разговоров с незнакомыми людьми.

Здесь очень уютно. Ничего лишнего – большая кровать, тумбочка, шкаф, телевизор, который я не собираюсь смотреть. За окном январский снег, лес. Действительно прохладно, но, как нам объяснили, пару недель здание не отапливалось, но скоро должно быть теплее.

Стук в дверь. Это Марина.

Она звонила мне, когда мы с сыном садились в вагон. Ей мой номер тоже дала администратор Центра, чтобы с вокзала мы вместе доехали на такси. Они с Андреем живут дальше меня, но добираться до города нам троим на одном поезде. Обычно приезжих встречали на вокзале, но в самый разгар новогодних праздников попросили самим добраться до клиники, где провели необходимый первичный осмотр, анализы, УЗИ и прочее, а дальше уже доставили на место всех вместе автобусом.

Центр небольшой, уютный, но немного холодный. В советское время здесь был детский лагерь, а сейчас центр лечебного голодания. Хотя в похудении мне необходимости никакой нет, но почистить свой организм, да и отдохнуть в одиночестве очень даже полезное дело. Нас ждут йога по утрам, массаж, солевое обертывание и другие обязательные процедуры, а также много лесного воздуха и долгие прогулки. И настоятельно рекомендуют не гулять в одиночестве. На всякий случай. Голодаем ведь. Собственно, Марина и зовёт на прогулку. Так что, быстро переодеваюсь и идём осматривать окрестности.

Здесь действительно волшебно: дубовая роща, река, кристально чистый воздух, ёлочки, качели. Осенью, наверное, просто бесподобно от всей этой разноцветной листвы! Далеко не уходим, не торопясь обходим несколько кругов вокруг зданий, болтаем ни о чём и обо всём, больше Марина рассказывает о себе, своей работе. Не люблю делиться историями из своей жизни, поэтому через полчаса расходимся по своим комнатам.

На столике ждёт обед. Меня здесь решили без еды не оставлять. Кефир, каша на воде с сухофруктами без соли, кисель и минимум два литра минеральной воды – вот и весь мой рацион на следующие десять дней. В итоге вес всё равно уходит, к концу курса сбросила пять килограмм.

Интернет ловит очень плохо, а я так хотела заняться чем-то полезным, что-нибудь новое изучить. Ну что ж, придётся отложить до возвращения домой, а здесь ограничиться чтением книг, прогулками и обязательными процедурами. По вечерам я в общий зал не хожу и стараюсь как можно меньше попадаться здешним гостям на глаза. Хорошо, что туалет в номере, а то зал с диванами как раз перед моей комнатой. Представляю, как дожидаюсь, когда смолкнут голоса, разговоры, смех и все разбредутся по своим номерам, чтобы сходить в туалет. Йогу по утрам пропускаю, на лекции по здоровому питанию, особенностям голодания тоже не хожу. Но тут хоть есть оправдание – в это время я на массаже, расслабляю тело и ни о чём не думаю. Вообще без необходимости из номера не выхожу. Гуляю одна, с аудиокнигой в наушниках, или с Мариной.

Стук в дверь. Это странно, потому как на прогулку я ещё не собиралась, да и Марина или персонал заходят в комнату обычно, не стучась или после одного стука сразу открывают дверь.

Это Андрей. Как и в первое утро, за его спиной светит теплый солнечный свет. Яркий, золотистый. Как будто ореол его освещает.

– Вы не против сходить прогуляться вместе?

…Прогуляться? Ну, это же всего лишь прогулка и мы с ним никогда больше не увидимся за территорией Центра, да и вообще один раз – почему бы и нет. Или всё-таки нет?

– Да, хорошо, – сама не ожидая от себя, отвечаю я.

– Вы не гуляли по реке? Она уже хорошо замёрзла.

– По реке? Нет. Пока только по территории гуляю.

– О, по реке куда лучше, чем ходить вдоль дороги или кругами вокруг зданий. Там протоптана тропинка, я уже несколько раз ходил в разные стороны. Каждый раз оставляю знаки, чтобы обозначать насколько дальше ушёл в этот раз. Я к четырём освобождаюсь уже. Вам подходит?

– Да, давайте в четыре.

– Ну, я тогда зайду за вами. Или позвоню.

