Полная версия
Спокойное воспитание. Как не ругать детей и создать гармонию в семье
Хотела бы я сказать, что за все время я чувствовала к ней только сочувствие и могла поддержать ее даже после бессонных ночей, наполненных ее испуганными криками, когда она больше не могла заниматься ранее любимыми делами. (Это происходило все время, что мы готовились к переезду и капитальному ремонту.) Но это была бы ложь, друзья мои. Пока организм моей дочери не очистился от микотоксинов, я раз за разом оказывалась на грани. Мне хотелось кричать вместе с ней. Мои резервы истощились, каждую свободную минуту я разговаривала с докторами и санитарными инспекторами и параллельно все еще пыталась адаптироваться к охватившей мир пандемии.
Не все шло гладко, и периодически мне приходилось возвращаться к ней и извиняться за свой злой тон и грубые слова. Другими словами, я понимала, что атмосфера в моей семье была далека от идеальной картинки в социальных сетях.
Жизнь превратилась в покрытый плесенью хаос. И хотя я чувствовала, что не самым лучшим образом выполняла свою роль родителя, я прекрасно понимала, что в том бедствии все еще присутствовал устойчивый оттенок любви. Даже в самые сложные дни моя дочь получала необходимую поддержку. И поддержка эта не была просто стечением обстоятельств. Спокойствие, которое мы обрели среди хаоса, не было случайностью. Помимо того, что я работала учителем начальной школы, к тому времени я уже четыре года посвящала себя курсам, чтению, сертификации и учебе, чтобы понять, что такое реактивное воспитание и как воплотить в жизнь методы, которые принесут больше гармонии в мое родительство. Основа для спокойствия, которого мы все смогли добиться в столь болезненное время, – заслуга тех же самых инструментов воспитания, которые вы узнаете в этой книге. А началось все с самого важного инструмента – саморегуляции.
Краеугольный камень саморегуляции
В данной книге под саморегуляцией подразумевается способность успокоиться и исключить из своих реакций на ребенка крик, угрозы и подкуп, чтобы заставить его вести себя так, как вы считаете нужным в конкретный момент.
Саморегуляция – тот краеугольный камень, который делает доступными все остальные инструменты. Именно благодаря ей в тот день, когда моя дочь не хотела играть самостоятельно, а я была истощена эмоционально и физически, я смогла отступить назад, чтобы успокоиться и помочь ей почувствовать себя спокойнее перед лицом ее страхов. (Забавно, что сейчас, полтора года спустя, пока я пишу эту главу, она самостоятельно играет со своими мягкими игрушками на другом конце комнаты, напевая мелодию, которую только что придумала.)
Я понимаю, что проблемы со здоровьем моей дочери – радикальный пример. Большинство детей подобная проблема никогда не коснется, но я все равно рассказала про нее, потому что она воплощает в себе надежду, которая поможет многим родителям, еще только разрабатывающим свой воспитательный инструментарий. Эта история – прекрасный пример того, как мы можем перестать быть реактивными в нашем подходе к воспитанию. Я знаю, что если указанные методы сработали в условиях бесконечных походов по врачам, ужасного самочувствия моей дочери, бесчисленных бессонных ночей, когда она тряслась от страха, невозможности оставить ее одну, потому что ей было страшно, и пропущенных школьных дней, а также заботы о ее брате, который был растерян и беспокоился о своей младшей сестре, то эти инструменты могут работать (и работают) в семьях по всему миру. Потому что, мои дорогие читатели, я предлагаю действительно мощный инструментарий. И работа начинается с вас самих. Только если вы сами обучитесь (переучитесь) и начнете практиковать осознанность, для ваших детей сработают и остальные методы из данной книги.
Итак, давайте сделаем небольшую паузу и разберемся, почему саморегуляция должна стоять на первом месте. В конце концов, я не хочу, чтобы вы просто верили мне на слово. Вот два сценария. Попробуйте определить, в каком из них родитель хорошо владеет саморегуляцией, а в каком остается реактивным.
Сценарий № 1
Ваша семья планирует отправиться на пляж с еще одной семьей, с которой вы любите отдыхать. Вы только что провели утро за сбором корзины для пикника, укладыванием полотенец и пляжных сумок в машину и одеванием детей в купальники (еще и мазали их солнцезащитным кремом в придачу). Пришло время садиться в машину. И когда самый младший из ваших детей вдруг начинает плакать, вы спрашиваете его, почему он так расстроен, на что он отвечает: «Я не хочу идти на пляж!».
Потрясенные, вы говорите ему, что все идут на пляж, его друзья будут на пляже и пора идти, иначе вы опоздаете на встречу.
– Нет! – кричит он, а затем убегает в дом и прячется под кроватью.
К этому моменту вы вымотаны утренней подготовкой, ошеломлены резкой переменой в поведении ребенка и раздражены до предела, потому что знаете, что если сейчас же не уйдете, то точно опоздаете.
Вы сердито поднимаетесь наверх и говорите ему, что он должен немедленно сесть в машину. Он не двигается с места. Тогда вы говорите ему, что, если он сядет в машину, на пляже вы купите ему мороженое. Он по-прежнему не двигается с места.
Рассердившись, вы говорите ребенку, что если он не сядет в машину, то не сможет потом посмотреть фильм.
