Грешники

– Понял.

С этими словами он вышел из моей машины, а я опять пялилась в салонное зеркало, в котором красный блокнот сверлил меня своими страницами.

Запустив мотор и резко тронувшись с места, я поехала к Заре. Стоит попробовать хотя-бы пробить номер телефона моего тайного воздыхателя.

Мне нравилось новое жилище подруги – оно было светлым и просторным, в нем доминировал уют и детские игрушки, а не компьютер. Новая квартира Зары даже звучала по-другому – мультики, пение птиц и шум кухонных приборов в противовес гудению проводов и процессоров в холостяцкой квартире хакерши. Да и обстановка квартиры для Зары была взрослая, осознанная. Я не могла представить подругу в роли жены, а уж тем более матери. Но ей все это безумно шло. И еще она умудрялась сохранять свой сарказм и отстраненность от внешнего мира, так что я, без преувеличения, ей восхищаюсь.

– Я поискала телефон по базам. – крикнула она мне из гостиной, пытаясь запихать ложку каши в рот Роуз, которая восседала на детском стуле для кормления, как на троне. Этот маленький демон с русыми волосами, скорее всего в отца, и синими, как океан, глазами, доставшимися ей от матери, еще толком не научился говорить, но двоих взрослых умело скрутил в бараний рог. Особенно ПАПУ, криминального авторитета Чикаго. Но это на улице он Авторитет, а дома он ПАПА. И меня это все до невозможности умиляло.

– И? Есть что?

– Глухо. – Зара бросила попытки укротить Рози и вышла в коридор, чтобы поприветствовать меня.

– В смысле "глухо"? – я поплелась за подругой в гостиную в расстроенных чувствах.

– Скорее всего отправитель пользовался сайтом для отправки СМС, что очень умно. Я даже не смогу отследить IP-адрес, так как ты получила его на телефон.

– И что это значит?

– Пока только то, что отправитель умен. Или хитер. Или и то, и другое. И он явно не хочет, чтобы его вычислили.

– А кто это тут у нас? – Рози смотрела на меня своими бездонными глазами и тянула ко мне ручки. Но я-то знаю этот хитрый план, она всего лишь хотела свободы от стула, чтобы продолжить крушить квартиру и психику своих родителей. Я освободила маленькую заложницу, а Зара обреченно посмотрела на меня.

– Так что было в СМС? – Зара пристально на меня посмотрела.

– Ничего особенного. А вот то, что отправитель не хочет быть обнаруженным, если честно, настораживает.

– Не вижу в этом никакого криминала.

– Ну да…

– Давно с Артом разговаривала? – Зара огрела меня своим вопросом, словно сковородкой по голове. Я не ожидала такой резкой смены темы для разговора.

– Да-а… А что? – с запинками проговорила я.

– Ничего. Он за тебя переживает. Не то, чтобы мы секретничали с ним, как подружки, у тебя за спиной, но тем не менее… Как ты?

– В каком смысле "как я"? О чем конкретно ты спрашиваешь? О чертовом предложении или о дневнике моей мамы? – я правда была на грани.

– Мия… Прости меня заранее, но я скажу тебе это в тысячный раз – не хочешь быть с Кайлом – не мучай его. И себя. Поговори со мной об этом, прошу. Я вижу, как вы оба страдаете, он от ожидания, а ты – от непонимания.

– Знаешь, что я не понимаю? Зачем все нужно было портить этим предложением!

– Ну знаешь ли… Он перевез тебя в другой город, не будет же он тебя таскать за собой по миру просто так. Это как минимум одна из логичных причин для настоящего мужчины, которым Кайл и является.

– Черствой ты мне нравилась больше.

– Дети все меняют.

– Такой ангелок уж точно… – я проводила взглядом пробегающую мимо Рози с плюшевым бегемотом под мышкой.

– В общем если не можешь ответить мне – ответь хотя-бы себе. Ты любишь Кайла?

Я долго молчала в ответ. Но Зара вцепилась в меня мертвой хваткой, а я не была готова, что она расставит ловушки и будет медленно меня добивать, как тарантул глупую муху.

– А ты знаешь, что такое любовь? Как понять, что ты любишь человека?

– О, ну все ясно. Когда любишь, не спрашиваешь, как это понять, за что любишь и далее, далее, далее, далее…

– Ясно, я поняла.

– Послушай, не стоит винить себя в том, что ты его не любишь. Так бывает, и это нормально. Просто наберись уже смелости и скажи ему. Дай Кайлу шанс на счастливую жизнь, раз уже сама себе счастья не желаешь.

