Всё во всём. Забавная философия

Есть ли у вас претензии по выполнению обещаний? Давайте ответ!

– Всё хорошо, Козанька, к смене сезонов у нас претензий нет.

Даже сверх предвыборных обещаний Вы смогли нам помочь,

у нас по графику без перебоев бывают день и ночь.

А автор добавит, улучшив благоприятный момент:

– Безусловно, Коза – лучший в мире президент!

День рождения Козы

У Козы был день рождения не выдуманный, а самый настоящий.

С самого утра она наряжалась, одевала то обтягивающее, то блестящее.

Так и не пришла скотина ни к какому итогу,

поэтому решила встречать день рождения в натуральном виде, то есть в голом.

Да к тому же все привыкли, что эта скотина

почти что непрерывно и нахально голой ходила.

Как известно, на любом дне рождения

принято подавать угощение.

Вот и Коза наша стала готовиться заранее,

не сама, а заказала угощение в ресторане.

Потыкала копытами циферки в мобильном телефоне:

«Аллё! Это звонит Коза. Да нет… не которая танцевала в приватном номере.

Нет, я не по вызову. Наоборот, сейчас сама вас вызываю.

Какая не такая, какого, говорите, жду трамвая?

Здесь трамваи никогда не ходили вроде.

Показать фигурку и лицо? Повторяю, меня зовут Коза. А всем козам полагается не по лицу, а по морде.

Прекращайте шутить! Шутить я и сама умею.

Записывайте заказ: копну свежего сена,

морковки центнер, капусты кочанов пятнадцать,

и чтобы всё свежее, в гостях у меня будут специально приглашенные зайцы.

Что? Не расслышала? Козы с ума посходили после ночной смены?

Ждите. Щас лично приеду. И вы увидите – какие бывают перемены!»

Что там делала Коза с персоналом ресторанным – история умалчивает,

Но заказ был доставлен. Коза всё оплатила, правда, потом всё обратно забрала – на сдачу.

Потом был в разгаре день рождения, пришли зайцы,

хрустели капустой и морковкой и даже попрыгали в танце.

Один заяц по прозвищу Непредсказуемый Лисоед

окончательно разошёлся и принялся танцевать нижний брейк,

при этом моднонарощенным (почему-то лисьим хвостом)

всё время бил по щиколоткам невесть как попадавшуюся под танец Фею с топором.

Правда, Фея себя в руках умела держать и держала,

и ни разу топором не махнула и никаким другим способом против танца не возражала.

Только доставленный ей персонал ресторана как-то очень умело

(а просить она умела) кормила доставленным не в полном объёме порциями свежего сена.

Персонал отказывать даме ни в чём не смел

и подозрительно без аппетита предлагаемое сено ел.

Коза была днём рождения очень довольна,

можно сказать – репетировала праздник новогодний.

И чтобы праздничный дух надолго не исчез,

лично исполнила песню: «Ходила Коза полем через заячий лес».

Там было про всё: про поля, леса, про заячий дом,

про то, как страшно встретить в нём Фею с топором.

Между куплетами изредка попадались: то панегирик, то эпитафия,

а также изложена в полном объёме вся козья автобиография.

Скажу и о том, что отправленный обратно ресторанный персонал

слово «коза» очень надолго из обращения изъял.

И не тая воспоминаний слезы,

нередко бросал взор на очень выразительный портрет Козы,

который был вывешен в самом парадном зале

с надписью: «От Козы в день рождения. Чтобы помнили и знали».

Долготерпеливая Коза

Коза лежала на диване и ела конфетку.

Еж вздыхал и сколачивал разломанную Козой табуретку.

Коза ко всей мебели имела претензии давно:

– Это не мебель, это…

«Я-то знаю, кто сам есть это слово», —

подумал Еж и принялся сколачивать табуретку снова.

Коза не унималась

и в своих претензиях расширялась.

– Вот, Бог создал нас вечными, мог бы и мебель к этому вечную приложить.

А то она все время ломается, просто не знаю, как жить!

– Она бы не ломалась, если бы кое-кто на ней не скакал.

– Еж, что-что ты там сказал?

– Да ничего. Готова, говорю, табуретка. Можете снова скакать.

