Адвент-календарь

Разве я училась ненавидеть? Или, может быть, поступила на «факультет мести и справедливости»? Что за странная идея? Что за ересь? Кто на что учился…

Почему я так злюсь из-за этой фразы? Что в ней такого раздражающего? Может быть, дело в несправедливости, которая накрыла этот мир, как ночь поглощает землю после заката? Может быть, я злюсь из-за того, что многие могли бы быть выше, лучше, значительнее, но остаются никем? Просто потому, что кто-то оказался ловчее в лицемерии или лучше умеет угождать начальству? У них это в крови? Они были рабами в прошлой жизни? Да уж…

Коммуникабельность – это лучший навык для достижения успеха. Но почему его не преподают в школе? Ведь всё в жизни достигается через общение. Ложь, фальшь, улыбка, подчинение, лицемерие, притворство, игра – всё это сейчас называют коммуникабельностью.

С каких пор это стало так называться? И с каких пор это начало цениться и уважаться в обществе? Почему мы превратились в персонажей сериала, которые мечтают выйти из тени и пожинать плоды вместе с главными актёрами? Откуда столько жадности, ненависти к миру, эгоизма и равнодушия к окружающим? А ведь быть фальшивым не так-то просто. Или нет?..

Как часто ты ловил себя на мысли, что тебя не уважают, не замечают твоей ценности, не слышат или не хотят слышать? Каково это – быть «порядочным лузером», «хорошим неудачником», который честно работает, стремится к высотам, но которого топят, не подавая спасательный круг? Которого используют, когда это выгодно? И горстка «посредственностей», неспособных думать самостоятельно, презирает тебя, несмотря на твой высокий интеллект и эрудированность. Каково это – быть ничтожным и жалким только потому, что ты добр и честен с окружающими?

А каково тем, кто поступает так? Их жизнь настолько невыносима, что они готовы ввязываться в это? Или они просто не способны мыслить самостоятельно, как стая приматов с одним мозгом на всех? Кем из них являешься ты?

Что ж, всё это одновременно важно и неважно. В этом мире всё просто и, в то же время, невероятно сложно. Нет дыма без огня и правды без лжи, но при этом есть и дым, и правда – без каких-либо дополнений.

Почему мы так много времени уделяем смыслу и контексту, когда суть жизни – не постичь её, а прожить без лишних раздумий? Или это невозможно?

Каково быть 80-летним человеком, который прожил свою жизнь не в полной мере и за плечами у которого история, полная сожалений?

Почему в мире так много умных и смышлёных людей, и в то же время каждому есть чему учиться? Где этот конец? Где та конечная станция, где можно расслабиться и отдохнуть?

Почему в этом бесконечном мире есть финал, но никто его не замечает, а лишь подливает масла в огонь, подсовывая тебе новые отвлекающие увлечения, занимая твои мысли всем, кроме действительно важного?

Передвижение между городами и странами занимает слишком много времени, и это раздражает. Мы живём в XXI веке – почему до сих пор не изобрели телепорт? Какой смысл тратить свою жизнь на перемещения? Часы, проведённые в пути, и дискомфорт от отсутствия движения… Это ведь чертовски утомляет!

Но даже в этом я нашла плюсы. В этом есть что-то особенное, своя атмосфера. Всё-таки 28 часов – это не шутка. Это день и четыре часа. 1680 минут. 100800 секунд. Только подумай – целая вечность…

Добравшись до места, я оказалась дома. В месте, которое спустя годы стало для меня домом. Пусть дом и не мой, но я снимаю его уже давно. Возможность арендовать жильё только для себя радует. Это даёт ощущение независимости. Отсутствие чужих людей в твоём пространстве приносит немало удовольствия. Ради этого стоит работать. Но увлекаться работой тоже не стоит – жизнь коротка, и времени не так уж много. Жизнь, заполненная только работой, – это пустое существование.

Тебе интересно, кто я и что из себя представляю? Интересно, кто я в обычные будни? Или, может, тебя занимает, как я пришла к этому, как решилась? Интересно, каково мне?

Что ж, эта история будет непростой и явно не самой короткой.

