Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения

Обычно у человека с проблемными границами одновременно присутствует и жёсткость, и мягкость. Он в них путается. Пробует и то, и другое. Его качает, как маятник. Но чтобы сделать свои границы гибкими и прочными, придётся останавливать собственные автоматические реакции, отслеживать аффекты и завести привычку быть с собой честным и оценивать свои перспективы реалистично. Они не всегда радужные, но как уж есть. Это важно осознать.

Когда мы трансформируем свои установки и меняем поведение, это сразу же находит отражение в отношениях. С гибкими границами – когда вы чужого не берёте, но и своего не упускаете, – практически не бывает проблем в общении.

Одно из основных понятий, которое нужно усвоить при работе с границами – это локус контроля. Внутренний локус контроля предполагает такую настройку, при которой человек осознает, на что он может влиять и что зависит от него. А если может влиять, значит, может и исправить.

Внешний локус контроля – это когда человек видит причины своего поведения и своих проблем исключительно вовне и пытается менять других вместо того, чтобы начать с себя. И если такой человек вдруг чудесным образом доходит до психолога, то его запрос, как правило, звучит нереалистично: помогите мне сделать другого удобным, хорошим, чтобы меня всё наконец устроило, и все наши проблемы решились.

Такие люди считают, что сами-то они в полном порядке, и к работе над собой и своими взаимоотношениями вообще не готовы. Однако готовы притащить «виновника» на консультацию и всячески способствовать его исправлению. В крайнем случае согласны на то, чтобы психолог научил их оказывать нужное влияние на неугодных близких, используя свои профессиональные уловки.

Всё это бесполезно. Реальные изменения начинаются там, где человек сам принимает решение работать над собой, видеть причины проблем в собственном поведении и готов брать ответственность за свои 50% вложений в отношениях. Тут действует простое правило: кого что-то не устраивает, тот и должен инициировать работу над собой. А если вас что-то не устраивает в другом, но вы остаётесь рядом и продолжаете его, такого негодного, исправлять, то что это говорит о вас и ваших отношениях?

Эти непонятные чувства

Любая работа над собой начинается со знакомства с собственными чувствами. Чем лучше человек в них ориентируется, тем больший спектр реакций ему доступен, и тем больше у него возможностей. Он может выбирать, каким быть, как проявляться и не идти на поводу у своих автоматических реакций и деструктивных привычек. Другими словами, он владеет собой, и для него это несложно. Именно это характеризует взрослого, зрелого человека, и от возраста не зависит. Все мы знаем примеры вполне психически зрелых юношей и девушек и абсолютно незрелых пятидесятилетних людей, которым родителей заменили супруги.

Человек не может жить без чувств. Так уж он устроен. И у нас, психологов, не проходит ни дня, чтобы кто-то из клиентов не попросил помочь им что-то с этими чувствами сделать: избавиться, отключить, убрать. Всё это, конечно, нереалистичные запросы, хотя многие привыкли именно так со своими чувствами обращаться. Как будто это что-то неудобное, неприемлемое, невыносимое, чуждое, непонятное, которое портит жизнь и забирает силы. Как быть? Единственный выход – позволить чувствам возникать и начать с ними знакомиться.

Чувства приходят к нам, чтобы рассказать свою историю. И от того, как мы свои чувства встречаем и насколько внимательно к ним прислушиваемся, зависит качество нашей жизни. Если нам недоступны глубокие чувства и эмоции, мы чувствуем себя обделёнными и пытаемся восполнить этот дефицит за счёт внешних ресурсов. Недостаёт агрессии – тянемся к подвижным и агрессивным, недостаточно любим себя – залипаем на равнодушных и пытаемся добиться от них внимания, тоскуем по спонтанности – нарываемся на безответственных и свободных. Если же совсем не хотим со своими чувствами взаимодействовать, отмахиваемся от них, отрицаем и подавляем, то жизнь становится серой. Ничего не вдохновляет, не радует, не вызывает интереса.

Чувство возникает там, где затронуты наши потребности, и нужно найти выход, поэтому их нельзя игнорировать, отрицать, подавлять, если мы хотим достичь желаемого состояния. Чувства отражают нашу реакцию на то, что происходит вокруг. Мы не можем влиять на то, какие чувства испытывать: гнев, ненависть, радость, восхищение или обиду. Мы не можем заставить себя отключить негативные чувства и оставить только приятные, позитивные. Чувства можно только испытывать, пропускать через себя и наблюдать за ними. Но мы можем влиять на то, что мы делаем, когда испытываем то или иное чувство, ведь мы – существа социальные.

