Естественное материнство. Счастье, которое вы можете не пережить

Естественное материнство

Счастье, которое вы можете не пережить

Яна Горбенко

Посвящается маленькому мальчику, без которого мир был на тысячу оттенков бледнее.

© Яна Горбенко, 2025

ISBN 978-5-0065-7123-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Во времена, когда древние тигры караулили добычу под звёздами у пещеры, и в те, где женщины рожали в бане, кормили грудью до (немыслимых сейчас!) четырёх лет или рано отдавали младенцев в ясли, чтобы встать к станку и поднимать страну, неизменным в родительстве оставалось только одно: мы всегда хотели лучшего для своих детей.

Что именно есть благо, решает семья. В век современного интенсивного родительства всё чаще отцы и матери выбирают эмоционально близкий стиль воспитания. Ненасильственный, заботливый, с тёплой и крепкой привязанностью. Терпеливо учатся уважать личные границы ребёнка (со своими бы разобраться!), применяют более мягкие методы в противовес подходу, что достался в наследство от наших родных. Время идёт, поколения сменяются, тумблер судеб переключается с режима «выжить» на просто «жить», смягчаются сердца. Из строгих родителей вырастают добрые бабушки и включённые дедушки. Вы заметили? То многое, что в нашем детстве считалось нормальным воспитательным процессом, сейчас называется: «да не было такого, не придумывай». Всё чаще мои ровесники задаются вопросом «а как мы выжили вообще?», перекладывают полученный детский жизненный опыт на своих детей и понимают – сейчас так нельзя.

Мы учимся, но не слишком быстро. Не так уж давно в мире (и то далеко не во всех его частях) договорились, что бить детей – плохо. За последние сорок лет применять физические наказания к детям запретили лишь в 63 странах (для тех, кто не был слишком внимателен на уроках географии – всего их 195). А по статистике, пятая часть родителей в России всё ещё использует шлепки, щелчки и подзатыльники как инструмент воспитания (или, правильнее сказать, устрашения) детей. Как сказали бы представители предыдущих поколений: «и ничего, выросли как-то». А вот как оно, это «как-то» – большой вопрос.

Но изменение социальных норм, улучшение качества жизни и доступ к информации делают своё образовательное дело. Тридцать лет назад словосочетание «молодые родители» отзывалось дискотеками, юностью, неопытностью и джинсами «варёнкой». Сейчас же этот образ нагружен гиперответственностью, ипотекой на сорок лет (и повезло, если по семейной ставке!), длительной подготовкой к родам, а главное – тревогой и состоянием бесконечного выбора. По первому же запросу в Сети на молодых мам и пап спускается лавина методик и концепций по воспитанию детей, изучай – не хочу. Педагогический метод Монтессори, вальдорфская методика, естественное родительство… Приходится аварийно притормаживать, глядеть по сторонам и делать выбор. Вдумчиво разбираться – доверять сведениям, источнику, автору или нет. И решения, прямо скажем, не из лёгких, ведь они связаны с вопросами безопасности, здоровья и развития наших детей.

И тут я крепко задумалась. Так ли хорошо разнообразие современных подходов? Почему мы утеряли знание об уходе за ребёнком в период новорождённости? Что не так с популярным сейчас естественным материнством? Обо всём по порядку, давайте знакомиться.

Меня зовут Яна, на момент написания этой книги моему сыну два с половиной года. А моему недавно диагностированному тревожно-депрессивному расстройству – немногим больше. Как так получилось? Я была очень хорошей мамой! Правда, как оказалось, на короткой дистанции.

Представлю вам мой портрет, запечатлённый до материнства: двадцать пять лет, за спиной яркая карьера в праздничной сфере, десятилетний опыт работы с детьми, сцена и софиты, два года счастливого замужества. Относительная финансовая стабильность и психологическая зрелость. Ребёнок, по моему скромному мнению, недостающая капелька в почти полной чаше.

