Муж по-ефесянски

Рекомендации для обоих партнеров, проходящих тридцатидневный курс:

1. Вместе обсудите и подпишите «Завет» (см. Рабочую тетрадь), в идеале совместно с группой.

2. Встречи должны проводиться не реже одного раза в неделю, по крайней мере в течение двух месяцев (примерно 8 раз). Личное общение на регулярной основе поможет вам лучше усваивать уроки, делиться переживаниями, помогать друг другу в решении вопросов, освоении и закреплении новых навыков. По завершении курса вы можете продолжать встречаться, чтобы помогать друг другу служить своим женам и продолжать то доброе дело, которое вы начали.

3. Во время встреч уделяйте наибольшее внимание вопросам или проблемам, которые возникали на прошедшей неделе, но постарайтесь обсудить материал каждого дня. Это поможет вам охватить в дискуссии те вопросы и темы, в которых, по вашему мнению, вы достаточно разобрались, но в обсуждении с другим человеком они откроются вам в совершенно новом, неожиданном ракурсе. Кроме того, охватывая в обсуждении все предложенные темы, вы, с одной стороны, проверяете, выполнил ли каждый из вас домашнее задание, и, с другой стороны, не позволяете друг другу уклониться от обсуждения той или иной темы.

4. На первой встрече договоритесь, как будете поддерживать связь в течение недели (по телефону, электронной почте и т.д.), чтобы:

•воодушевить друг друга читать материал и выполнять домашние задания;

•решать вопросы, которые не терпят отлагательства до следующей встречи;

•напоминать друг другу, что вы проходите этот процесс вместе;

•молиться друг за друга в случае необходимости.

5. На каждой встрече кратко делитесь своим списком молитвенных нужд, чтобы приносить их Господу в течение недели. Это могут быть как просьбы, относящиеся к материалу, так и другие моменты: пусть ваше общение будет живым и охватывает различные аспекты вашей жизни помимо данного курса.

Я рекомендую вам предварительно поговорить со своей женой и узнать, как она относится к тому, что вы будете делиться личной информацией о вашем браке с другими мужчинами. Вы удивитесь, что, скорее всего, она обрадуется тому, что вы обращаетесь к другим за помощью и советом. Кому-то из жен будет неприятна та мысль, что вы собираетесь делиться определенными подробностями семейной жизни. Обсудите с ней эти моменты и пообещайте, что ни в коем случае не оскорбите ее чувств. Заверьте жену, что ваша цель – не обсуждать ее недостатки, но открыть истинное положение вещей тому, кому вы доверяете, и получить совет и мнение со стороны, в чем вам самому стоит измениться и стать лучше. Весь этот процесс нацелен на ваше личностное изменение, а не на изменение вашей жены.

Инструкции для наставников и коучей

Благодарю вас за готовность делиться мудростью с вашим подопечным! Возможно, вы думаете, что не обладаете для этого всеми нужными качествами, но у того, кто обратился к вам за помощью, другое мнение по этому вопросу. Кроме того, представьте, что это поручение дает вам Сам Бог. Открываясь другому через это служение, вы примете благословения, которые не можете себе представить. Увы, слишком мало сейчас таких мужчин, как вы, кто может и готов помогать и поддерживать других мужей, стремящихся почтить Господа в своем браке; обычно им приходится прокладывать путь самим, в одиночку, без всяких ориентиров помимо примера собственного отца – или его отсутствия! Вы оказались на нужном месте в самое нужное время.

Данные инструкции применимы как к наставникам, так и к коучам. Однако есть существенная разница в подходах того и другого. Если кратко, основные различия следующие: наставники обычно сами прошли тот путь, относительно которого дают советы и наставления; к коучам это относится не всегда. Коучи нацелены больше на формирование процесса изменений таким образом, который соответствует личным особенностям и потребностям подопечного. Таким образом, наставники склонны к более директивному подходу, а коучи скорее задают нужные вопросы, помогающие человеку разобраться в непонятном, услышать Бога, принять мудрые решения и воплотить их в жизнь.

