Стейки средней прожарки. Книга о предпринимателях, которые выгорели не до конца

– Принеси, пожалуйста, тряпку, – крикнула мама из коридора.

Глеб машинально побежал за тряпкой, стал помогать раздевать сестру и все ждал, что вот сейчас, сейчас мама увидит.

Мама не увидела до конца дня. Мама не увидела даже на следующее утро. Мама не увидела никогда. Когда стало понятно, что не происходит ничего, Глеб немного успокоился и стал искать способ исправить ситуацию. Мама с сестрой в очередной раз ушли на прогулку, а Глеб взял чашку и хорошенько вымыл ее с чистящими средствами посильнее средств для мытья посуды. Конечно, Глеб знал, что таким посуду не моют, но ведь из чашек все равно никто не пьет. Чашка отмылась, но с тех пор из чашек действительно больше никто не пил, включая Глеба.

И вот Глеб берет в руки одну из чашек – ту ли, что носит на себе следы фанты и чистящего средства? – как старого друга и как будто говорит ей руками, стирая с нее пыль: «Привет». «Наверное, это нежность», – думает Глеб о чувствах. С той поры как они начали работать с психологом, он сильно расширил свой диапазон в понимании чувств и в их выражении. «Нежность можно выразить поглаживанием, улыбкой, словами», – думает Глеб. Это теплое чувство где-то в груди, в том месте, куда бабушка в детстве ставила горчичник, когда Глеб кашлял. И нежность разливается по всему Глебу, заполняет почти его всего, кроме разве только кончиков пальцев, которые держат чашку. Глеб не спешит, он проживает приятный момент и не хочет никуда торопиться. С каждой чашкой он проводит какое-то время, осторожно протирает ее и потом ставит обратно.

Теперь на очереди был молочник. Вот это встреча – Глеб даже почувствовал волнение, потому что не брал в руки молочник никогда. В детстве он не понимал, что с ним делают, и предпочитал не трогать – как будто побаивался молочника, как мужского персонажа в этой чайной компании. Глеб протирает бока и ручку молочника, снимает крышку, протирает ее и кладет рядом. Заглядывает внутрь и видит конверт. Удивление и растерянность – отслеживает Глеб свои чувства машинально. Чтобы вытереть пыль внутри, надо вытащить конверт. Непонятно, вытаскивали ли его вообще когда-то, потому что внутри молочника действительно есть немного пыли, несмотря на то, что он закрыт крышкой. И сам конверт тоже немного покрыт пылью. Глеб оставляет молочник и закрывает его крышкой снова. Спросить у мамы, что это за письмо? Из кухни доносятся звуки маминой активной деятельности и летит запах запеченного чеснока и мяса. Хорошо бы понимать, конечно, стоит ли обсуждать с мамой это вообще. На правах своей компетентной взрослости, которая помогала Глебу обсуждать с бабушкой финансовые вопросы, он возвращает молочник себе на колени и достает конверт. Письмо не подписано и распечатано. Оно пришло явно не по почте. Глеб колеблется и все-таки вытаскивает лист бумаги и начинает читать.

«Я уверен, что этот ребенок наш – мой и твой – пишет кто-то некрупным, длинным, довольно размашистым почерком. Понимаю, что ты боишься менять все, понимаю, что это кардинально, но если ты решишь уйти, я буду счастлив стать прекрасным отцом для нашей девочки и для Глеба. Решайся и ничего не бойся. Всегда твой С.» – было написано на листе бумаги. И дата. Дата за два месяца до рождения сестры.

Глеб сидел ошеломленный. Что все это значит? Сестра не от отца? Мама до сих пор хранит это письмо? Кто это? Какого черта? В какой-то момент Глеб начал действовать очень быстро. Он схватил письмо, положил его в карман, молочник закрыл и поставил все на место, стер капли воды, оставшиеся рядом со шкафом, закрыл стекло. Заскочил на кухню, поцеловал маму, пробормотав: «Прости, мне надо бежать, срочное дело», – и вылетел из квартиры.

