Любовь с истекшим сроком годности

Да я все понимаю: годы, быт, работа. Но другие вон стоят. Молодые, красивые, полные сил. Только рукой придерживаю. Дрогну и все. Только ребенок и останавливает. И когда на этом фоне тебе кто-то другой оказывает знаки внимания и говорит: «я б с тобой дней на десять закрылась бы и не уходила бы никуда». Вот к кому душа потянется? К той у которой на тебя нет времени или к той, которая ради него на все готова.

Не хватает внимания, кто бы знал, как не хватает! Простого человеческого внимания! Не просто вот он рядом и никуда уже денется. А вот Он! И больше никого и ничего! Да через …..дцать лет брака уже тяжело чем-нибудь удивить. И от этого не денешься никуда. Но хотя бы иногда почувствовать себя единственным и любимым это важно.

Я жене часто говорю, как мне ее не хватает, особенно в последнее время. А она только просит прощения за то, что так. И я ее понимаю в какой-то мере. Только мне от этого не легче.

И да. Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

***

На эти выходные решил не заходить в сеть, решил попробовать жить без нее. Ведь если я не могу быть вместе с ней, значит надо учиться жить без нее. Если бы я был нужен ей – она бы написала хотя бы слово. Дала бы знать. Но сообщения от нее не было. Значит, пока не нужен. Было тяжело. Просто чертовски тяжело. Фактически ломка. Зависимость. Но я смог. Смог пересилить себя и почти два дня, два выходных не выходить в сеть. Я занимался разными делами, гнал прочь все мысли о ней.

В какой-то мере я даже был горд собой и тем, что мой разум смог совладать с любовью в сердце. Но я ошибался. Глупец.

– Я заболела, – грустно сказала она сегодня, когда я снова увидел ее после выходных. И внутри все оборвалось. – Была одна дома. Все выходные. Никуда не ходила. Заходила часто в сеть, а вас нет и нет.

Чувствовал себя последней сволочью. Заморочившись в своих сомнениях и комплексах, не подумал о том, как мое молчание воспримет она. А ей было плохо. И, возможно, немного внимания с моей стороны…

И я сдался, сдулся, снова выдал себя своим волнением о ее здоровье, желанием проявить заботу о ней. Отправил ее домой, пытался заставить пойти к врачу.

Но почему-то на душе стало чуть спокойнее. Я понял, что нужен ей, и она тоже думает обо мне. И это не может быть не приятно. И все-таки несмотря на все мои комплексы и переживания, несмотря на то, что я никогда не смогу изменить свою жизнь и быть с ней, сейчас мою душу греет одна простая, но очень приятная мысль: Я РАД. НЕТ Я СЧАСТЛИВ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ОНА!

***

Ее тянет ко мне.

Нравлюсь ей. Хочет быть со мной. Хочет большего. Строит планы.

И из-за этого чувствую себя виноватым перед ней. Из-за того, что обманываю. Из-за того, что не могу дать ей большего, дать столько сколько она заслуживает. Внимания, любви, ласки, нежности, дать больше отношений. Хочу.

Хочу забрать ее и уехать. Ехать и знать, что она рядом, вот совсем рядом. Только протяни руку. Ехать.

Неважно куда. Ехать долго. Далеко. И, чтоб никого. Только я и она.

Надолго. Может навсегда. Ну, или хотя бы пока не надоем.

Хочу, но не могу. И поэтому, фактически, отталкиваю ее от себя.

Нет. Держу на расстоянии. Стараясь не давать повода, надежды, что что-то будет. Что возможно что-то большее, чем то, что есть сейчас. А что есть сейчас?

Я часто задавал себе этот вопрос и боялся, что мне когда-нибудь придется давать на него ответ. Например ей. Что есть сейчас?..