Я склоняюсь скорее к модели коучинга, так как она предполагает (по крайней мере в христианском коучинге), что Бог уже действует в жизни и сердце подопечного, чтобы произвести необходимые изменения; целью же является осознание и выявление этого и движение в этом направлении. В наставничестве направление чаще всего задает сам наставник, не уделяя времени тому, чтобы внимательно слушать и помочь наставляемому услышать то, что говорит ему Бог. Это мое личное мнение, и я не хочу ограничивать вашу работу и запретить вам использовать элементы наставничества. Лучше всего узнать у самого подопечного, в каком качестве ему хотелось бы с вами работать.

Одна разновидность наставничества – это духовное отцовство. В этой роли вы принимаете на себя более широкую ответственность за попечение о росте вашего подопечного во всех областях его жизни. Отношения духовного отцовства – прекрасная, но, к сожалению, мало используемая модель в наши дни. Возможно, прохождение данного материала поможет вашим отношениям достичь этого уровня, и я надеюсь, что вы позволите Богу действовать через вас в таком качестве, если это произойдет.

Вероятно, что в вашем общении будут элементы как наставничества, так и коучинга: вы будете делиться своим опытом и мудростью о том, чему Бог научил вас в отношении брака; предлагать идеи, которые ваш подопечный упустил из виду и давать советы по применению принципов на практике, но также будете задавать сильные вопросы, как это происходит в коучинге. Если вы склонны много говорить и давать советы, вам стоит сознательно принять решение больше слушать и задавать вопросы. Если вы мало рассказываете о себе и больше спрашиваете о собеседнике, постарайтесь проявлять больше открытости и делиться со своим другом сокровищем своей жизни. Уверен, что ему будет очень интересно узнать, как Господь помог вам стать таким мужем, каким вы являетесь.

Рекомендации для встреч с вашим подопечным, проходящим тридцатидневный курс:

1. Встречайтесь не реже одного раза в неделю, по крайней мере в течении двух месяцев (примерно 8 раз). Вашему подопечному требуется личное общение на регулярной основе, чтобы лучше усваивать уроки, делиться переживаниями, решать сложные вопросы, осваивать и закреплять новые навыки. По завершении курса вы можете продолжать встречаться, чтобы помогать ему служить своей жене и продолжать претворять в жизнь те уроки, которые он вынес из обучения.

2. Во время встреч уделяйте наибольшее внимание вопросам или проблемам, которые возникали у вашего подопечного на прошедшей неделе, но постарайтесь обсудить материал каждого дня. Возможно, вы сможете поделиться важными мыслями и мудростью относительно тех вопросов и тем, в которых ваш подопечный не в такой степени опытен, как себе представляет. Кроме того, охватывая в обсуждении все предложенные темы, вы, с одной стороны, проверяете, выполнил ли он домашнее задание, и, с другой стороны, не позволяете ему уклониться от обсуждения той или иной темы.

3. На первой встрече договоритесь, как будете поддерживать связь в течение недели (по телефону, электронной почте и т.д.), чтобы:

• воодушевить вашего подопечного читать материал и выполнять домашние задания;

• решать вопросы, которые не терпят отлагательства до следующей встречи;

• напоминать ему, что вы идете рядом с ним в этом процессе;

• молиться за него в случае необходимости.

4. На каждой встрече просите вашего подопечного кратко поделиться списком молитвенных нужд, чтобы вы могли приносить их Господу в течение недели. Это могут быть как просьбы, относящиеся к материалу, так и другие моменты: пусть ваше общение будет живым и охватывает различные аспекты жизни вашего подопечного помимо данного курса.