Уже четыре. Андрея в комнате нет. Звонка тоже нет. Отчего я волнуюсь? Это же не свидание. Просто пригласили составить компанию… Ждать или самой идти? Или вообще не идти? Почитаю лучше книгу… А вдруг там и правда что-то очень интересное на этой реке. Пойду проверю.

Аудиокнига в наушниках, варежки на руках, бреду по замёрзшей реке, кстати ничего особенного, река как река, небольшая, по обоим берегам заросли какой-то сухой травы, а на небольших островках встречаются кусты и небольшие деревца причудливой формы. Книгу прервал звонок:

– Аня, здравствуйте. Это Андрей. Идём гулять? – раздался в наушниках уже знакомый голос.

– Так я уже. Как раз по реке, – неожиданно для себя с улыбкой отвечаю ему. – Сейчас пойду навстречу вам, так что встретимся и продолжим прогулку вместе.

Назад иду очень быстро, встретились мы у самого берега, так что начинаю своё путешествие сначала. Тропинка не широкая, иду за Андреем, заодно от ветра прячусь. Он задаёт вопросы. Много. О личном. Я вопросов не задаю, он сам рассказывает о себе то, что считает нужным. Спрашивает, я отвечаю. Отвечаю честно. Что на самом деле разведена. Дважды. Что есть дети. Двое. О своих увлечениях, занятиях. Не знаю, ему правда интересно, или он спрашивает, чтобы заполнить тишину. Вопросы, вопросы, вопросы… Иногда нетактичные, некоторые неудобные и очень личные. Потому раздражают и даже злят. Я не утаиваю ничего, говорю то, что думаю, не приукрашивая. Мне нет необходимости произвести на него впечатление, я не собираюсь продолжать общение после возвращения домой. Скорее наоборот, хочу, чтоб оно прекратилось. Андрей кажется мне уверенным в себе мужчиной. Он высокий, я едва дохожу ему до плеч, на двенадцать лет меня старше. У него пятеро детей. Он тоже интересуется фондовым рынком, что необычно, пока инвесторы мне не встречались. В похудении, кстати, он тоже не нуждается. Ловлю себя на мысли, что мне интересно с ним говорить.

Смеркается. Пора возвращаться. Андрей начал обходить куст у берега, чтобы поставить очередную пометку о своём походе и вдруг по пояс уходит под воду. От испуга, замираю на несколько секунд на месте. Опомнившись, ринулась к нему на спасение, но он меня остановил: «Не хватало тебе тоже провалиться». Назад возвращаемся почти бегом. Точнее я бегу, а мокрый человек еле поспевает сзади и всё время повторяет: «Ничего страшного!», «Сейчас вернемся, всё высохнет!», «Я совсем не замерз».

В холле пусто. Быстро разуваюсь, помогаю Андрею с мокрой обувью, но он смотрит на меня немного ошарашено. Он явно испытывает дискомфорт от моей помощи, хотя я не вижу в этом ничего странного – просто помощь попавшему в беду – в четыре руки избавиться от мокрых обуви и одежды же гораздо быстрее. Остаток вечера стараюсь не думать о случившемся, не анализировать свои слова, впечатления. Не нужно это. Хотя в голове нет-нет, да и появится этот противный голос: «Об этом нужно было умолчать!», «Тут надо было ответить по-другому!», «Что о тебе подумают» и прочее.

На следующий день снова идём на прогулку. Я оделась быстрее Андрея, чем очень удивила его, ведь по его наблюдениям женщины собираются по полчаса, а сейчас почему-то ждут его. В этот раз идём вдоль дороги. Официальное «вы» сменили на «ты» и сразу чувствую себя свободней. Смеёмся, шутим, болтаем, дурачимся. Уже возвращаясь, Андрей решил нарвать камышей для девчонок. Ну и я тоже полезла в сугробы. Все в снегу, веселые, румяные, принесли охапку камышей удивлённым гостям. Как потом рассказывали, эти камыши в тепле распустились и пушинки летали по всем комнатам.

Теперь чаще гуляю с Андреем, чем одна. Сама никогда не зову. Как-то Андрей постучал в мою дверь рано утром, за окном ещё было совсем темно: «Одевайся скорее, здесь такииие рассветы! Мы должны на это посмотреть!». И действительно, рассвет был удивительный – розовый, сиреневый, красный, солнце поднимается над горизонтом, а трескучий мороз опускается вниз. Вокруг тишина. Замерзли в то утро до белых щёк и боли в пальцах. В комнатах ждал тёплый душ и горячий травяной чай.