Сейчас есть она. Сейчас есть я. Но нет «мы». Нет, и вероятно, не может быть. «Мы» это отношения. «Мы» это сразу обязанность. «Мы» всегда будет требовать ответа на вопрос: почему мы не вместе? почему мы не ходим в кино/театр/ресторан? почему мы проводим вместе так мало времени?

«Мы» это время. Поиск времени на «мы». И самая большая проблема в том, что у меня нет времени. Я не хозяин своего времени. Время мне придется красть. Красть у семьи, у жены и дочери.

Так нельзя. Это всегда обман. А в этой ситуации обман будет в любом случае.

Сейчас тоже обман. Но я не хочу обманывать их еще сильнее. Поэтому мне приходится обманывать сейчас ее. Обделяя, возможно незаслуженно, ее вниманием, стараясь скрыть от нее всю глубину своих чувств, стараясь лишний раз не дать ей повод думать обо мне и о ней как о «нас».

Это жестоко и тоже неправильно. Но пока это меньшее из тех зол, которые я могу причинить всем.

Я очень надеюсь на то, что меньшее.

***

Была неделя.

Неделя без нее. Пришло какое-то отрезвление, наверное. Все-таки да, расстояние лечит.

Общение по сети свел к минимуму. Учился заново жить без нее. Гнал мысли о ней прочь. Старался, чтобы не было свободного времени, чтобы не думать о ней. Пытался вытравить любовь к ней из своей души.

Да результат был. Было тяжело, но возможно.

Сегодня она снова со мной. Увидел. Сердце екнуло. Красивая. Старался не подать вида, но не удержался от комплемента. Сдерживаюсь. Она, что-то почувствовала:

– Вы как-то изменились.

Сделал вид, что не понял:

– Вроде все как обычно.

Сдерживаюсь. Стараюсь быть холодным и равнодушным к ней.

– Чувствую себя как чужая.

Сдерживаюсь. Получается только злость. Знаю надолго не хватит, но сколько смогу продержаться. Сердце кровью обливается. Знаю, что моя реакция ей не понятна и обидна, но другого выхода я пока не вижу. Может будет переломный момент или она отступит и махнет на меня рукой или мне придется ее оттолкнуть, обидеть.

Не знаю. Это больно, но, наверное, надо ради семьи.

Хватило ненадолго. Не смог долго быть с ней холодным и официальным. После обеда все снова: смех, улыбки, оттепель. И снова жаль в конце рабочего дня, что ей уже надо уходить. Снова все плохо и неправильно.

***

А-а-а!!! Это просто невыносимо!.. Как меня тянет к ней!

Вот она рядом, и… нельзя. Передаю ей ручку, документы, пальцы касаются ее пальцев. Стараюсь продлить это прикосновение как можно дольше, как можно незаметнее. Любуюсь ею, но избегаю прямого контакта глаза в глаза. Стараюсь не выдать себя. Потому, что нельзя.

Нельзя давать ей повод думать, догадываться о том, ЧТО она для меня значит и КАК сильно меня тянет к ней.

Это просто бред. Я понимаю, что веду себя глупо. Но другого выхода я не вижу. И так и так я обманываю ее. Смысл показывать ей свои чувства и не иметь возможности быть с ней. Но скрывать чувства и претворяться холодным и равнодушным тоже обман.

Вся эта любовь один сплошной обман и боль. Это меня бесит, просто сводит с ума! Я не знаю, что с этим делать. Все эти чувства и эмоции просто рвут меня на части, сжигают изнутри.

Не знаю, чем все это закончится, но скорей бы. Я уже просто не могу. Так. Жить.

Не хочу. Хочу не обжигать ее больше холодом равнодушия и обманом невнимания, а просто подойти к ней обнять крепко, прижать к себе, вдохнуть аромат ее волос и попросить прощения за всю ту боль и переживания, которые я ей причиняю.

***

«Были ли в моей жизни мужчины, которых я хотела бы вернуть? Нет. Но есть мужчина, которого я не хотела бы потерять.»