На улице падал снег, приятный морозец щипал за щеки. К счастью, Глеб был без машины, он выскочил из парадной и побежал в сторону метро. Не очень разбирая дорогу, Глеб шел быстрым шагом куда-то. В нем кипели чувства и обрывки мыслей. Не может быть. Отец знает? Сестра знает? Кто вообще знает? Метро он проскочил и побежал дальше. Часа через два на Глеба неожиданно накатила усталость, он оглянулся по сторонам, чтобы понять, где находится. Он находился возле здания, в котором когда-то, до рождения сестры, работала мама. До рождения сестры мама много работала, она была каким-то руководителем в рекламном бизнесе. Реклама тогда только начиналась, и она поглотила маму с головой. Мамы не было дома в выходные, она поздно приходила вечерами. Как-то раз бабушка слегла с гриппом, Глеба не с кем было оставить, и он целую неделю ходил с мамой на работу. Они половину дня проводили в мамином офисе, а потом мама брала дела и шла с Глебом домой. За эту неделю Глеб познакомился с мамиными коллегами. Там были веселые женщины, которые шутили с Глебом и носили ему сладости, но были и мужчины. И вдруг Глеб явно понял, кто такой этот С. Да, это был мамин шеф, он приходил знакомиться с Глебом, говорил с ним серьезно, как с взрослым. И это Глебу тогда очень понравилось, потому что он привык чувствовать себя взрослым. Шеф тогда сказал Глебу: «У тебя прекрасная мама, но ты и без меня это наверняка знаешь». Глеб сел на скамейку рядом со зданием, в котором когда-то работала мама и в котором когда-то он, Глеб, познакомился с отцом своей сестры. Неизбежность случившегося навалилась на Глеба тяжелой тушей. «Какого черта я поехал сегодня к родителям, – подумал он. – Какого черта взялся за эту уборку. Лучше бы этого всего не знать, в самом деле». Просидев так около получаса и окончательно замерзнув, Глеб достал телефон, вызвал такси и написал психологу: «Добрый вечер. Можем ли мы провести дополнительную встречу завтра?»

Наверное, первый раз в жизни Глеб сказал себе спасибо за то, что у него есть к кому пойти, чтобы не оставаться с проблемами одному. Психолог, как обычно, слушала, задавала вопросы, местами сочувствовала, местами поднимала брови. Интересно, их специально учат поднимать брови? После того как были распознаны все его чувства, возникшие со вчерашнего дня, начиная с предвкушения чего-то теплого и приятного при планировании визита к родителям и заканчивая опустошением и ощущением предательства на скамейке возле маминой работы, психолог спросила:

– Сколько вам было лет, когда вы были у мамы на работе?

– Это было перед школой, – подумав и посчитав, ответил Глеб. Это был тот Новый год, когда ему подарили первый сноуборд, а это было перед школой.

– Хм, – сказала психолог. – И вы говорили раньше, что считали, будто это вы все испортили?

Сначала Глеб не понял совсем. Он как будто завис, пытаясь переработать объемный файл.

– Да, я так думал, – медленно сказал он.

В нем что-то боролось. Кто-то маленький, но очень стойкий старался не допустить к осознанию мысль, что все испортил не он и что, значит, не он может это все исправить. Если кто-то вообще может что-то исправить. Это мама. Это мама все испортила.

– Какого черта! – заорал Глеб и сбросил со стола все, кроме компьютера. Какой-то краешек его сознания хмыкнул, заметив, что он смог рассчитать этот жест так, чтобы компьютеру не досталось.

– Фух, – сделала психолог в компьютере громкий выдох. – Очень вас понимаю. Я бы тоже была в ярости, если бы кто-то сломал мой мир.

В этот вечер Глеб снова долго ходил по улицам. В этот раз, правда, не метался, а просто ходил. Слишком много надо было переварить и утрясти внутри. Не очень это все укладывалось в голове, приходилось переписывать всю свою историю. Было непонятно, как себя вести с мамой, скрывать от нее свое знание или поговорить? Было непонятно, как посмотреть в глаза отцу. Был и еще один вопрос, который не давал Глебу покоя.

– А почему вы решили, что ваша сестра от другого отца? – спросила психолог. – Вы видели письмо, где мужчина утверждал, что он в этом уверен, и предлагал вашей маме остаться с ним. Но ваша мама почему-то приняла другое решение.

И помимо всего этого происходило еще что-то глобально важное. Глеб переставал быть тем компетентным взрослым в своей семье, кто должен был решать взрослые вопросы и отвечать за то, что все испортилось. Он отвечал теперь за простые вещи, которыми знал как управлять с детства – вроде конструктора лего, площади крыльев у летательного аппарата и прочих вещей, с которыми, конечно, можно накосячить, но можно и поправить, потому что они зависят от тебя.