– Благодарю за разрешение. Можно начинать? —

вместо благодарности Коза съязвила

и даже конфеткой не одарила.

Тут и Еж решил немного попыхтеть:

– Не могу на это смотреть.

Если уж вечных коз создал Бог под настроение,

то мог бы подарить окружающим вечное терпение,

а то и вообще этих коз унять,

или вообще их не создавать.

– Что пыхтишь, сейчас вот прогоню взашей.

Понасоздавал, видишь ли, Бог этих вечно пыхтящих ежей.

Слово из слова росло активно, как крапива.

В коллективе накалялась обстановка, что было совсем некрасиво.

И к тому привела спорщиков эта дорога,

что окончилось терпение даже у Бога.

Он внезапно перед двоицей появился и сказал:

– Какие ко Мне претензии? Что Я не так насоздавал?

Коза в запальчивости кричала:

– Ежей вообще не должно быть на свете!

Об этом знают даже маленькие дети.

Еж парировал очень даже всерьез:

– Маленькие дети знают, что на свете не должно быть коз!

Бог секунду подумал и не спеша

стер со Света вначале Козу, а потом и Ежа.

И кругом стало пусто, тихо, без всякого настроения…

Бог подумал, вернул Козу с Ежом обратно и добавил себе побольше терпения.

А Фея с топором, которая в это время была поблизости,

сказала:

– Вот теперь понятно, почему Господь долготерпелив и многомилостив!

Если мы созданы по Его образу и подобию, если можно так сказать,

то теперь ясно, почему тоже любим проблемы себе создавать.

– Т-с-с-с… – сказала Коза и покосилась куда-то налево. —

Это, Феюшка, не проблемы…

Дураки и терроризм

Коза утром причесалась, намылась,

Перед зеркалом немного покривилась

и отправилась на поиски приключений.

Кто бы ещё засомневался. Но у Козы никогда не было сомнений.

Эта рогатая тварь вообще мало рассуждала,

практически никогда не думала, но откуда-то всё знала.

Или думала, что знала? Но это – вопрос несущественный,

поскольку, в Козьих проявлениях – непредсказуемый и естественный.

Приключения Коза находила практически сразу,

можно сказать, не отходя далеко от «базы».

Вот и сейчас, не успела отойти от крыльца на пару шагов,

как сразу же ей попалась парочка зайцев-дураков.

Конечно, зайцы были вовсе не дураки с самого начала,

но что до этого Козе, если она так считала.

– Эй, дурни косые! Кто это здесь толкётся, ушами размахивает?

Тут не ваша территория. И вообще, что-то от вас терроризмом попахивает.

Коза была существом, всё понимающим по-своему,

поэтому связывала слово «терроризм» со словом «территория».

А Фея с топором даже так бы сказала:

«Удивительно, что эта рогатая скотина вообще слово „территория“ знала».

Зайцы, хоть и были умны, но не умели драться,

поэтому сразу смекнули, что от Козы пора смываться,

так как были непреложно уверены в одном:

в превосходстве грубой силы над умом.

А Коза им вслед уже кричала: «В следующий раз как огребу лопатой!»

Что поделать, у скотины было грубой силы много, а ума – маловато.

Фея с топором возвращается с работы, заходит во двор,

видит: Коза во дворе сколачивает забор.

– Эх, Коза, совсем не знаешь жизни+

– Это ты глупая, Фея. Забор – лучшая защита от терроризма!

– От терроризма лучшая защита – мозги и правильное поведение,

а не оборонительные сооружения и повышенное самомнение.

Между девочками дискуссия не на шутку развернулась,

хорошо, что Коза вовремя от топора увернулась,

потому что Фея, исчерпав аргументы, включающие даже экскурсы в историю,

устроила Козе терроризм на отдельно взятой территории.

Когда немирная беседа себя исчерпала,

Коза просунула морду в дверь и начала всё сначала:

– Вот, Фея, хоть объяснять тебе что-то бесперспективно,

а грубая сила оказалась-таки эффективней!

– Ну, Коза, ты дурнее всех на свете ослов!

Грубая сила применяется только против дураков.

– Только не надо метать в меня топор с левой руки.

