Скорая помощь при разводе. Возрождение. Путь к себе

Если есть возможность, позаниматься с психологом вашему ребёнку в этот период – то это замечательно!

Вы правы в любом случае

Всё происходящее в жизни, нам необходимо

Все происходящее с нами в жизни нам необходимо, даже то, что мы оцениваем, как плохое. Без этого мы не стали бы собой. Я уже говорила, что не бывает ошибок, есть то, что люди считают ошибками. Если хотите, это часть естественного отбора – или вы уходите из мира, или живете дальше, но уже по-другому.

Когда мы оказываемся в ситуации, об которую мы ранимся и страдаем – значит она будет оцениваться как негативная, плохая. Поскольку кризисы происходят с нами нечасто, у нас просто нет возможности учиться проживанию такого опыта.

Что же такое жизненный опыт?

Я бы сказала, что это то, как человек проживает какое-то событие. Это то, как он в ней действует, какие инструменты выбирает чтобы двигаться дальше, из тех что у него имеются. Жизненный опыт – это образец поведения в определенной ситуации, но вовсе не само это событие. Это способ или метод пребывания в определенном жизненном пути, который человек выбирает полностью исходя из имеющихся у него инструментов (психологических, ресурсов, навыков, умений, ценностей и конечно же, похожего опыта).

Кто легче проживает печальный опыт?

Например, два человека. Один уже проживал развод или утрату близкого, а другой не имеет такого опыта. Тот, кто уже был в такой ситуации будет делать то, что уже делал в похожей ситуации. Эта история осложняется тем, что если человек не нажил новых инструментов для проработки последствий, то в повторном событии раны прошлого наслоятся на настоящее и боль нахлынет в два раза сильнее. Если были выработаны новые инструменты – процесс пойдет проще.

Второй человек, не имел такого опыта. Он получил его впервые и находится в сложном состоянии. Ему конечно, тоже больно, но эта боль звучит по-другому. Сейчас он будет нарабатывать опыт используя свои инструменты. Возьмет ресурсы – внутренние и внешние, ценности и особенности своей личности и начнет как-то проходить этот путь.

Кстати хочу добавить, что даже у тех, кому кажется, что он проживает опыт расставания впервые – нет! Вы уже проживали такой опыт в детстве. Он называется отвержением (со стороны родителей, бабушек, воспитателей и прочих). Ну а дальше, просто вспомните, что вы делали чтобы справиться с ним? Вот ровно тоже самое вы пытаетесь делать и теперь.

Ответ на вопрос «За что вам это»

Возможно, вы часто задаете себе вопросы, на которые не можете найти ответа, например, за что вам на голову все это свалилось, за какие “заслуги” вас наказывает вселенная, что вы в жизни сделали не так, почему это случилось именно с вами и так далее. Почему сия участь не обошла вас стороной?

Я готова дать вам ответ. Это вам дано не за что-то, а для чего-то. В жизни происходит так, что каждый получает не то, что он хочет в данный момент, а то, что для него будет лучше. Другими словами, он получает именно то, что сможет поспособствовать дальнейшему его психическому развитию. Какими бы горькими жизненные ситуации вам ни казались – это всего лишь, ваше личностное восприятие событий.

С каждой новой ступенькой вашего роста, к вам придёт понимание, как именно нужно проживать собственную жизнь, и каким образом давать право делать тоже самое и другим людям. Понимание устройства жизни зачастую происходит в наиболее острые моменты. Ведь именно в них сменяется расстановка приоритетов, переоценка своего отношения не только к себе, родным и близким, но и к существованию вообще.

Если вы задаёте себе такой вопрос: «За что мне это?», то получается, что вы, как бы ищите свою вину в случившемся. То есть, вы якобы сделали что-то такое, за что теперь пришла мифическая расплата. Это не так, и про чувство вины мы поговорим попозже. Вашей вины тут нет.

Любой жизненный кризис необходим для каждого человека. Более того, он неизбежен. Ведь только в ситуациях на грани, происходит смещение взглядов, и изменение восприятия. Вчерашняя вы, завтра станет сегодняшним. И это два разных человека. Потому что постепенно, шаг за шагом, вы проходите свой путь согласно вашему развитию на сегодняшний момент.