Откровенный разговор 2. Выход из выгорания. Информация для психологов, но можно подслушивать

Людей, которые выбрались из выгорания, довольно много. Некоторые эксперты говорят о том, что выгореть можно настолько, что больше никогда не сможешь работать, но в реальности такие случаи встречаются крайне редко. Чаще мы встречаем:

Людей, которые никогда не выгорали. Они считают выгорание просто модной темой, любят подтрунивать над выгорающими и часто не готовы воспринимать выгорание как реальную угрозу в своей компании. Но надо отметить, что в компании у них действительно для выгорания созданы плохие условия.

2. Людей, которые выгорали в прошлом и которые считают, что они из выгорания выбрались. Периодически эти люди ходят по краю выгорания, помнят, как неприятно туда свалиться, но временами все же сваливаются.

3. Людей, которые выгорали в прошлом, которые считают, что они из выгорания выбрались, и сейчас стараются помочь другим выгорающим. Спасать людей из мест, откуда ты выбрался, – это защита от того, чтобы снова там оказаться. Довольно действенный способ. От людей типа 2 эти люди отличаются тем, что выгорание в их жизни занимает гораздо больше места, а значит, за ним стоит что-то действительно важное.

4. Людей, которые в данный момент времени находится в выгорании разной степени тяжести.

5. Людей, которые выгорали в прошлом и из выгорания выбрались. Совсем.

Чем отличаются люди, которые вышли из выгорания совсем, от тех, кто балансирует на грани? Отличие довольно простое – пройден не весь путь. Об этом пути и о помощи выгорающему на нем и поговорим в этой главе.

Первый шаг. Снятие нагрузки и наращивание ресурсов

Выгорание принципиально отличается от стресса отношением к стрессовому фактору. При стрессе человек с удовольствием расстается со стрессовым фактором, а при выгорании он держится за него намертво. Человек, который стрессует из-за потенциального увольнения, на ваше «Давай помогу тебе найти новую работу?» ответит что-то вроде: «О, было бы здорово!». Человек в выгорании в ответ на такое же предложение расскажет вам тысячу и одну причину, почему это невозможно, не вовремя, ничего не изменит и так далее.

На первой ступени выхода из выгорания человеку все же придется признать реальность, отказаться от некоторых иллюзий и прекратить себя закапывать. При первом опыте выгорания это происходит, когда реальность жестко даст о себе знать. Обычно она дает о себе знать через наше тело: если не помогают болезни, то появляется депрессия.

Важно: речь не идет о том, что человек должен закрыть бизнес, уволиться, бросить спорт, больного близкого или перестать быть матерью (от материнства тоже можно выгореть). Чем раньше вы начнете выходить из выгорания, тем больше шансов обойтись без смены деятельности. Но баланс расходования энергии и получения энергии должен быть восстановлен.

Чтобы снизить расход энергии, нам нужно снять нагрузку, которая энергию тратит, и в то же время может быть снята без критических последствий для человека, который выходит из выгорания. Подчеркну: без критических последствий не для клиентов компании, не для членов семьи выгорающего, не для работодателя, а для самого человека. Если человек откажется отвечать на письма и брать трубку после 20:00 и его уволят, насколько это критично для самого человека? У его клиента, или руководителя, или супруга, как говорится, свой психолог должен быть. Смотрим также, насколько реалистично увольнение. Реалистичность проверить довольно просто: если кого-то уже уволили за это, то и у нашего выгорающего есть шансы. Если выгорающий рассчитывает быть первым уволенным, то это больше похоже на желание быть особенным в компании, чем на реальную угрозу увольнения.

После того как мы избавимся от некоторых дел, которые тратят нашу энергию, у нас появится место, чтобы начать делать больше того, что приносит энергию и силы. Среди моих фаворитов:

● налаженный сон от 7 часов,

● запланированное время на НИЧЕГО,

● приятные индивидуальные занятия,

● совместные занятия с близкими, но только те, которые приносят вам удовольствие,

● физическая активность, но тоже обязательно та, которая приносит вам удовольствие.

То, что приносит энергию и силы, никак не может делаться из состояния «надо» – это самый важный критерий. Как только вы сказали себе: не хочется, но надо – можете вычеркивать это из списка того, что вам приносит энергию. Чувство удовольствия и создано природой для того, чтобы мы понимали, что это для нас хорошо.

Запланированное время на ничего – это отдых, который обязательно должен быть у человека каждый день, хотя бы один час. Это время, когда у вас ничего не запланировано, и вы в это время делаете то, что вам захотелось в этот момент. Даже если это просто лежать на диване. Не допускаются гаджеты и любые виды наркотиков.