У меня нет имени. Все предыдущие годы я уничтожала себя, ненавидела и презирала, мучила и медленно разрушала. И однажды я решила внести коррективы в свою жизнь и запросить плату у тех, кто так нагло лишал меня моего.

Я устала от себя. Иногда я невыносима. Самобичевание разрушает меня, хотя должно было бы мотивировать. Наверное, всё это – результат воспитания женщины, которая привила мне эту привычку. Так себе навык…

Я люблю быть первой, это моя суть. Я не терплю поражений и уж тем более долгов. Долги впиваются в мою кожу, словно паразиты, проникают глубже, добираются до мозга и разъедают его, пока я не решу проблему.

Каково это – жить с таким внутренним стержнем, с таким эго, с силой, равной бессилию, и одновременно с мощью, которая стремится к бесконечности?

Не знаю. Наверное, тяжело…

Я – художница. Рисую на заказ. Точнее, перерисовываю для тех, кто уже чего-то добился в жизни, но не настолько, чтобы позволить себе оригинал. Они хотят чувствовать себя наравне с теми, кто может купить дом в любой момент, просто потому что им этого захотелось. Забавные создания.

Благодаря этим людям у меня стабильный доход. Четыре картины в месяц – и я могу жить спокойно ещё четыре месяца, не работая.

Интересный факт: я – никто. Моё имя не известно, но сарафанное радио делает своё дело, и мои работы знают. Моя слава – это слава без имени. Забавно, но, наверное, это ещё один пункт, который я хочу изменить в своей жизни.

Мысль о том, что миллионы людей могли бы читать обо мне, восхищаться и ненавидеть, уважать и презирать (а без недоброжелателей не бывает), приносит мне странное удовольствие. Эти размышления возбуждают меня сильнее, чем когда-либо мог мужчины.

– Вы думаете, я несчастна? Да, это так. Но не будь я нарциссом, не было бы и моей истории! – произнесла она, глядя на своё отражение в зеркале.

Видели бы вы этот взгляд. Восхищение и ненависть, жестокость и бессилие, жадность и сила, успех и гнев – всё это было в моих глазах. Всё это и есть я.

Кстати, моя отличительная черта – это «субтитры» на лице. Ты ведь слышал о таком, правда? Моё лицо всегда выдаёт эмоции: гнев, ненависть, стеснение, радость, грусть, насмешку, злость. Это моя природа.

Иногда я мечтаю переродиться в другом теле. Мне кажется, я проиграла в генетической «лотерее». Почему? Даже не знаю. Это просто моё мнение.

У меня короткие рыжие волосы с хаотичными локонами, ехидное лицо, взгляд, полный беспощадной ненависти, обычное тело, белая, как снег, кожа.

Моё чувство вкуса – это сплошная неопределённость. Как можно выбрать любимый цвет, стиль одежды, актёра или песню, когда вокруг столько вариантов? Я не из тех, кто ограничивает себя. Зачем сужать свой кругозор, когда можно быть всем? Возможно, это моя слабость, последствие плохого детства.

Что, снова виновато детство? Как же так.

Но, знаешь, в этом есть и плюсы. Неумение определяться – плохо, но неумение ограничивать себя, не желание сужать кругозор – это тоже своего рода дар. Была бы я другой, не быть мне такой, как сейчас.

Дни тянулись, а моя жизнь снова превратилась в рутину. Ничто так не утомляет, как быт. Кто-то скажет, что я никогда не работала на заводе или не разгружала фуры, чтобы узнать, что такое настоящий труд. А я отвечу: «Кто на что учился».

Теперь я поняла смысл этой фразы. Эгоистичный, жестокий, но честный. Я не для того решила наладить свою жизнь, чтобы проводить её в тяжёлом труде. Я хочу немного: спокойствия в душе, лёгкости, беззаботности. Чтобы мои главные заботы были такими: какое платье надеть сегодня, куда потратить деньги, какую машину выбрать. Вот и всё.

Немного нужно для счастья, правда?