Новая запись на ее стене. В иной ситуации я бы мечтал, чтобы это было обо мне. Я был бы счастлив оказаться для нее именно таким мужчиной.

Сейчас я боюсь, что это обо мне. Очень надеюсь, что это не так и боюсь. Потому, что знаю, что не смогу оправдать ее надежд. Боюсь причинить ей боль этим. Она слишком дорога мне, чтобы мне было наплевать на ее чувства ко мне.

Получается, я приручил ее к себе и теперь в ответе за нее. Это моя ошибка. Не смог устоять. Устоять перед ее очарованием, устоять перед ее вниманием ко мне.

Конечно, ее внимание мне льстит. И даже более того. Никогда не чувствовал себя избалованным женским вниманием. А тут. Всегда была только жена. Теперь есть и она. Но я не чувствую себя достойным ее внимания. К сожалению. Словно краду. Краду то, что мне в принципе не может принадлежать. Потому, что женат, есть семья и чужого внимания не должно быть в принципе.

Как жаль, что все складывается именно так.

***

Раньше мне часто давали понять, что мы можем быть только друзьями и не более. Это было больно, обидно, но переживаемо.

Теперь я должен дать понять, что мы должны быть только друзьями.

Сука, это оказывается еще больнее и труднее. И как потом с этим жить?..

***

Все. Я больше ничего не понимаю. Я больше ничего не контролирую. Я чувствую себя куском пенопласта, тупо плывущим куда-то вниз по течению. Я больше не хочу ни пытаться повлиять на ситуацию, ни пытаться понять ее. Я запутался сам и запутал всех. Измучился сам и, мне кажется, замучил ее.

Иногда, мне кажется, она уже и не рада, что связалась со мной. Я вижу, как она устала. Или мне это тоже только кажется.

Может у нее есть еще какие-то проблемы помимо меня. А я даже спросить ее об этом не могу. Это вообще-то не должно меня касаться.

Может я не вижу каких то очевидных вещей, заморочившись на своих переживаниях.

Может я слишком увлекся ею.

Но мне так хочется побыть с ней лишнюю минутку, что я начинать творить всякие глупости сам того не понимая.

Зачем мне все это? Зачем я ей навязываюсь? Пытаюсь убедить себя, что я не нужен ей, а она не нужна мне и сам потом же делаю все, чтобы она поняла как она мне нужна.

***

День перед днем.

Поздравления начинаются уже сегодня, но не от тех от кого хочется. Почти весь день болтали с ней по сети. Бальзам на душу. Легко и просто только когда с ней. Даже если просто по сети, все равно она где-то рядом. Улыбаюсь, думая о ней, разговаривая с ней, общаясь по сети. Улыбаюсь, чтобы потом опять чувствовать себя без нее одиноким и мрачным потому, что без нее все не так.

Общались весь день. Но закончилось. Рабочий день подошел к концу.

«А ты еще долго будешь на работе?».

Понимаю. Принимаю это как намек. Все зависит от моего ответа. Предполагаю дальнейшее развитие событий. Возможно, предложит пройтись после работы. Завтра выходной. Она меня не увидит. И я ее не увижу. Она не сможет поздравить меня лично. Может я и не прав, но мне тоже хотелось бы провести время с ней. Если не завтра, то хотя бы сегодня. Пригласить посидеть в кафе. Шанс невелик, но мне он кажется вполне реальным иначе зачем ей этим интересоваться – как долго я буду на работе. Не спросишь же в лоб – зачем тебе?

И я ее понимаю. Я, наверное, вел бы себя также. Но.

Нельзя. Не могу позволить себе это. Все по тем же причинам. Не правильно давать ей повод, надежду. Общение и не более. Даже нет, не так.

Нельзя. Не могу ставить ее в ситуацию когда она предложит, а я опять вынужден буду ей отказать. Надо было сразу мягко уйти от такого варианта развития событий. Как бы мне не хотелось, но я не мог поступить по-другому.