Если после кризиса вам (в соответствии с вашим уровнем психического развития) хочется пить каждый день – это ваш выбор. Будут последствия. Разные. Ваш выбор – это ваша ответственность за последствия. То какая вы сегодня – это результат вашего вчера. Это последствие ваших действий, которые вы выбрали благодаря своим внутренним ценностям, опыту, убеждениям.

Эмоции необходимо проживать, какими бы они ни были, приятные или неприятные, но делать это нужно осознанно. Именно так, вы даете себе право БЫТЬ в любом проявлении – в грусти, в радости, в гневе и так далее. Вы честно принимаете и проживаете свои эмоции. Принимая себя истинную, с каждым днем вы начинаете любить себя в любом состоянии. И это будет вашим сегодняшним результатом. Потому что вчера вы этому поспособствовали. Сейчас вы только в начале своего становления. А рост и развитие всегда идет через боль, трудности и неприятные ощущения.

Иногда может возникнуть ощущение что вы топчетесь на одном месте, и что менять вам ничего не хочется. Может показаться что менять ничего не хочется и вас полностью устраивала ваша прежняя жизнь. Это убеждения, которые полностью соответствуют вашему психическому развитию на данный момент. Значит сейчас вам это нужно и необходимо. Это не хорошо и не плохо. Потому что нет всецело хорошего и плохого. Есть только наше собственное восприятие действительности.

Ситуация, которая приключилась с вами, совершенно не означает что с вами что-то не так. В бесконечных вопросах «За что, почему это случилось именно с вами» – можно утонуть. Я могу сказать, что всё случается со всеми. Просто остановитесь на простой истине, что ваш подарок судьбы завернут в обертку из жизненного кризиса. Чем тяжелее для вас испытание, тем дороже будет подарок! Все можно пережить. Любой жизненный опыт дан вам для дальнейшей лучшей жизни, которая уготована специально для вас! Просто чтобы получить что-то получше, нужно стать кем-то получше. Получше себя сегодняшней. Это завтрашняя вы.

О грусти

Бессмысленное занятие, грустить о том, чего мы не можем изменить. Никакие воспоминания из прошлой жизни не смогут заменить новую реальную жизнь. Отсутствие желаемого результата – это не чья-то ошибка. Это всего лишь несбывшиеся ожидания одного человека. Нельзя всё предугадать, можно лишь предположить. Другой вопрос, что не хочется предполагать то, что не вяжется с нашими ожиданиями… Также тяжело принять то, что он нас не всё зависит. Что-то зависит от вас, а что-то нет.

Пока тратится драгоценная энергия на воспоминания и сожаления – жизнь всё равно идёт. Ни смотря ни на что. Она не проходит мимо, но ввиду смещения энергетического фокуса в былое, будет восприниматься пресно.

Уже сейчас можно сделать свою жизнь лучше, чем она была. Ни в коем случае не нужно искать себе отговорки вроде “Мне уже много лет”, “Кому я нужна”, “Я живу не в той стране” и так далее. Жизнь многогранна и удивительна несмотря ни на что. Позвольте себе такую обыкновенную роскошь, как жить в реальном времени. Тогда вы увидите, что реальность на самом деле не так страшна, как это гипертрофируется в мыслях.

О выборе

Всё, что происходит в нашей жизни, это результат нашего выбора. Сознательного или бессознательного. Если итог такого выбора нам не нравится, значит мы действовали неосознанно. Чаще всего именно так и происходит, люди хотят близости препятствуя ей, желают искренности избегая открытости и так далее. Потому что хотят они осознанно, а сопротивляются неосознанно. Так что, сегодняшний итог – это результат вчерашних действий, то есть выбора. То, что вы выбираете сегодня, приведет к ожидаемому результату завтра.

Примеры

Например, женщина хочет примирения, но делает всё, чтобы этого не случилось. Когда мужчина подходит к ней чтобы поговорить, она резко разворачивается и уходит. Что должен думать мужчина в этом случае? Правильно, что она не хочет мириться. На самом же деле женщина хотела помириться, но выбрала разлад. Куда он приведет? И это её выбор. Бессознательный. Её выбор быть без мужчины.