Часто бывает трудно найти физическую активность, которая будет приносить удовольствие. Это связано и с навязанными стереотипами (надо идти на фитнес), и с тем, что слабое тело не рвется в бой. Требуются некоторые усилия воли, чтобы начать тренировать это тело и оно начало чувствовать удовольствие от нагрузки и самого себя. Но именно поэтому это и должна быть активность, которая вам нравится или приятна: что-то должно вас поддерживать на этом пути. Нет другого хорошего способа делать что-то регулярно, кроме как получать от этого удовольствие.

Итак, в списке того, что приносит энергию, только то, что связано с удовольствием. Если это все-таки скорее надо, чем удовольствие, откладываете это в первый список – то, что забирает энергию.

То, что забирает энергию, у выгорающего человека представляет собой список длиною в километр. Расстаться со многим из него не просто, а нам этот список надо очень заметно сократить. В лучшем случае надо выбросить из него все ненужное (там точно найдется то, что сам выгорающий сможет признать ненужным) и половину нужного. Чтобы выбросить половину нужного (или то, что кажется нужным), придется разбираться с путаницей делового и личного. И для этого может понадобиться психолог, который разбирается в такой путанице. Об этом подробно мы поговорим в следующей главе.

Если выгорающий работает с психологом, очень важно, чтобы психолог мог диагностировать состояние выгорающего и не начинал копать травматический материал, пока выгорающий не пройдет два первых шага и не будет готов к третьему. Задача первой ступени – сбросить нагрузку, начать набирать ресурсы. Именно этим и нужно заниматься, пока ресурсы не станут устойчивыми и их не будет достаточно.

Второй шаг. Изменение образа жизни

Ко второму шагу переходят далеко не все, кто решил выбраться из выгорания. По моей оценке, около 70–80 % людей, вышедших из выгорания, останавливаются на первом шаге и поэтому оказываются в выгорании снова и снова. Второй раз повторить первый шаг им становится легче, потому что у них есть опыт пребывания там и здесь, но это не отменяет того факта, что их жизнь остается жизнью выгорающего человека.

Подозреваю, что, когда вы слышите про шаг «изменение образа жизни», вы представляете человека, который правильно питается, занимается спортом, хорошо спит, эффективно работает и имеет прекрасные отношения с близкими. Выгорающий, который добрался до второго шага, выглядеть так может. Но скажу вам, что он может выглядеть и не совсем так. Например, он может иметь лишний вес, так и не начать заниматься спортом, иметь странные, с чьей-то точки зрения, отношения с мамой и все еще не найти мужчину или женщину своей мечты. Но… В его жизни принципиально меняются две вещи: его отношения с собой и его отношения со своей агрессией.

На этом шаге человек становится для себя самым важным. Для выгорающего это колоссальное изменение картины мира и представления о себе. Выгорающие имеют склонность задвигать себя на предпоследнее место. Люди, которые и раньше были для себя важны, в выгорание попадают редко. Люди, которые для себя важны, часто даже не попадают в компании или бизнесы, где можно в выгорание свалиться. О том, что это за компании, поговорим в главе 7.

Одно из важных изменений, которые происходят с человеком на втором шаге, – это понимание и принятие двух истин:

1. Ты заслуживаешь, чтобы о тебе заботились по-настоящему просто потому, что ты есть. Тебе не надо делать что-то особенное, чтобы заслужить это. Ты можешь претендовать на заботу только потому, что ты родился.

2. Никто никогда не будет заботиться о тебе так, как ты этого заслуживаешь, кроме тебя самого. Не потому, что ты не заслуживаешь этого, а потому, что люди слишком заняты каждый своей жизнью, плохо умеют понимать друг друга и многие довольно сильно ранены.

Как так получается, что какие-то люди для себя важны, а какие-то нет? Это, пожалуй, один из немногих факторов, на которые не так сильно влияет генетика и внутриутробное развитие. Информацию, насколько он важен, ребенок получает от своих родителей и воспринимает ее как факт. Факт этот он определяет через объем внимания, которое получает от мамы, а потом и от остальных членов семьи. В этом плане единственные внуки вовлеченных бабушек и дедушек оказываются в большом выигрыше.

Иногда родители просто не готовы к рождению ребенка, у них недостаточно для этого ресурсов, они не умеют заботиться о себе самих и не понимают, откуда этот ресурс брать. Ребенок мог родиться случайно просто потому, что никто не заботился о том, родится он или нет. Или мама могла хотеть ребенка для того, чтобы угодить обществу, мужу, родителям мужа или своим родителям. Когда человек не умеет по-настоящему заботиться о себе, ему все время надо кому-то угодить в обмен на надежду, что тогда о нем кто-то позаботится тоже.

