Любить или быть счастливым. Как найти баланс в отношениях и не потерять себя

Обратная крайность очевидна. Мы можем забыть про новизну, её эффект и важность. Проявляется эта проблема по-разному.

Например, когда бывшие друзья решают развивать отношения. Обычно друзья хорошо знакомы, поэтому дофаминовый всплеск на первом этапе отношений не так силён. Мы знаем, какое пиво нравится другу, как выглядит его квартира, возможно, мы даже видели его голым. Многие говорят, что отношения с друзьями сложно строить как раз поэтому: «Я не чувствую сильной страсти».

Однако часто страсти не хватает не потому, что друг не подходит в качестве партнёра, а потому, что в таких отношениях нужно с самого начала руками лепить новизну.

То же касается и большинства отношений, в которых люди состоят дольше 3–5 лет. Естественные дофаминовые всплески в них уже не так сильны, потому что мы изучили друг друга вдоль и поперёк. Мы знаем точное расположение родинки на её попе, знаем про его лютую ненависть к творогу и мюзиклам, а значит, придётся поработать, чтобы создать новое предвкушение и получить дофамин.

Как можно десять лет заниматься сексом с одним и тем же человеком?

Почему мы никуда не ходим?

Раньше чувства были ярче…

В долгосрочных отношениях люди часто негодуют от того, что «ничего не меняется», при том, что они сами особо не двигаются. Иногда негодование провоцирует бежать в новые отношения, особенно если есть кандидаты, которые кажутся «интереснее». Часто тут скрывается ловушка. Новый человек даёт новизну, потому что он «новый», но стоит притереться, и с ним станет так же скучно.

Потребность в новизне в долгосрочных отношениях не будет удовлетворяться сама по себе.

Вернее, так. Она может удовлетворяться сама по себе, если мы встретили увлечённого человека, который по умолчанию тянется ко всему новому и тянет в это новое нас:

Пойдём играть в настолки?

Пойдём прыгать с парашютом?

Пойдём есть осьминога?

Однако даже в таких отношениях мы можем наскучить тому, на кого возложили ответственность за яркость впечатлений от жизни.

Новизна в отношениях – это прекрасно. До тех пор, пока мы понимаем, когда она может (и будет) появляться сама, а когда для её появления нужно приложить усилия.

Крайности: «Из отношений пропала новизна, пора валить», «Главное не влюбиться в человека, и тогда впечатления всегда будут яркими».

Баланс: «Я рад предвкушению, которое дарит мне другой человек, но я готов и сам приложить усилия, чтобы внести в наши отношения что-то новое».

Я хочу семью

«Вокруг всегда спрашивали сначала у брата, есть ли девушка, потом – уже в подростковом возрасте – у меня, есть ли ухажёр. Это был постоянный лейтмотив у всей семьи, мы удивлялись, когда кто-то расходился, и радовались, когда женился. Я думаю, поэтому я всегда искала отношения. В отношениях я искала замену, возмещение отца, которого не было так много в моей жизни, как это было нужно».

И снова перед нами потребность, которую воспитала в нас матушка эволюция. Основное стремление любого живого организма – выжить. Но как бы хорошо ты ни уворачивался от метеоритов и ни переносил морозы, ты стареешь, и потому надёжный способ выживания – оставить потомство. А если ты высокоорганизованное млекопитающее, то, чтобы повысить шансы твоих продолжателей генов на выживание, нужна опора, нужна семья.

В этом плане потребность в семье объединяет упомянутые потребности в безопасности и социальности, но я хочу остановиться на отличиях, потому что семья за тысячелетия развития цивилизации испытала на себе влияние культуры.

Изначально семья – это возможность повысить шансы на выживание потомства.

Хотеть создать семью – это нормально, ведь большинство из нас выросли в семье, пусть и не всегда полной. Мы видели, как вместе живут люди, которые любят и заботятся друг о друге (в идеале). Поэтому нам хочется иметь аналогичный опыт. Как всегда, проблемы возникают, когда мы нарушаем баланс и ищем отношений в первую очередь ради семьи. Обычно такой сценарий разыгрывается в двух случаях.

Первый – когда с детства мы наблюдали пример проблемной семьи. Например, как в случае с читательницей, чью цитату я использовал в начале этого блока. Когда она была маленькой, отца не было рядом, поэтому взрослой она искала ему замену в романтических отношениях, чтобы воссоздать полноценную семью.