Я и объясняю, что зайцы – все как есть – дураки!

– Так дураков-то, Коза, нужно учить!

А не в сортире их мочить.

Кстати, о зайцах. Эти умные существа

даже знают, сколько будет дважды два.

– Эка невидаль – что-то знать.

Главное – может ли это что-то в конечном счёте дать.

И Коза стала думать о том, как бы завтра доделать забор

и выпросить у Феи с топором топор,

для того чтобы зайцев наказать,

а заодно и гонку вооружений развязать.

А о чём же думала Фея с топором с этих пор?

О том, что если к грубой силе прибавить интеллект,

то это будет – явный перебор.

Завистливая Коза

Фея с топором пришла на обед,

а Козы дома нет.

Через полчаса

вваливается наша краса.

– Ты где была? – старается Фея выведать.

– А, пустяки. Ходила Корове завидовать.

Фея как держала топор, так и выронила из рук:

– С чего это вдруг?

Чему там завидовать? Что там такое?

– А надои?

И это ещё не всё. У неё – покорная натура,

фантастические объёмы поедаемой травы, и, наконец, фигура!

И вот я начала хотеть

всё такое же иметь.

Фея с топором думала минуту, не больше.

Потом сделала Козу в десять раз толще,

топором побрила ей шерсть,

повысила надои раз в шесть.

Еле выпихнула Козу в дверь.

– Иди, завидуй сама себе теперь.

Коза сразу к Корове отправилась похвастаться и сравниться.

Она не знала, что Корова будет потом два часа в истерике биться

и Бога умолять

поскорее от неё это чудовище убрать.

А Фея с топором записывала в дневник полученные знания,

что зависть проистекает от самонедостаточности и материалистического сознания.

Затем вернула Козу в состояние «как оно раньше было»,

пока эта скотина весь дом не развалила.

Задекларированная Коза

Коза собралась путешествие на Землю совершить.

– Ты не забыла документы захватить? —

спросила Козу Фея с топором, невзначай.

– А это зачем?

– Ну, чтобы тебя могли различать.

– А что, разве я похожа на Козу-невидимку? —

ответило парнокопытное, собирая пирожки в корзинку.

– И пирожки пересчитай, не складывай как-нибудь,

и задекларировать их не забудь.

– Что-что сделать?

– Задекларируй, говорю, прежде чем обедать.

Коза оставила свои занятия и посмотрела на Фею с интересом:

«Да ты, я смотрю, насквозь пропиталась бюрократическим прогрессом.

Надо бы использовать этот момент

и провести ненаучный эксперимент».

Коза быстренько состряпала себе неотличимую паспорта подделку,

где указывалось, что она – заяц и зовут её Летка-Енка.

Задекларировала пирожки как силос

и быстренько на Землю спустилась.

До первой границы дошла наша красавица,

у неё документы проверили и говорят: «Проходите, товарищ заяц».

На пирожки посмотрели: «Что-то не похоже на силос вроде».

– Силос, силос. Это – домашние заготовки, а потом будет силос через круговращение

материальных веществ в природе».

И в компьютер занесли один к одному,

что: «Границу пересёк заяц Летка-Енка с силосом на борту».

Вернулась Коза домой, усталая, как собака:

– Знаешь, Фея, а ведь только в одной деревне была драка:

«Врёшь, мол, скотина, бесстыжие твои глаза!

Никакой ты не заяц, а – самая настоящая коза!»

– А остальные как же? Неужели не сомневались?

– В бумажке же написано, что я – заяц…

Знаешь, Фея, выскажу я тебе мысль одну:

можно жить по придуманному правилу, а можно и по существу.

И когда я эти правила на себя примерила,

то чуть сама в то, что я – заяц, не поверила…

Заколачивание денег

Однажды Коза призадумалась, кому на Земле хорошо живётся.

(Рогатой скотине постоянно и непрерывно неймётся.)

Лежит, как обычно, на запретном покрывале, дожёвывает клочок сена.

– Наверное, лучше всех живётся на Земле бизнесменам.

Поеду-ка я на Землю (проезд скотине можно не оплачивать),

деньгу забивать, ой, простите, заколачивать.