Каково это – тонуть в рутине повседневности, выполняя одни и те же задачи изо дня в день? Не знаю, но даже эти несколько месяцев кажутся мне простыми и скучными. Как говорил мой отец: «Отсутствие новостей – тоже хорошо». Если бы жизнь не была такой сложной, я бы, возможно, не так сильно боялась перемен.

Временами действительно тяжело начинать что-то новое, но только не сейчас. Это тот самый переломный момент в моей жизни, когда я либо стану всем, либо останусь никем. Возможно, я потеряю всё, поставив на кон своё будущее, рискнув всем. Но, с другой стороны, есть ли мне что терять?

Я уже сломлена. Во мне нет ни капли порядочности, и я не хочу её возвращать. Я должна это сделать! Хочу остаться верной своей ярости.

Мой путь никогда не был лёгким, и сейчас он тоже не таков. Но если это приведёт меня к желанному успеху, я готова пройти его. Без жалости, без сожалений, без сомнений.

«Не иметь моим врагам лучшей жизни, чем у меня. И не быть им лучше меня.», – это я решила раз и навсегда.

Я стану лучшей среди всех, кого знала. Я достигну уровня тех, кому сейчас не ровня. Я добьюсь всего, чего хочу, чего бы это мне ни стоило. Мне нужно лишь следовать своему плану – чётко и уверенно, не колеблясь. Только в этом случае меня ждёт удача. Мой «убийственный» план должен сработать. Я умна, и каждая деталь продумана до мелочей. Я верю, что этот путь ведёт только к одному – к успеху.

Время шло, а я всё так же сидела перед огромным пустым холстом. Я не знала, что нарисовать, чтобы моя картина стоила миллион долларов. Месть местью, но желанный успех она мне не принесёт. Это лишь часть плана на пути к счастливой жизни. Моя конечная цель – деньги. Счёт с миллиардами.

Вы, наверное, решите, что я сошла с ума, но почему бы и нет? Чем выше планка, тем больше можно достичь.

Цели не всегда удаётся достичь. Часто я спотыкаюсь на финишной прямой; в этом и есть смысл размаха. Но я не расстроюсь, если приду к финишу.

Моя цель – деньги, счастье и успех. Это я. Без этого я – не я. Я не великий художник. Да и рисовать умею так себе. Но в искусстве главное – напор, вдохновение и фантазия. Без этого никак. Однако мои мысли всё равно пропитаны местью. А что, если…

Проснувшись, я взглянула на часы и поняла, что проспала.

– Чёрт, чёрт, чёрт! Я опаздываю!

Я вскочила с кровати и начала метаться из угла в угол, пытаясь вспомнить, что делать и в каком порядке.

– Мне не успеть! – в панике закричала она.

Открыв телефон, я написала сообщение, предупредив, что опоздаю на встречу. Затем сделала массаж лица и пошла в душ, но тут же вернулась, вспомнив, что не выпила витамины.

Утро началось плохо. Терпеть не могу опаздывать и уж тем более ненавижу спешку. Утро точно придумали не для этого.

Выйдя из душа, я нанесла на лицо уходовые средства. Одновременно с этим открыла переписку, чтобы посмотреть реакцию собеседника.

– Как сильно ты опоздаешь? – спросила она.

Подумав немного, она ответила:

– Минут на 30.

К тому моменту, как я проснулась, мне уже нужно было выходить. Но я не могла пропустить свой утренний уход за собой, поэтому решила – лучше опоздать, чем изменить своим ценностям.

Открыв гардероб, я поняла, что мне нужно выглядеть безупречно, потому закрыла и открыла другой шкаф.

– Что же надеть? – пробормотала она, листая вешалки.

Но ни одна идея не приходила в голову.

– Почему у меня так много вещей, но нечего надеть? – приговаривала она, вытаскивая одежду и бросая её на стул.

Наконец, я выбрала блузку, но тут же задалась новым вопросом.

– А что надеть к этой блузке?

Кажется, я совсем не тороплюсь…

Через десять минут я стояла перед зеркалом, полностью одетая, оценивая свой образ и ожидая такси.

Ехать на общественном транспорте было плохой идеей. Во-первых, я уже опаздывала, а во-вторых, мне нужен был соответствующий имидж. Образ, который я создаю, должен внушать доверие и подчёркивать мой статус. Никто не станет заказывать дорогостоящую работу у человека, который сам не производит впечатления успешного профессионала.

