Между До и После

В моменты, когда я злилась на тебя или мы ругались, мама мне всякий раз говорила: роднее человека, чем ты, у меня никогда не будет. Я знала, что она права, но понимала ли её слова? Вряд ли. Когда что-то или кто-то присутствует в твоей жизни постоянно, ты принимаешь это за норму и просто перестаёшь замечать. Я ценила тебя и любила, но воспринимала как данность, словно так должно быть всегда, словно у тебя не было своего выбора и ты не могла бросить меня, потому что ты моя сестра. Я знала, что ты хорошая сестра, даже когда злилась и обижалась на тебя. Я хотела, чтобы ты оставалась всегда такой хорошей, доброй, заботливой, мудрой, сильной. В этом тоже была моя ошибка. Я слишком много от тебя хотела и слишком много просила, пока не поняла, что я ничего у тебя не могу просить, кроме как быть просто моей сестрой. Но поняла я это, когда было поздно что-то менять и извинения были бесполезны. Ты их не могла слышать.

Никогда не забуду кошмарный летний день, когда произошла та ужасная трагедия – я могла навсегда тебя потерять и остаться одна в мире, центром которого для меня всегда была ты. Новости скупо сообщали об очередной автомобильной аварии со смертельным исходом на южной магистрали. Двадцатилетний молодой человек без водительских прав и в алкогольном опьянении, ехавший на высокой скорости, не справился с управлением и вылетел на встречную полосу, где столкнулся с другим автомобилем. О тебе упоминали как об одной из трёх пострадавших и единственной выжившей. Оба водителя от полученных травм скончались на месте. Тебя спасатели извлекли из искорёженной машины, и ты была немедленно госпитализирована.

В тот день я узнала, что такое шок. И осознала, что, возможно, страшнее всего внезапная смерть близкого человека – когда ты ещё не знаешь, не понимаешь, что теряешь его или уже потерял. Я не была готова тебя отпускать. Даже если бы ты могла говорить и просила меня дать тебе уйти, потому что не можешь и не хочешь бороться, я бы не согласилась тебя отпустить. Я знаю, это эгоизм в чистом виде, но я бы предпочла быть плохой и эгоистичной, лишь бы ты жила. Если бы для этого нужно было продать душу дьяволу, я бы продала. Со мной бы не получилось трогательно-печальной сцены, как в каком-нибудь фильме, где родные, скрепя сердце, всё-таки принимают решение дать человеку умереть: «Всё в порядке. Если хочешь, можешь идти».

Я пришла в кафе, чтобы сообщить тебе радостную новость о том, что я получила приглашение на обучение в Германии. Я долго к этому шла, но только после смерти мамы взялась осуществить свою мечту. Я планировала, что мы встретимся, чтобы отпраздновать эту радостную новость, и я тебе всё расскажу. Я была уверена, ты засыпешь меня вопросами, но будешь рада за меня. Я так долго ждала этого приглашения и боялась слишком сильно надеяться, потому что всё могло не получиться. Я упорно учила немецкий язык, и когда получила результаты теста, не сразу смогла им поверить. Разумеется, я старалась и усердно работала, но иногда никаких стараний недостаточно, потому что решение принимает всегда кто-то другой. После успешной сдачи теста я занялась поисками фирм, предлагающих обучение, и отправила заявки в несколько мест. Мне пришли ответы от трёх компаний, и одна из них взяла меня на обучение. Всё это длилось почти год – почти год я скрывала это от тебя. У меня не раз возникал соблазн раскрыть свои секреты, но прежде хотелось быть уверенной в успехе на все сто процентов. Если бы ты узнала, переживала бы больше меня. Это был мой первый большой секрет от тебя, и о нём ты уже не узнаешь никогда.