– А может я люблю его, просто сама не понимаю?

– Безусловно, ты его любишь. Но не как мужчину.

Она смотрела прямо внутрь меня. Зара даже не понимала, насколько она сейчас была близка к истине, и сформировала во мне то, что я не могла признать. Я люблю Кайла, но как друга, брата, соратника. И своим отказом от "вместе долго и счастливо" я боялась потерять друга и партнера по бизнесу.

С другой стороны, я не знаю, что такое любовь между мужчиной и женщиной. Безусловная, прекрасная, и навсегда. Я знаю, что такое любовь матери, бабушки, сестры… Нерадивого отца, в конце концов… Но я не знаю, что такое любовь между мужчиной и женщиной. Взрослая, правильная любовь. С Адрианом у нас были прекрасные отношения, прекрасные годы совместной жизни, но началось все неправильно. Слава Богу мы вдвоем над этим работали, и, на мой взгляд, в итоге полюбили друг друга. Но больше я бы не хотела такого, да и Адриану бы не пожелала, если бы он оказался на моем месте, а я в сырой земле. С другой стороны, самые крепкие браки случаются у друзей. Браки…Возможно, мама даст мне ответы на мои вопросы?

От Зары я вышла уже не с чемоданом, а с прицепом вопросов без ответов. Мне, черт его дери, тридцать три года, и я, блядь, не знаю, что такое любовь. Хуже сопливой девчонки. Я раздражаю сама себя.

Устроившись на водительском сиденье и запустив мотор, в салонном зеркале я опять увидела этот красный блокнот. Я резко повернулась, взяла дневник и переложила его на переднее сиденье. Мне так почему-то было спокойнее. Подъехав к дому, я была уверена, что Кайла там нет. У него на сегодня две встречи по закрытию заказов, и переговоры по-новому. Я отказалась ехать с ним на новый заказ, так как сразу поняла, что там очередной мужчина хочет уличить свою жену в измене. Мне кажется, измены уже переросли в какой-то фетиш, хотя на самом деле у каждого разные причины проверять свою вторую половинку. Но любви ни в одном заказчике я так и не увидела. В основном это брачный контракт, дети, наследство или легкий способ развода, в конце концов. А у меня у самой личная драма, для решения которой я нуждалась в помощи не меньше, чем наши клиенты.

На часах было около пятнадцати часов, у меня было время до возвращения Кайла. Я взяла дневник и поплелась в квартиру.

Уже дома я расположила дневник на журнальном столике, а сама устроилась на диване, и стала просто на него смотреть. Со стороны казалось, что я совсем слетела с катушек и играю в гляделки с книгой. На самом же деле я просто не решалась его открывать. Вдруг там то, что я забыла и не хочу вспоминать? И хотела бы мама, чтобы после ее смерти дневник попал в руки к детям, к ее матери? Возможно, он предназначался только моему отцу? А может быть вообще он был только для нее? И стоит ли тогда нарушать покой мертвого человека, переваривая его мысли и содрогать пыль ушедших лет и ушедших проблем?

Когда я в следующий раз посмотрела на часы, время близилось к шестнадцати. Почти час я просто пялилась на блокнот и долбила свой мозг вопросами. Еще раз взглянув на дневник, я схватила его с журнального столика, снова ощутив знакомый запах старого кожаного дипломата отца.

С закрытыми глазами и с замирающим сердцем я все же его открыла.

Глава 4

1 курс. 1986 год.

Весна! Пора любви, покоя и счастья, а мне не весело. Кажется, никого не надо, но как встречу счастливую пару, мне хочется так же идти с ним в ногу, но как все получается, когда встречается"ОН", этого ничего не бывает, все так обычно и буднично. Может, я виновата в чем-то? Наверное, так и есть. Я сама не знаю, что мне нужно. Мама дала мне точную характеристику"Собака на сене". Я тоже понимаю, что это так, но ничего сделать не могу.

Действительно, я думала, что Джона я люблю, но, когда он ушел в армию, все это куда-то улетучилось. Конечно, не сразу. И кто знает, как бы все вышло, если бы он не перестал мне писать. Ведь восемь месяцев я его ждала верно и преданно. Но может быть права Марлен, что просто мне не с кем было ждать.

Так, Марлен, это моя двоюродная тетя из Канады. Я помню, что они дружили в детстве, но, чтобы мама рассказывала ей о своих мужчинах? Хотя, в 1986 году маме было девятнадцать, тогда она еще была ребенком.