Как только пришло уведомление, что такси прибудет через минуту, я взяла сумочку и направилась к выходу. На улице лил сильный дождь, и мне пришлось вернуться за зонтом. В этот момент пришло сообщение о том, что такси уже прибыло, что окончательно испортило моё настроение.

– День сплошное отвращение!

Когда я села в такси, водитель сделал пометку в своём гаджете, указав время ожидания. Я закатила глаза.

– Одна минута? Ты серьёзно? – подумала она.

Спорить и вступать в диалог я не хотела, поэтому просто сосредоточилась на предстоящей встрече.

Взглянув на экран его телефона, где был открыт навигатор, я увидела время поездки и написала даме, что буду через 12 минут.

Всё оставшееся время я старалась привести себя в спокойное состояние и не придавать произошедшему лишнего значения. Ведь это уже случилось, и я не в силах повернуть время вспять.

Я смотрела в окно, точнее на стекающие по нему капли дождя. В моём восприятии они словно в последний раз просили о помощи и пощаде, а затем скатывались вниз, исчезая с лица земли.

– Видимо, не только мои мольбы игнорируют…

– Приехали. – сказал водитель, повернувшись к ней.

– Спасибо. – ответила она, вернувшись к реальности – Хорошего дня.

Открыв дверь, я раскрыла зонт и вышла.

Идти было недалеко, но дождь был сильным, и я не хотела промокнуть. Пройдя около тридцати метров, я оказалась у входа в здание, где была назначена встреча.

Это был ресторан при гостинице. Один из немногих, который работал с утра до вечера и был популярен среди людей её уровня.

Войдя внутрь, я прошла через фойе гостиницы и направилась к лифту. Ресторан располагался на последнем этаже.

Ожидая лифт, я смотрела на часы и проверяла чат с нужным человеком. К счастью, собеседница не отвлекала пустыми сообщениями, и я вздохнула с облегчением.

Носок моей обуви постукивал по кафельному полу. Обратив на это внимание, я остановилась и стала представлять что-то приятное – то, что приносило тепло, радость и спокойствие. Но когда я вошла в лифт, стук продолжился.

– Я неисправима! – подумала она – Один, два, три, четыре, пять… Всё хорошо, просто делай свою работу.

Выйдя из лифта спокойно и уверенно, я окинула взглядом зал. Но, так как это была наша первая встреча, я не знала, за каким столиком меня ждут.

Подойдя к хостес, я представилась и назвала имя дамы, с которой была назначена встреча.

– Проходи.

– Не могла бы ты проводить меня к столу? – сказала она немного растерянно.

– Да, конечно, следуй за мной.

Подойдя к столику, я увидела женщину около пятидесяти лет. Она попивала кофе и смотрела в экран ноутбука.

Её образ был строгим и сдержанным. Костюм тёмно-синего цвета подчёркивал серьёзность, а лёгкий макияж лишь добавлял деловитости.

На её пальцах было несколько массивных золотых колец с камнями, в том числе обручальное. По левую руку на столе лежали два телефона.

– Здравствуй. – сказала она неуверенно.

– Привет, присаживайся. Хочешь выпить чего-нибудь? – спросила госпожа, опередив хостес, которая всё ещё стояла рядом.

– Да, мне чай, пожалуйста.

– Хорошо. Тебе ещё принести кофе? – обратилась хостес к даме.

– Нет, спасибо, это уже вторая кружка. Достаточно.

Хостес кивнула и ушла, оставив нас наедине.

– Спасибо за ожидание и терпение с твоей стороны.

– Если ты так же работаешь, как приходишь на встречи, мне стоит поискать кого-то другого. Терпеть не могу безответственных людей.

– Я понимаю тебя. Мне самой неприятен такой тон. – ответила она, стараясь сохранять спокойствие.

– Тем не менее, я много о тебе слышала. Видела некоторые твои работы в домах своих коллег. Поэтому я здесь. Когда ты можешь приступить?

– Я сейчас доступна. Что за картина?