День 1: Главенство

«… Потому что муж есть глава жены…» (Еф. 5:23)

Я уже нарушаю свое обещание обсуждать только восемь стихов, адресованных мужьям в главе пятой Послания к Ефесянам. Всем хотелось бы знать, что делать со стихами, в которых говорится о главенстве. Именно поэтому я решил с этого начать. Вопрос главенства возникает всего один раз, когда апостол Павел обращается к женам. Возможно, женам и в те далекие времена было необходимо это напоминание, из-за чего я осмеливаюсь предположить, что данное понятие не связано лишь с особенностями той культуры. Однако заметим, что жене уделяется в общей сложности три стиха, тогда как к мужьям обращены последующие восемь, и ни один из них не повелевает мужу «быть главой» или заставлять жену признать его главенство. Как бы то ни было, я выношу данный стих на обсуждение потому, что нам, мужьям, нужно в первую очередь правильно уяснить значение главенства.

Я не планирую уделять внимание вопросу об истинности и авторитете Библии в принципе и, в частности, по отношению к главенству мужа, а также вопросу о том, относятся ли эти указания исключительно к культуре того времени, что означает, что в современной жизни им нет места. На эти темы написано достаточно авторитетных книг (см. Приложение №1). Моя цель – помочь вам осознать, как главенство выглядит в контексте вашего брака. Мое убеждение в следующем: те, кому сложно согласиться с принципом главенства, испытывают эти затруднения не столько из-за богословских разногласий или искренних сомнений насчет авторитета Библии, сколько потому, что не могут принять результаты применения этого библейского принципа. Их оскорбляет «динамическое толкование» доктрины главенства некоторыми мужчинами. Что же они видят? У них перед глазами примеры мужей-эгоистов, подстраивающих под себя принцип главенства. Из этого они делают вывод, что сам богословский принцип главенства в корне неверен или, по крайней мере, нуждается в «современной» интерпретации. Таким образом их субъективный жизненный опыт оказывается более серьезным доводом, чем объективная истина.

Я не хочу преуменьшать серьезность подобных жизненных ситуаций. Первый шаг к восстановлению истинно христоцентричной модели взаимоотношений – принять и разделить многовековые страдания3 бесчисленного множества женщин и детей, которые стали жертвами бесчисленного множества заблудших мужчин. Вторым шагом станет отождествление своих грехов с грехами мужчин в целом (сравните Дан. 9:4—19), так как все мы созданы из одной плоти. Подобное покаяние необходимо также и в отношении грехов, передаваемых из поколения в поколение (см., например, Исх. 20:5 и др.). Задумайтесь: были ли идеальными мужьями ваши отцы, деды и прадеды? Они же, в свою очередь, практиковали то, что получили от предыдущих поколений, и так далее – проклятие это корнями уходит в самую древность (Быт. 3:16). Только осознав, что те эталоны поведения, которые вам были даны обществом и вашей семьей, далеки от идеальных, вы сможете обратиться к Богу, по-новому увидеть Его Самого и осознать, как это откровение влияет на ваши отношения в семье.

Если вы – из тех, кому нелегко принять концепцию главенства мужа, я прошу вас читать и прорабатывать этот курс с открытым сердцем, чтобы найти истину без предвзятости. Скорее всего, вам еще никогда не приходилось уделить столько времени запоминанию, изучению и применению на практике единственного отрывка из Библии, который имеет самое важное значение для темы отношений мужа и жены. Возможно, настало самое время разобраться в этом вопросе раз и навсегда.

С другой стороны, я прошу любого мужчину, являющегося бесспорным главой семейства, проявить желание и пересмотреть некоторые из своих взглядов и привычек. Многие мужчины, приняв на себя обязанности главы, начинают «превышать свои полномочия», сами того не осознавая. Здесь я имею в виду даже не случаи насилия, жестокого обращения и тому подобные явные проявления злоупотребления своим статусом (хотя, несомненно, все это относится и к таким случаям). Я говорю о более косвенных проявлениях того, как муж может препятствовать своей жене «расцветать» в своих отношениях с Христом, семьей и миром вокруг. Возможно, на сегодняшний день вы не замечаете подобной тенденции и своей в этом вины; мне бы просто хотелось, чтобы вы попросили Господа открыть вам глаза на эти проблемы, если они существуют.