Я все прекрасно понимаю, но не могу. Наверное, я придурок, кретин, сам загоняюсь на пустом месте. Но.

Я не стал уточнять – зачем ей это. Не стал говорить сколько я еще буду на работе, чтобы не дать ей возможность продолжить идти в этом направлении.

Я просто уточнил, что не знаю точно, что надо дождаться жены и потом есть планы, магазин, закупка продуктов.

Она – молодец. Все правильно поняла. Пожелала хорошо отпраздновать. И ушла. Собственно этого я и добивался. Я остался ни с чем, но не поставил ее вновь в неудобное положение своим возможным отказом от более близкого общения с ней. Не смотря на то, что мне просто безумно этого хочется. Хочется просто любить. Дарить ей свою любовь. Не боясь, не скрываясь, не оглядываясь, не чувствуя тяжелого камня вины на душе, чтобы только мы… Она и я.

Жаль, что этого не будет никогда.

***

– Какой-то вы грустный.

– Да нет. я радуюсь… радуюсь.

Как ей объяснить. Объяснить то, что не понимаешь сам. То, что сам себе объяснить не можешь. Потому, что сам не понимаешь, что делать дальше. Чего хочешь, а чего уже нет.

Уже никто и не гонится, а я все гоню и гоню себя куда-то и зачем-то. По инерции наверное. Смысл гнать себя дальше, если то никому уже не нужно. Зачем?.. И за чем?.. Все равно ничего не может быть по-другому. Хочется того или нет. Мне или ей. Вырвать сам не смог, теперь надо ждать пока отомрет само рано или поздно.

Да, грустно, что все так… Зря. Что все ТАК. И, что все ЗРЯ.

Зато верность сохранена, семья цела, обошлись минимальными потерями одного рассудка. Я герой! Йоптвоюмать.

А без нее все равно плохо.

Это бывает периодами. То накатит так, что хоть вой. Тянет к ней немыслимо. Не хватает как воздуха.

То наоборот безразличие полное, но не к ней, а к ситуации. Точнее смирение, что ли. Особенно когда какое-то время ее не видишь, не общаешься с ней.

Смирение с тем, что все равно не будет она с тобой, и что теперь горевать об этом. Но никогда! Никогда нет ненависти, злобы на нее за то, что появилась в моей жизни.

А потом опять и все заново. Замкнутый круг.

***

– А еще, «на меня шоколадка упала»)). Вы это помните?!!)) .

Конечно помню. Не все, но многое. Я не помню, какое это было число, день недели. Кажется лето… Но это и не важно.

Я помню твои глаза в тот момент. Веселые. Зеленые. А платье было белое.

***

Мы говорили про вкусы. Кому, что нравится из фруктов.

– А еще я люблю манго!)).

– Манго?..

– Манго!))..

– Манго-манго)))).

– И арбуз. А вам, что больше нравится арбуз или дыня?.. У меня мечта арбуз съесть прямо на пляже)).

И у меня мечта. Быть в этот момент рядом с тобой. Любоваться тобой. Ловить сладкие капли сока с твоих губ. И быть самым счастливым человеком на свете.

***

– У сына завтра день рождения. 4 года. 4 года назад. Я тогда такая худенькая была. Тяжело было… Я что-то не то сказала?..

Нет ничего. Все нормально. Только в памяти всплыло то, что пытаюсь забыть все эти годы. Моему сыну сейчас было бы уже 14.

14 лет. 14 февраля день рождения. Совпало. Сейчас он наверняка смотрит на меня оттуда. И вряд ли одобряет то, как бессовестно я поступаю с его мамой.

***

– С вами так хорошо,.. так спокойно.

Так приятно было это слышать. Если бы она только знала как мне спокойно и хорошо с ней. Если бы она только знала.

