Выездная любовь

Лиза Бриз

Выездная любовь

Все персонажи и описываемые события в данной книге являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми, живущими сейчас или жившими ранее, а также совпадения с событиями – случайны.

Книга предназначена для читателей старше 18 лет, так как в ней содержатся постельные сцены, нецензурная лексика, а также упоминание о потреблении алкогольной продукции и табачных изделий.

Глава 1. Небольшой экскурс в прошлое

Всю свою сознательную жизнь я думала о своей внешности больше, чем о чём бы то ни было. Обладая заурядным умом, ну или, точнее сказать, очень посредственными академическими знаниями, слабой эрудицией и не слишком яркой внешностью, я с юных лет чувствовала, что фигуру нужно беречь смолоду.

В детстве мечтала посвятить свою жизнь танцам, но росла в многодетной малообеспеченной семье, где было точно не до моих успехов в физических активностях. Много лет в преддверии нового учебного года я вчитывалась в объявления, наклеенные на столбы и на двери подъездов, о приёме детей в секции танцев. Бальные и эстрадные были тогда популярнее всего. Да, сейчас уже сложно представить, что основным источником информации по внеурочным занятиям для детей были наклеенные где ни попадя объявления, а завораживали нас зрелищем какие-то эстрадные танцы. Сейчас поколение помладше скорее всего спросит: «А это какие?» А это примерно такие, какие мы видим на подтанцовке у попсовых исполнителей песен. По крайней мере так эти танцы видела я. И мечтала оказаться по другую сторону сцены. Когда дома никого не было, устраивала импровизированные концерты для невидимых зрителей в виде своей родни. Все они смотрели на меня с восхищением, а я упивалась эйфорией от своего потрясающего исполнения.

К сожалению, моё мастерство сценического выступления так и осталось проявленным лишь в пределах комнаты нашей достаточно убогой квартиры, а зрители так и остались воображаемыми. Я просила маму сходить на собрания родителей, чьи дети хотели заниматься танцами, но у неё вечно либо не было времени, либо платья для выступлений казались неподъёмно дорогими в случае с бальными танцами, а потому и не следовало начинать. И если второе я могу понять, то в случае с первым, если я снова начну копаться, почему мама так ни разу не отвела меня на эстрадные танцы, хотя я очень хотела и просила, то мне снова понадобится терапия с психологом по проработке отношений с родителями, детских обид. Сама же я в те годы была слишком «забита» и застенчива, чтобы прийти на собрание, а потом и на занятия, самой, без поддержки.

Итак, годам к пятнадцати я начала перерождаться из застенчивого ребёнка с кучей комплексов в привлекательную, уверенную в себе девушку, во многом благодаря взглядам представителей мужского пола в свою сторону. Примерно тогда же пришло понимание, что фигура много значит для женщины. К тому времени стеснительности моей поубавилось, и меня уже не нужно было вести за ручку на какие-либо занятия. Но тогда мне казалось, что на танцы в моём возрасте идти уже поздно. И только через годы я поняла, что очень заблуждалась. Но тогда решила заниматься более доступным вариантом физической активности – аэробикой.

Как же далеки были занятия любительским спортом от современных. Как сейчас помню, инструктор, в лице учителя физкультуры, подрабатывала в школьном спортзале в основном на упитанных тётях. Ну мне они казались в то время именно таковыми. По своим меркам того времени я сейчас отношусь именно к этой категории, хотя объективно у меня всего лишь два-три лишних килограмма. Это сейчас я понимаю, что многие из них были просто рожавшие женщины лет на двадцать-тридцать старше меня. Сравнивать их фигуры с подростковыми для них заведомо проигрышное занятие, а для меня, соответственно, напротив – выигрышное. Так и не они же это делают! А вот юные леди, тростиночки у зеркала, которые наберут пару сотен лишних граммов и начинают безжалостно вещать, что им срочно пора худеть, вполне этим грешат. В том числе и я. Справедливости ради, если они к себе-то так строги, то чего ожидать в отношении взрослых женщин?! Так вот инструктор в полутемном спортивном зале школы включала магнитофон погромче и начинала занятие аэробикой. По смыслу оно мало чем отличалось от современных занятий: было весьма эффективным, пот тёк ручьём, а уходили мы с занятия довольные собой, зарядившиеся позитивной энергией, ну всё, как сейчас в современных залах. Вот только название «аэробика» уже редко где встретишь, не модное это слово.

