Любовь с истекшим сроком годности

Это клиника какая-то.

Знаю заходила специально, чтобы попрощаться перед выходными. Наверняка надеялась получить немного нежности и внимания от меня. Как предлог принесла несколько документов. Сама предложить не решилась. Да и не должна была. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Но.

Сижу, туплю, смотрю документы. Делаю вид, что не понимаю, не замечаю. Ушла. Ничего не сказала. Правильно. На ее месте я бы поступил также. Стыдно. Стыдно перед ней. Парю ей мозг. Не понимаю, зачем так издеваться над ее чувствами.

Надо еще раз поговорить с ней. Прошлый раз было сказано, поставлены точки над… Но все последующее поведение мое все свело на нет. Все-таки дал ей повод, надежду на шанс быть со мной. Обманул. Зато верный остался типа. Сцуко. Как я ненавижу себя за все это. Как собака на сене. Вот и сижу теперь один со своей верностью. Горжусь, что сдержался, смог устоять перед чарами.. Мозгоклюй.

***

Рядом с ней я просто теряю голову.

Как в омут с головой. Легко и просто. И, кажется на все наплевать. А потом вдруг словно выныриваешь, глотнешь свежего воздуха, и становится страшно. И думаешь йобтвоюмать, какого хера ты это делаешь и зачем?!!! И хочется, чтобы все было как раньше. И кроме жены не надо больше никого. И не знаешь, что делать дальше. Паническая атака.

И порой так отрезвить может всего одна ее фраза, например «а я уже знаю какое желание я загадаю на 4 (8) марта!».

И я знаю. Но почему-то мне это не очень нравится. И получается, что должен. И даже если я ошибаюсь, то рано или поздно это желание ею все равно будет загадано и я стану перед выбором выполнять его или струсить и отказаться.

Как бы удержаться и не сорваться. Как оставить все только на этом уровне. Мне не надо сильнее, ближе, больше.

***

Завтра снова очень важный день в мой жизни.

И я заранее знаю, что он будет плох. Потому что, чтобы я завтра не сделал, как бы не поступил – это будет самое неверное решение в моей жизни. И потом я буду вновь и вновь прокручивать этот день в моей голове, кусать с горя локти и рвать волосы, потому, что надо были бы поступить иначе, а не так как случилось.

Но будет уже поздно. И нельзя будет ничего исправить.

***

Поговорили. Я снова ошибся. Она поступила намного мудрее, чем я даже мог надеяться. Она все поняла и приняла как есть. Ни слова упрека, претензии, обиды.

– Я бы не хотела все испортить. Я хочу сохранить наше с тобой общение даже если мы больше не будем целоваться.

Я даже не смел на это надеяться. Боялся, что она просто уйдет. Да я не могу дать ей больше… Сейчас… Но потерять ее. Это очень страшно.

Она просто идеальна. Я еще никогда не встречал таких людей. С таким запасом терпения к моим выходкам, загонам, сомнениям, душевным метаниям. Если бы я знал, что рано или поздно, но когда-нибудь я встречу ее. Я был бы готов ждать ее всю жизнь. Если бы я знал. Зато сейчас… Сейчас я счастлив. Мне хорошо и спокойно несмотря ни на что. Что будет потом и как – не важно. Сейчас мне хорошо и я думаю о ней.

Я вспоминаю ее руки, губы, глаза, ее запах. ее стоны.

И я счастлив. Пусть так… Хотя бы так.

***

Опять ломка. Без нее. Так хочется увидеть, обнять, поцеловать. Никогда еще не жалел так сильно, что еще два дня входных. Два дня без нее. Совесть мучает опять. Только теперь уже по-другому поводу. Требует найти возможность вырваться к ней. Перебирает все возможные варианты и способы оправдания своего отсутствия дома. О верности жене уже никто не думает. Как легко оказывается можно переступить через себя, свои принципы и убеждения. Осада удалась.