На телефоне высветился вызов с незнакомого номера. Звонивший представился сотрудником дорожно-патрульной полиции. Он говорил медленно и чётко и старался быть очень тактичным. Не знаю, как часто ему приходится звонить чьим-то родственникам с плохими новостями. Сколько раз, например, он сделал это в тот день? Он произнес твоё имя и спросил, действительно ли ты моя сестра. Я это подтвердила, ещё не чувствуя ни паники, ни страха. Потом казалось странным, почему в голове не появилось моментально плохих мыслей, почему меня не посетило плохое предчувствие. Ведь если подумать, зачем ещё он мог мне звонить? В любом случае не из-за неправильной парковки или чего-то ещё, связанного с машиной, потому что её у тебя не было. В Бишкеке ты боялась водить – не потому, что не умела, а потому что считала, что другие не умеют. Ты всегда передвигалась на такси. Поэтому я совершенно не была готова к новости, которую он мне тут же следом сообщил: ты попала в тяжёлую аварию и находишься в Национальном хирургическом госпитале. Он ещё что-то говорил, но мой мозг уже ничего не воспринимал. После слова «авария» я не слышала больше ничего. Воображение рисовало тебя, искалеченную травмами, твоё окровавленное лицо и холодное тело. У себя в голове я видела, как ты лежишь совсем одна на каталке скорой помощи в окружении врачей, которые говорят, что травмы несовместимы с жизнью. А всё это время мужской голос в телефоне приносил мне свои соболезнования.

Я не помню, как добралась до госпиталя и что сказала в приёмном покое, чтобы узнать, где и как тебя найти. Помню только то, что, пока они искали твои данные, меня окружили наши ближайшие родственники. Я не спрашивала, как и от кого они узнали. Это было абсолютно неважно. Подошли кузены (мы очень тесно общаемся и понимаем друг друга, хотя и принадлежим немного разным мирам и не всегда совпадаем во взглядах) и сразу обняли меня. И только тогда меня наконец прорвало слезами. Наверное, мне нужно было почувствовать чью-то поддержку, чтобы отпустить себя и выплеснуть боль, которой к тому времени стало невыносимо тесно в груди. И потом уже я долго не могла остановиться. Я упала прямо на пол в приёмном покое и стала кричать. Я повторяла твоё имя, говорила, что ты не имеешь права уходить и оставить меня одну, спрашивала, почему именно ты должна была оказаться в этом проклятом такси, а не кто-то другой. Всё равно кто – главное, не ты. Я винила себя за то, что не была с тобой в этом такси. Я проклинала водителя, виновника аварии, и желала ему смерти, ещё не зная, что он не выжил. Я желала ему гореть в аду. Это была жуткая истерика, полная отчаяния, боли, злобы и ненависти. Чтобы понять такое состояние, его надо испытать. Мы часто говорим о боли так, словно это что-то общее и каждый может понять боль другого, потому что каждый хоть раз в жизни её уже испытал. И всё-таки свою боль и несчастье можешь почувствовать только ты. То, что я чувствовала в тот момент, описать невозможно, но чтобы представить со стороны – вспомните сцену из сериала «5:32», когда главный герой приходит на могилу погибшего друга. Его крик и плач – вот что происходило в моей душе.

Меня пытались успокоить наши старшие родственники, тёти и дяди. Они обнимали меня и что-то говорили, но я не реагировала. В какой-то момент один из братьев, Ариет, просто взял меня на руки и отнёс в процедурный кабинет, чтобы мне вкололи успокоительное и я на время уснула. Самостоятельно прийти в себя я уже не могла. Видимо, он это понимал. Не знаю, сколько я пролежала там под действием лекарства, но когда я пришла в себя, Ариет был рядом. Долю секунды, пока открывала глаза, я не помнила, что случилось, а потом боль снова пронзила меня с той же ударной силой, словно говоря: «Я всё ещё здесь и буду с тобой долго, так что терпи». Я выкрикнула твоё имя и бросилась к двери, но Ариет оказался быстрее и перехватил меня до того, как я успела выбежать в коридор. Крепко обнимая меня, он попросил успокоиться, говорил, что это сейчас самое важное. А потом сказал то, что я хотела услышать больше всего на свете: что ты жива и всё будет хорошо. Я не знала, верить ли тому, что всё может быть хорошо после такой аварии, но ты была жива – и в тот момент ничто другое меня не волновало. Вместе с Ариетом мы вышли в зал ожидания, и мне показалось, что наших родственников стало ещё больше. У всех были заплаканные лица и круги под глазами. Все так боялись тебя потерять, никто не мог до конца принять то, что произошло. Не будь их рядом, одна бы я просто не смогла пережить эту трагедию. Она дала мне осознать, какое значение имеют в нашей жизни родственники, какими бы они ни были. Не важно, как мы иногда относимся друг к другу, потому что в нужный момент мы всегда оказываемся рядом, чтобы поддержать друг друга и помочь чем можем. Я всегда буду им благодарна за это.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.