Помню и тренажёрный зал в той же школе… Здесь на подработке был другой учитель физкультуры. Сам «сварил» из частей каких-то бывших металлических изделий многие тренажеры, разместил в подвальном помещении. Школьникам можно было посещать зал бесплатно, а взрослым, в основном дяденькам – за денежку. Весьма символическую, учитывая оснащённость этого зала. Но пусть не школьников, а именно школьниц занималось немного в том зале, зато достаточно, чтобы подогревать интерес мужчин платить за посещения на регулярной основе.

Однако никогда спорт не был моей страстью. Скорее, необходимостью для поддержания уверенности в себе, привлечения мужских взглядов, да, и, вообще, ощущения себя более сильной, выносливой, привлекательной и более здоровой не только физически, но и психически. Я говорю «более здоровой психически», но это не значит, что физические упражнения помогли совсем изгнать драконов из моей головы. О, нет! Но хотя бы их часть, и это уже облегчает мне жизнь самой с собой.

Многие осознания пришли с годами в более зрелом возрасте. Будучи юной, я еще не понимала, как всё устроено, и просто следовала представлениям о внешности интуитивно. Мама вечно сидела на каких-то диетах. Я же никогда не могла заставить себя отказаться от удовольствия нормально поесть уже после нескольких дней лишений себя даже далеко не самой вкусной пищи. Всегда было какое-то ощущение, что жить нужно сейчас. В детстве бывали совсем голодные времена. Порой за день ели только батон с медом и запивали чаем. Или батон с плавленым сыром. И это с голодухи целый день, пока ждешь маму с работы и из магазина, казалось настоящим лакомством. Это совсем не про первое, второе и компот. Были времена и поголоднее, когда живот урчал постоянно. И после этого диеты?! Нет уж, спасибо! Я лучше поем, а потом потренируюсь. Формула не идеальная, тела в желаемом виде с кубиками на прессе я у себя в отражении в зеркале не видела. Но по крайней мере достаточная, чтобы чувствовать себя комфортно в своём теле. Особенно, если в нужный момент вдохнуть живот.

Говорят, у меня очень красивая улыбка. «Улыбайся, Марина!» – часто слышу от самых разных знакомых людей. Не знаю, что они находят в моей улыбке. Сколько лет пыталась натренировать её так, чтобы в уголках рта губы не уходили треугольничком вниз! Но на фото вижу, что мои старания увенчались лишь небольшим успехом. Однако как бы там ни было, улыбаюсь на людях я много и искренне. Очевидно, это моё качество привлекает мужчин самых разных возрастов. Особенно в совокупности с подтянутой «пятой точкой». А мне всегда нравилось замечать в мужчинах заинтересованность, проявляющуюся во взглядах, желании поговорить со мной, приглашениях разделить со мной время.

Потребность в постоянном мужском внимании и поддержке образовалась, очевидно, вследствие абсолютного равнодушия отца. Проблема взаимоотношений девочек со своими отцами – золотая жила для психологов. Однако я так и не решилась попытаться проработать эту тему со специалистом, пытаясь обойтись своими силами, а может быть, опасаясь заходить в этот дремучий лес тяжёлых воспоминаний.

Я разговариваю на трёх языках, один из которых богатый и могучий, обладаю неплохими вокальными данными, неплохо танцую. Уже будучи взрослой, я начала заниматься социальными танцами, которые в это время приобрели широкое распространение на просторах нашей необъятной страны. В разных городах практически в одно и то же время ученики школ танцев, многие из которых уже в очень приличном возрасте, оттачивают навыки танцевания сальсы, бачаты, кизомбы, линди-хопа и других направлений. Изначально эти танцы позиционировались как парные. Однако преподаватели смекнули, что на жаждущих показать себя на сцене в красивом наряде дамах можно зарабатывать дополнительные денежки, самим развиваться и расти как преподавателям, и открыли занятия по этим же направлениям, но соло. Разучивается хореография, шьются костюмы и, вне зависимости от возраста и уровня танцевания, любой может оказаться на сцене. По неведомым причинам такой вариант самоутверждения никогда не был мне интересен. В социальных танцах я получаю удовольствие лишь от танцевания в паре с партнёром.

