Скорая помощь при разводе. Возрождение. Путь к себе

При нормальном и здоровом разделении, подросток превращается в молодого человека, который «победил» свою мать (простым языком) и стал уже взрослым. Если этого не произошло (мать подавляла и всячески этому препятствовала по собственной необразованности в психологии и педагогике, а также личной нездоровости и наличии незалеченной психотравмы), то разделения не происходит. То есть, нормальный этап в жизни подростка прошел «ненормально», а это значит, что последствия неудачной сепарации, будут идти с ним всю его «взрослую» жизнь, ведь взрослым он так и не стал.

Такой мужчина будет видеть своего «врага-мать» которая так и не позволила ее свергнуть с престола и победить, во всех женщинах мира, а в отношении с некоторыми мужчинами, будет впадать в роль ребенка (ждать одобрения, стараться услужить, бояться открыться и так далее, в общем делать с мужчинами все то, что делают дети, когда видят перед собой большого и страшного дядю).

Выражается это следующим образом по отношению к женщинам:

– боюсь сказать правду, «мама» поругает и лишит любви;

– боюсь жить в соответствии со своими ощущениями и чувствами, ведь если «мама» узнает, то вдруг она меня поругает, лишит любви и расположения;

– боюсь спорить и выражать свое настоящее мнение, ведь «мама» будет сердиться, и тогда я уже не буду хорошим для нее;

– боюсь перестать быть хорошим для «мамы» ведь без нее и ее любви, одобрения, расположения я просто не смогу жить дальше или умру;

– боюсь, что женщина умнее меня, как же так – ведь она моя «мама», а я должен ее победить чтоб разделиться с ней и стать взрослым; я уже не маленький и «мама» не может быть умнее меня, буду спорить даже в очевидных фактах, даже если я и правда не владею темой, но я никогда не признаюсь в этом, потому что я «должен ее победить и свергнуть, ведь я взрослый, я главный».

Кроме того, в отношениях с женщинами такой мужчина будет нетерпим, и болезненно переносить особенности женского характера, ранясь и обжигаясь об них так же, как если бы это была его собственная мать.

Настоящая мать со временем становится для мужчины непереносима, противна и отвратительна. Его чувства к ней граничат где-то в районе ненависти и омерзения. С каждым разом общение с ней становится для него все гаже.

Со временем такое отношение проецируется и на всех женщин, которые становятся для него также: глупы, истеричны, дешевы и так далее.

Если вам приходилось подобное выслушивать, знайте, это он говорил не вам, а маме своей. Просто в вашем лице он сделал себе маму и пытался ее победить, а когда этого не удавалось достичь, то уничтожить.

Если всё это происходило в вашей семье – значит он еще боролся, и у него ещё есть шанс повзрослеть.

Как быть

Не важно, будет ли это прежний мужчина, или появится другой, если у них отсутствует сепарация, то вам очень пригодятся мои рекомендации.

Дайте такому мужчине победить мать. Это просто период в жизни, который обязательно пройдет. Ну раз вы выбрали себе такого мужчину, идите до конца, дайте ему то, в чем он нуждается. Пусть задавит свою мать в вашем лице и станет взрослым. И вы вместе с ним.

Будьте осторожны, если мать настолько поработила мужчину, что у него уже нет сил и ресурсов сопротивляться, бороться с ней. Такая мать будет постоянно соваться в жизнь сына с советами и контролем. Особенный кошмар если она еще и не замужем (без мужчины живет). Это грозит тем, что в своем сыне она видит мужчину, а не сына, а значит награждает его соответствующими функциями. Таким образом, происходит жизнь втроем – жена, муж и его мама, которая постоянно конкурирует с женой и старается на ее фоне больше нравиться сыну.

О мужчине, который таки успешно прошел сепарацию

Такой мужчина не подвластен манипуляциям мамы и женщины. Он живет в соответствии с собственными ощущениями и выбирает ровно такую же подругу.

Если его не устраивает что-либо, то он прямо об этом скажет, а не боязливо промолчит, чтоб «мама», то есть вы, не наказали, не поругали, не лишили своего расположения, сладкого или любви.

Правда им говорится без страха, если просили, то получите, а если вы к ней (к правде) не были готовы – это ваши проблемы, нечего было спрашивать.