Ещё одна ситуация – мужчину не устраивает что-то, но вместо правды он врёт, что всё в порядке. Женщина даже не догадывается, что ему может не нравится что-то. Позже она будет рассказывать вот что: «Не понимаю, как это произошло! Ведь мы жили, душа в душу!». Хотя глазами мужа это не так, но он предпочёл соврать. Таким образом, муж долгое время умышленно вводил жену в заблуждение по причине своей трусости, или по причине неумения вступать и вести конфликты. Возможно, однажды он и высказал свое недовольство, но в ответ получил обиду, скандал, игнор и прочие детские выходки от жены. В следующий раз он просто соврёт, что все хорошо. Это может быть не трусость, а просто лень объяснять или нежелание выдерживать детскость своей жены. Таким образом, оба получают то, к чему шли – жуткую ложь, но мнимое спокойствие (фальшь, которая совершенно естественным образом развалится вместе с больной семьей, которую создали два незрелых человека).

Не надо корить себя за то, что когда-то вы сделали такой выбор. В той ситуации он не мог быть другим для той женщины, которой вы тогда являлись. Именно на тот момент ваш выбор был совершенно верен. Каждый принимает решения и делает выбор в соответствии с уровнем своего психического развития. Это совершенно нормально. Вы вчерашняя и вы сегодняшняя – уже два разных человека. Так заведено природой, что психика должна развиваться, а сознание расти. Сегодня вы уже другой человек и потому делаете другой выбор. Оставьте в своей душе благодарность прошлому, за подаренный жизненный опыт и духовный рост.

Людям свойственно возвращаться воспоминаниями в прошлое по причине незавершенного действия. Они это называют «поздним зажиганием». Это значит, что некое событие окончилось не так, как человеку хотелось бы. Поэтому уже после произошедшего события начинается пережёвывание и проигрывание в голове различных сценариев собственного поведения. Например, «Надо было сказать так-то, а сделать вот это!». Таким образом нам хочется подсознательно подействовать на своё прошлое, с целью изменить его.

Прожить, проболеть, проплакать и обдумать обязательно нужно каждый болезненный момент! Рано или поздно всё равно надоест прокручивать в голове одно и тоже. Это неотъемлемая часть проработки психической травмы, переваривание, если хотите.

Если подобные мысли уже начинают мешать жить, значит вы прочненько застряли в прошлом. Чем же это чревато? Тем, что, живя прошлым, вы, самым прямым образом, крадете у себя своё собственное настоящее. Получается, что былое начинает подменять реальность. Уходя в подобную игру воспоминаний, вы не замечаете того, что делается вокруг, и добровольно отказываетесь от жизни в полной мере.

Наше психическое здоровье напрямую зависит от нашего направления мышления. На что оно направлено, на жизнь или на собственное угнетение? Контроль над мыслями поможет смело смотреть в будущее, жить в настоящем и не беспокоиться о прошлом. Как говорится жизнь будет счастливой, когда в ней есть только настоящее и больше ничего.

О сожалении

Сожаление появляется, когда нами что-то утрачено – собственные ресурсы, материальные ценности, или, когда мы не смогли обезопасить себя от эмоциональной угрозы. Оно напоминает нам о том, что мы вовремя не смогли себя оградить от потерь. Поэтому мы себя обвиняем в этом. Но на самом деле, эти своеобразные напоминания вовсе не о том, что мы якобы сделали что-то плохо. Они как раз том, что на самом деле мы умеем делать что-либо еще лучше для того, чтобы нам было хорошо.

Сожаление – это когда мы понимаем, что могли бы получить лучший результат в настоящем, если бы сделали кое-что иначе в прошлом.

Если бы у нас было развито чувство глубокой способности сопереживать другому человеку, а в особенности, своему бывшему мужу, то никаких сожалений бы не возникло. Вы бы просто разделили его чувства, какими бы они ни были. Можно сказать, что любые сожаления немножко о насилии. Если бывшему хорошо с другой, а вы жалеете, что не смогли повлиять на их разлуку, то это вовсе не об эмпатии. Это полностью о собственном комфорте. Хотя и тут спорно, в чем комфорт быть с человеком, который мечтает о другой? Вот почему сожаления – исключительно эгоистичные чувства.

