Адвент-календарь

– Сочту за комплимент.

– Я серьёзно. Не всем удаётся здесь сохранить здравый рассудок, даже если пришли с ним.

– Ладно, может, продолжим процедуру?

– Хорошо, становись на весы.

– Кстати, я заметила одну странную вещь.

– Какую?

– Осмотр одного пациента занимает около 4-5 минут, но я здесь нахожусь уже около 5 минут, а процесс всё ещё на начальном этапе. Объяснишь, с чего такая важность у моей персоны?

– С тобой приятно болтать и есть о чём. С другими всё исключительно по протоколу.

– Польщена.

– 47,300… Ты ведь знаешь, что этот вес недопустим для тебя. Это очень мало!

– Может, проблема не во мне, а в еде и общей атмосфере этого заведения?

– Хорошо, что ты предлагаешь?

– Ввести в рацион шаурму, суши, пиццу, ну или хотя бы домашнюю еду!

– Я серьёзно!

– Я тоже…

– Что тебе не нравиться в еде?

– Всё! Прости, но голландская кухня не для меня, это ужасно, а нас ведь ею только и кормят, будто им платят…

Она улыбнулась, опустив взгляд вниз – Ты права, Голландия не славится едой, но она не отвратительная. Некоторые блюда даже очень вкусные.

– Возможно, но я не привыкну к ней никогда, мне приходится её есть, только потому, что больше ничего нет.

– Хочешь, я тебе принесу что-то с того, что ты любишь и чего тебе не хватает?

– Мм… не стоит, это неблагодарная затея.

– Почему?

– После этого я прекращу вообще прикасаться к местной кухне.

– Как знаешь!

– Это ведь манипуляция!

– Ты против?

– Мне нечего предложить взамен на твой добрый жест.

– А разве я что-нибудь просила?

– Книга! Хочу книгу, мой разум умирает с голоду!

– Это не то, что я имела в виду, но хорошо, я что-нибудь придумаю.

– Я правда буду благодарна. – сказала она, улыбаясь и глядя с надеждой в глазах.

– Мне нужно взять кровь на анализ, а мне страшно к тебе прикасаться, ты ведь так бледна…

– Со мной всё в порядке, это просто цвет кожи. Не волнуйся!

– Ладно, делать нечего, садись!

Она взяла несколько проб, а затем отдала мой стакан с витаминами, и я ушла прочь.

Завтрак уже закончился к моменту, когда я завершила всё, но я и не расстроилась. К 10 я вышла в поисках старика.

– Здравствуй.

– Здравствуй! Как поживаешь?

– Хорошо, ты как? – спросила она.

– Лучше всех.

– Мне нравится твой задор. Ты нечто!

– Спасибо, спасибо. Сыграем партию?

– А для чего я ещё здесь?

Он предложил на выбор два цвета фигур, разыгрывая, как всегда, на удачу. Я снова чёрными веду.

– Что случилось вчера?

– Что ты имеешь в виду?

– Ты не пришла на обед, не явилась на игру, но пришла на ужин…

– Если вкратце – это было ничто иное как бунт.

– Анархизм?

– Скорее, парадоксальный негативизм, вызванный реальностью, что не совпала с моими ожиданиями.

– Хе-хе… ну ты даёшь! Им стоит тебя опасаться, ведь такие, как ты, способны на многое!

– Да брось, всё, что я могу – лишить себя трапезы и прогулок на свежем воздухе, остальное мне неподвластно.

– Как знать, как знать…

– Твой ход!

– Точно! Когда ты планируешь покинуть нас?

– Я о таком ещё даже не мечтала!

– Почему? Стоило бы задуматься уже.

– Не сейчас, ещё время не пришло, к тому же я понятия не имею, как жить дальше!

– А что здесь знать? Пошла и сделала то, что пожелала. Подумай о том, что тебя вдохновляет, чем тебе по душе заниматься, выбери ту жизнь, что желаешь, и просто иди к ней. Всё просто!

– Ты слишком упростил всё в этом мире.

– Послушай, если сидеть и ничего не делать, то и результат будет соответствующим, но если ты приложишь усилия – результат будет однозначно!

– Пойду помолюсь о нашем будущем!

– Прекрати хохмить! Я ведь серьёзно.

– Я тоже!

– Твои молитвы не имеют смысла, если ты не планируешь вставать с дивана. Попроси благословения, идя к своей цели, и высшие силы тебя услышат.

– Справедливо.