Испробовав все доступные вам методы и чувствуя себя крайне расстроенным(ой), вы вытаскиваете его из-под кровати и кричите, чтобы он немедленно садился в машину, а сами в бешенстве спускаетесь по лестнице, пока он дуется и идет на улицу.
Сценарий № 2
Как и в первом сценарии, вы провели утро, готовясь к встрече с друзьями семьи на пляже. И вдруг ваш ребенок заявляет, что не хочет туда идти. Потрясенные, вы делаете глубокий вдох и молча вспоминаете три вещи, которые вы цените и любите в нем, пусть сейчас он и нарушает ваши планы и вызывает раздражение.
В спокойном состоянии вы опускаетесь на корточки, чтобы оказаться чуть ниже уровня глаз ребенка, обнимаете его и говорите, что вам жаль слышать, что он не хочет идти на пляж. Он тает в ваших объятиях, заливаясь слезами, и рассказывает, что в последний раз, когда он ходил на пляж, ему в глаза попала соленая вода, и он боится, что это случится снова. «Ой, я тоже ненавижу, когда соленая вода попадает мне в глаза, – говорите вы ему. – Наверное, тебе было очень неприятно». Затем вы спрашиваете малыша, может ли он придумать, как избежать попадания воды в глаза сегодня. Возможно, он предложит надеть очки для плавания или солнцезащитные. Возможно, в этот раз он не захочет заходить в воду или зайдет в нее только по щиколотку.
После того, как решение найдено, вы говорите, как гордитесь им за то, что он поделился своими чувствами и нашел решение проблемы. Вся семья садится в машину и вы отправляетесь на пляж.
Анализ
Какие эмоции вызывает у вас Сценарий № 1 при прочтении?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
А теперь представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Можете ли вы вспомнить похожую ситуацию из своего собственного опыта? Как вы чувствовали себя после конфликта?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Когда вы читаете Сценарий № 2, какие эмоции у вас возникают?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Представьте, что вы ребенок в этой ситуации. Как бы вы себя чувствовали?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
Можете ли вы вспомнить похожую ситуацию из своего собственного опыта? Как вы чувствовали себя после конфликта?
________________________________________
________________________________________
________________________________________
В первом сценарии родитель не занимается саморегуляцией и сразу переходит к таким распространенным инструментам как подкуп и наказание (они же – реагирование). Эти инструменты часто побуждают ребенка к бунту, так как он чувствует себя неуслышанным и злится.
Во втором сценарии родитель использует свой инструмент саморегуляции. Ребенок чувствует, что его услышали, может выразить свои страхи и использует навыки критического мышления, чтобы найти решение.
Хотя в обоих сценариях была достигнута одна и та же цель – посадить ребенка в машину, чтобы он поехал на пляж, – тон и ощущение от них были совершенно разными. Более того, первый сценарий разобщил родителя и ребенка. Второй же установил доверие и психологическую взаимосвязь, которые послужат для создания и поддержания важного союза между родителем и ребенком.
Прочитав и поразмыслив над обоими вариантами, вы увидите, что способность родителя к саморегуляции имела огромное значение. Он смог использовать свой набор инструментов во втором сценарии (опуститься ниже уровня глаз ребенка, обнять его, выразить сопереживание и найти решение) только благодаря тому, что не стал действовать реактивно. Он воспользовался моментом, чтобы сделать паузу и успокоиться, прежде чем продолжить общение с малышом.
Вы научитесь всем упомянутым инструментам воспитания (и даже большему) по мере продвижения и сможете вести себя, как родитель во втором сценарии, гораздо чаще, когда научитесь саморегуляции. (Поверьте, она реально меняет правила игры в лучшую сторону.)
Согласны ли вы теперь с тем, что саморегуляция – один из самых важных инструментов воспитания? Понимаете ли вы, что только когда мы развиваем ее в себе, у нас появляется возможность помочь собственным детям с освоением инструментов, необходимых им для того, чтобы учиться на своих ошибках и преодолевать поведенческие сложности?
Идея саморегуляции проста, но сложно сохранять самообладание, когда дети ссорятся, не слушаются или когда все вокруг превращается в бардак.
Саморегуляция требует определенной работы с вашей стороны, и вам нужно быть терпеливыми и добрыми к себе, пока вы практикуетесь. Помните, что, работая над этим в качестве родителя или воспитателя, вы стремитесь к конечной долгосрочной цели, которую ставит перед собой каждый из нас, – вырастить доброго, воспитанного, любознательного, честного и любящего ребенка.
Приглашаю вас перестать кричать, угрожать, подкупать и действовать реактивно. Присоединяйтесь ко мне на пути к более спокойному воспитанию детей. Все начинается с саморегуляции.
Давайте подробнее рассмотрим первый инструмент.
Инструмент № 1:
Постер «Запланированная пауза»
Постер «Запланированная пауза» – это не просто симпатичная картинка для родителей, которую можно повесить у себя дома (хотя вы можете сделать постер очень красивым!). Чтобы понять его важность, давайте начнем с краткого и очень базового обзора нескольких частей мозга. Обратите внимание, что каждый день проводятся все новые исследования функций мозга.
Этот обзор поможет вам понять общую идею, но, если вы хотите узнать больше о мозге, я приглашаю вас ознакомиться с книгой «Воспитание с умом»[2]
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Ужасные двухлетки – термин, возникший как альтернативное название для кризиса двух лет у детей.
2
В оригинале книга издана под названием «The Whole-Brain Child».