Сама я танцую не профессионально, но достаточно раскованно для того, чтобы привлекать к себе взгляды представителей обоих полов хотя бы с интересом. Но если бы была менее требовательна даже к себе самой, уже наверняка имела бы портфолио с видеозаписями своих заурядных выступлений в полураздетом виде, в каком всё чаще появляются команды выступающих на сцене дам. Ну можно понять, конкуренция растёт, нужно как-то привлекать внимание! Да и сама грешу тем, что порой в социальных сетях выкладываю видео своих танцев с партнёрами, хоть и уверена, что они мало кому интересны, кроме меня самой. Порой задаюсь вопросом зачем выкладываю. Ответ приходит лишь только тот, что тем самым подтверждаю самой себе, что моя жизнь интересна и разнообразна не менее, чем жизни других, как они видятся, когда пролистываешь ленту в этих самых сетях.

Редкое появление на сцене с микрофоном в руке на отчётных концертах школы вокала подогревает интерес ко мне побольше. Может быть, потому что танцующих знакомых у меня много, а поющих – единицы. Почему-то людям свойственно приписывать харизму выступающим на сцене. Причём в жизни это может быть абсолютно заурядный человек. А вот смотришь на него снизу вверх, и кажется, что он невероятно классный и интересный. Свет на сцене словно специально направлен так, чтобы подчеркнуть, может быть, даже то немногое привлекательное в человеке, что в нём есть. Может и есть-то совсем чуть-чуть, и в обычной жизни даже не заметишь. А на сцене подсветят – заметишь. А непривлекательное останется за ширмой полумрака.

Со стороны может казаться, что я разносторонне развита и интересна. Сама же себе я кажусь абсолютно заурядным человеком. Не знаю, где истина. Возможно, я слишком критично к себе отношусь. К себе, к другим, и не могу признать успешность отдельных шагов, если они в итоге не привели к отличному весомому результату. А, возможно, отношусь к себе справедливо, ведь развитие ни в одном из направлений не привело меня к профессиональным высотам. Все эти увлечения приносят лишь удовольствие, которое, однако, порождает интерес мужчин, который в свою очередь порождает ещё большее удовольствие. Вот такой круговорот удовольствий!

Я много лет в браке, у нас двое детей, которые несмотря на свой уже немаленький возраст отнимают огромное количество моей энергии, пока я пытаюсь наставить их на путь истинный. Домашние хлопоты, забота о детях и их воспитание, а также мои увлечения отнимают много сил, и к вечеру я обычно чувствую себя вымотанной и истощённой. В чём я не сомневаюсь, так в том, что, если бы я не занималась спортом, танцами, вокалом, а усердно отдавала бы свою жизнь карьере, скорее всего я вела бы обычную жизнь верной жены и матери детей. На всё времени и сил просто бы не хватало. Увлечения же приносят немалое количество знакомств с мужчинами, проявляющими интерес, который порождает во мне излишнюю для ведения размеренной жизни уверенность в себе и иллюзию возможных изменений в жизни. И вот эти самые иллюзии, благодаря которым я была невообразимо счастлива моментами и безмерно несчастна в промежутках между этими моментами, и привели меня к тому месту в жизни, где я была на данный момент.

Глава 2. В аэропорту Дубая

Я вышла из такси и сразу оказалась среди огромного количества беспорядочно движущихся людей. Очереди на досмотр на входе в аэропорт тянулись практически до самых дверей. Множество людей из самых разных стран с чемоданами, сумками, плачущими грудничками на руках, развлекающими себя, как могут, детьми постарше, мечтали поскорее пройти этот этап проверки и приблизиться к сотруднику аэропорта в надежде получить заветный посадочный талон, не услышав слова о перевесе багажа. Несмотря на ранний час на улице ярко светило солнце. Жарко, душно, многолюдно… Всё это заставляло нервничать ещё больше вкупе с тем, что нервы у меня были натянуты до предела.

Договорённость была встретиться внутри аэропорта в районе стоек регистрации на Мадрид с временем вылета в десять часов пять минут утра. Было не сложно протискиваться между людей без чемодана. Собирать вещи при муже, оставаясь при этом незамеченной, было невозможно, поэтому было решено, что я полечу без багажа, а всё необходимое купим по прилёту. Как же было трепетно-сладко в предвкушении таких перемен: жизнь с человеком, на которого смотришь глазами, полными влюблённого восхищения. Хотя сладкий трепет пока перекрывали страх и стыд от того, что сейчас это был лишь трусливый побег от реальности.