Или вот пример из практики. Как-то ко мне обратилась молодая женщина, которая выросла в семье, где отец неоднократно изменял матери, причём на глазах у детей. Мама всё это терпела (и продолжает терпеть), потому что отец был «хорошим» человеком. Однако дочь возненавидела отца за такое отношение и не хотела, чтобы её дети видели нечто подобное. Поэтому в своём будущем избраннике она искала полную противоположность отцу: надёжного однолюба и семьянина. И нашла! В итоге они поженились и завели детей.

Проблема возникла, когда женщина поняла: её муж – полная (!) противоположность отцу. Он надёжный, но не особо активный, он однолюб, но не сильно страстный, он семьянин, но необщительный. Она получила семью, которую так хотела, но при этом с человеком, который не мог удовлетворить её собственные потребности.

Возможно, вы слышали распространённую историю про детдомовских детей, которые продолжают любить своих матерей несмотря на то, что те их оставили. У большинства детей сохраняется потребность в привязанности, но, если она не удовлетворяется, они лишаются представления о здоровых социальных связях, пытаясь найти в отношениях замену родителя.

Пример проблемной семьи в детстве сподвигает искать во взрослой жизни партнёра, чтобы исправить ошибки родителей.

Второй случай, когда мы ищем отношений ради семьи, – это пример «идеальных» родителей. Часто речь идёт про семью с консервативными ценностями, в которой люди влюбились с первого взгляда, принесли себя в жертву друг другу и всегда старались сглаживать углы, замалчивая недовольство. В итоге они передают скрепы детям, часто нашёптывая:

Мужчина должен всегда держать своё слово.

Женщина не может отвернуться от мужа несмотря ни на что.

Любовь – это раз и навсегда.

Настоящие чувства никогда не проходят.

Однажды я консультировал женщину, которая пыталась вернуть мужа, фактически от неё сбежавшего. Однажды он просто уехал в командировку и не вернулся. Она писала ему, звонила, а он говорил, что больше не любит её и хочет развода, но она отказывала, аргументируя это словами: «Мы ведь в браке, а значит, навсегда связаны».

Как вы догадались, именно эти слова она когда-то слышала от родителей, которые прожили вместе больше сорока лет. Злая ирония в том, что в своём браке девушка оказалась почти случайно, придя в ЗАГС через пару месяцев после знакомства. Для молодого парня это была эмоциональная выходка, а вот для девушки – священные и нерушимые узы.

Хорошо с детства наблюдать пример родителей, которые встретили друг друга юными и годы спустя продолжают любить, принимать и делиться чувствами. К сожалению, часто такая история скорее случайность, чем закономерность, и пытаться передать её в качестве гарантированного убеждения может быть опасно.

Мир непредсказуем, и большинство людей неизбежно проходят через обесценивание, непонимание и ещё десятки ошибок с разными партнёрами, чтобы наконец найти того самого человека. Трагично, конечно, но это нормально.

Идеальный пример, который безальтернативно навязывают, вынуждает в конечном итоге цепляться за мёртвую лошадь, потому что «так нужно». Но если лошадь умерла, стоит поискать в себе силы слезть с неё, чтобы наконец продолжить путь.

Пример «идеальной» семьи создаёт завышенные ожидания от отношений.

Другая крайность – это когда люди отказываются от семьи в традиционном понимании. Эта ситуация тоже принимает разные формы. Иногда люди вступают в полигамные, полиаморные или свободные отношения, но развивать их зачастую сложнее.

Я люблю приводить отвлечённый пример. Вот Аня и Коля, которые вместе уже пять лет, заводят ребёнка. С рождением карапуза в их отношения вмешивается «третий», и привычки начинают меняться. Они реже встречаются с друзьями, проводят меньше времени наедине, Аня перестаёт ходить в спортзал, а Коля в гараж, где раньше занимался столяркой. И это нормально! В отношениях появился ещё один человек (пусть маленький и с грязной попой), и они требуют больше внимания.

А теперь представьте, что «третий» в отношениях не тот, кто хочет яблочную агушу вместо грушевой, а тот, кто желает, чтобы именно с ним, а не с другим человеком, ты сегодня пошёл в кино, занялся сексом или обсудил проблемы на работе. У этого «третьего» есть полноценная личность со своими тонкостями и нюансами, которые нужно знать и под которые быть готовым подстроиться.

В отношениях, где больше двух людей, баланса добиться практически невозможно. По опыту консультирования я могу сказать, что почти каждый человек попадал в зависимые отношения, а когда людей в отношениях трое, внимание ещё труднее делить на всех поровну и оставлять для себя. Кто-то выходит на первый план, кто-то больше требует.