Помимо массажей, обертываний, дважды ездили в аквапарк. Там хорошо – бассейны, бани, скрабы разные. В храм нас возили. Он в соседней деревне, часа два пути, а по ощущениям долго-долго. Потому что в автобусе жуткий холод, продрогла до самых костей, в храме тоже согреться не удалось. Да и стоять долго не люблю, начинает спина болеть, а тут ещё мёрзну. После основной части, к батюшке подходят, он что-то говорит, слушает, каждому внимание уделяет. Я не собиралась подходить, он меня позвал сам.

– Ты меня боишься! – обратился он. – Абсолютно точно. Ты замужем?

– В разводе, – отвечаю.

– Ты сама ушла. Дети есть?

– Сама. Есть. Двое.

– Не бойся! Не нужно бояться мужчин! «Всё будет хорошо!» – сказал отец Олег и заключил меня в объятия.

И я разревелась. Это было странное чувство. Он как будто заглядывает внутрь тебя, видит насквозь каждый уголок души. Никогда так себя не веду с незнакомыми людьми, да и со знакомыми обычно не откровенничаю. А тут реву белугой.

*****

У меня не складывались отношения с мужчинами. В школьные, подростковые годы я не встречалась с мальчиками, не целовалась под лестницей в школе, как другие мои одноклассницы. В юности тоже ни с кем не встречалась, никогда не было взаимности – я тянулась к тем, кому я была не интересна, ко мне – те, кто никак не интересовали меня. Не складывались отношения и с родителями – я просто от них закрылась, чтобы не доставлять хлопот и переживаний. Подруг, чтобы всё это обсудить тоже не было. Спряталась в свою скорлупу ото всех.

В первый раз вышла замуж, можно сказать за первого встречного. Мы были знакомы всего несколько месяцев, он был из второй категории мужчин (тех, кто не интересовали меня, я не была влюблена в него), но он каким-то образом всегда был рядом, находил меня, не давал проходу, что я просто согласилась с ним жить, когда он предложил мне свою руку и сердце. Чтобы не оставаться с родителями, чтобы жить не с ними. Я старалась стать хорошей женой – готовила, заботилась, поддерживала. Но, возможно, он чувствовал, что нет этой незримой связи, соединяющей двух любящих людей. Он начал поздно приходить домой, часто пьяный и под утро, повышать голос. Когда дочке было полгода, он впервые поднял на меня руку. Тогда я его простила, дала второй шанс. Но это повторилось спустя время. Сказать по правде, я начала бояться его. Перестала чувствовать себя в безопасности, доверять ему. Я не хотела жить в страхе. И однажды просто от него ушла. Я спешно вышла на работу, сняла квартиру, несколько недель перевозила наши с дочкой вещи так, чтобы это было незаметно, только необходимое, а потом просто мы с ней переехала, сообщив мужу, что мне какое-то время необходимо пожить одной. Потом он умолял меня вернуться, говорил, что всё измениться, что больше такого не повториться, но я приняла окончательное решение и больше не хотела пробовать жить с ним вместе. Возможно, я была не права. Возможно, нужно было ему поверить… Это было так давно. Дочке тогда едва исполнилось два, я была совсем молодая без какого-то опыта в отношениях. Как бы я поступила сейчас? Даже не знаю.