Коза, она ведь недолго думает. Вернее, думать вообще не умеет.

Прибыла на место назначения, по улицам шатается, ко всем пристаёт, активно блеет:

– Где у вас тут деньга заколачивается или сколачивается капиталец?

Все шарахаются от говорящей Козы. А тут на её счастье бежит знакомый заяц.

Видно, сбежал ушастый из зоопарка,

потому что этим летом везде было очень жарко.

– Стоять, косой! Уши вверх и внимательно слушай вопросец!

Где тут заколачиваются деньги?

– А ты подгони эсминец или ракетоносец

сюда, поближе к этому городу, в акваторию

и равномерно обстреливай территорию.

(Заяц хорошо знал, что у Козы отсутствует подлость, несмотря на чудачества,

чтобы заколачивать деньги способами, предусмотренными законодательством.

И подсказал ей прямой, доступный и эффективный во всех отношениях приём,

чем-то напоминающий стратегию очень доброй Феи с топором.)

Коза совет зайца восприняла как к действию прямое руководство.

– Ну что, начнём денег непрерывное производство? —

сказала скотина тому, ну кто там был главный по вооружённым силам,

и жестом, не терпящим отказа, копыта ему на стол водрузила.

А Фея с топором везде Козу ищет, волнуется.

Глядь, а Коза на земле, в штабе вооружённых сил тусуется.

Ещё немного, и начнётся на Земле потасовка. О последствиях ведь не задумывается скотина.

Мигом прилетела, Козу за шкирку взяла и из обсуждения полномасштабных действий удалила.

А дома принялась Козу отчитывать за очередное неразумие.

– Ну зачем тебе деньги? Это твоё очередное безумие…

А Коза плачет: «Я тоже хочу излишества и чтобы деньгами сорить повсюду…»

– Сама ты – излишество, а уж сорить любишь, это – правда. Иди-ка лучше вымой посуду.

Жалко Козу. Живёт в ограничениях. Хотя здесь нетрудно догадаться:

как хорошо, что не всем мечтам суждено сбываться.

Замотивированная Коза

Коза домой ежа принесла мышей ловить.

Фея с топором говорит: «Молока ему налей попить».

– Конечно, налью. Ёжик, ёжик, кысь, кысь.

У меня этого молока завались.

Ёжик на «кысь, кысь» как-то отозвался не очень,

но молоко всё вылакал, между прочим.

Потом его разморило, он стал дремать,

а потом и вовсе забрался под Козью кровать спать.

Наступила ночь. Коза хочет спать. Фея с топором – тоже.

Не желает спать один только пробудившийся Ёжик.

По полу – цок, цок, цок – только и слышно, хотя Ёжик – вполне малыш.

Коза ворочается с боку на бок, спрашивает у Феи: «Ты не спишь?»

– Я не сплю уже давно, слушая этот гром, —

сказала, прицеливаясь в Ёжика топором, Фея с топором.

– Вот и я подумала, что не спишь.

В этот критический момент Ёжик поймал мышь!

Фея с топором отменила метание топора на поражение.

Коза согласно рогами кивнула: «Ёжик, продолжай движение».

И как бы потом Ёжик ни цокал по полу «копытами»,

обе дамы спали всю ночь как убитые.

Ведь одно дело – когда тебе мешает другой

просто потому, что он – такой.

А когда он пользу приносит тебе лично,

можно и потерпеть, мало ли у кого какие привычки.

А Ёжик утром снова уснул у Козы под кроватью, предварительно молочка испив,

спасшись тем, что случайно поймал звучавший внутри Козы и Феи мотив.

Замуж за козла

Как-то раз Коза в гости к Корове отправилась.

Умылась, причесалась, напомадилась,

прицепила на бороду шнурок то ли от Кардена то ли от Гуччи,

ну, чтобы все было как лучше.

Ну, сами понимаете, кто в гости собирается,

тот получше одевается.

А Корова была девушка кровей гламурных,

тем более разбиралась в делах амурных,

и Коза отправилась с самого утра

к ней, чтобы узнать, замуж-то ей еще не пора?

– Корова, ты по этой части все знаешь,

не пора ли мне замуж?

– А ты готовить умеешь? Ну, скажем, хотя бы борщ?