Не впадает в вину (ой, она надулась и не разговаривает, я должен что-то сделать, чтоб заслужить ее расположение. Вместо этого он открыто обсуждает непонятную ситуацию и странную модель поведения женщины, если она не идет на контакт – ну что ж, дело твоё. Захочешь обсудить – звони.

Когда его мама пытается прощупать почву на предмет контроля его жизни – он может сказать «нет», не впадая в вину перед ней.

Напоминает маме что он её сын, а вовсе не её мужчина. Кстати очень быстро отрезвляет одиноких мам.

Не разделяет женщин на категории, принимает их разношерстность и разносторонность (в отличие от мужчины-дитя, у которого женщины делятся всего на две категории – сама святота или шалашовки).

Женщина без сепарации

Сепарация – это психологическое разделение с родителями. В процессе взросления девочки, родители чинят ей препятствия в сепарации от них. Это может проявляться обесцениванием, критикой, негативизмом, чрезмерным контролем с их стороны.

Происходит неосознанная игра необразованных в сфере психологии и педагогики родителей: мать завидует молодости и привлекательности дочери, отец испытывает к дочери неосознанное либидо. Оба признать этого не могут, что еще раз подтверждает незрелость таких родителей, и делают вот что – наказывают своего ребенка (девочку) за ее сексуальность, молодость и красоту приблизительно так:

– проявляют агрессию, или наоборот, отдаление и чрезмерную холодность;

– всячески подчеркивают равнодушие, или же наоборот, лезут во все ее дела, выпытывая мельчайшие подробности – что она делала, с кем и где,

– постоянно пытаются контролировать – как и когда ей надобно вернуться домой, с кем дружить, как общаться, на чьи концерты ходить и что носить;

– может происходить избиение девочки отцом, а также полное непринятие её друзей противоположного пола.

После всего этого, девушка начинает сомневаться в своей привлекательности, ей внушается что быть сексуальной женщиной плохо и отвратительно. Вырастая, такая женщина будет вытворять вот что:

Побеждать образ отца в лице мужчин и присваивать себе победы. Привлекать ее будут мужчины холодные или эмоционально закрытые. Тогда срабатывает сценарий отцовского холода, когда отец от нее отдалялся и проявлял равнодушие, справится с которым ребенку было невозможно. В таких условиях девочка чувствовала себя плохой, некрасивой и несексуальной (ведь отец – это ясно ей давал понять своим поведением, а именно ругался, когда видел ее с мальчиком, или в красивой одежде, или наблюдал ее востребованность у противоположного пола).

Этот сценарий детства будет отыгрываться женщиной с одной целью – победить, доказать себе и мужчине (то есть в его лице отцу) что она привлекательна, красива и притягательна, поэтому достойна его внимания, любви, тепла. Таким образом, женщина соблазняет холодного мужчину и получает подтверждение собственной привлекательности. Когда дело сделано, такой мужчина уже не вызывает влечения у этой женщины, и тогда следующей целью появляется другой, такой же холодный или женатый, или недоступный, которого надо покорить, победить, соблазнить, доказать. В общем доказать себе, что сексуальная привлекательность все же при ней.

Либо вариант такой, женщина, не пройдя сепарацию от родителей, будет выбирать себе мужчин (отцов) которые являют собой статус и величие, или все то, с чем ассоциируется у нее отец, но только опять же с целью его победить, и доказать себе с его помощью что она привлекательна.

Еще вариант может быть таким, что женщина вообще не сможет выбирать себе мужчин, поскольку действительно верит в то, что она некрасива. Поэтому согласится на любого, кто проявит к ней внимание. Но вскоре жить с ним не сможет, потому что все равно будет сомневаться в том, что ее выбрали за ее прекрасные черты.

Таким образом она станет себе это доказывать, постоянно придираясь к мужчине и выискивая вокруг подтверждения своим подозрениям. Ей будет казаться, что есть кто-то лучше ее, и несомненно, то, что мужчина с ней – это просто ошибка, ведь она то не способна в действительности заинтересовать его, а вот кто-то другая – может. После того, как ее такие подозрения подтвердятся, она впадает в юношеские чувства полного бессилия, ненужности и отвергнутости, точно так же, когда собственные родные и близкие люди ненавидели ее за то, что она женщина. Красивая, молодая, привлекательная женщина, которую любят мужчины.

Распространенный сценарий жизни таких женщин – это то, что они могут вступать в ненужные отношения с совершенно непривлекательным и чуждым для них мужчиной. Делают они это лишь потому, что он проявлял особую навязчивость, которая им кажется доказательством собственной привлекательности.