Нет. Если бы она знала, все было бы только хуже. Хорошо, что она не знает. Догадывается, может быть. Наверняка догадывается! Но точно не знает. Это хорошо, что не знает. Меньше придется разочаровываться во мне. Будет не так больно и обидно.

***

Прочитал новый пост на ее стене…

«Когда разочаровываешься в человеке…»

Внутри все упало. Душа ухнула куда-то в пропасть. Почему-то сразу подумал, что это про меня, для меня, обо мне.

Посты на стене это как немая переписка между нами. Мне так кажется. По-крайней мере я так к ней отношусь. Там высказываешь то, что наболело на душе, но о чем не можешь сказать вслух, в лицо.

Больно. Очень больно осознавать, что кто-то в тебе разочаровался. Особенно когда это дорогой тебе человек.

Но это правильно, наверное. Наверное, так и должно было быть. Ты ведь сам к этому стремился и этого хотел. Ведь правда? Имей смелость признать хотя бы это.

Да теперь больно. Я знал, что будет больно. Казалось, я был готов к этому.

Оказалось, что казалось. Но в любом случае это к лучшему. Хорошо, что она это поняла и сделала соответствующие выводы. Теперь осталось только пережить это. Но это уже будет проще. Когда уже знаешь, что никто от тебя ничего уже не ждет. Никто на тебя не надеется, что ты уже никого не подведешь.

***

Больше всего не люблю, когда она уходит. Вижу, что и ей не хочется.

– Ну я пойду.

И взгляд кажется будто просящий остановить.

– Конечно иди.

А сердце кричит: «Подожди, останься еще немного. Подойди, возьми за руку, прижми к себе и не отпускай никогда!»

Но я не выдерживаю ее взгляда, отвожу глаза, делаю вид, что дела.

И она уходит.

А сердце тянется за ней, скулит вслед. Пытка.

Как жаль, что я ничего не могу изменить.

Точнее могу, но не имею права.

***

Она говорит, что у меня голубые глаза.))) Хотя я всегда считал, что серые. Хотел переубедить, но не стал. Пусть голубые, раз ей так хочется, раз она так видит. Всегда так приятно когда в тебе находят, что-то особенное. Она нашла во мне это. Я не против. Очень даже не против. Я согласен. Пусть голубые. Лишь бы видела, лишь бы замечала. Лишь бы не стать для нее безразличным, обычным.

Раньше жена тоже находила в моих глазах бесенят. Теперь делись куда-то. Голубые глаза тоже куда-то денутся со временем. Это неизбежно. Это грустно, но неизбежно. Но это будет когда еще. Я надеюсь не скоро. Сейчас пока есть голубые глаза. Мне приятно любое ее внимание.

А вот я внимание ей уделить не могу. По-крайней мере столько сколько хотел бы, чтобы не провоцировать ни ее, ни себя. Не дать повода. Как я устал от всего этого. Рядом с ней как на крыльях. Настроение взлетает как птица куда-то ввысь. Она уходит и забирает с собой мою душу. Чувствую себя опустошенным. Идешь домой как на автомате. Что-то делаешь, как зомби. Такое ощущение усталости. Хочется просто упасть и лежать пока не наступит завтра. Когда я снова смогу увидеть ее.

Понимаю, что это подло с моей стороны по отношению к жене и дочери, но это выше моих сил. Заставляю себя. Потому, что должен. Потому, что не знаю как иначе. В последнее время часто задаю себе один вопрос: что это?

Я не могу сказать, что не люблю свою жену. Но и не могу уже сказать, что люблю. Если это не любовь, то что тогда.? Верность? Что делать с верностью когда любви прошла? Что это тогда такое? Во что она превращается? В якорь? Обузу? Что остается? Долг и верность? Семейный долг и супружеская верность?

Что самое прикольное или обидное (не знаю уж как) у меня нет никаких претензий к жене. Было бы хоть что-то серьезное, что позволило бы мне уйти, наверное я был бы даже рад. Как это противно звучит.