Вообще-то я не могу сказать, что если бы Джон мне писал нормально, то на посвящении я бы ни с кем не ходила, ведь все-таки трудно ждать солдата два года, тем более такого, как Джон. Но про него я ничего и думать-то себе не позволяла. Не знаю почему, но от Джона я такого не ожидала, что у него в армии может быть девушка, дочь штаб-сержанта. Еще я удивляюсь его глупости. Ну пусть у него там есть, пусть, но мог ведь все это скрыть, если действительно он что-то ко мне имел или чего-то от меня хотел. Ведь у меня то тоже был друг в Нью-Хейвене. Но не одному я не сказала о существовании другого. Да еще ко всему прочему Глория Хейз.

Глория Хейз. Хм… Не помню такую.

Ей-то что надо? Ведь замужем уже. Джону то, понятно, терять нечего. Хотя, конечно, кто его знает, если он после всего этого ко мне стал приставать.

Мама, как всегда, права. Я точно "Собака на сене". И это действительно так. Как было три года назад, так и сейчас эта картина повторяется. Мне то Джона надо, то Эрла. А вообще-то говоря, никого мне, наверное, не нужно. С Эрлом я стала дружить лишь из-за того, что вдруг Джон из армии придет, а я ни с кем не дружу. Все(кто не знает, как я жила в Йеле) скажут, она его два года ждала, а он с женой вернулся. А ведь Эрла то мне тоже не надо, хотя ему я сказала, что с Джоном не стану дружить.

А как Джон мне стал знаки внимания уделять, мне и Эрла не надо, а Джона надо. Все в один голос говорят "Джон лучше". А что лучше то? Перетрахался уже со всеми, а теперь опять ко мне набивается. Ну, правильно, они-то все для него маленькие, только дают хорошо. Или, наоборот, большие, но тоже дают хорошо. Но не знаю, насколько это так, ведь не зря Глория Хейз звала его уехать из Канады.

Да, а Глория вообще актриса, не так она, как ее мама. Ведь надо же, знает, что Глория не права, а заступается за нее, и еще на меня бочку катит. Глупо. Моя мама никогда бы так не сделала. Сама заварила кашу, пусть сама и расхлебывает. А я опять как дурочка прыгаю между ними и не знаю, что мне нужно, вернее кого, а скорее всего никого. Я только буду ревновать ведь я"единоличница и эгоистка", как мне Глория сказала. Мне надо, чтобы все на меня обращали внимание, чтобы все мной интересовались и так далее. В общем, я люблю себя, потому что одна "упакованная". Пора бы уже и подумать о них, хватит издеваться.

Так, стоп. Мою маму травили за то, что она была девственницей в девятнадцать лет? Это что-то новенькое. Глорию Хейз я так и не вспомнила, но она меня знатно бесит.

Ну, Эрл наверное уже все понял, а Джон – не знаю. Вообще-то он как-то сказал Марлен, что мне никто не нужен, и был прав. Не знаю, что ему нужно. Да они оба какие-то глуповатые. Что Эрл тогда, когда я с Джоном начала дружить, стал ко мне приставать, с кем я буду дружить. Что Джон сейчас. А ведь после драки кулаками не машут, как сейчас Джон. Из армии не писал, после армии не подходит, а сейчас чего-то хочет. Конечно, эти записи уже пройденный этап, но я не хочу упускать его из виду. Раз уж начала писать, то нужно с самого начала. После того, как Джон ушел в армию, я не представляла, как так можно точно так же дружить с другими: целоваться, обниматься, и вообще смотреть ему в глаза. А как-то смогла.

Было бы это немного раньше, я бы такого тут понаписала, а сейчас не знаю, что получится, потому что это уже пройденный этап, и тем более, что меня от него отталкивает, прямо отворачивает то, что он дружит с другой. Познакомились мы почти случайно. Даже если бы и не было этой случайности, то все равно бы мы познакомились, потому что, во-первых, жили в соседних общежитиях, а во-вторых, он часто приходит к нашему преподавателю по экономике.

Ну так вот. Шли мы как-то из общежитий до учебного корпуса, навстречу нам проехал пикап с тремя пацанами. Одним из них был Грант Бёрд. Пикап завернул за угол, развернулся, и стал ехать за нами и сигналить. Никто не отходит, и я не отхожу, а когда все разошлись, я осталась на дороге одна, и даже не заметила этого. Они меня объехали, но пригрозили.