Добралась до табло. Регистрация на Мадрид проходила на трёх стойках, находящихся в другом конце зала. Пока пробиралась к ним, казалось вырвет, так сильно влияло волнение на мой организм. У меня подкашивались ноги, бросало то в жар, то в холод, сердце билось с бешеной скоростью. В голове мелькали мысли о нереальности происходящего… «Неужели я это делаю? Неужели всё это правда?» Решение об отъезде с Костей было принято быстро, и последнюю ночь я не могла уснуть в мечтах и фантазиях, какой жизнью буду жить, если решусь на её разворот на сто восемьдесят градусов. Сейчас я совершала гнусное бегство, так как мне не хватило бы духу сказать мужу в лицо, что у меня появился другой мужчина, и я от него ухожу. Вернись я с ним в Россию, в нашу квартиру, к нашим детям, к нашей этой привычной жизни, вдали от объекта обожания, вряд ли я набралась бы смелости сказать, что хочу с ним развестись. Стало бы безгранично жаль терять всё то, что мы строили годами: нашу семью, очаг вплоть до каждой мелочи в квартире. Через год стукнуло бы двадцать лет, как мы в браке. Наши отношения вполне можно было назвать хорошими. Муж любил меня. И, впрочем, я могла сказать, что тоже любила его, просто такой любви мне было недостаточно. Мне всегда было необходимо, чтобы мужчина смотрел на меня влюблёнными глазами, полными обожания. Мне самой хотелось смотреть на мужчину, как на божество. Хотелось любоваться им визуально, слушать с интересом, что он говорит, как говорит, балдеть от запаха кожи. Хотелось желать прикасаться и исследовать все клеточки кожи в многочасовых валяниях на кровати.

Безусловно, испытывать всё это эстетически-чувственное удовольствие от взаимодействия с мужчиной ещё приятнее в дорогих отелях на белых простынях среди мягких одеял, с прохладным игристым вином в бокалах, потрясающим видом из окна и вкусной едой в ресторанах… Все эти атрибуты любовных отношений очень подкупают в сравнении с жизнью в родном городе, где вид из окна сер и уныл, пара комплектов постельного белья меняется раз в несколько лет, шампанское пьётся не перед сексом, а вместо него, ну а сам секс давно стал отработанным до мелочей, без излишеств, по сути, скучным. Как же всё знакомо, правда?! А ведь это ещё в хороших отношениях. Если бы я не встретила другого мужчину, в которого влюблена уже два года, то жила бы себе преспокойненько в условиях, впрочем, далеко не самой скучной, но такой обычной жизни с мужем.

Мы с ним познакомились, когда я ещё училась в школе, ну а он не так давно её окончил и был для меня как раз тем дядей из спортзала, оплачивающим абонемент каждый месяц, и имеющим возможность подкатывать к школьницам. Мне было семнадцать, а ему двадцать, но тогда он мне казался очень взрослым. Моя сексуальная жизнь началась с его проникновения. Потом мы годами исследовали друг друга, пытаясь разнообразить секс диковинными новшествами, подсмотренными по одиночке в фильмах для совсем-совсем взрослых. И год за годом отлаживали процесс совокупления таким образом, чтобы до кульминации доходил не только он, но и я. Весьма успешно. С годами даже мой оргазм в нашем сексе стал практически гарантирован, за исключением случаев, когда мы хорошо перебирали алкоголя. Вот только для того, чтобы соединить желание в голове с желанием в теле для достижения ожидаемого результата, со временем всё чаще приходилось подключать воображаемый визуальный ряд, не относящийся к текущему процессу.

Помню, как вернулась из поездки, куда я ездила без мужа. Казалось бы, неделя разлуки, пора было уже соскучиться друг по другу. По законам киношного жанра при встрече мы должны были пасть в объятья друг друга, поцеловаться взасос, а дома быть в нетерпении реализовать всю накопившуюся сексуальную энергию. А на самом деле при встрече мы чмокнулись, почти не размыкая губ, приехали домой, выпили алкогольные напитки, каждый свой, шампанское вместе мы уже давно практически не пили, и уснули в усталости кто от дороги, кто от текущих дел, а может быть, просто от усталости друг от друга, накопленной за многие годы совместной жизни.