Со вторым мужем тоже не сложилось крепкой семьи. Мы прожили почти четыре года, переехали в другой город, появился наш сын. Но опять что-то пошло не так, главным образом отношения с его мамой, которая имела огромное влияние на моего мужа. Я мирилась, когда она указывала как жить с её сыном, но в дела воспитания моих детей я её пускать не собиралась. Один раз только у нас вышла с ней крупная ссора, в которой я попросила её не вмешиваться в жизнь моей семьи. На что она ответила, что не лезет в мою жизнь, а лезет в жизнь своего сына и не намерена этого менять. И если меня что-то не устраивает, я могу собирать вещи и уезжать. После это ситуации я старалась меньше общаться со свекровью, но начала замечать изменения в поведении мужа – он стал холоднее, равнодушнее, перестал помогать с детьми, с домом, попрекать тратами. За продуктами теперь приходилось ездить одной, гулять тоже одной или с детьми, после работы, на обед и на ужин он стал ходить к маме, в выходные – тоже помогать маме. Я всё чаще после того, как уложу детей спать, стала оставаться и ночевать у них в комнате. Как бы хорошо я не относилась к мужу, но вставать между им его мамой я не собиралась. Воевать с ней тоже. И я тогда вспомнила, как в самом начале моих с ним отношений, мы стояли с ней на её балконе, она курила, рассказывала про свою жизнь, про свой брак, про детство моего мужа, его первый брак. Он продлился всего пару месяцев. Она тогда сказала, что ей не нравилась эта девочка и она сделала всё, чтобы он с ней расстался. Он страдал, мучился после развода ужасно. Она боялась, что он попытается свести счёты с жизнью и всегда была рядом с ним, утешала. Ему тогда было всего двадцать. И она делала то же самое сейчас. У меня было только два выхода – смириться или уехать. Я выбрала второе – забрала детей и уехала к родителям. Уже спустя год, когда с папой ехали забирать сына домой, он рассказал, что свекровь звонила им тогда и прямым текстом заявила: «Забирайте свою дочь назад!». Ох, если бы я знала об этом раньше, если бы они рассказали об этих словах мне сразу, я ни за что бы не уехала и не рассталась с мужем. Но… тогда не было бы этой истории.

Иногда я думаю, что эти союзы были нужны, чтобы именно эти детки пришли в этот мир. И в эти каникулы я уже точно для себя решила – никаких мужчин! Я больше не хочу! Я не способна на любовь, на семью! Я отказалась от отношений, погрузилась в медитации, саморазвитие, психологию (она меня всегда привлекала), отказалась от алкоголя, начала много времени проводить сама с собой, изучать что-то новое, путешествовать только с собой, начала вязать игрушки – сначала на заказ, потом просто отправляла всё девушке, которая сотрудничала с детскими домами. Но с родителями я так и не стала близка. Да, я их люблю, уважаю, готова подержать и помочь им в любую минуту, я безмерно им благодарна, очень ценю их помощь и присутствие в своей жизни. Но я всё ещё чувствую себя маленькой девочкой с ними рядом, которой нужны оправдания и объяснения. Так я и оказалась здесь – дочь не взяла, потому что сюда нельзя детям, а место выбирала, чтобы сына отвезти к отцу и не тратить много времени на дорогу. Центр находится в паре часов езды от города, где гостит сын.

*****

Честно говоря, мне нравится проводить с Андреем время и последние дни я ищу с ним встречи – выхожу из комнаты, якобы куда-то нужно сходить, когда слышу его голос в общем зале, чаще прохожу мимо его комнаты, чтобы налить себе чай. Мне с ним интересно, легко и я могу быть собой – могу кривляться, громко смеяться, шутить, дурачиться.

В последний вечер, уже было темно, Андрей позвал на «вечерний променад», как назвала нашу прогулку одна из сотрудниц Центра. Мы прошлись по территории, валялись в снегу, смотря на звёзды, катались на качелях, смеялись, фотографировались. Если бы я когда-то в детстве была в летнем лагере, то примерно так по моему мнению выглядел бы прощальный вечер с понравившимся мальчиком. Но мы не в лагере, мне уже за тридцать, и мы с ним взрослые люди. С детьми, работой, обязательствами. Хотя в душе всё ещё дети.

Обратно нас вёз тот же автобус. Хотя состав поредел сильно, многие уехали раньше, до вокзала доехали человек 5—6, в том числе и я. Ребятам ехать поездом сегодня вечером, а я ещё несколько дней побуду в городе, потом заберу сына и домой.

Андрей

Быстро пролетело время. Столько интересных людей. Не давали покоя обе оставленные женщины – и Алина писала, и Кристина с неизвестного номера. Как будто я совсем дурак и не понимал кто это. А эта серая мышка мне показалась такой же израненной душой, как я сам. Хотя несколько ненадёжная – дважды рушила семью, оставляла детей без отцов. Но внешне очень даже ничего, наблюдал за ней как она в купальнике по аквапарку ходила. В похудении явно не нуждается, фигурка что надо. Иногда бессонными ночами фантазировал, что придёт ко мне в комнату, и мы займёмся сексом. Хотя с сексом может что-то и получится. Выходил на вокзале и поцеловал её в щёку на прощанье, чем смутил эту особу. Да и в торговом центре, когда костюм мне помогала выбирать, заметил этот интерес в её глазах. А когда дёрнул её за руку и на колени к себе посадил – не спрыгнула же, не убежала.