Что же может пойти не так?

Открою секрет – всё. Новый мир, что открывается молодым родителям с появлением первенца, поистине безграничен. Там есть место не только всеобъемлющему счастью и эйфории, ответственности и духовному росту, но и вещам куда более неприятным. Выражения «материнское выгорание», «родительская тревога» и «послеродовая депрессия» уже крепко обосновались в нашем информационном поле. Социальные сети и современная психологическая литература кричат о том, насколько новорождённая мама нуждается в поддержке и помощи. Причём в разных её проявлениях. Иногда это пресловутый поход на маникюр, а когда-то – сдержанное мудрое невмешательство в процесс воспитания внуков.

В любом случае эта «боль» хорошо продаётся, выпускаются тысячи курсов по любому запросу неопытного родителя. Чек-лист по стулу малыша (разумеется, с самыми натуральными фотоиллюстрациями, был у меня такой), марафон от детского стоматолога (эти три популярные пасты прямо сейчас разрушают зубы вашего ребёнка!), вебинар от консультанта по сну, прикорму, грудному вскармливанию, а главное – всё по супервыгодной цене в рассрочку!

Чувствуете, насколько легко такие предложения западают в сердце неопытным мамам-отличницам?

Небольшое отступление. В этой книге я говорю чаще про «мам» и «естественное материнство», нежели «родительство» по трём причинам:

1.Я никогда не была папой и не чувствовала на себе их горести, уровень вовлечённости и ответственности. Как ни крути, у них иная роль и другая, не менее важная задача – обеспечить спокойствие, защиту и условия для новорождённой матери в период раннего младенчества.

2. В нашей стране, так уж сложилось, прижилась именно такая формулировка – «естественное материнство». На Западе, откуда родом подход, он чаще называется «близкий стиль» и «естественное родительство».

3. Будем честны: обычно самый значимый человек в жизни ребёнка до трёх лет всегда была и остаётся мама. Значит, бо́льшая часть печалей и радостей родительства предназначается именно ей. Ещё до рождения малыша мама была его миром. И никто не может пройти эту дорогу, заменить, понять, даже самые вовлечённые и близкие родственники. Папы в декрете – исключение, увлечённые философией естественного подхода – тем более.

Вернёмся к нашим баранам, то есть отличницам.

Лучший способ одолеть страх перед неизвестностью – превратить незнание в знание, а потом в действие. Исчерпывающая информация и уверенность в своих решениях снимают родительскую тревожность и придают сил. Именно поэтому ответственные мамы и папы ещё до рождения малыша смотрят видео и читают статьи с заголовками в стиле «10 техник правильного дыхания в родах» или «Собираем сумку в роддом».

Они штурмуют маркетплейсы в поисках идеальных боди и пинеток пятьдесят второго размера (ха-ха), ищут эстетичные пелёнки без ярких принтов, покупают кроватки, бутылочки, соски (которые, как сейчас говорят, являются страшным злом!), обустраивают и украшают детскую милыми ночниками и постерами, размещают в ней эти чудесные круглые белые кроватки с балдахином из ленты соцсетей. А какая будет фотография после выписки на её фоне с шариками и лентами, прелесть!

Но лишь малая часть будущих родителей задумывается о том, что, собственно, делать с младенцем после выписки из родильного дома.

Так было и со мной. Я готовилась ко дню Х, выбирала врача, ходила на дни открытых дверей в роддом и ответственно смотрела обучающие ролики по родам. Записывала в блокнот. О том, что будет после, как-то не задумывалась. Принцип «решаем задачи по мере их поступления» никогда раньше не подводил. Первая ошибка. Думать, что навык ухода за новорождённым записан на подкорку сознания и в роддоме всё объяснят, – вторая.

И вот родилась новая жизнь, во всех смыслах. Мне говорили: «Наслаждайся, первые месяцы самые спокойные, новорождённые только едят и спят». А я, не спав несколько суток, с ужасом думала: «Если сейчас происходит такое, то что нас ждёт потом?» Почему он не спит? Из-за чего кричит? Что его беспокоит?