Еще несколько простых истин. Ошибок не существует вообще. То, что вы считаете ошибкой, всего лишь интерпретация вами обыкновенного факта. Восприятие, трактовка, осознание – как угодно. Только это не ошибка. Не бывает ошибок, есть то, что мы считаем ошибками.

Осознание или восприятие это все, что есть в нашей жизни. То есть, осознание действительности, с которым мы рождаемся. Смерть, это невозможность такого осознания. Следовательно, жалеть о том, что мы сделали, или не сделали – пустая затея. Потому что вы просто не могли потерять ничего. Все ваше с вами. И это есть восприятие действительности и осознание себя в жизни. Все что действительно ваше – всегда всецело с вами. С этим уходите вы. Остальное уходит само по себе…

Не преувеличивайте свою значимость в случившемся. Есть то, на что мы не можем повлиять. Не вините себя и не берите на себя ответственность за чужие поступки. Любое сожаление является стимулом для улучшения своей жизни.

Для скорейшего вычищения сознания от ненужных сожалений, опишите на бумаге все свои тягостные думы и проговорите наболевшее вслух. Например, «Мне жаль, что я…» или «Я сожалею что…». Пишите все это до тех пор, пока не почувствуете облегчение. После чего сожгите эту бумагу, наблюдая как бесполезные сожаления сгорают в огне, и представляя, как все неприятности улетучиваются вместе с дымом в небытие.

Почему вы ни в чём не виноваты

После расставания многие чувствуют свою вину за произошедшее. Кажется, что где-то что-то упущено, и если бы сделать что-либо в прошлом иначе, то все могло бы сложиться по-другому.

Но, к сожалению, это иллюзия… Не могло! Сложиться по-другому не могло, поскольку вашей вины в произошедшем нет, и что бы вы ни делали, ничего не уберегло бы вас от разрыва отношений. В любом случае мужчина нашел бы кое-что другое, в чем можно было бы вас обвинить и придраться. Просто ему нужен был повод уйти, и чтоб не казаться совсем уж плохим человеком перед обществом, он обвинил во всех грехах вас. Конечно же вы и поверили, потому что в состоянии тяжелого стресса, любая согласилась бы с чем угодно, лишь бы вернуть всё на свои прошлые места.

На самом деле, тот, кто вас обвиняет, сам испытывает виноватость, обвинить себя ему не хватает смелости, а вот рядом стоящего – милое дело!

Не стоит верить объяснениям ушедшего, не нужно искать вину в себе. Вы не виноваты ни в чем. Все что вы делали – это ваш выбор, а все что делал он – только его. Вы оба делали правильно, в соответствии с личным психическим развитием каждого из вас. На самом деле вы оба понимали, что вместе быть – это насилие над собой, и в конце концов, один из вас решился на действие. Уйти. Это нормально. И смело. От всех уходят, и от хороших тоже. Потому что критерий хорошести у каждого свой.

Я повторяю – это не ваша проблема, это выбор другого человека. Перестаньте оправдывать его, и придумывать всякие объяснения. Нет никаких причин, связанных лично с вами. Ваше чувство вины абсолютно ошибочно. Муки совести и сожаления только усугубляют непростое положение. Разве вы виноваты в том, что бывший спутник жизни имеет право на свой выбор? Только психически здоровый и полноценный мужчина сможет уйти достойно – трус же обвинит свою бывшую жену во всех грехах, а также, возложит ответственность на ее плечи за свое решение и выбор.

Здоровая семья – это организм, который состоит из двух взрослых и зрелых людей. Чтобы прекратить совместное существование в семье, решение принимают оба. Но так получилось, что в вашей ситуации оно принялось и за вас тоже. Выходит, что бывший муж решил за вас обоих. Перед тем как начать осуществлять действия, он стал искать какие-то причины своего ухода (чтобы можно было их вам озвучить) и тщательно выискивать претензии.

Именно свою ощущаемую собственную вину перед вашей семьей он перенес на вас, в виде упреков, обвинений и презрения.