***

Не выдержал. Была на работе. Вырвался на два часа. Купил букет цветов. Как она любит. Маленькие розочки. Позвонил. Не ожидала. Сам не ожидал. Попросил встретиться. Согласилась. О, счастье!. Согласилась!.. Встреча. Машина. Объятия. Поцелуи. Прости, что внезапно. Хотел поздравить. Еще больше хотел увидеть. Прямо так признаться неловко. Завтрашний праздник хороший повод. Была рада. Было хорошо. Тихое счастье. Безмятежно. Объятия, губы, руки, ласки, поцелуи. Жадно. Ненасытно. Хоть бы не кончалось так быстро. Время летит. В уме тикает счетчик. Мимо люди. Смотрят. Плевать. Сменили место. Потом опять. Украдкой. Пусть так. Хотя бы так. Хоть минутку. Увидел. Услышал. Почувствовал. Она. Рядом. Сейчас. Разговоры. Ее голос. Родной. Ласковый. Слушал и слушал бы. Говори. Все, что хочешь. Только говори. Все равно, что. Все равно о чем. Слышать тебя. Это бесценно. Уже пора. Так быстро. Не хочу. Не выгонишь. Сам не отпущу. Пора. Домой. Завтра опять без нее. Теперь дождусь. Увидел. Почувствовал. Была рядом. Теперь легче. Ждать.

***

Вот правильно говорят, что первые эмоции при внезапной встрече самые настоящие.

Когда звонишь жене – в телефоне слышишь голос уставшего и занятого человека, которому ты позвонил не вовремя и которому некогда разговаривать с тобой.

Когда звоню ей – слышу голос растерявшегося и озадаченного человека, который не знает как себя при этом вести.

И вот мне интересно, а будет ли когда-нибудь та, кому я бы мог позвонить, и она действительно искренне и неподдельно была бы рада меня слышать?

***

– Я сегодня проснулась с мыслью о тебе, – написала она.

Не скрою – это приятно. Приятно знать, что кто-то, а тем более она думает о тебе. И думает с любовью. Только знала бы она, что и я думаю о ней. Думаю когда просыпаюсь. Думаю когда засыпаю. Думаю когда сплю. Думаю когда живу. Думаю постоянно, непрерывно. И до сих пор захожу в сеть если не каждые пять минут, но при первой же возможности. Смотрю – была?.. Нет… Опять нет… Не заходила. Вот онлайн!))

Но. Нет сообщений. И не пишет. Ушла, так ничего и не написав. Хоть одно слово. Жду. Но я никогда не скажу ей об этом.

***

Сегодня был замечательный день. Обед в суши-баре. Свидание вечером. В машине. На заднем сидении. Ты мастер спорта..))) В полный голос. Можно не сдерживаться. Не бояться, что кто-то услышит. У нее такой классный голос. Она такая чувствительная, отзывчивая. Мне очень нравится ее такая бурная реакция на все, что я с ней делаю.

***

И вот что я заметил.

Я перестал оглядываться на других.

Я как-то сразу не понял, но вдруг поймал себя на том, что увидев красивую девушку, я даже не повернул голову в ее сторону, как раньше. Просто постфактум заметил, что даже не оглянулся. Мне было просто не интересно. Я даже сначала не понял, что произошло. Прислушался к себе и понял – они, все остальные, что ходят, живут, существуют вокруг, они мне больше не интересны!.. Мне не нужны даже теоретически, потенциально или как это назвать. Мне не нужна никакая другая. Какая она бы не была. Я не вижу их больше, не обращаю внимания. У меня больше нет желания искать, сравнивать, оценивать. Потому, что у меня есть! У меня уже есть та, которая мне нужна! Красивая, нежная, ласковая. И да, любимая!.. Хоть я и никогда не говорил это ей. Но да, она любимая. Я люблю ее! И мне не нужен больше никто другой!..

Раньше я наверное с ужасом отбросил бы эту мысль прочь. А как же жена? Что-то очень сильно поменялось во мне. Во всей моей жизни. Я стал двуличным наверное. Стал бессовестной лицемерной сволочью. Но мне как-то плевать. Я не знаю, как долго продлится эта ситуация и чем все закончится. Но я хочу жить тем, что есть сейчас. И просто быть счастливым. Быть счастливым с ней. Пока она рядом. Может я буду сильно раскаиваться в этом потом. Но это будет потом. Я не хочу об этом думать. Я больше не хочу об этом думать. Я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас. Тем как это сейчас. Другого мне не надо. Я устал. Устал вести себя так, как надо. Устал быть правильным. Я пошел вразнос. Это чувство падение. Когда уже ничего не изменить. Когда знаешь, что будет удар и будет очень больно. Смертельно больно. Но сейчас ты просто летишь и наслаждаешься этим, может быть кратким, а может быть вечным мигом полета, свободы, счастья. Бескрайнего. Как небо.

***

Зависимость от нее. Чем дальше, тем сильнее. Не могу отпустить ее даже на короткое время. Без нее плохо. Без нее ломка. Хочется, чтобы она всегда была рядом и никуда не уходила. Никогда.