– Отлично. Я хочу копию картины Рафаэля Санти «Сикстинская мадонна».

– Тебе нужна точная копия?

– Да.

– Я всё понимаю, но должна уточнить: размер 270х201 см?

– Верно.

– Мне потребуется больше времени, чем обычно. Картина сама по себе несложная, но… – она запнулась, размышляя, как лучше объяснить – Во-первых, объём работы большой, это займёт немало времени. Во-вторых, холст такого размера нужно будет заказывать, и его придётся подождать.

Я сделала паузу, глядя ей прямо в глаза.

– В-третьих, ознакомлена ли ты с моими расценками, во сколько я оцениваю своё время и труд?

– Нет, об этом я слышала лишь вскользь. Но я заплачу вдвое больше, если ты закончишь работу к середине июля.

– Хорошо. Тогда изначальная цена… – сказав, она развернула телефон, показав ей стоимость.

– Договорились. – она кивнула, не моргнув глазом.

В этот момент подошёл официант с моим чаем.

– Мисс, твой чай.

– Спасибо. – сказала она, принимая чашку.

– Приятного аппетита. Хочешь попробовать десерты?

– Нет, спасибо. Я стараюсь избегать вредных продуктов.

Официант перевёл взгляд на даму напротив.

– А ты?

– Я тоже. Лучше принесите счёт.

– Ты отлично выглядишь, один десерт не навредит. – попытался он.

– Счёт, сэр. – строго ответила она.

– Понял, одну минуту.

Когда официант отошёл, она повернулась ко мне.

– Сколько напора. Далеко пойдёт!

Мы рассмеялись.

– Ты правда хорошо выглядишь, – продолжила она – но всё имеет свою цену. Ничего не даётся просто так.

– Ты права. Уход, фитнес, массажи… Всё это требует времени и сил. А он искушает меня десертом. Настоящий змей!

– Не будь змей, жизнь была бы скучной.

– И то верно!

К этому моменту официант принёс счёт.

– Я оплачу, не волнуйся. – сказала она, взглянув на неё – Я пригласила, я и плачу.

Я лишь кивнула. Я не люблю такие моменты. Формальности этикета порой ставят меня в тупик. Моя благодарность в этих случаях кажется излишней.

– Тогда я, пожалуй, пойду. У меня ещё остались дела.

– Конечно. Хорошего дня. – ответила дама.

– Тебе того же. До встречи.

Я встала и направилась к выходу.

– Какие ещё дела? – мысленно насмехалась она над собой – Ты посмотри, какая важная гостья.

Заказав такси, я стояла в фойе первого этажа и ждала машину. Осматриваясь вокруг, я заметила мужчину, который выглядел довольно статно, но был явно в нетрезвом состоянии.

Он громко говорил что-то невнятное, привлекая внимание всех вокруг; а охранник, который пытался то ли угодить ему, то ли утихомирить, время от времени поглядывал на окружающих с выражением одновременно извиняющимся и просящим помощи.

– Такси! Точно… – она проверила приложение – Снова простой…

Я вышла на улицу, не спеша. День и так не задался, не хотелось лишней суматохи. Сев в такси, первым делом я обратила внимание на экран его устройства. На этот раз водитель не ввёл время ожидания, хотя справедливости ради, 3 минуты – это не одна.

Дождь всё ещё лил, не переставая. Хорошо это или плохо, я не знала, но тусклая погода вряд ли кому-то добавляла радости.

Выйдя из такси, я дала водителю чаевые за простой. Ведь считаю, что всё имеет свою цену, особенно доброта.

Вернувшись домой, я почувствовала голод, из-за чего мне снова пришлось выйти.

До ближайшего супермаркета было 400 метров, а до кафе – 300. Я выбрала круглосуточный гастроном в соседнем здании, к которому идти 150 метров.

Вернувшись, я бросила пальто в сушилку, а зонт – на балкон. Я была настолько голодна, что не могла терпеть ни минуты, поэтому не стала переодеваться и сразу отправилась разогревать ланч-бокс в микроволновке.

– Ну давай же, грейся скорее! – умоляла она.

В ожидании я нервно листала новости в телефоне, перескакивая из одного приложения в другое.