На самом же деле, поступок зрелого человека выглядел бы иначе. Вы бы сели и спокойно объяснились, что и кого не устраивает, есть ли у обоих ресурсы для удовлетворения взаимных потребностей, есть ли к этому интерес. Многое другое можно было бы обсудить и решить спокойно. Без деструктивных действий и мыслей. Но поскольку вы оба не знали, как действовать, то получилось собственно то, что и есть на самом деле. Поэтому тут никто не виноват. Просто потому что ошибок не существует в природе. Никаких. Есть то, что люди считают ошибками. А еще есть лишь только ваше осознание, восприятие жизни и всего что в ней происходит. А также, поступки и решения в соответствии с уровнем психического развития каждого человека.

Если вам на плечи кто-то пытается повесить груз вины за происходящее, то громче всего и масштабней это делает тот, кто сам считает себя виноватым перед вами. Поэтому ничего нет удивительного что вы – это никчемная, гулящая, неблагодарная, корыстная, злая, ленивая и скандальная бывшая жена – вашего бывшего несчастненького святого бедненького сбежавшего муженька!

Если вы явно ощущаете свою вину, значит приняли правила игры, которые вам навязал бывший муж. Если вы осознаете, как на самом деле обстоят дела, то сможете снять с себя чужую вину и ответственность за произошедший разрыв, с этих самых пор балом будете править вы. Вы во главе ситуации и хозяйка своей жизни, своего жизненного пространства. Именно с этого момента, больше никто не посмеет манипулировать вами с помощью навязанного чувства вины, и никто не сможет скидывать вам на голову свои собственные психологические огрехи.

Вы имеете право быть, и делать это так, как можете, умеете

Некоторые обстоятельства жизни, воспринимаются людьми – как очень неприятные и болезненные. Неприятные чувства проживать никто не хочет, этому нигде не учат, а вот избегать или скрывать их – обучают уже с самого детства. Это может выглядеть следующим образом: «Хватит», «Не плачь», «Перестань», «Нашла из-за чего убиваться» и так далее.

Непрожитая эмоция, которая никуда не делась, просто переходит в фоновый режим, и ждет подходящего случая своего появления. При любой хоть мало-мальски похожей ситуации она будет выстреливать с двойной силой, и наслаивать на себя все большую интенсивность.

Что это значит?

Например, мама вас поругала за то, что вы сказали ей правду о том, что разбили вазу. Что произошло? Она поругала вас за откровенность и честность – вот как это выглядит для психики. Мало ли что ваза разбилась, разве нужно ребенка за это ругать? Это действительно веский повод? Конечно же нет. Мама просто на вас слила свое накопившееся раздражение и усталость, а когда ей полегчало, приказала вам перестать плакать и отправилась восвояси. Что это означает для психики? Правильно – при маме плакать нельзя. То есть при близких людях нельзя плакать и быть собой. Нужно врать, и когда грустно притворяться что это не так. А то опять поругают.

И вот мама ушла, а вы сидите одна и плачете от несправедливости и беспомощности. Потом вы выросли и вышли замуж. Вы уже не можете быть честной с мужем по причине страха быть обруганной и брошенной. Поэтому вы строите семью без эмоциональной близости, хотя и хотите её. Когда муж уходит, вы начинаете себя уничтожать чувством вины, беспомощности и несправедливости – кстати, а откуда они взялись не помните? Да, да, да, именно оттуда из непрожитой ситуации в детстве. Которая осталась незавершенной и вылезла сейчас.

Поэтому с каждой ситуацией, которая будет отголосками напоминать прошлое, непринятая эмоция будет активизироваться, и болеть еще сильнее, чем в прошлый раз. Боль умножается и накапливается внутри нас.

Запомнив эту болезненность чувства, и связав ее с определенными ситуациями, мы будем испытывать страх повторения, и делать все возможное чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. А ведь ее (эмоциональной безопасности) в принципе не должно быть, потому что все эмоции – это нормальная составляющая часть любого человека. Все они существуют и имеют свое место. Если мы будем их бояться, то конечно, нам ничего не останется делать как заниматься своей эмоциональной безопасностью, которая в сущности представляет собой жизнь полную лишений. Таким образом мы создаем себе проблемы и страдания.