А потом мы уснули и следующим вечером.

И следующим.

Сказать, что не хотелось секса, не могу. Хотелось. Внутри бродила сексуальная энергия, которая просилась наружу.

Была ли энергия вообще?! Была. Вытащить себя на восьмикилометровую пробежку мне удалось раньше, чем состоялся наш первый секс после моего возвращения. У меня не было подозрения, что в моё отсутствие муж развлекался в объятьях более привлекательной для него нимфы. Это я понимала по тому, что буквально через несколько движений после начала процесса он был готов кончить. Накопилось! Накопилось физическое желание, но точно не желание близости со мной.

Я повернулась к нему спиной, лёжа на боку, как это обычно бывало в наших несколько минутных прелюдиях последние годы, он погладил мне спину, потрогал грудь, потихоньку пробираясь пальцами вниз к животу, спустился ниже, протиснул пальцы между ног, поводил туда-обратно немного, возбудился и в той же позе вошёл. Несколько движений, и поступило предупреждение, что, либо я отправляюсь в свою беспроигрышную позу, либо он сейчас кончит. Превозмогая усталость, я встала, как было нужно, он вошел сзади, и через пару-тройку минут мы уже оба были удовлетворены, и всё закончилось. Как это звучит: «Всё закончилось!» После этого физического взаимодействия мы легли спать с чувством выполненного долга и удовлетворённой физиологической потребностью. До следующей недели план выполнен! Надо ли говорить, что всё прошло без единого поцелуя? О том, что мы целовались, ни слова и не было, но всё равно хочется уточнить этот момент. Мой муж никогда особо не любил целоваться. Соответственно, не сказать, что он в этом мастерстве сильно продвинулся еще со времен юношества. Ну а мне целоваться нравится. Побеждает тот, кому не нравится!

Вот только периодически после секса накатывали слёзы. Многим женщинам знакомо, и, наверное, мало кто среди нас может найти в себе истинные причины, почему так происходит. Я стала искать свои, и пока нашла только два предполагаемых ответа. Может быть, потому что несмотря на годы замужества, я чувствовала, что не хотела этого полового акта с мужем, но всё равно была вынуждена соглашаться?! В ЗАГСе обоюдное согласие давалось не на конкретный половой акт, а на выполнение долга на протяжении всей совместной жизни. Пожизненно – звучит угрожающе. Происходило некоторое насилие над своим телом, сопряжённым с душой. Происходил по воли – добровольный половой акт, а в душе – ощущение насилия и чувства вины. Оргазм не приносил радости, чувства привязанности и доверия к партнёру, а вызывал ещё больший психологический дискомфорт. При этом думала, всё же между нами хорошо, я должна хотеть, соглашаться и выполнять супружеский долг. А по факту понимала, что не хотела, а соглашалась, потому что должна. Но вот только невозможно заставить себя хотеть, и порой, чтобы как-то держаться на плаву, включала воображение прямо во время процесса, где представляла себя в объятьях другого мужчины. Несколько мгновений в неге, и вот чувство вины уже стучало в дверь совести: где-то в глубине души это воспринималось как измена. Возникал чертовский диссонанс. И подступали слёзы. Точно знала, что мои фантазии муж не оценил бы, хотя подозревала, что он сам тоже порой использовал эту уловку.

Как же отзывается, правда?

Я понимаю, что могут быть отклонения. И у нас они бывали. Иногда, после того как изрядно выпивали, откуда ни возьмись пробуждалась такая неудержимая страсть и жажда нестандартных действий на кровати. Буйств, я бы даже сказала. Эти ночи можно отмечать в календаре, как праздники среди очень ординарных серых недель, пролетающих одна за другой. Но если в общем…