– Корова, ты святое не трожь.

Конечно, умею! Сначала поем картошечки, потом капусткой закушу,

морковки и свеклы у Феи с топором попрошу.

Потом воды напьюсь. Она – основа основ.

И борщ у меня в желудке готов!

– А мужа-то покормить?

– Так он сам должен есть, что об этом говорить?

– Ладно, а как у тебя обстоит дело с уборкой дома, умеешь ли ты стирать?

– Ну, это Фея с топором должна знать.

Она у нас и убирает

и моет и стирает.

Такая чистота вокруг предельная.

Одним словом, уборка просто смертельная.

– А как у тебя, это…, ну насчет ласк?

– А попробуй только тронь, сразу же дам в глаз!

– Все понятно, – сказала Корова, —

к выходу замуж за козла ты вполне готова

И вообще, все эти – козлы, такие гады,

что им именно такую жену и надо!

У меня вот был бык, хуже, чем осел,

можно сказать, настоящий козел!

– Уф, – сказала облегченно Коза, – теперь я буду про замужество все точно знать.

И отправилась наша скотина козла искать.

Вот такая вот незатейливая история

про отношения и гармонию,

а также про Коровью милость,

мстительность и справедливость.

Зачем живет Коза

Не знаю как кому,

а Коза распоряжалась фактами вовсе не по уму.

По уму распоряжается тот, у кого пять машин в гараже,

а Коза распоряжалась фактами по душе.

Факты попадались разные, что не было для неё проблемой.

Одни она растягивала до желания души одной левой,

другие – правым копытом сжимала, чтобы было как раз.

Впрочем, это делает каждый из нас.

А которые уж совсем к душе не подходили,

то эти факты за хлевом находили.

Даже если некоторые были очень упитанные,

скотина всё равно отбрасывала их задними копытами.

Некоторые находил фактуристый Ёж:

– Коза, ну, скажи, для чего ты живёшь,

если, мягко выражаясь, с фактами обходишься так смело?

– Зачем живу? – Коза на секунду приняла задумчивый вид:– А это не моё дело!

– Как «не твоё дело»? Ведь ТЫ же живёшь, —

снова аккуратно поинтересовался Ёж.

– Аццтань! – огрызнулась Коза, прикидывая, не отправить ли Ежа задним копытом в рай:

– Тебе интересно, ты и узнавай!

Ёж понял, что ещё немного – и он рискует пересечь опасный порог.

Но для чего живёт Коза, ни сейчас, ни потом так догадаться и не смог.

А Коза потихоньку над Ежом смеялась,

потому что «для чего она живёт» давно догадалась.

Заячьи памятники

Лежала Коза возле дома на полянке, отдыхала.

(выволокла всё же, скотина, из дома Феино запретное покрывало).

Видит, из леска скачет к ней заяц озабоченный,

вид обиженный, нос наморщенный, хвост всклокоченный.

– Заяц, ты чего? По какому поводу визит? Огласи программу пребывания.

– Коза, как, ты не помнишь? Я же победитель того самого межзайцевого соревнования!

– Ну и что что победитель? Я и сама – «Коза-внеконкуренции».

Говори по существу, оставь свои выдающиеся сентенции.

– Представляешь, – возмущался заяц: я – такой, я – сякой, а ко мне- никакого почёта и уважения.

А иногда даже попадаю под критику и раздражение.

– Ничего, это – дело поправимое. Если хочешь уважения и почитания,

мы сейчас тебе на опушке памятник поставим с надписью «Победитель межзайцевого соревнования».

Пошли Коза с зайцем на опушку, нашли глины и каких-то камней,

слепили памятник, зайцу сделали уши подлинней.

Надпись тоже надписали, всё – как положено.

Утром Коза проснулась, смотрит на опушку леса, и стало ей смешно невозможно.

Вся опушка заячьими памятниками заставлена, усеяна:

У кого хвот длинней, у кого надпись: «Зайцу самому смелому»

Некоторые даже искусной резьбой от ушей до хвоста покрыты,

у тех – внизу авторское: «вырезал заяц по фамилии Завитый.

можно найти: третья сосна от пруда. Стоимость – кочан капусты».