То есть, при любом событии, которое мы посчитаем угрозой нашему душевному самочувствию, мы будем сооружать оборону от возможных последствий этого. Если нам покажется что риск исходит из действий другого человека (допустим мужа), то мы предпримем все попытки предотвращения того, что возможно станет активатором болезненных ощущений. Которые говорят о нашей собственной психической нестабильности.

Таким образом, мучения в наших головах исходят из наших собственных внутренних механизмов, о которых никто кроме каждого из нас не знает. Да и мы не особо с ними знакомы. Так и живем мы с болью, которую с каждым днем терпеть все сложнее. И однажды взрываемся на близкого, обвиняя его. Но другой человек не виноват в том, что происходит у нас внутри. Это дело выбора. Мы выбираем так жить. Если бы мы только знали, что можно не носить боль в себе накапливая годами! Он не виноват- ведь это только наша боль.

Жизнь – это увлекательный путь вперед. Невозможно выбирать только те события в ней, ответные эмоции на которые нам очень нравятся. Важно принимать себя всецело. Любые эмоции – это часть нас. А получается, что мы их разделили на хорошие и плохие, хотя все они для нас очень важны. То есть одну часть себя мы принимаем, которая радуется и веселится, а другую, которая грустит и плачет – нет. Это не есть принятие себя, а скорее наоборот.

Вы сами себе учитель жизни и гуру. Вы сами себя направляете на жизненном пути, и даете подсказки с помощью своих ощущений и эмоций. Вот почему все эмоции чрезвычайно важны. Именно с их помощью можно понять, чего хочется, что чувствуется, что будет лишним. И поэтому очень опасно избегать некоторые из них. Ведь тогда нарушается гармония с окружающим миром и собственной личностью, и мы уже не можем выбрать правильное решение в соответствии со своими потребностями. А ведь только наша внутренняя природная сущность знает, как будет лучше и показывает это с помощью языка чувств.

Если мы осознаем и почувствуем свое единство и гармонию со своим внутренним миром и его процессами, то сможем полностью изменить свою жизнь. Для начала нужно просто довериться себе. Почувствуйте, что Вы нужны себе в любых своих проявлениях.

Когда мы сильно сопротивляемся собственным чувствам, тогда все проходит гораздо тяжелее. Если мы будем упираться им, то жизнь станет нас тащить в правильном направлении за волосы или за шиворот. А если мы осознаем важность наших эмоций и нашей личности, которая плачет и хочет быть услышанной понятой, то жизнь возьмет нас за руку ласково, и поведет нужным маршрутом.

Итак, мы всегда шествуем по правильному жизненному пути, который выбрали сами осознанно или нет. Даже если происходящее кажется нам очень горьким, не стоит противиться. По сути, ничего страшного не происходит в этот момент. Быть может вы сидите на диване или пьете кофе на кухне. За окном мир. За стенами соседи. В комнате спят дети. Есть кому позвонить. Не все так страшно на самом деле, как у вас это представлено в мыслях.

Вы им ничего не должны

«Но я ведь должна с ним общаться», «Но мне ведь придется контактировать с его новой женой и детьми» … а знаете, откуда взялись эти долги? Что кто-то кому-то чего-то там должен? Люди сами их придумывают себе. Любые долженствования мы придумываем сами и соблюдаем их, благодаря социуму в котором живем. Конструктивны ли эти долги? Мне кажется, что нет. Конечно долги есть у каждого человека. Он должен себе, государству и несовершеннолетним детям. Если вы, сейчас читая это возмутились – а как же родители?! Ведь мы им тоже должны! Я отвечу, что нет, ничего подобного! И об этом подробно описано в главе о психологической травме.

Да, да, психотравма – это именно то, что они сделали (родители) с вами, и отчего вам сейчас так тяжело. Все что мы делаем по отношению к ним – это полностью наш выбор. Все что мы не делаем по отношению к ним – это лишь наше решение, осознанное или, нет. Но это наш выбор, а не долженствование. Я понимаю, что это может сейчас звучать не понятно, мол, причем тут мое детство и мой развод, но постепенно занимаясь собой вы поймете многое. Что именно в детстве закладываются ваши модели поведения благодаря тому, как с вами обращались значимые для вас люди.