Иногда я даже жалею, что жена мне не изменяет. Вот честно. Причем по двум причинам. Во-первых, если бы она мне изменила, я был бы рад, что она нравится и привлекает ни одного меня. Ну, а во-вторых, я был бы спокоен – если я уйду, она не останется одна. Но такого не будет никогда. Она тоже верная. Не могу я ее бросить. Оставить одну на всю жизнь. Я знаю ее. Она останется одна. До конца жизни. Это страшно. Доживать одному. Брошенному и никому не нужному. Я не смогу с ней так поступить. Так будет не честно и не справедливо. Не смогу потом жить спокойно. Совесть не даст.

***

Опять ее губы. Сладкие. Нежные. Руки. Ее пальцы. Ласковые. Скользят по плечу. По затылку. Опять этот стон!… Сквозь плотно сжатые в поцелуе губы. Обожаю этот ее несдержанный стон. Это чертовски заводит. Словно раз… и в пропасть.

Как долго я об этом мечтал: повторить этот поцелуй. На душе – рай и спокойствие. Вот честно. Как давно не было этого состояния блаженства и спокойствия от одного только ее поцелуя.

Знаю, что зря и что нельзя было это делать. Но не сдержался.

Все началось с обычного поздравления. Сегодня ровно год как она работает со мной. Долго думал, что подарить. Как себя вести. Честно говоря, очень надеялся на то, что получится именно так, как получилось. Но гнал от себя эти мысли и эти желания. Решил просто поздравить, вручить подарок и все. Ну, может еще чмокнуть в щечку, так по-дружески. Все почти так и получилось. Только она и я. Больше никого. Удачный момент, что-то сказал поздравительное. Вручил подарок. Коснулся рукой ее руки. Щекой ее щеки. Губы. Она подалась навстречу… И все. Дальше, как сладком сне. Губы. Руки. Страстные поцелуи. Стон. Потом, словно очнувшись, оторвались друг от друга. Глупая ситуация… В голове пустота. Что сказать?.. Что дальше?.. Как себя вести.

Разошлись, словно ничего и не случилось. И теперь сижу как дурак. Вспоминаю ее губы, руки. И улыбаюсь. Как хорошо! И не надо больше ничего. Лишь бы этот миг блаженства не кончался.

Хотя нет. Единственное, что мне сейчас очень хочется, так это целовать ее снова и снова.

***

Вчера был замечательный день. Праздники сделали свое дело. Я разбавил свое сухое и официальное поздравление с первым годом совместной работы. И вчера она разбавила свое поздравление, попросив ключ от двери. Я ждал этого. Да это было неправильно, но мне было плевать. В конце концов, это было просто поцелуи. Но какие поцелуи!!..

Да оно того стоило. Жадно, крепко прижимаясь друг к другу, ненасытно. Ее запах. Ее стоны. Кажется малейшее мое прикосновение к ней рождает эти прекрасные, плохо сдерживаемые стоны. Обожаю ее только за это! За эту ее чувственность, несдержанность, жадность. Ее руки блуждающие по моему телу. Сначала робкие, но не дающие отстраниться ни на сантиметр. Ее бедра крепко прижимающиеся ко мне. Зовущие, манящие, готовые на все прямо здесь и сейчас. Я все это чувствовал и прекрасно понимал. И мне самому не хотелось отпускать ее. Эти чувства я не испытывал уже почти 20 лет. Оказывается я и забыл, как это восхитительно просто стоять и целоваться и ласкать друг друга, нежно, страстно, ненасытно. Казалось, что время просто остановилось. Я понимал, что ей надо идти. Но отпускать…

Ушла. Прекрасная. Чуть растрепанная. Мне было стыдно и хорошо одновременно. Стыдно за свою несдержанность, что позволил этому случиться, хотя это просто поцелуи. Но на душе было спокойно и хорошо как давно не было за эти три месяца. В голове была приятная пустота, губы еще хранили тепло ее поцелуев, ее дыхания. И запах, аромат ее духов, казалось, был везде и сводил с ума, пьянил.