Пока держу её на связи – звонки, сообщения, видеосвязь. Может съезжу к ней, получу наконец желаемое. Она и игрушки вяжет, а что говорят про такого рода творчество?! Что это из-за дефицита интимной жизни. Вот я игрушку, кстати, у неё и заказал. Чебурашку. Что первое в голову взбрело, то и попросил. Хотела подарить мне. Но я вполне могу позволить себе купить игрушку ручной работы и это никак не скажется на моём бюджете. Вот что меня ещё впечатлило, так это её интерес к фондовому рынку. Я сам недавно в этой теме, а девушка, которая инвестирует в ценные бумаги, попалась мне впервые. А как она кинулась обувь с меня мокрую снимать после того, как я провалился под лёд – я просто опешил. Да и много чем она удивляла, пока были в Центре – то в сугроб прыгнет, то ангелов на снегу делает, то на снежную глыбу залезет, а потом кричит: «Сними меня, пожалуйста, а то я сейчас свалюсь», то танцевать со мной на дороге вздумала. Сумасшедшее создание. Мне такие не встречались раньше.

Когда домой возвращался, поезд на её станции стоял целый час. И снова мечтал, что она сейчас среди ночи прибежит ко мне на вокзал. Ммммм, романтика. Но не сложилось, не пришла.

Дома меня совсем не ждали. Мальчишки-то обрадовались, а моя женщина всё такая же отстранённая и недоступная. Поэтому я стараюсь взять всю работу, какую только можно, чтобы попозже вернуться домой. А порой приходится сидеть в своём офисе допоздна и ждать пока дома все уже уснут. Тихонько прохожу в свою комнату, лежу по полночи, смотрю в окно, а утром, чуть свет, сразу обратно в офис.

А мышка моя всё звонит, пишет. Как-то сижу на допросе, делаю вид, что внимательно слушаю, а сам переписываюсь:

– Как ты смотришь на то, чтобы я приехал к тебе на день? – пишу я.

– И что мы будем делать? – прилетел ответ.

Серьёзно? Что будем делать?

– Гулять за ручки, целоваться и обниматься, – съязвил я.

– Ну, если так. То я готова уделить тебе пару часов.

Что? Девочка, ты в своём уме? Нет, она или дура, или издевается.

– Тогда нам лучше больше не общаться, – огрызнулся я и удалил её номер и всю переписку. – Удачи!

Аня

Он хочет приехать. Что? Зачем? Что мне с ним делать тут? Не знаю, что я ответила не так, но он решил общение прекратить. Это подстегнуло. Как будто меня отвергли, а мне так не нравится. Как не закрытая задача в голове, всё думаю, как бы обозначится, что бы написать. Молчала ровно день. Сомнения, интерес, любопытство. Потом вспомнила слова отца Олега: «Не нужно бояться мужчин! Всё будет хорошо!»

«Последний раз, – говорю я себе. – Попробую в последний раз. Не получится – значит так нужно. После него больше никого не будет». Нашла номер в вызовах и написала: «Привет. А что с Чебурашкой? Пряжа уже скоро будет у меня. Отправить его тебе почтой по готовности?».

На самом деле, я даже не заказывала ниточки для игрушки. Но зачем ему нужно об этом знать!

Он ответил быстро: «Чебурашка ни в чем не виноват. Я пришлю за него аванс раз на пряжу ты уже потратилась. Всё в силе, игрушку я тебе заказал». И прислал. Больше, чем кто-то когда-нибудь за мои игрушки платил.

Так начался новый этап наших отношений. Я вяжу игрушку, мы продолжаем разговоры, начали узнавать друг о друге не торопясь. Я всё больше рассказываю о своих мыслях, о том, как себя чувствую в этом мире. Он говорит о своей жизни, о разных людях, ситуациях. Я слушаю, внимательно слушаю. Мы созваниваемся постоянно. На работе всё время на связи – чат или звонки. Обедаю, готовлю, ужинаю, гуляю, засыпаю, делаю уроки с детьми – всё время с ним на связи.

Однажды, в обеденный перерыв, я готовила детям обед и наш разговор зашёл о чувствах и эмоциях. Я очень рациональный человек, не принимаю того, чего не могу объяснить, а чувства – это как раз из разряда того, что не имеет точного определения. Потому я испытываю трудности с осознанием и формулировкой чувств. Я описала ему то, что испытываю к нему. Просто состояния, ощущения.