Существует третий тип мужа: он хотел бы быть лучше в качестве лидера, но чувствует, что препятствием к этому служат либо собственные недостатки, либо сопротивление жены. Господь всем сердцем желает помочь вам превзойти трудности, которые не дают двигаться вперед. Просите о вере, что Господь благословит вас всем для этого необходимым. Затем, с помощью этого курса, приступите к изучению, о чем вам можно молиться и что применять на практике. Для начала попросите Бога помочь вам всем сердцем принять4 тот факт, что вы уже являетесь главой, считаете вы себя таковым или нет. Христос – глава церкви, признаем мы это или нет; так и вы – глава вашей жены. Вы наверняка менее способны выступать в этой роли, чем Христос, но осознание того, кем вы являетесь в Христе, всегда служит первым шагом к осуществлению этого в реальности.

Мой опыт подтверждает, что в душе женщина все же интуитивно испытывает потребность в лидерстве мужчины в браке. Несомненно, существуют исключения, среди которых – женщины, которые имеют опыт насилия или жестокого обращения со стороны мужчины. Для многих женщин, однако, вопросы главенства создают невероятное напряжение, потому что зачастую ей просто страшно признаться в этой потребности. Я упоминаю этот факт не для того, чтобы вы использовали его против вашей жены: «Я-то знаю, что в глубине души ты хочешь мне повиноваться!» Моя цель – укрепить вашу уверенность в том, что вы можете быть лидером несмотря на страхи своей супруги, проявляя чуткость Христа таким образом, чтобы рассеять все ее опасения. Такой подход может обезоружить ее сопротивление вашему главенству. Возможно, само слово «глава» никогда не будет использоваться в вашем доме, но если вы станете применять на практике то, что мы называем лидерством, тогда со временем сопротивление по отношению к вам действительно исчезнет.

Ну вот, уделив один день этой теме, я больше не стану к ней возвращаться. Просто помните: все, что следует далее в данном отрывке из Писания и в нашем материале – это наполнение понятия главенства истинным смыслом. Если вы согласитесь со мной относительно материала оставшихся 29-ти дней, это будет подтверждением, что мы согласны и в отношении значения самого понятия главенства.

День 2: Время вдохновиться

Данный курс предоставит вам множество возможностей измениться к лучшему, но для того, чтобы приступить к этому процессу, необходимо зарядиться поддержкой и вдохновением. Я хочу, чтобы вы прониклись уверенностью, что я действительно на вашей стороне – и, что еще важнее, что на вашей стороне сам Господь.

Давайте рассмотрим основные мысли.

1. Вы на самом деле являетесь главой вашей жены (ст. 23).

В предыдущем уроке мы говорили о том, что неважно, как вы это сейчас понимаете. Сама эта истина, если правильно ее понять, освобождает и наделяет жизнью как вас, так и вашу жену. При том это является истиной вне зависимости от того, принимает ее ваша жена или нет. Даже если вас открыто учили отрицанию концепции главенства, отнеситесь к этому материалу непредвзято. Возможно, вам станет более понятно, где то «золото», что необходимо хранить, а где тот «шлих», от которого можно и нужно избавиться. Если вам трудно выступать в роли главы или быть принятым в качестве такового, не отчаивайтесь. Я повторю то, что нужно принять всем сердцем: просите Господа изменить вашу сущность с тем, чтобы вы с уверенностью принимали от Него ту роль, которую Он вам определил.

2. Для вашей жены вы, ее муж – главный представитель Христа на земле (ст. 22—27).

Безусловно, у вашей жены выстроены свои отношения с Господом, и главный посредник ее общения с Богом – это Святой Дух. Но на человеческом уровне нет другого человека, кто так же, как вы, имел бы долг, честь и способность представлять для вашей жены Христа. Возможно, вас пугает эта мысль, но именно это вытекает из размышления над нашим отрывком и над реалиями супружеских отношений.

Первой моделью подобных отношений стали для вашей жены ее родители, при этом, по моему мнению, основанному на Писании и моих исследованиях, главным фактором был ее отец:

а) Согласно Библии, если муж действительно представляет Христа для своей жены, тогда он в такой же, если не большей, степени, выступает в этой роли и для своих детей: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…» (Еф. 6:4).