К корпусу мы подошли первые. Они стоят там. Шерил Лонг прошла мимо парней нормально, а Грант схватил меня за руку и начал пытать: "Ты почему не отходила, когда мы сигналили?". Я что-то там еще пыталась отвечать и в это же время от него вырывалась. Из корпуса вышла преподаватель и сказала: "Бёрд, отпусти девчонку", и только это на него подействовало. Он тихонько стукнул меня по затылку и сказал: "У, салага". А у Шерил, наверно, какое-то чутье. Она мне сразу сказала, что он от меня не отвяжется.

Шерил Лонг… Кажется, я слышала истории про нее, то ли от Марлен, то ли от бабушки. Отвязная тетка, она училась вместе с мамой в Йеле. Точнее, отвязная девушка.

С Грантом мы встречались еще несколько раз в Йеле и на вечеринках. И вот настоящее знакомство произошло в декабре 1984 года. В кампусе проходил"Новогодний бал", и Грант, конечно же, туда пришел. Не скрываю, что он был мне неприятен. Он начал приглашать меня на каждый медленный танец, а так как он не привлекал моего внимания, я, конечно же, отказывала ему. А Шерил мне говорит: "Ты допрыгаешься, весной залезут в женское крыло, и получишь от него". Ну, а я проигнорировала, и тут началось. Пойдем погуляем, пойдем ко мне в гости, и т.д. и т.п. Я, конечно же, не соглашалась, и решила от него сбежать к себе на четвертый этаж. Но ключа у меня с собой не было. Вот здесь-то он меня и настиг. Поговорили мы с ним "по душам", и он мне сказал, что придет через день, и чтобы я была дома.

А у меня, наверное, в крови заложено, ни на одно свидание не хожу, если пообещают прийти ко мне, то я из дома уеду. Вернулась я уже в одиннадцатом часу, а Грант все еще сидит и ждет меня, а я еще начала с ним грубо говорить, так как не хотела, чтобы он приходил. Но все-таки мы с ним погуляли. И что я могу про него сказать- Грант такой ласковый, видел меня второй раз, все пальцы мне перецеловал, но может это было просто так, может он со всеми так поступает, но все-таки мне было приятно такое обращение. Просто я не ожидала, что такой хулиган и грубиян как Бёрд способен на то, чтобы наговорить тебе кучу ласковых слов и приголубить. Но, конечно. сначала эти ласковые слова ничем не были вызваны, он просто использовал их для того, чтобы очаровать меня. Так и завязалась наша дружба.

Сначала я от него бегала, как дикарка. Я же такая, не хочу дружить – никогда не скажу, только бегать буду. А этот попался терпеливый, сколько убегала, все равно дожидался и своего добился. Как-то после того, как я вернулась из Канады с каникул, он целую неделю не приходил, а оказалось, что он во вторую смену работал. Мне было все равно, но как-то неприятно.

Наши встречи длились шесть месяцев. Сейчас все это вспоминаю, как во сне. Когда мы встречались, мне было все равно, а теперь, чем дальше от него, тем невозможнее вернуть прежнее, а я все сильнее и сильнее хочу все вернуть. А ведь если бы началось все сначала, я вряд ли бы могла дружить с Бёрдом. Во-первых – расстояние. Слишком далеко теперь живем друг от друга. Когда он работал во вторую, то бывало, приходил днем, а сейчас бы и этого не было. И из-за этого отношения были бы не те. Да уже и так все было бы не то, и после ссоры, и вообще. Да и ссоры то не было, так, пустяк. После такого пустяка он ко мне все время возвращался, да еще чуть не с повинной головой. Вероятно, причина не та.

Бывало, как немного повздорим, Грант меня наказывает по-детски, берет за ноги и переворачивает к низу головой. А потом говорит- "Будешь еще так говорить?". А на следующий день бежит, такой добрый, хороший. Не знаю, что в нем меня привлекало, вроде и не красавец, и поведение его мне не нравилось, а все-таки что-то в нем есть.

Помню такой случай. Мы только познакомились, вернее, уже месяц подружили, в отпуск неожиданно приехал Джон, и я на неделю уехала домой. А перед этим Грант пришел бухой, как раз в общежитиях была проверка, и его выгнали. Он стоит около входа, ему говорят – "Бёрд, уходи отсюдова", а он отвечает: "Нет, здесь моя любимая живет". Так вот его вывели, а он каким-то образом по балконам забрался на четвёртый этаж и снова пришел ко мне. Ему еще тогда ногу вывернули. В то время, как он был на больничном, я домой ездила. И как раз Джон на побывку приезжал, а мне с ним было плохо, я обратно в кампус хотела. И вообще, не могу с ними находиться, что с Джоном, что с Эрлом.