Мне были нужны ответы. Именно поэтому я пришла в Великое и Ужасное естественное материнство.

Пара слов о книге

Эта книга опирается на два упитанных кита и одну маленькую рыбку. Первые два – это родительский опыт рождения первенца и основные постулаты подхода естественного материнства (далее – ЕМ). Мне хочется рассказать о том, в какой опасности находятся мамы, которые, как и я когда-то, пытаются найти лучший (идеальный!) способ растить детей. Поддержать словами: «я действительно понимаю», «нет, вы не слишком заморачиваетесь» и «с вами всё так». А также, подробно поделиться философией ЕМ, объяснить, чем она действительно хороша, и подсветить тёмные стороны, о которых не принято говорить.

Если эта книга станет для вас проводником в мир естественного родительства, предостережением, способом скоротать вечер или просто расскажет что-то новое, моя работа будет выполнена, а сердце спокойно.

Вернёмся к содержанию. Маленькая часть, с проставленной наверху датой и временем – это выдержки из текстов, которые я публиковала (или же так и не решилась опубликовать) в личном канале для близких друзей. Они содержат мысли и рассуждения (предлагаю дружно игнорировать слово инсайты) о быте, новой роли и самопознании. На самом деле, их можно читать без привязки к основному тексту книги. Как абстрактные рисованные заставки у Ералаша.

Давайте честно?

Ни одна книжка, ни один курс не подготовит к материнству. Это всегда киндер-сюрприз. Только случается и так, что внутри шоколада не игрушка, а битое стекло. И лучше о таком знать заранее. Это не значит, что вы будете есть осколки каждый день, или думать, будто они поджидают вас в каждом десерте. Вам может попасться вполне милый бегемотик из знаменитой коллекции. У всех нас разная психика, разный старт, условия, уровень поддержки, здоровье и финансовое положение. И, конечно же, дети – они уникальны. Это может показаться банальным, но каждый ребёнок действительно особенный. Даже у одних и тех же родителей дети отличаются по темпераменту друг от друга с самого рождения, даже двойня или близнецы!

Я не хочу напугать и омрачить чьё-то будущее родительство тревожными мыслями – уж чего-чего, а тревоги у молодых мам в избытке. Вспоминаю, какие чувства испытала, читая книгу о материнском выгорании «Мама на нуле» (Анастасии Изюмской и коллектива авторов). Я была на последних месяцах беременности, и мне хотелось подстелить соломку, где только возможно. И, раз уж все вокруг говорят, что быть мамой – психологически нелегко, я решила подготовиться именно с этой стороны. Но, погружаясь в мрачные истории на страницах той книги, читая мысли женщин, которые выгорели, устали и разочаровались в материнстве, я достигла обратного эффекта. – «Зачем такое писать, они что, не любят своих детей?» – думала я. – «Такая информация только запугивает будущих мам!».

Каюсь, была неправа. Но сытый голодного не разумеет. Видимо, каждой информации своё время и место. Возможно, и моя книга повторит этот путь. Она не про материнское выгорание (если каждая мать, что его испытала, напишет книгу – в мире не останется деревьев). Всё написанное здесь – мой субъективный опыт, который опирается в том числе на парадигму естественного материнства. Это лишь моё видение. Не думаю, что я вправе критиковать чей-либо выбор, и не призываю ни к одной концепции и философии взращивания детей.

Каждый родитель выбирает тот метод, который считает нужным, и только он несёт ответственность за жизнь, здоровье и благополучие – своё и своего ребёнка.