Иногда мне кажется, что из-за этого желания я становлюсь слишком навязчивым. Нельзя же все время закрываться и целоваться, обниматься. Хотя и очень хочется. Меня это пугает. Может и ее тоже. Но меня это пугает лишь потому, что это может оттолкнуть ее. И как тогда жить дальше. Без нее. Это ужасно. Я не могу, я не хочу себе это представить. Я пропал. Утонул в ней окончательно и бесповоротно. И из этой ситуации есть только два выхода. И оба нереальные. По-крайней мере сейчас.

***

Почему? Я часто задаю себе этот вопрос: Почему?.. Как так получилось?..

Получилось так, как получилось. Ведь вроде все же было хорошо. Нормальная семья. Все благополучно. Все живы и здоровы. Нет никаких видимых причин и поводов для того, чтобы. Не люблю, ненавижу, на дух не переношу жену?.. Нет. Она у меня замечательная. Красивая, умная, заботливая. Она меня не любит? Изменяет? Тоже нет. Все хорошо. Тогда, что не так? Сам не знаю.

Не хватает чего-то. Искры. Искренности отношений. Переизбыток скопившейся не подаренной нежности давил. Перерастал в злость.

Сейчас есть она. Другая. Хотя нет. Жена была такая же. Тогда. Давно. Когда еще было время, которое не жалко было потратить друг на друга. Когда другие дела еще не казалось настолько важными, что их не жалко было отложить ради того, чтобы уделить внимание друг другу. И уделить внимание совсем не значило то же самое, что приготовление еды на неделю, стирка, уборка, работа. Уделить внимание тогда значило просто подойти и поцеловать. Просто так. Потому, что хочется обнять и простоять обнявшись не десять секунд чисто ради галочки, а хоть полдня без малейшего желания отпустить. выпустить из этих объятий. И целоваться при этом то страстно, то нежно, то просто шептать на ухо всякие глупости.

Где сейчас это все?.. Мне нужно было заполнить эту пустоту. Это мучило меня. Я не до конца понимал, что не дает мне покоя последние годы. Все было не так. Теперь эта пустота заполнена ею. Той кому нужна моя нежность, ласка, внимание и забота. Я понимаю, что все это нужно и жене. Особенно сейчас. Но у нее просто нет времени на все это.

Я не ищу себе оправдание. Я знаю, что виноват в том, что не устоял, что поддался искушению. Я только пытаюсь понять почему. Наверное потому, что она такая и ведет себя со мной так, как я всегда мечтал, чтобы такой была моя жена. Ее не надо просить. Просить у нее немного внимания на себя. Не надо просить обнять меня, поцеловать, заняться сексом, одеть красивое белье, сексуальнее платье. Она все это делает сама. Она сама просит поцеловать ее. Или просто подходит, прижимается и, обняв, долго не отпускает, покрывая поцелуями мое лицо. Шепчет на ушко как она хочет меня, умоляет заняться с ней сексом. Именно о таком поведении я всегда мечтал. Живом, чувственном, сексуальном. Когда не надо выпрашивать минет или спонтанный секс, а просто захотел – сделал. Когда обнимаешь, целуешь, ласкаешь, а в ответ не тишина и никакой реакции, а страстные едва сдерживаемые стоны со следами зубов на руке. Мне никогда не хватало эмоций. Мне никогда не хватало реакции.

***

Не видел ее почти неделю. Пытка. Вчера вообще было тяжело. Просто разрывало от желания все бросить и поехать к ней. Нельзя так.

Сегодня увидел. Всего час-полтора пролетели как 2 минуты. Ничего не было. Просто стояли обнявшись. Целовались. Думал будет легче. Стало совсем хреново. Уходит. Каждый раз забирает кусочек сердца. Однажды уйдет навсегда. Заберет последний. Я боюсь думать об этом. Как жить потом… без нее. Я пропаду. Сейчас уже пропал. Потом уже не будет совсем ничего. Страшно.

И я не думаю об этом. Она?.. Она да. Думает.

– Как хорошо чувствовать себя свободной.

– Захочешь уйти иди. Не держись за меня. Не хочу быть причиной.

А самому больно хоть кричи. И понимаю, что не удержать. Мне нечем ее держать. Руки связаны. Семья. Дочь. Разорвать не смогу. Не решусь. И она уйдет. Я знаю. Я знал этого с самого начала. Я знаю, какой будет конец: будет конец.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.