Смотрит на это Коза: и смешно ей и грустно.

– Мне-то хорошо. Я – одна. Недаром «Коза -внеконкуренции» называюсь.

А зайцы, они быстро размножаются, с уничтожением памятников потом умаюсь.

Ещё часть, наверняка, признают памятниками архитектуры.

Сердцем чувствую, те самые, с резьбой, а ещё вон тот, который – с натуры.

Фея с топором приходит, (она нередко приходит в разное время).

– Это ты, Коза, зайцам с памятниками подала идею?

– Подала, Феюшка, подала. А теперь вот и сама не рада.

У них ведь, чуть что сделал полезного, (да и бесполезного), сразу требуют внимания и награды.

– А ты напиши распоряжение по лесу: «Все самые умные и выдающиеся будут завтра подвергнуты заключению,

а также все, кто придаёт себе любое особенное значение».

Коза так и поступила. Утром смотрит, на опушке – чисто. Вокруг сразу просторнее и зеленее.

– А Фея-то, мудрая. Инстинкт самосохранения – тщеславия сильнее!

Потом посмотрела внимательней: а на опушке с краю тот, первый, заяц памятник таки оставил.

– Эх! Всё-таки, без исключений не бывает и правил.

Пошла Коза домой, села у окна, которое было открыто.

И стала думать, не найти ли ей завтра зайца по фамилии Завитый…

Знания – сила

Как-то раз Коза решила, что опыта у неё многовато,

пора его уже раздавать кому-то и девать куда-то.

С этой целью ею было создано в сарае учебное заведение

с надписью: «Козий университет по передаче опыта жизненного назначения».

Факультет один: «Жизневедение коз»,

специальность: «Жизнь и её направления всерьёз».

Снизу накорябала: «Обучение платное сверх программы»

Ждёт абитуриентов, а прилетели только насекомые из соседней навозной ямы.

Первый – жук-навозник, красивый до невероятности,

следом две гламурные мухи той же национальности.

На этом абитуриенты окончились, и больше заявлений не поступало.

Одним словом, время для начала занятий настало.

Коза всех рассадила. Жука-навозника на яблоко, мух на оконные стёкла.

Прокашлялась, копытом по графину с молоком постучала. Все умолкли.

И что только Коза не рассказывала, какие только бисера перед насекомыми ни метала:

Что козлы не доятся, что ожидать от них молока – толку мало.

В какое время лучше всего приниматься за уборку клевера, и траву косить на силос,

про периоды размножения у коз, и даже про рост рогов и бороды рассказывать приходилось.

Жук-навозник, до невероятности красивый, изо всех сил усваивать знания старался,

Даже на то, как мухи строили ему с окна глазки, не обращать внимания пытался.

Мухи сразу поняли, что цели у них какие угодно, только не обучение,

с дипломом вырастает мухинский рейтинг и навозно-помоечное значение.

«Как жить» и без Козы они знали,

поэтому между построением глазок жуку, старательно шпаргалки писали.

Но жук, он же мужчина, а мужчины все- умные, как показывают наблюдения,

взялся за освоение знаний всерьёз, потому что для мужчин знания всегда имеют значение.

Он напрягал все извилины, (хотя какие у жука извилины) и честно всё слушать старался,

правда ничего из Козой рассказанного не понимал, а говоря языком Феи с топором, не врубался.

История печальная. До экзаменов не дожил никто из студентов.

Жук скончался от умственного перенапряжения, мухи – от нехватки витаминов и экскрементов.

Фея с топором пришла, подмела аудиторию, сгребла студентов на совочек.

Утёрла Козе слёзы и сказала: «Всё-таки ты, Коза, глупая очень.

Не тех ты студентов набрала, не тех пригласила.

Ведь знания не сами по себе – сила,

а если даёшь их не тем, кому они предназначаются,

вот такой результат, который лежит у меня на совке – получается…».

Инстинктивная Коза

Коза, как и всякая скотина, на инстинкты в своём бытии опиралась.

И это, как у всякой скотины, очень хорошо у неё получалось.

Откроет утром глаза, оглянётся: «Ах, я ещё здесь.»

И первым делом следует инстинкту что-нибудь поесть.