К сожалению, работая над книгой, я чувствовала, что кусаю руку, которая меня кормила и гладила по голове. Сколько вдохновения, опоры и поддержки я находила в сообществе естественного материнства! Как спокойно становилось на душе, когда в очередной сложный этап развития малыша я точно знала, что делать, мне дали точную инструкцию, главное не включать голову. Идти за пастырем, доверяя безгранично – нормальная человеческая история, старше самого мира. Это прекрасный способ разделить груз ответственности за свою жизнь. И мне безмерно жаль, ведь именно то, что спасло моё материнство, чуть меня не погубило.

Я не хочу обесценивать работу авторов курсов, книг, по тематике естественного материнства, потому, что не сражаюсь с их идеями. Единственная цель, которую преследую – предостеречь таких же молодых мам, которые хотят разобраться, как будет лучше для их малыша.

Я не блогер или журналист, выдающий статью на горячую социальную тему, которая хорошо «зайдет» аудитории. Не теоретик-учёный, досконально изучающий зарубежные исследования в сфере родительства, но видевший младенцев только на картинках. Я не психолог и не педагог (хотя, о последнем мечталось в юности). Считаю себя артисткой и немного писательницей.

И, прежде всего, я – хорошая мама.

21.08, 18:21

До появления нуклеарной семьи не было вопроса «кто следит за детьми». Смотрели все, одним глазом, никакую «деревню привязанностей» искусственно формировать и в голову никому бы не пришло. Чего уж там, дети полноценно ухаживали за детьми.

Сейчас ролевые модели переменились. Но вот что интересно: в семье, в которой я росла, было именно так. Я, к сожалению, старшая. У нас никогда никто никого не просил посидеть с детьми. Мы просто жили в этом большом и тёплом доме, а те, кто не жил, приезжали и оставались в любом состоянии здоровья, в любом количестве, насколько нужно, без договорённостей и ограничений по времени. Эта семейная экосистема работала как единый организм, где дети чувствовали поддержку, а взрослые – уверенность в их безопасности. Мы не гуляли на улице, не ездили в летние лагеря, не оставались на продлёнки, не передвигались на автобусах (всегда и везде дедушка отвозил на машине и ждал часами, пока закончится очередная танцевальная репетиция). Ни разу никто из родителей не сидел с нами на больничных, жертвуя карьерой, амбициями, личностным ростом. Ни у меня, ни у моих братьев, сестёр никогда не было ключей от дома. Это просто не имело смысла, дома всегда кто-то был – бабушка, дедушка, тёти, дяди, родители. Там бы забиться незаметно в уголок, чтобы не причинили заботу.

И вот я уехала из большого шумного дома, в котором родилась, пережив опыт воспитания трёх детей, рождённых после меня, строить свою нуклеарную семью. Держала в голове, что всё будет примерно так же. В квартире. За 500 километров от родного города, куда даже не ходят прямые поезда. С работающим на две ставки супругом, которого буду видеть в лучшем случае по выходным. Звучит как надёжный план!

Глава первая. Почему возросла популярность ЕМ?

Нуклеарная семья и всё такое

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

Избыток информации

Нуклеарная семья и всё такое

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» – африканская пословица.

В период с конца XIX и до начала XX века по обе стороны океана поколения перестают жить под одной крышей. Молодые люди покидают свои дома и отправляются покорять города и фабрики. Динамика отличается у разных стран, большую роль в вопросах брака и семьи всё ещё играет религия, а также степень развитости и уровень жизни в обществе.

Со временем это приводит к кризису традиционной семьи. Фокус смещается со связи поколений на отношения между супругами. В России к концу XIX в. такая «малая» семья становится основной формой организации супружеской жизни в городе.

Нуклеа́рная семья́ – семья, состоящая из родителей и детей либо только из супругов; противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько поколений. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

Женщины в этот период и после – рабочий ресурс, которым государство не собирается пренебрегать. А значит, оно частично берёт на себя ответственность за воспитание подрастающего поколения новых рабочих, отодвигая матерей от плиты и пелёнок. Правда, ненадолго. Как знает любая женщина, бытовые дела не делаются сами собой, словно по волшебству (сколько ни зови Мистера Пропера).