Я шла к стойкам, пробираясь сквозь очереди людей, с мыслями о том, что еще чуть-чуть, я почувствую его крепкое мужское плечо, и страхи рассеются. «Вот они, дошла». Начала искать глазами знакомое очертание. Обошла все три очереди, смотрела на подоконниках, креслах… «Может он устал и решил присесть в ожидании?» Нет нигде. Меня начала одолевать паника. Почему его нигде не было?! «Может он ушёл в туалет?! Может, пошёл купить что-то или посидеть в кафе?» Почувствовала, как прошиб пот. Я, влажная и липкая, с немного трясущимися руками, оглядывала всё вокруг, мысленно моля Бога, чтобы мы поскорее встретились глазами. В голове был словно туман. Ещё дети кружили вокруг меня в беге и громко хохотали, что тогда безумно раздражало. В голове кричала: «Да, замолчите вы все!» Знала, он сейчас придёт, но ожидание страшило, секунды растягивались на вечность. Решила обойти очереди еще раз, хоть и понимала бессмысленность сего действия, ведь мы договорились сначала встретиться у стойки и только потом пойти на регистрацию билетов на стойку бизнес-класса. «Где же он?! Уехал из города раньше меня. А вдруг по дороге что-то случилось?! Но я смотрела в окно такси, не видела никаких аварий, а дорога сюда одна. Да, потерпи, скоро эти моменты станут прошлым, ты с облегчением и радостью выдохнешь, и мы отправимся в наше путешествие, полное счастья и радости».

И тут меня осенило: перед отъездом я не отправила никакого сообщения ни о том, что выезжала, ни с вопросом выехал ли он. То есть я не могу быть уверена, что он уехал раньше меня, как договаривались. Мобильный интернет заграницей у меня не был подключен, а баланс на телефоне был совсем в небольшом плюсе. Я была так одурманена мыслями об отъезде, что не позаботилась даже об элементарных подстраховочных действиях на случай, если что-то пойдёт не так.

Глава 3. Побег из привычного мира

Илья не спал практически всю ночь, лишь изредка проваливаясь в дрёму. Я слышала, как он ворочался с боку на бок, с трудом представляя, как смогу ускользнуть, если к утру муж так и не уснёт крепко. Сама же я ни разу не смогла провалиться в глубокий сон. Волнение овладело всем моим существом. Сердце стучало так быстро, словно я отрабатывала кардиотренировку, а звук сердцебиения был слышен даже в соседней комнате. Тем не менее я старалась лежать тихо в ожидании, когда же муж всё-таки крепко уснёт, и свои же мысли не будут казаться мне такими громко кричащими.

Накануне вечером я выпила немного. Не хотелось привлекать к себе внимание неожиданным отказом от алкоголя. Ну и не хотелось проспать переломный момент своей жизни.

Я смотрела на часы каждые минут двадцать. Когда на часах было шесть утра, на улице еще царил сумрак. Под утро я слышала посапывание вперемежку с лёгким храпом мужа. Значит, спал, что в принципе казалось мне вполне логичным в это время суток. Было пора встать, одеться и выскользнуть из номера с сумочкой. А так ли я сейчас хотела осуществить задуманное?! Рядом был уже родной человек, с которым я прожила девятнадцать лет. Общие дети, ругались редко. Если глобально, то в общем всё было хорошо, не считая отсутствия ярких красок в такой жизни. На что я собиралась променять жизнь с этим любящим меня человеком?! В темноте тени сгущаются. Мечтать об изменениях приятнее, когда светит солнце. В сумраке же при мыслях о предстоящих переменах по телу пробегают мурашки страха, живот начинает «крутить» и хочется остаться в тёплой постельке, и отныне быть исключительно примерной женой, дабы никогда не пошатнуть стабильное спокойствие жизни.

Но природа наградила меня незавидным упрямством. Порой решу что-то сделать и иду к задуманному напролом, хоть по пути и начинает посещать прозрение, что решение неверное, и еще можно свернуть в сторону. Но нет, это не про меня. Я же так долго думала об этом, значит, нужно идти до конца, и будь что будет.

Аккуратно откинув одеяло, я опустила сначала одну ногу с кровати. Посмотрела на мужа. Спал на боку спиной ко мне. Опустила вторую ногу, и, помогая рукой поднять туловище, встала с кровати и на цыпочках пошла к двери. «Эх, ну зачем он её закрыл?!» Постаралась тихо открыть дверь. Но тихо – это тоже не про меня. Мало того, что на двери магнитная защёлка, всегда издающая звук при закрывании и открывании двери, так я еще умудрилась задеть ногой чемодан, стоящий рядом с дверью. «Вот это Марина! Это очень на меня похоже».