Бывает так, что сначала с ресурсами у родителей все было более или менее хорошо, но что-то случилось, и силы у родителей стали уходить куда-то еще, кроме ребенка. Экономический кризис и трудности с работой или бизнесом, смерть другого ребенка, кризис в отношениях с партнером (вторым родителем ребенка), болезнь своя собственная или близкого. Жизнь не сплошной праздник, и есть тысяча причин, по которым ресурса маме и папе может не хватать.

Во всех этих случаях ребенок получает недостаточно внимания, и это является для него сигналом, что есть что-то более ценное, чем он. Но внимание ребенку нужно практически так же, как молоко. А дети довольно настойчивые существа, без агрессивности и настойчивости ребенок просто не выживет: не будешь орать, когда голоден, так и останешься голодным. И вот ребенок, которому не хватает внимания, начинает искать способы это внимание получить, и довольно часто получает за это отрицательное подкрепление в виде агрессии родителя в явном или сглаженном виде. Чем больше агрессии или чем чувствительнее от природы ребенок, тем быстрее он поймет, что выжить тут можно, только подстраиваясь. Не все сдаются сразу. Кто-то борется за внимание, болея. Такой способ хорошо работает, если в прошлом у родителей хватало ресурса и они сами и ребенок помнят, как это было, и могут туда вернуться.

И вот на втором шаге выхода из выгорания человек с таким опытом должен пересмотреть свой опыт и свои прошлые выводы по поводу того, что он не самый важный для себя. Ему надо пересмотреть выводы, которые помогли ему дожить до этого возраста. Он должен признать, что способ понравиться людям, чтобы получить от них заботу, очень плохо работает и заботы ему до сих пор тотально не хватает. Кто-то на этом шаге понимает, что отношения с обществом и забота о себе – это вообще никак не связанные вещи. С обществом многими вещами можно меняться, но общество не мама.

Вслед за этим осознанием возникает потребность научиться отказывать. Раньше человек редко отказывал, чтобы быть удобным, а теперь для этого стало меньше поводов. Вместе с готовностью отказывать начинает просыпаться агрессия, которой нельзя было шевелиться много лет.

Агрессия дана нам от природы для двух вещей: для защиты себя и для преодоления препятствий. Поэтому контакт со своей агрессией крайне важен для продвижения в обществе и достижений. Но само общество и влияет на то, чтобы мы закопали свою агрессию поглубже. Мы, люди, фантастически толерантные существа по отношению друг к другу, мы можем выдерживать гораздо большую физическую близость братьев по виду, чем другие животные. Можете ли вы представить себе шимпанзе или котов, плотно прижавшихся друг к другу в автобусе или метро? А мы так можем. Но чтобы так смочь, реактивная агрессия 1 должна быть сильно снижена. Поэтому в обществе есть большое количество запретов на выражение агрессии.

И тут есть важное противоречие, о котором выгорающие, как правило, не задумываются: низкий уровень агрессии у людей хорош для общества в целом. Это позволяет нам меньше опасаться друг друга, лучше друг друга понимать, больше кооперироваться и использовать синергию совместной деятельности. Благодаря этой синергии и сознанию мы напридумывали огромное количество механизмов, которые изменили мир и содержание нашей жизни принципиально. Но… Для интересов индивида низкая или подавленная агрессия наоборот не хороша, потому что это снижает способность к достижениям, конкуренции и получению более высокого положения в иерархии. Более высокие ступени в иерархии при прочих равных занимают люди с более высокой агрессией и социальным интеллектом.

На втором шаге выхода из выгорания человек налаживает контакт со своей агрессией, учится ей управлять в своих интересах при сохранении базовой безопасности для общества. Это обычно приводит к увеличению количества продуктивных конфликтов, где человек может отстоять свои интересы, иногда к смене работы и почти всегда к изменению круга общения. Все изменения связаны с повышением приоритета своих интересов и новой способностью говорить «нет».

Третий шаг. Работа с травматическим материалом

К третьему шагу выгорающий человек уже совсем не похож на выгорающего, хотя шансы снова там оказаться все еще есть. Причина, по которой человек оказывается в выгорании, еще не исправлена.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Реактивная агрессия – это спонтанный ответ на фрустрацию или встречную агрессию. Вопрос реактивной и проактивной агрессии интересно раскрыт в книге Ричарда Рэнгема «Парадокс добродетели. Странная история взаимоотношения нравственности и насилия в эволюции человека». Издательство Corpus, 2022.