Даже в сейчас, при наличии умной бытовой техники, не говоря о быте прошлых лет. На ум приходит дурацкое видео, которое попалось мне недавно. Там в каком-то очередном шоу комики рассуждают о женской доле и реализации. Один из них возмущённо говорит (дай бог памяти) нечто подобное:

– «Согласитесь, несправедливо, что у женщин есть выбор. В отличие от мужчин, которые по умолчанию должны всю жизнь работать. Как бы, развилочка такая: можешь карьеру строить, а можешь дома сидеть, детей растить».

А второй ему отвечает:

– «Ну, не знаю. Сколько себя помню, мать одной ногой на одну лыжу (работа) встала, а второй на другую (дети). Вот так раскорячилась и пошла, пошла, пошла…».

Так вот, к будням новоиспеченной нуклеарной семьи. Дабы обеспечить постоянный приток рабочей силы, государство принимает комплекс мер – открываются круглосуточные ясли, детские сады и школы.

И вот уже не ближайшие родственники, а нянечки, воспитатели и учителя, играют главенствующую роль в становлении маленькой личности и уходе за ребёнком. Грудные младенцы больше не нуждаются в кормилицах – большую популярность (вы же не думаете, что это совпадение?) набирают молочные смеси, ими предлагают заменять грудное молоко. Даже утверждается, что специализированное детское питание полезнее, в нём якобы больше витаминов и питательных веществ. Полностью адаптированные молочные смеси появились в нашей стране в 80-х годах.

Медицина становится как никогда доступной, а педиатры обретают несокрушимый авторитет в глазах молодых родителей. Появляются не только медицинские, но и общие рекомендации по уходу за детьми. Оторвавшись от расширенной семьи и потеряв преемственность поколений, родители того времени взамен обретают специалистов, экспертность которых не требуется ставить под сомнение.

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

После Второй мировой войны, когда тревоги и депрессия остались позади, в Америке начинается период бурного экономического развития, а за ним – закономерный всплеск рождаемости. В это время вопрос «как воспитывать детей?» становится как никогда актуальным.

Новое поколение родителей было готово изменить традиционный сценарий семейных отношений и дать своим детям чуть больше тепла, чем получили сами. Хотя речь пока не шла о том, чтобы вырастить ребёнка абсолютно счастливым и свободным, основной акцент делался на здоровье, развитие и адаптацию к требованиям семьи и общества. Однако это был важный шаг на пути к формированию более гуманного отношения к детям.

Именно в этот период появляются знаковые фигуры в педагогике и медицине, которые формируют новые подходы к воспитанию:

Бенджамин Спок с его революционным подходом к родительству, призывом доверять интуиции и отвергать жёсткие расписания

Уильям и Марта Сирс, развивающие концепцию «естественного родительства» и тесной эмоциональной связи между родителями и детьми

Их работы заложили фундамент для современных подходов к воспитанию, меняя представление о том, каким должно быть родительское поведение. Постепенно общество начало осознавать, что забота о психологическом благополучии ребёнка так же важна, как и его физическое здоровье. Этот период стал поворотным в истории родительства, начали формироваться новые парадигмы воспитания, основанные на уважении к личности ребёнка и понимании его потребностей.

Влияние доктора Спока

Одним из первых специалистов, задумавшихся о том, как более бережно растить детей, стал учёный и детский врач Бенджамин Спок. Он написал для американцев свои рекомендации по уходу в книге «Психологические аспекты педиатрической практики». К началу 1950-х уже несколько миллионов американских семей воспитывали детей по Споку, а с середины до конца XX века его идеи и методы проникли в Европу и СССР.

Книга служила своеобразным приложением теории Фрейда к практике ухода за ребёнком: кормлению, отлучению от груди, приучению к горшку, дисциплине и другим поведенческим и эмоциональным проблемам. Спок разделял мнение Фрейда о том, что подавление детских поведенческих реакций может в будущем вызвать серьёзные невротические нарушения. Поэтому он предлагал родителям быть терпеливыми и более спокойно переживать определённые стадии детского развития.