Кроме перечисленного, такая женщина в интимных отношениях больше занята тем, чтоб побольше услужить, угодить своему партнеру и выглядеть в его глазах как можно более привлекательной. То есть, о своих потребностях речь вообще не идет, соответственно и об оргазме тоже.

Поэтому такая женщина скорее сымитирует громкий и очень яркий театральный оргазм, только бы привязать к себе мужчину и стать в его глазах сексуально-привлекательной. Соответственно и для себя тоже.

Кстати здесь кроется ответ в том, почему женщина больше не хочет интима с мужчиной, ведь все было так ярко и замечательно еще недавно? Как только мужчина воспринимается как покоренная вершина, надобность в имитации оргазма уже отпадает вместе с желанием.

По большому счету недосепарированная женщина в отношениях с мужчинами, будет опираться на отеческую поддержку.

В отношениях она будет постоянно требовать доказательства любви, которой ей всегда мало, либо её любят не так, как ей надо.

Катастрофа таких отношений в том, что оба в них, сделали друг из друга себе мам и пап, и пытались вытрясти друг из друга побольше любви для себя. Получается, что каждый тянет одеяло на себя (которого кстати не существует, потому что родительского тепла не найти у других людей, да и у собственных родителей его тоже не было), а когда это сделать не получается приходит разочарование, злость, агрессия, обида и претензии.

Что теперь делать

Понять и принять то, что ваши родители незрелые, необразованные в психологии и педагогике.

Понять и принять то, что они сами (родители) не выросли, и остались детьми.

Понять и принять то, что ваш папа это всего лишь подросток, который не смог справиться со своими ощущениями и предпочел за них наказать вас.

Понять и принять то, что мама это всего лишь девочка, которая «знает» (ей тоже это внушили собственные родители) что она некрасива и непривлекательна, поэтому ей нужно было подняться за ваш счет, путем вашего принижения и обесценивания.

Понять и принять то, что вы незрелы и делали себе из мужчин родителей.

Понять и принять то, что в других людях нет ваших пап и мам.

Понять и принять то, что вас любили и будут любить так, как умеют, и ваше понимание как это должно выглядеть, может различаться с видением партнера.

Навсегда для себя уяснить, что если для вас что-либо делают, то только из личных побуждений, а вовсе не из насилия или боязни лишиться вашего расположения.

Понять и принять то, что вы женщина, красивая, интересная, привлекательная, замечательная!

Вы нравитесь мужчинам!

А если кто-то в вас не видит прекрасного, так это просто – он не может этого видеть, потому что не умеет (помните про муху и пчелу, каждый из них видит то, что ему доступно – пчела мед, а навозная муха – дерьмо).

Самое главное, если кто-то решил выбрать не вас, так это просто – в вас нет того, что нужно ему (опять же, пчела и муха).

Распространенный мужской сценарий и ваша роль в нем

От любых уходят, и от хороших тоже. И зачастую дело в уходящем. Один из самых распространенных мужских сценариев, который встречается в жизни – отработка в реальности прошлых травм.

Например, у вашего мужа была холодноватая, вечно уставшая или занятая мама. Чтоб заслужить внимание такой мамы, приходилось выдумывать многое, и хорошее, и плохое. И иногда получалось ее внимание именно заслужить. И внимание это, тоже не всегда было позитивным. Оно могло быть в виде наказания или ругани.

Мальчик вырос и встретил вас. Потому что вы совершенно на его маму не похожи. Или наоборот, похожи сильно. Это всего лишь два варианта развития жизненного выбора у таких мальчиков. Ведь третьего варианта они не могут знать – откуда?

Вариант 1. Выбрал он вас, потому что вы давали ему тепло и заботу, отчего он чувствовал с себя с вами хорошо и спокойно. Это и есть то, чего ему так не хватало всегда, то есть вы не такая, как его мама. И выбрал он вас именно за это. В дальнейшем, любые проявления вашего характера, которые будут схожи с чертами его мамы – будут из вас выбиваться всеми возможными путями. Потому что вы обязаны соответствовать образу, который не похож на его мать.

Вариант 2. Вы вообще его не замечали, были холодны как его мама, и тогда он опять заслужил у вас внимание и тепло для себя. Прямо как в детстве. А вы подумали, наверное, что это потому что вы ему так нужны были? Нет, ему нужно было то, чего никогда не получить – материнская любовь.