б) Во-вторых, множество исследований, проведенных как верующими, так и неверующими, указывает на тот факт, что духовная атмосфера в доме чрезвычайно зависит от отношения отца к вопросам веры.

Только подумайте, какой силой обладаем мы, мужья. Невероятно, что даже самый захудалый муж является более влиятельным представителем Христа для своей жены, чем самый замечательный пастор. При этом с объективной точки зрения и пастор, и любой другой зрелый верующий (любого пола) может быть гораздо более близким подобием Христа, чем муж. Здесь нам нужно постараться взглянуть на мир с точки зрения женщины. В глубине души женщина чувствует (или, можно сказать, «опасается»), что Бог такой же, как ее муж. Ведь это Он дал ей этого мужчину! Враг рода человеческого использует любые обстоятельства, чтобы исказить реальность и вселить в наши сердца ложь. В этом случае ничто не доставит ему такого удовольствия, как жена, которой трудно смотреть на Бога, так как она воспринимает Его через призму самого важного в ее жизни человека.

Мы знаем, что Слово Божье должно являться для женщины тем самым объективом, но по плану Господа верующий муж должен помогать ей лучше понять то, что Слово рассказало ей о Боге. Зачастую жены часто остаются с ощущением, что они существа второго сорта в глазах Господа, так как все, что они могут – это воспринимать Его только таким, каким Он ей представляется в лице мужа. Но я обращаюсь здесь не к женам; я хочу донести до вас ту мысль, что вы способны радикально повлиять на сердце своей жены.

3. Богоугодный супружеский союз дает жене глубочайшее чувство защищенности (ст. 31).

В синодальном переводе Писания это называется «прилепиться» к жене своей – процесс соединения с женой, когда главным приоритетом становится не та семья, в которой ты вырос, а твоя новая семья, в центре которой – твоя жена. (Мы оставили данную формулировку, «прилепится к жене своей», в нашей сводной версии отрывка, чтобы сохранить образность.) Эта мысль многих настораживает, поскольку желание женщины быть приоритетом для мужа воспринимается им, как угроза. Однако в нашем материале (День 19) мы увидим, как работает этот принцип и какую свободу несет в себе для вас обоих.

4. Ваши слова и поведение могут давать жизнь или убивать (ст. 26:28).

Если Христос очищает нас через Слово, то и мужья очищают своих жен не только тем же Словом, но и своими мудро выбранными словами. В результате женщина расцветает и входит в полноту своей славы и зрелости из самой глубины своей сущности. Я подробно рассматриваю эту тему в Днях с 11 по 13 и с 21 по 23.

Из выше сказанного мы видим, что благочестивый муж является:

а) главой жены в браке

б) представителем Господа на земле для жены

…а также он:

в) дает ей фундамент безопасности и

г) помогает ей возрастать в полноту Божьей славы.

Все эти четыре роли мотивируются любовью. Это слово повторяется в отрывке шесть раз – практически в каждом стихе. Вот это должно вас приободрить: если вы научитесь любить вашу жену, все остальное будет проще простого. Я преувеличиваю? Конечно. Хотя Библия ничего не гарантирует, вы почти наверняка увидите, как будут расцветать ваши отношения по мере того, как ваша жена будет видеть в вас живое воплощение Христовой любви. Одно примечание здесь на случай того, если вы сомневаетесь в моих словах, так как я не знаком с вашей женой лично:

5. Этот курс не направлен на то, чтобы изменить вашу жену.

Апостол Павел уверяет нас в своем послании к Римлянам 5:8, что «… Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками». Мы берем пример с Господа, Который возлюбил нас первым, не ожидая, пока мы достигнем определенного уровня святости. Он полностью отдался нам, прежде чем мы заслужили хоть каплю его любви. Если вы попросите у Господа такой же самоотверженной любви к своей жене, Он ответит на вашу молитву, причем вы даже не подозреваете, как эта любовь изменит сами ваши отношения.

6. Вам самим понравится результат.