В момент выхода книги «Ребёнок и уход за ним» соотечественники критиковали Спока за излишнюю лояльность к ребёнку и утрату родительского авторитета. Американские педиатры до 1950-х годов считали, что кормить ребёнка следует исключительно по строгому графику. Спок же отрицал необходимость строгого следования расписанию.

«Если дитя плачет, утешьте и накормите его, пусть даже будет нарушен график кормления – ничего страшного не случится. Но и не надо бросаться к младенцу стремглав, едва он захнычет. Если ребёнок не может или не хочет что-то делать, не заставляйте его насильно – успеется…» (Бенджамин Спок, «Ребёнок и уход за ним»).

Интересно, что сегодня многие родители считают идеи, изложенные в его книге, морально устаревшими. Дети, выросшие по Споку, почему-то не стремятся воспитывать по его рекомендациям своих детей. Его ругают за жестокость, холодность, отсутствие эмпатии, в противовес современной теории привязанности. Вот один из самых спорных отрывков из его работ, просто вчитайтесь в эти слова:

«Попробуйте не подходить к ребёнку сразу, как только он начал плакать. Дайте ему возможность успокоиться самостоятельно. Иногда ребёнок может плакать так сильно, что его рвёт. Спокойно уберите рвоту и выходите из комнаты» (Бенджамин Спок, «Ребёнок и уход за ним»).

Предлагаю отделить мух от котлет и прислушаться к наиболее умеренной его рекомендации, которая будет актуальна во все времена. Спок утверждал, что именно здравый смысл должен стать основой воспитания. По убеждению автора, «растить ребёнка – не такое уж трудное дело, если вы подходите к нему непринуждённо, доверяете собственным инстинктам и следуете разумным советам врача».

Влияние супругов Сирс

Одними из первых философию естественного родительства начали пропагандировать Марта и Уильям Сирс – американские педиатр и медсестра, вырастившие восьмерых детей. Их подход к воспитанию получил широкое признание во всём мире. В России наиболее известна их книга «Ваш малыш от рождения до двух лет». В Америке она вышла в 1993 году, а в конце 1990-х пришла к нам. Многие современные мамы именно благодаря этой книге узнали о естественном подходе к воспитанию.

Сам Уильям Сирс объясняет понятие «естественное родительство» следующим образом:

«Представьте, что вы с партнёром и ребёнком очутились на необитаемом острове. Здесь нет ни психологов, ни консультантов – никаких экспертов по воспитанию, которые твердили бы: Дайте ребёнку проплакаться» или «Не берите его так часто на руки: избалуете»».

Этот «близкий стиль» воспитания впервые предложил максимально длительную и тесную связь матери и ребёнка.

Основные принципы включают:

– длительное грудное вскармливание;

– совместный сон;

– ношение в слинге

– мгновенное удовлетворение потребностей малыша.

По мнению Сирсов, такой подход крайне важен для гармоничного развития ребёнка. При его отсутствии у ребёнка могут развиться:

– гиперактивность;

– синдром дефицита внимания;

– нарушения структуры личности;

– склонность к депрессиям.

Важно отметить, что подход Сирсов вызвал неоднозначную реакцию в профессиональном сообществе. Некоторые специалисты критикуют его за отсутствие строгой научной базы и возможное формирование чрезмерной зависимости ребёнка от родителей. Тем не менее их идеи значительно повлияли на развитие современных подходов к родительству и способствовали более глубокому пониманию потребностей младенцев.

Другие просветители

Разумеется, были и другие специалисты, внимание которых так или иначе было направлено на отношения родителей и детей раннего возраста. В таблице ниже я привела самых известных авторов, а так же кратко описала труды и идеи, что они привнесли.