Недавно мне сказали, что Бёрд женился. Не знаю, насколько это правда, но на вечеринке его действительно не было. На меня это так пагубно подействовало, что я даже не хочу о нем вспоминать. И что интересно, чем от меня он дальше, тем больше хочу, чтобы он был со мной, хотя я не уверена, что все было бы также.

Один момент я помню, когда думаю о Бёрде, когда он грязный, в смысле неумытый, он прибежал ко мне с работы, такой счастливый. Я его спрашиваю: "Почему ты здесь? Тебе же на работу!". Он говорит: "Просто я по тебе соскучился".

Почему я о нем думаю с сожалением, только о нем, потому что он меня, так сказать, бросил, а не я его. Ну в общем-то мы не очень хорошо с ним расстались, но после таких ссор он все время возвращался. Может это из-за того, что я хочу, чтобы ко мне было приковано внимание, а сейчас он уже все, на меня даже не смотрит. Зачем тогда, не понимаю, он пришел на наш вечер? Ведь у него же была уже девушка. Или он как я, хочет, чтобы его все любили, а может хотел просто порисоваться, там же у него все друзья были, типа"смотрите, моя, поманю пальчиком, и она прибежит". Не могу только понять, действительно он меня любил, или так. Но вообще-то не всякий дурак будет дружить полгода просто так. А может он хотел отомстить мне за то, как я сначала вела себя, но вообще-то не должно быть.

Даже не могу об этом писать, сразу становится плохое настроение, а на улице весна. Как-нибудь потом вернусь к этой теме. А между прочим, я бы сейчас с удовольствием с Грантом поговорила. Но если он действительно женился, то я же его подведу, если позвоню ему. Но не знаю, понял бы он меня или нет.

А я хочу любить, хочу и все, а не могу, может быть некого, а может быть я не способна полюбить, а может мне еще не встретился такой человек?

От чтения меня отвлек ключ в дверном замке. Я быстро глянула на часы – был первый час ночи, а Кайл только вернулся домой. Я сделала вид, что уснула с дневником мамы на диване.

Как только он переступил порог гостиной, комната наполнилась запахом алкоголя. А я и не знала, что Кайл может выпивать в баре до полуночи. Хотя, не мне его судить, ведь причиной его опьянения могу быть я. Моя мама переживала эти проблемы в девятнадцать, а я в свои тридцать три. Неприятно это признавать, но, кажется, я тупая.

Видимо, все были правы, и я найду ответы на вопросы, которые даже не думала задавать этой красной книге в кожаном переплете.

Глава 5

Часы показывали 3:58, а я не могла уснуть. Дневник, мирно покоящийся на журнальном столике, сверлил мне череп. Я только начала знакомиться с умной, молодой и невероятно мудрой девушкой, которая жила под его обложкой. Казалось, что это вовсе не моя мама, а некая незнакомая мне личность, с которой я отчаянно хотела подружиться. Я уверена, что если бы мы были молодыми в одну и ту же эпоху, то мы точно были бы подругами.

От зудящего желания продолжить читать меня оторвал телефон.

Спишь?

Арт, серьезно? Это уже ни в какие ворота! Нервно бросив телефон на подушку, я схватила дневник. Поспать я уже все равно не смогу, так чего зря терять время на жалкие попытки провалиться в сон.

1 курс. 1986 год.

К примеру, Дерек Хилл. Вот от кого не ожидала, так это от него. Всегда такой спокойный, уравновешенный и тоже также поступает. Может Грант и прав, что так я долго ни с кем не буду дружить, но мне и не надо, потому что все они подлые, как только, так сразу, а Дерек сам не знает, что ему нужно. А что не знает-то? Даже я знаю, что ему надо. Ему бы погулять, повеселиться, попить, по ресторанам пошататься, а я, да и не только бы я, любая, связывала бы его по рукам и ногам. Ну водил он меня в ресторан, ну и что? От меня ни пены, ни пузырей, а зачем ему это нужно?

Тесса Холбрук меня хвалит, что я не переживаю, а что переживать, не он первый, не он последний. Если за каждого так переживать, то к двадцати годам уже будешь"горбатой старухой".