Когда вы поближе познакомитесь с принципами и моделью супружеских отношений, описываемых в Писании, вы увидите привлекательность этой модели. Каждый раз, видя мужей, которые наиболее полно воплощают эти принципы, я наблюдаю по-настоящему здоровые семьи. Все окружающие, и женщины, и мужчины, признают, что это «настоящие мужчины». К ним не могут придраться ни «левые либералы», ни «правые консерваторы» – все они видят мужчин, которые:

а. хорошо относятся к своим женам

б. имеют здоровые семьи

в. инициативны и энергичны

г. имеют яркую индивидуальность

д. не являются ни безвольными слабаками, ни бездушными чурбанами.

Воспряньте духом! Господь ведет вас в увлекательное путешествие, в котором вас ждут благословения, стоит только протянуть руку.

День 3: Речь не о тебе (Часть 1)

В предыдущем разделе моей целью было воодушевить вас и придать уверенности. Теперь настало время посмотреть на вещи несколько с другой стороны. Давайте прочитаем весь отрывок еще раз, и после этого я предложу вам несколько вопросов.

Мужья, любите жен ваших, как и Христос возлюбил Церковь. Христос отдал себя за нее в жертву, чтобы сделать ее святой, очистив ее водным омовением через слово, и чтобы взять Церковь в невесты себе, как сияющую, безупречную – ни пятна, ни морщины, ни другого изъяна, – дабы она была свята и непорочна. Точно так и мужья должны любить своих жен, любить, как свое собственное тело. Тот, кто любит свою жену, любит самого себя. Еще не было человека, который ненавидел бы свою плоть. Наоборот, он питает ее и лелеет, как Христос – Церковь, потому что мы – части Его тела. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». В этих словах скрыта великая истина, и я говорю вам, что они относятся к взаимоотношениям Христа и Церкви. Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя…

Кратко запишите, что говорится здесь о следующем:

1. Что необходимо сделать, чтобы добиться от жены подчинения?

2. Что получает взамен муж, если правильно исполняет свою роль?

3. Как должно выглядеть распределение семейных обязанностей?

4. Какие права у мужа?

5. Кто держит «бразды правления» в браке?

6. За кем последнее слово в принятии решений?

Обязательно запишите свои ответы, и только после этого продолжайте читать. Мы учимся взаимодействовать с книгой (и, прежде всего, с Библией). Более того, у если у вас нет собственных ответов, чтобы сравнить с моими, у нас не получится диалога.

Я также надеюсь, что вы посмотрели на этот текст свежим взглядом, так как зачастую наши предвзятые мнения искажают понимание.5

Давайте по очереди рассмотрим данные вопросы.

1. Что необходимо сделать, чтобы добиться от жены подчинения?

Даже с большой натяжкой ни один из этих стихов невозможно истолковать таким образом, чтобы он обозначал необходимость или требование подчинить себе жену. Но сколькие из нас полагают, что если бы мы только вели себя так, как надо, то жена отреагировала бы должным образом? Некоторые пробуют мягкий подход, проявляя заботу и внимательность; другие требуют подчинения через гнев, угрозы и контроль. Так или иначе, мотив одинаков: я должен заставить ее подчиниться (слушаться, уважать меня и т.д.)

Если ваша жена не относится к вам в соответствии с тем идеалом, который описывается в этом тексте, все ваши попытки заставить ее, скорее всего, не увенчаются успехом. Даже если ваши усилия достигнут цели, это не поможет вашему браку ни исполнить то предназначение, что определил для вас Господь, ни наполниться радостью и плодами животворящих отношений. А причина тому проста: вы сконцентрированы на себе.

Вы когда-либо задумывались над этим с подобной точки зрения? Если ваша мотивация заключается в том, чтобы добиться от жены должного отношения к себе, а не в том, чтобы «отдать себя за нее», тогда ваши самые героические и рыцарские поступки – не более чем простая манипуляция. Это такая манипуляция, в который мы себе обычно не отдаем отчета. Я хочу помочь вам осознать, что происходит, чтобы, почувствовав обличение, вы попросили у Господа помочь вам измениться.