Каким чувствам стоит доверять

Принято считать, что у людей, которые доверяют собственным чувствам, сильная интуиция. Но в этом нет ничего сверхъестественного. Всё дело в способности мозга быстро обрабатывать всю поступающую информацию. Это качество можно в себе развить, если научиться нейтрализовывать внутренний шум, страхи и тревогу.

Чувства – это наш внутренний компас, который помогает ориентироваться в жизни, принимать решения и лучше понимать себя. Однако не все чувства заслуживают доверия. Некоторые из них отражают наши истинные потребности и ценности, а другие искажаются под влиянием травматичного опыта.

Иногда чувства могут ввести нас в заблуждение. Например, тревога может быть вызвана реальной угрозой, а может быть результатом прошлых травм или «эмоционального накручивания». Вам действительно угрожает опасность, или это мысли из серии «а что, если…»? Гнев может сигнализировать о нарушении ваших границ, но иногда возникает из-за усталости или неверной интерпретации ситуации. Вы что-то не так поняли, не дали себе время разобраться, и ваш гнев перерос в неуправляемый конфликт. Эйфория может быть искренней радостью, а может быть следствием заблуждений и попыток убежать от проблем, когда вы фантазируете о несбыточном.

Чувства становятся обманчивыми, когда основаны на ложных убеждениях или стереотипах, подкрепляются усталостью, стрессом, голодом или связаны с неактуальным прошлым опытом. Понаблюдайте за собой. То, что радует вас в нормальном состоянии, будет раздражать, когда вы истощены психически и физически. Вам захочется много чего обесценить, потому что ваши базовые потребности в отдыхе и восстановлении в этот момент под угрозой.

Так каким же чувствам можно доверять? Тем, которые невозможно «подделать», потому что они отражают наши истинные потребности и ценности. Например, чувство внутреннего спокойствия и уверенности. Наверняка вам знакомо ощущение правильности происходящего, когда вы принимаете какое-то важное решение. Никаких сомнений, как будто так и должно быть. Всё сходится. Это чувство, как правило, и указывает на правильный выбор, даже если логические доводы этому противоречат. «Мне это невыгодно, но я не могу иначе. Чувствую, что так будет правильнее для меня». Или, например, чувство благодарности. Его можно подделать для других, но уж точно невозможно «изобразить» для себя самого. Оно или есть, или его нет.

Чувства вряд ли вас обманут, если вы будете делать что-то в соответствии с собственными ценностями, не ориентируясь на чужие ожидания.

Чтобы научиться различать свои чувства, практикуйте безоценочное отношение к собственным состояниям. Спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я это чувствую? Какие мысли стоят за этим чувством?» Это поможет отделить истинные чувства от навязанных.

Анализируйте телесные ощущения, ведь тело часто «знает» больше, чем разум, и уж точно не станет вводить в заблуждение. Чем лучше вы научитесь распознавать свои физические состояния, тем легче вам будет интерпретировать собственные чувства, потому что они живут в теле.

Не спешите с выводами и действиями, когда вы охвачены сильными чувствами. Возьмите паузу, чтобы остыть и прийти в себя. Пусть эмоции улягутся, и у вас появится возможность проанализировать ситуацию с холодной головой.

Многие обманчивые чувства связаны с травмами и негативным прошлым опытом. И здесь важно научиться различать чувства, которые «принадлежат» прошлому, и истинные чувства в настоящем. Например, вы можете встретить подходящего человека, который хорошо к вам расположен, но ваш болезненный опыт не позволит вам его хорошее отношение разглядеть. Вместо этого вы будете защищаться, ожидать самого плохого и в итоге оттолкнёте того, кто в вас заинтересован. Опасность таких сценариев в том, что если они не осознаются, то могут превратиться в самоисполняющееся пророчество. Это когда вы сами неосознанно делаете всё, чтобы у вас ничего не вышло, а потом говорите: «Ну, вот видите, я так и знал», – и не оставляете себе возможности получить другой, отличный от привычного, опыт.