Несмотря на то, что я ответила холодно, меня привлекли его слова. Я запомнила эту фразу ещё надолго.

– И это всё?

– Нет, шах.

– А тебе мат! – сказал старик.

– И вправду мат…

– Так, что насчёт моих слов?

– Ты настырный. Ты абсолютно прав, не имеет смысла просить миллион, сидя на диване, это так не работает. К счастью или сожалению, деньги с неба не падают, с остальными аспектами жизни также…

– В таком случае, жизнь была бы скучной и приторной!

– Я бы её променяла на свою.

– Ей нет, ты способна и свою превратить в нечто прекрасное. Не разменивайся с дьяволом на мелочь, если заключать сделку, то проси весь мир.

– Дьявол мне не друг, да и с предложениями не заходил.

– Так проведай ты его!

– Рискованная игра, боюсь потерять всё.

– А у тебя много осталось?

– Ты прав… нечего терять, если ты на дне.

– Подумай об этом. – сказал он, улыбаясь и вставая.

Я просидела ещё 10 минут, позабыв о мире и поработив мысли. В этом что-то было, он прав, но страх всё равно не покидал меня, ведь очередного поражения я не вынесу. Что весомее – страх или успех? Что теряет проигравший, если входит в игру с пустыми карманами? Правильно, ничего, а азартный игрок будет так входить до тех пор, пока не одержит победу, в этом и есть сила сложившейся ситуации.

– Пойду в комнату, там лучше размышлять. – вставая, бормотала она.

Но по пути её остановила «психологиня», что желала продолжить вчерашний сеанс.

– Не сейчас, я не хочу!

– Прости, но тебе придётся пройти со мной… – робко сказала она.

– Точно! Как я могла забыть…

«Пора это исправить, тебе ведь не нравится здесь, то почему бы не попробовать?» – подумала она.

Войдя в кабинет, я присела и молча пялилась на неё. Она пыталась начать сеанс, но поняла, что я не желаю вести беседу, и стала меня убеждать в том, что это лишь принесёт мне пользу, что моё поведение – плохая затея, я лишь себе принесу вред этим.

Вскоре, я перестала её слышать, думая о новом шансе, новой жизни, стоит или нет, как это сделать и о том, что я прошла. Вся эта цепь свелась к тому, что я стала вспоминать период пребывания здесь, с момента, где мне было плохо, и до свершения чуда, когда я стала оживать. Когда действие успокоительного проходило, меня кормили, а затем пытались наладить контакт, но я молчала, и после уходили, оставляя лишь карандаши и лист бумаги, потому я черкала, как последний выживший примат. Я смутно помню этот период, ведь мой разум едва работал, а всё, что я делала – рефлекторно существовала, но рисунки были прямым отображением меня в тот час. Хаотичные линии первого попавшегося цвета карандаша, ни больше ни меньше – пустота…

Время спустя мои хаотичные линии стали преобразовываться, но рисуночки были жутковатыми. Потолок и стены всё также служили мне вместо телевизора, но я уже начинала размышлять и разговаривать. Врачей это радовало, а мне, в какой-то мере, было всё также безразлично. Я так это видела, но сейчас осознаю, что было вовсе не так. Меня раздражал шум любого типа, мне не нравился цвет стен, точнее, белый оттенок, люди вокруг и всё остальное. Наверное, я злилась на себя за всё то, что я сделала и то, где я оказалась. Как бы это странно не звучало, но это так.

Тот промежуточный период длился около 3 недель. Новый этап моего состояния длится уже около 3 недель, как символично, в 3 раз.

Прозвенел таймер. Я молча встала и стала уходить.

– Постой, прошу…

Я остановилась в дверном проёме, между дверью и проёмом.

– Ответь мне на один вопрос. Почему ты так поступаешь?

Я немного подумала, стоит ли вообще отвечать.

– Ты правда не понимаешь?

– Это потому, что я не выслушала прошлый раз, а потратила время сеанса на тесты?

Я молча взглянула и вышла, дав ей понять, что её рассуждения на верном пути.

Направляясь в комнату, я услышала голос медсестры, что созывала всех на обед, а вскоре и встретила лично.

– Здравствуй.

– Привет, как поживаешь?

– Хорошо, а ты как?

– Супер, зайди на кухню, мы тебе оставили курицу. Я знаю, что ты любишь такое.

– Не стоило, но спасибо.

– Скорее иди, пока не остыло!

– Хорошо, мисс.

Войдя на кухню, я увидела несколько поваров, что суетились и завершали процесс подготовки блюд к подаче.