В современном мире люди часто ищут квазисемейных отношений как раз потому, что примеры их семей были не из лучших (и они не хотят ничего исправлять), либо примеры были настолько «сладкими», что они боятся не оправдать ожиданий (своих или родительских).

Мы ищем квазисемейных отношений, когда разочаровываемся в традиционной семье из-за примеров прошлого.

Но где же баланс? Только традиционная семья? А как же примеры? Семья нового поколения? Как её можно создать?

У меня нет однозначного ответа, но здесь я люблю вспоминать антрополога Маргарет Мид. Она занималась исследованием традиционных обществ Полинезии в начале прошлого века. Мид заметила, что в некоторых племенах детей воспитывали не только мама с папой, а община в целом. Ребёнок проводил много времени с дядями, тётями, соседями и у всех чему-то учился.

В итоге «общественное воспитание» помогало ребёнку не концентрироваться на фигуре родителей как нерушимой ячейке. Когда ребёнок взрослел, он понимал, что может выбрать партнёра и при этом отказаться от него, если тот ему не подойдёт. Это не вопрос «обязательств», а вопрос комфорта рядом с человеком. Такое общество накладывало на человека меньше ожиданий, и ему становилось проще ориентироваться на свои чувства в отношениях. Конечно, это не идеальный вариант, но свобода от ожиданий и внимание к своим чувствам – хорошая отправная точка.

Наша проблема в том, что часто мы видим в родителях пример, потому что других примеров у нас просто не было. И хотим мы этого или нет, подсознание толкает нас к этим примерам или как можно дальше от них. В любом случае чаще всего это не вдохновляющая история про выбор, а трагичная сказка про стремление справиться со своим прошлым.

Крайности: «У меня обязательно будет такая же семья, как у моих родителей!», «Я ни в коем случае не должен повторить ошибок мамы и папы».

Баланс: «Я хочу создать семью, в которой я буду чувствовать себя счастливым без ожиданий от другого человека и от самого себя».

Я хочу, чтобы меня принимали

«По-моему, отношения нужны, чтобы было с кем разделить свою жизнь и принять «в дар» чужую. Другой человек как твоё второе «я», опора, поддержка, кто-то исключительный и особенный, кого ты выбрал».

Давайте поговорим про более психологические потребности, например про принятие. Я люблю пояснять, что принятие – это внимание без оценок, которое успокаивает. То есть, принимая другого человека, мы заботимся о нём, не пытаясь навесить ярлык на его поступки или личность, создавая безопасную атмосферу.

Конечно, я понимаю, что ты устала, я сам всё уберу, ты можешь просто полежать и отдохнуть.

Мне жаль, что коллега на работе донимал тебя своими тупыми вопросами.

Я здесь, рядом с тобой. Ты можешь поплакать.

Противоположность принятия – обесценивание, негативное внимание, полное оценок, которые провоцируют беспокойство.

Ты ведёшь себя как ненормальный.

Ты просто должна успокоиться, и мы поговорим!

Тебе не нужно так волноваться.

Мы все ищем принятия у других людей по одной причине – оно способствует принятию себя. Мы хотим оставаться собой, порой глупыми, эмоциональными, ранимыми, и при этом чувствовать себя в безопасности. Слова поддержки, прикосновения и отсутствие ярлыков способствуют этой цели.

Мы ищем принятия близких, чтобы принимать себя.

Первая крайность очевидна – недостаток принятия, который провоцирует проблемы. Если мы регулярно кидаемся друг в друга ярлыками «идиот» и «истеричка», то начинаем жить не в отношениях, а в своей голове с искажённым представлением о себе и партнёре. Обесценивая, мы словно ставим себя выше другого человека.

Перестань плакать, и мы поговорим. (Твои чувства не имеют значения.)

И чего ты из-за такой фигни переживаешь? (Твои проблемы не имеют значения.)

Мне кажется, это идиотская затея. (Твои желания не имеют значения.)

Скажу сразу, что далеко не всегда мы обесцениваем, потому что мы коварные манипуляторы. В большинстве случаев мы не можем поддержать, выслушать, понять, просто потому что не учились принятию и не испытывали его на себе. Например, мужчины в принципе хуже говорят о чувствах, и им проще решать проблему, чем пытаться принять чувства партнёра. Источник – зачастую в примерах прошлого, где к мальчику относились как к маленькому мужчине, запрещали плакать и жаловаться: «Есть проблема? Иди и реши её!»