А все "они" уже надоели, все на один подбор, сразу в кровать и имени не спросят. Да и действительно так. Хотя бы этот Эд с архитектурного. Хвалюша, болтун, из себя корчит красавца, а сам ни цента не стоит. Ему бы подошло быть садистом, потому что его ничего не пробирает. Хотя он и говорил, что я ему нравлюсь, мне что-то верится, но с трудом. Хам и нахал. Что захочет, он того добьется. Хорошо быть таким, но использовать это нужно в хороших целях, а не распускать свои руки. Сейчас даже не здоровается, но таких парней я уже не уважаю. Ладно, что было, что не было, здороваться-то нужно.

Я хотела писать в дневнике только свои мысли, а так не получается, ведь мысли приходят только после каких-нибудь событий. Вчера с Шерил ходили на вечеринку в четвертый корпус. Мы туда едва прошли, а девчонок не пустили. И девчонки отправились на другую вечеринку в дом какого-то братства, и неплохо там провели время. Шерил говорит, надо было с ними идти, а может и нет, потому что всех бы нас не пропустили.

А я ни о чем не жалею. Правда, я не хочу плыть по жизни безынициативным бумажным корабликом, хочу бороться за свое счастье, но с кем бороться? Если только с собой. Но если, например, я буду хорошо учиться, большого счастья мне от этого не будет.

Хочу, чтобы у меня был друг, за спиной которого было бы все – пустяки. Хочу, чтобы он был веселый, красивый, смелый, чтобы ему от меня ничего не нужно было, но опять – это же нереально. Йель – не лига Плюща, а лига …дам. Если только студенты еще нормальные люди, да и то не все. Если чуть покрасивее или получше одевается, так на сраной козе не подъедешь. Или еще ботаники в очках, тем бы все зубрежкой заниматься. А средние студенты, которые не то и не то, у них уже и без нас любимых- хоть отбавляй.

Вечерами с Шерил гулять ходим, иногда на скейте катаемся. Вернее, Шерил катается, а я ее поддерживаю. Криками восторга.

Ну точно эта та самая Шерил – отбитая подруга. Скейт, я так понимаю, еще цветочки. Может, она с него упала, и с тех пор все пошло по пи....

Тесс вчера мне напомнила опять про Гранта Бёрда. Она их видела на вечеринке, оба с кольцами. Что меня удивило, они живут в разных местах, то есть Бёрд у себя дома, а его жена у себя. Странно. Я помню, что как-то ему заикнулась, что буду поступать в магистратуру, а там переполнены общежития, так он мне без всяких – "Будешь у меня жить", и все тут. А здесь женился и живут в разных местах. Что-то совсем на Бёрда не похоже. Когда у нас с ним все было нормально, так он ведь меня не выпускал, как с работы придет, так до полуночи у меня был. Не представляю, как он так может. И тем более, что он еще молодой, ему ведь надо погулять, а еще если присмотра не будет, он может и загулять. В общем очень удивило меня это событие, но это их дело. Как хотят, пусть так и делают.

Вообще-то я Бёрда понимаю, он не хотел до службы жениться. Ну и правильно сделал, потому что после службы парни приходят, если у них девчонок нет, они портятся на глазах, а он придет, у него уже жена будет и, быть может, ребенок, но этого он не хотел, как он мне говорил: "Детей у меня не будет лет пять. Поживем сначала вдоволь, а потом уже и о детях подумаем". Ну это он рассуждал обо мне и о себе. Ну ладно, хватит о мужиках, тем более о женатых.

Я чего-то хочу, чего-то жду, учиться не хочу, а хочу на юг, отдыхать, загорать, фрукты кушать. Может и сбудутся мои мечты. Это зависит только от меня, но я навряд ли оправдаю свои желания. Ведь я ни к чему не стремлюсь.

Наверное, отчасти правда, ведь мама так и не окончила Йель. Иногда, слушая ее рассказы о молодости, я думала, что это из-за Шерил, до боли она мне отчаянной казалась. Но скейт… Интересно, этот скейт бы ее или нет?

Вторника я ждала, как Бога, а вернее не вторника, а Оуэна Фрама, но, как и ожидалось, он не пришел. А мне ведь все никак не сидится, совратила Шерон, и мы пошли на вечеринку. Сами вызвали Оуэна, он еще шампанское привез. После всего, мы с ним пошли гулять. После прогулки, я пришла счастливая, как роза, но как говорит Шерил "Гагарин долетался, и ты тоже долетаешься", и после этого Шерил мне заявила, что у него есть невеста.