– Здравствуйте, мне сказали, что здесь лежит курица для меня!

– Привет! Как поживёшь?

– Привет, вон там, зайди и забери, пожалуйста, мы немного заняты.

– Я хорошо, благодаря вам и вашей доброте.

– Это скажи спасибо медсестре! Она попросила оставить лакомый кусочек для тебя.

– Что ж, я пойду тогда. – взяв тарелку, она вышла с кухни и направилась к очереди, где уже толпились люди.

– Эй… погодь сюда. – жестикулируя рукой, звал к себе старичок.

Взглянув на очередь, я не стала перечить ему, ведь он был ближе к началу. К чему гордость и порядочность, если мы в больнице.

– Где ты это раздобыла, признавайся?

– Это приятный бонус от жизни.

– Эх… вот бы и мне такой бонус… Давно не ел курицы.

– Я не поведусь на это второй раз, я помню, что произошло прошлым разом.

– Это всё равно стоило того, ни о чём не жалею!

– Ты чудак!

– Ну поделись, прошу!

– Заказывай!

– Дедушка, что ты хочешь поесть?

– Мм… курицу!

Она взглянула на меня, а я лишь пожала плечами.

– Может, ещё что-нибудь желаешь?

– Давай суп и салат. – немного спустя, добавил – И сосисок!

– Отличный выбор!

– Чего ты желаешь?

– Суп и салат, на этом всё!

– Уверена?

– Да, спасибо. – сказала она, улыбаясь.

Пройдя к столу, мы поставили подносы, он сел, а я, как часто бывает, пошла за хлебом и напитками для нас.

– Держи, это тебе.

– Как же здорово иметь молодого друга.

– Мне тоже с тобой, в неком смысле, повезло.

– Что планируешь делать вечером?

– Мой график неизменный, и ты это знаешь.

– Ты прав!

– Что насчёт тебя?

– Не знаю, как поведётся…

– Буду рад сыграть с тобой партию, вторую…

– Будет видно. Приятного аппетита!

– И тебе!

Мы стали есть, а я отвлеклась на свои мысли и позабыла о диалоге, так как меня терзали вопросы. Покончив с трапезой, мы разошлись по комнатам, ведь было время для дневного сна.

Сон редко посещал меня в такой час, потому я предавалась размышлениям и раздумьям на ту или иную тему. Меня никак не покидала мысль о том, права ли я по отношению к «психологине», или моим обидам грош цена. Почему я ставлю под сомнение свою правоту? Ведь любая обида или каприз объективны лишь для части людей, не бывает устава верного по всем фронтам, всегда найдётся тот, кто не согласен с твоим мнением.

Но, несмотря на это, в этот раз мне хотелось слышать мнения извне, что не поддавались моему влиянию и были, более или менее, непринуждёнными.

– Почему я не спросила у него за обедом? Теперь придётся ожидать не менее трёх часов.

Верно или нет, вот в чём вопрос. Почему я колеблюсь, что мешает мне иметь единое мнение – самосуд или доброта? Как вообще можно обвинять кого-то или же превозносить в качестве истины? Почему все опираются на порядок и устой, что правит нами и миром, разве в нём нет изъянов? Почему так много вопросов и ни единого ответа? Как быть, с кем делиться, когда твоя голова переполнена шлаком, а спросить не у кого?

Почему этот мир переполнен субъективными убеждениями? Что вообще является основой мировоззрения – добро и зло? Тогда это чушь собачья, ведь мир не делится на чёрное и белое, мир – это хорошо, плохо, всё равно и то, что между этими факторами. Где я нахожусь в этот момент? Между чёрным и белым, выбираю один из 50 оттенков серого?

Как только пришло время для пробуждений, я сидела уже в холле, ожидая того самого добряка. Мне хотелось с ним потолковать на этот счёт, мне нужно было это, возможно, лишь по одной причине – выговориться. Но это не меняло суть.

За время ожидания ко мне раза четыре подошли с предложением выйти прогуляться и подышать свежим воздухом, но я отказалась. Это был скорее не отказ, а попытка закрыться от внешних раздражителей. Я не хотела контактировать сейчас ни с кем, кроме него, ведь у меня было столько вопросов к нему, и все они вмещались в один единый.

– О, ты здесь! Как здорово!

– Да, у меня дилемма произошла, я хотела решить это с твоей помощью!

– Ха-ха… с моей помощью? Я похож на верховного судью?

– Что-то вроде того.