Она пришла после обеда, после торжественного собрания. Ей, как и мне было мало и хотелось еще и еще. Я не стал сдерживать ни ее, ни себя. К черту все. Будь, что будет. Главное здесь и сейчас, а все остальное неважно. И снова были ее губы, руки и стоны. Как меня возбуждают ее стоны. Какова же она в постели, если простой поцелуй, простое поглаживание бедра через сетку чулок вызывает у нее такую яркую реакцию. Наверное, только за эти ее стоны, я готов забыть обо всем и…

Вечером хотел ее отвезти домой, но она уже вызвала такси. Забежала попрощаться. Но встретились уже в коридоре. Ни ее, ни мои планы на этот раз не сбылись, но может и правильно.

День был слишком хорошим и запоминающимся, чтобы все испортить.

Уже по дороге домой от нее смс: «Я хочу опять целоваться с тобой!».

Знала бы она, как я этого хочу. Но всему свое время. Наверняка будет еще такая возможность. Через две недели 8 марта. А потом…

Как жить потом?

***

Я устал.

Устал разрываться между ними.

Хочется какой-никакой стабильности и определенности.

Хочется больше никого не обманывать. Ни их, ни себя.

Я вижу, как она тянется ко мне, как ей хочется ласки, нежности и внимания с моей стороны. И я ее понимаю прекрасно. Вижу, что ее тяготит мое деланное «равнодушное» к ней отношение. И меня это просто изматывает. Я не хочу так с ней поступать. Но я не могу по-другому. Может, пока просто не могу на это решиться: окончательно предать свои чувства к жене. И я делаю ей больно.

И еще я вижу, как жена мучается, не понимая моего состояния. Возможно, догадываясь о чем-то, но боясь признаться себе в том, что у ее любимого появилась другая.

Я боюсь, что однажды она прямо задаст мне этот страшный вопрос, и я не смогу ее обмануть. Скажу все как есть. Но сейчас она страдает, винит себя в постоянном отсутствии у меня хорошего настроения. Считает, что она все делает не так. Пытается все исправить. Она старается. Очень. Я пытаюсь все исправить, вернуть прежние чувства, сделать, чтобы все было как раньше, пытаюсь ее успокоить. Но.

Ничего не получается. Это какой-то кошмар. Пытка. Я ничего не могу с собой поделать. Я прихожу домой как пустая оболочка. Моя душа остается где-то там, с ней. А здесь. Здесь я просто как выжатый лимон. Эмоционально перегоревший. Хочется просто лечь и лежать. И чтобы скорее этот день-ночь прошли, чтобы снова уйти…А утром…

Утром вроде отпускает. Утром я снова соглашаюсь с тем, что семья важнее и не надо никого больше обманывать. И надо вести себя соответственно.

Иду на работу. Но там она. И все заново. И так каждый день. И завтра опять будет тоже самое.

И сколько еще так продлится? И чем закончится? Я не знаю.

***

Как объяснить наши с ней взаимоотношения?

Из-за моих противоречивых чувств я поступаю как идиот. Понимаю, что веду себя неправильно, но не знаю как это все исправить.

Меня раздирают чувства к ней и чувство долга, верности жене. Из-за этого я там где не надо рвусь к ней навстречу, флиртую, даю поводы, оказываю всяческие знаки внимания, но как только она открывается и идет мне навстречу – я отгораживаюсь от нее стеной холодного непонимания. Это ужасно. Я же все прекрасно понимаю. Но ничего не могу с собой поделать, не могу раскрыться ей полностью. Шарахаюсь туда-сюда как в жопу ужаленный олень. Понимаю, что не должен с ней так поступать. И понимаю, что не должен так поступать с женой. Словно во мне сражаются два разных человека.