В когнитивной психологии есть такое искажение мышления – разрыв эмпатии. В данном случае оно означает две вещи. Первая – мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием эмоций.

Да я не ору!

Меня ничего не беспокоит.

Я держу себя в руках!

Вторая – мы недооцениваем влияние эмоций на другого человека.

А что ты так нервничаешь?

Мне кажется, тут вообще нет повода для беспокойства.

И из-за этого ты злишься?

Моя жена раньше часто говорила, что в процессе ссор я повышаю голос, хотя я убеждал её в обратном и искренне в это верил! Как-то мы проводили вечер за настольными играми, и я знал, что могу быть эмоционален в процессе. Тогда я заранее решил, что всё время буду сосредоточен на том, что я говорю и как. Я старался общаться максимально спокойно и вдумчиво подбирать слова.

Тут я впервые заметил, что в процессе игры мог в моменте изменить мимику и тон, делая его назидательным, как будто объясняя что-то свысока. В этот раз я быстро заметил это и остановился, но также понял, что, скорее всего, много раз поступал так раньше. Но я осознал это лишь в тот момент, когда полностью сосредоточился на своём поведении. Я годами переоценивал свой самоконтроль.

Разрыв эмпатии очень ироничен. Мы искренне считаем, что другие люди не могут контролировать себя (из-за чего часто обесцениваем), но при этом сами считаем себя образцом сдержанности (из-за чего недополучаем принятия).

Как я сказал, проблема принятия редко заключается в том, что мы коварные манипуляторы. Чаще всего обесценивают те, кто привык к обесцениванию, постоянно испытывал его на себе. И, к сожалению, многим из нас в прошлом как раз не хватало принятия.

Иди поплачь, потом поговорим.

Девочки себя так не ведут.

Мальчик должен быть сильным.

Мы привыкаем обесценивать, когда чувствуем обесценивание на себе.

Итак, польза принятия в отношениях очевидна. Если я поддерживаю твои чувства, ты будешь оставаться собой, искренне делиться переживаниями, и мы будем лучше понимать друг друга. Если ты примешь мои идеи, я буду лучше понимать, чего хочу, не стесняться этого и чувствовать себя счастливым.

Напрашивается вопрос: разве принятия может быть слишком много? Можно сказать и так. Здесь скрывается вторая крайность принятия, а именно требование, чтобы нас приняли. Когда мы начинаем требовать принятия, а не просить, мы сами начинаем обесценивать.

Требование отличается от просьбы нашей реакцией на чужой отказ. Если я попросил, мне отказали, но я продолжаю настаивать – это требование. Если я попросил, мне отказали, и я вежливо отступил – это просьба. Многие люди считают, что их обязаны принимать такими, какие они есть. Это не так.

Как и вы, я хотел бы жить в мире полного принятия. Но пока мы не ходим по кисельным берегам и не плаваем в молочных реках, нужно как-то обживаться в реальности. А реальность такова, что всю жизнь будут люди, которые не примут наш фиолетовый цвет волос, политические взгляды и любовь к пицце с ананасами. Но это не повод требовать принятия.

О принятии нужно просить. Как именно это делать, мы ещё поговорим, а пока важно запомнить, что нежелание принимать чужой отказ в принятии превращается в обесценивание, ведь теперь уже мы не можем принять человека таким, какой он есть. Очередная (на этот раз немного злая) ирония. Чтобы избежать обесценивания, мы должны принять чужое право не принимать нас.

Крайности: «Ты обязан принимать меня такой, какая я есть!», «Я не собираюсь разбираться в том, почему ты такой, это твои проблемы».

Баланс: «Ты имеешь право не принимать меня, но и я имею право искать того, с кем могу оставаться собой и быть счастлив».

Я хочу полюбить себя

«Прежде чем вступить в отношения, нужно найти опору в себе. Только тогда всё сложится».

Стремление идти в отношения, чтобы полюбить себя, с ходу вызывает сомнения, потому что в нём легко разглядеть признаки зависимости. В таком стремлении мы нарушаем главное правило безусловной любви: «Сначала безусловная любовь к себе, а только потом к другим». Этот догмат работает по одной причине – если в нас нет зачатков любви к себе, мы с лёгкостью обесценим самую искреннюю любовь другого человека.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Я пишу эту книгу на основе консультации и общения с читателями. В первой части каждая глава о потребности будет начинаться с небольшой цитаты от моих читателей, которая эту потребность характеризует.