– Я сейчас направляюсь на прогулку, если не хочешь присоединиться – тебе придётся подождать меня.

– Я в деле, пойдём!

Выйдя на улицу, мы направились по аллее, что имела кольцевой разворот, с десяток скамей на пути и приятного цвета газон, где часто любили размещаться пациенты. Для меня это было нечто новое и занимательное, я видела это больше 1000 раз в окно, но впервые здесь нахожусь. Забавно, не так ли? Ведь я здесь около 2 месяцев, а так и не побывала вне стен этой больницы.

Воздух и вправду приятен снаружи, на то он и свежий. Никогда раньше не замечала этого. Он словно что-то невинное и прекрасное. Я останавливалась несколько раз, чтобы насладиться им в полной концентрации.

– Нравится?

– Да, ты знаешь толк в наслаждениях.

– Я рад, что мои увлечения тебе по душе. Так в чём состоит дилемма?

– Точно! Я уже и позабыла о ней.

– Так может, тогда и не будем возвращаться к ней?

– Нет, я думаю, стоит, ведь она меня настигнет вновь, как это часто бывает.

– Понимаю. Тогда я тебя слушаю.

– Хм… я даже не знаю, с чего начать…

– Тогда начни сначала!

– 1 января 1999 года родила… Или стоит ещё раньше, с момента зачатия?

Он залился смехом.

– Ты умора! Ей-богу!

– Ладно, это всё занимательно, но стоит поговорить о насущном. Я не разговаривала несколько сеансов с «психологиней», так как не видела в этом толк. Она всячески пыталась посодействовать на меня, но у неё не вышло. А может, и вышло… На предпоследнем сеансе мне хотелось выпустить пар и выговориться, и я пошла навстречу ей. С меня – 2 теста, с неё – услуги подружки-психолога. Она должна была выслушать меня и обсудить проблему с профессиональной точки зрения. Но наш сеанс завершился на этапе прохождения 2 теста, потому я обозлилась и больше не пошла на компромисс. Последний сеанс провела, как и все предыдущие.

– Интересный рассказ!

– Как быть, кто прав, а кто виновен?

– Я не суд, не могу позволить себе вершить правосудие. Я не возьму на свои плечи такую ношу, это слишком.

– Но ты ведь любишь давать наставления, в чём разница?

– Судить и советовать – это разные сферы содействия.

– Хорошо, задам другой вопрос.

– Я была уверена, что поступаю верно, но сейчас…

– Возвращаемся, пора внутрь! – прокричал голос с крыльца.

– Пойдём, пришёл час сыграть в шахматы!

– Пойдём. – уныло проговорила она.

– Так какой вопрос был?

– Сейчас я не уверена в своей правоте, точнее её нет вовсе.

– Чего именно: правды на твоей стороне или уверенности?

– Я не люблю делить на чёрное и белое, но пытаюсь это сделать сейчас. Я понимаю это, и потому выгляжу глупо. Меня волнует многое в этом вопросе, но я не могу понять, правильно ли я поступала тогда и верное ли моё решение сейчас?

– Знаешь, почему ты колеблешься?

– Ну и?

– Ты хочешь быть правой, но понимаешь, что это не так.

– Возможно, ты прав.

– Ты знаешь, что здесь, в каком-то смысле, о нас заботятся и делают всё, чтобы нам было лучше и нас поскорее выписали, если это возможно. А ты всячески отказываешься от содействия, нарушая их работу и попытки помочь.

– Но…

– Что насчёт препаратов, которые ты смываешь в унитаз?

– Я не считаю, что это пойдёт мне на пользу.

Мы зашли внутрь и уселись за наш стол с шахматной доской. Он стал, как всегда, раскладывать и расставлять фигуры, не придавая этому значения и продолжая беседу.

– А врачи считают иначе…

– Мнения могут расходиться.

– Но ведь они имеют квалификацию и образование.

– Ты прав. – продолжала она размышлять.

– А что насчёт сеансов?

– Разве болтовня и парочка картинок вылечат меня?

– Болтовня – это бессодержательный разговор, пустословие.

– А рассказ о том, что я вижу на картинке – это не то же самое?

– Это ведь маленький этап к выздоровлению. Ты права, это не излечит тебя, но ведь это помогает установить диагноз и наладить контакт!

– Хм… – она задумалась.

– Выбирай. – он протянул две руки.

– Эта!

– Ты играешь чёрными!

– Как удобно, даже доску не приходится переворачивать!

Он сделал первый ход, затем последовала я.