И вот вы поженились и стали жить. Жили себе и все было хорошо. Вы давали ему тепло, а он чувствовал себя нужным и важным. Но в какой-то момент, он подсознательно понял, что уже отыграл свою психотравму нелюбви мамой – то есть с вами, и теперь готов вступить во взрослую жизнь с женщиной.

С женщиной, а не с вами, из которой он сделал себе маму. А теперь не знает, что все ж таки вы женщина и есть, и никогда ему не были мамой. Но его подсознание вам исправить не под силу. И мне тоже. Это может сделать знаете кто? Один единственный человек – он сам! Если захочет.

И вот он нашел женщину и ушел к ней от мамы, то есть от вас, которая вообще не понимает, что произошло? И в чем ваша вина? Но её тут нет. Всё дело в мужчине.

Конечно радостно, что он разрешил свою психотравму, но с другой стороны, грустно, что за ваш счет. Правда, я действительно очень сожалею. Это печально, что происходит именно так. Часто.

Живя с женщиной, которая для него теперь не мама, он испытывает целую гамму переживаний – вину, стыд и страх. Не имея возможности выдержать эти тяжелейшие чувства, он начинает защищаться и знаете, что делать? Обвинять вас! Да, мои дорогие, именно вас, за то, что ему больно. А знаете почему? Да потому что нас так воспитали, что за личную боль внутри, отвечает тот, кто снаружи.

То есть, когда мне больно – это твоя вина, а когда хорошо – то это тоже не я, а ты! А я-то никто, и звать никак… Это ты такой важный и властный надо мной. Таким образом, обвиняя вас, он открыто заявляет – ты моя мама. Ты важна и властна надо мной, а я вырос и хочу самостоятельности.

Только знаете, что? Есть другая сторона этого вопроса. Гормоны поутихнут, и снова захочется куда? К маме. И как мама она обязана меня принять и простить. Именно с такой позицией уходят все невротичные мужчины, что бы они ни говорили. Они уверены, что им всегда есть куда вернуться. К вам. Но так ли это?

Почему нельзя разрешить свои травмы в самом детстве

Потому что, когда ребенка заставляют делать что-то насильно, то есть родители делают его удобным для себя – тихеньким, послушненьким, не причиняющим дополнительных забот, он никак не может защищаться. И на это есть две причины, первая – он не знает, как это делать, вторая – он боится это делать. Потому что могут быть последствия и все они отвратительны. Ребенок боится быть нелюбимым, ненужным, голодным, остаться на улице и так далее. Этим и пользуются родители чтобы получить то, что им нужно. На желания ребенка никто не ориентируется, в приоритете свой собственный комфорт.

Почему нельзя вернуть боль родителям, не задействуя других людей

Дело в том, что с родителями он отыгрывается итак, постоянно и бесконечно – поэтому появляется ненависть к ним, нежелание общаться, отвращение, плохое отношение. Хочется наконец-то ситуацию провернуть на свой лад, да нельзя. Ведь родители-то тоже родом из детства и не могут сыграть свою роль таким образом, как хотелось бы этого нам.

Например, вы бы хотели, чтоб родители сделали то-то и сказали так-то. Но они не могут дать вам то, чего у них нет. И вот не получая желаемого, вы злитесь, обижаетесь, ненавидите. А они вас. Поэтому вы отчаиваетесь и отображаете свой гнев на родителей в настоящем времени. Вы делаете это с другими людьми. Подсознательно принимая их за тех, кто когда-то причинил боль.

Все болезненные ситуации остались в детстве. Поэтому никак нельзя закончить то, что уже было. Ведь прошлое на то и прошлое, что его не существует. Оно есть только в виде памяти, образов и ассоциаций.

Признаки отыгрывания сценария за ваш счет

Две крайности. Почему две? Да потому что люди играют сценарий только в двух полярностях. Либо выбирая партнеров слишком похожих на родителей, либо абсолютно противоположных. Если выбрали похожего – значит будут с ним делать то, что не смогли осуществить в похожей ситуации с настоящим родителем.

Например, все что исходит от вас будет казаться им насилием и принуждением. Даже простая просьба будет приниматься как желание подавить. Соответственно ответной реакцией будет – агрессивные попытки защищаться. От кого? От тех, из детства. Поэтому все что вам орётся, на самом-то деле не вам, а им. Родителям.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.