– Но по истине важным сейчас для тебя – это понять, кого ты наказываешь этим.

– Что ты имеешь в виду?

– Разве твоя месть имеет смысл, когда она в ущерб тебе?

– Всё имеет смысл!

– Это верно, но большая часть приходится на твой счёт, когда ты делаешь это ненамеренно.

– Ты о препаратах?

– Я обо всём, но и о них тоже. Почему ты не позволяешь себе быть счастливой, не позволяешь просто довериться случаю? Разве ты что-то теряешь?

– Страх?

– Возможно, но я не знаю, ты должна спросить это у себя. Я здесь лишний.

– Попытка исправить – усложнила ситуацию.

– Зато теперь у тебя новое направление для размышления. Пусть всё о том же, но теперь ты имеешь некий фундамент!

– Спасибо случаю. В какой-то мере я благодарна тому, что ты и я здесь оказались, несмотря на то, что это плохой знак.

– Вот видишь, даже среди минусов всегда можно извлечь плюсы!

По окончании партии я вернулась в комнату. Завалившись на кровать, я закинула руки на лоб, сложив их в замок, а ноги на стену, и стала перебирать детали диалога у себя в голове.

Что если он прав? Что если взять не ситуацию, а весь случай в целом? Выходит – я плохая… Но почему я так поступаю? Почему я не позволяю довериться случаю? Страх виною всему, страх доверить вновь свою жизнь судьбе, что уничтожила меня. Почему я такая эгоистичная и в то же время беспомощная?

Мысли, что путались в моей голове и не давали мне уснуть, свалились большим комом с самой вершины и катились в бездну, что не имела дна. А я лишь пыталась это остановить. Как же это глупо и бессмысленно!

В чём моя вина? Где я так провинилась, что мне приходится с этим сражаться и противостоять, подставляя безоружную и оголённую душу на растерзание случаю, что готов меня поглотить целиком, лишь сдайся.

Время шло, а я всё так же была в замешательстве. Мне ничего не оставалось, как найти ответ на все вопросы, что витали в моём сознании.

А что если попробовать самогипноз? Что если подсознание даст мне ответ на то, что я не нахожу? Мне стоит попробовать всё до единого варианта, ведь это единственный шанс выпутаться из этой паутины бесконечных терзаний. Но для этого мне нужен компьютер и информация, мне стоит углубиться и изучить всё это.

Но что насчёт сейчас? Как быть в эту минуту? Плакать? Ну уж нет, я не способна, мне это чуждо стало. Лишь агрессия, ненависть и тоска. Тоска по той себе, что улыбалась и видела будущее. Та, что стремилась быть лучшей версией себя и творить чудеса, на которые никто не был способен, лишь она.

Судьба, если ты слышишь меня, знай: я тебя ненавижу, ведь ты должна была быть на моей стороне, на стороне добра и любви. Как ты могла предать то, что лелеют и чем дорожит весь мир!?

Солнце уже стало пробиваться сквозь ветви в моё окно, а я так и не сомкнула глаз. Мне больно думать, да и уже невмоготу, ведь я раздавлена и теперь качусь в этом самом снежном коме в бездну, откуда люди едва выбираются.

– Подвести итоги? – подумалось ей – Ну давай! Мысль о том, кто прав, а кто нет – пустяк, что не имел ответа, лишь дверь к новой ветви мыслей. Стоит ли начать принимать полный курс препаратов, что мне назначают? Попробуй, разве может стать хуже, нежели сейчас? Психологиня, что не даёт тебе покоя, приведёт к выходу, где будет ясный, тёплый день? Навряд ли, но разве она мне враг? – немного застыв, она продолжила рассуждения – А что насчёт тебя? Когда ты поумнеешь и станешь сильнее, когда страх перестанет преобладать тобой, когда случай или судьба станут безразличны тебе, когда ты возьмёшь бразды правления в свои руки, когда ты осмелеешь и станешь сильнее для этого, когда? С этим сложнее, но разве это зависит от кого-нибудь, кроме меня? Тогда почему я не могу ответить или осуществить это?

Пробуждение пациентов приходилось на седьмой час, но около 6 утра приходили врачи или сменные дежурные медсёстры, потому я решила прийти между 6 и 7 часами, чтобы иметь возможность решить свои вопросы, да поскорее. Выйдя из комнаты, я направилась к кабинету, где ожидались процедуры и где была одна из тех, кто мне по душе, девушка, что была прекрасна не только внешне и разумом, но и душой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.