– Ура! – она достала еду и направилась в свою комнату, к рабочему столу.

Ковыряясь в еде, я размышляла о том, куда разместить большой холст, чтобы было удобно работать. Но ни одной толковой идеи так и не пришло. Поглощённая этими мыслями, я временами забывала про еду. В итоге она остыла, и я потеряла аппетит.

Весь день я провела в кровати. Дождь за окном, условный выходной и плохое настроение не оставили мне причин отказываться от этой затеи.

По большей части я читала книгу, периодически отвлекаясь на телефон или размышляя о текущих проблемах. Например, о том, как вписать большой холст в стандартные габариты квартиры.

– Даже если я освобожу место, как я его сюда затащу? Через окно? – она взглянула на большое окно, которое, скорее всего, и предназначалось для подъёма крупной мебели – Хм… На крайний случай этот вариант подойдёт. Но было бы разумнее арендовать помещение для таких вещей. Хотя… как же мне не хочется этого делать.

Ближе к вечеру я начала искать сайты, где можно заказать холст, но затем решила написать своему знакомому, который когда-то втянул меня во всё это.

– Привет, как дела?

Ответа не последовало, даже через пять минут. Скорее всего, он был занят.

Ожидание всегда вызывало у меня раздражение. Я словно банк: мне нужно всё здесь и сейчас. Я не понимаю, в чём причина, но ожидание – моё слабое место. Я терпеть не могу этого ни в каком проявлении.

Однако думаю, что мне стоит пересмотреть свои привычки и изменить отношение к этому. Терпение – полезный навык, не всегда, но в большинстве случаев.

Терпение – это синоним богатства, аристократизма, воспитания, этикета, толерантности. И, наверное, мне стоит задуматься об этом.

– Привет, я в порядке. Ты как? – всплыло сообщение в окне уведомлений в 2:00 ночи.

Я открыла переписку.

– Отлично, благодаря тебе! – следом, последовало ещё одно сообщение – Мне нужна твоя помощь…

– Весь во внимании.

– Я помню, что ты владеешь несколькими помещениями, и мне нужно одно из них. Также хотела бы попросить тебя об одолжении – поделись контактами тех, у кого можно заказать холсты больших размеров.

Сообщение было прочитано, но ответа не последовало.

Через несколько минут, я увидела, как он печатает сообщение.

– Да без проблем, сейчас отправлю.

– Супер, спасибо!

– Что касается помещений. Я правильно понимаю, тебе нужно рабочее место, чтобы нарисовать большую картину?

– Да, всё верно. – ответила она.

Сообщение снова было прочитано почти мгновенно.

– Сейчас доступна только мастерская на Capelle aan den IJssel. На какой срок нужно?

– Эй, да брось, почему так далеко! – возмутилась она – На одну неделю. – добавила она следом.

– Если ты такая ленивая, можешь там и ночевать. Для тебя всё, что угодно.

– Заметано! Так и сделаю.

– Ха-ха… хорошо. Я, кстати, там часто бываю, так что можем как-нибудь пообедать. Я давно тебя не видел.

– Знаю-знаю, я часто пропадаю.

– Это точно.

– Ты будешь сегодня там?

– Да, ближе к 3:30 дня.

– Отлично, тогда я заеду.

– Хорошо, до встречи.

– Увидимся.

Я посмотрела на время и отложила телефон.

– Точно, нужно поставить будильник. – пробормотала она себе.

Выставив нужное время, она поставила телефон на зарядку и легла.

– Пора бы уже спать, госпожа «ночник». – усмехнулась она.

Но уснуть так и не получилось. Вместо этого я дочитала книгу – «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк.

У меня есть правило: «Если не можешь уснуть, извлеки из этого пользу». Именно оно спасает меня от бессонных ночей. Я не хочу возвращаться к успокоительным или снотворным, потому решила использовать это время с умом.

Ближе к семи утра я пошла приводить себя в порядок, предварительно настроив плейлист, который играл ближайшие сорок минут.

Утро было привычным, без сюрпризов.

Около девяти часов я почувствовала сонливость и решила воспользоваться моментом. Ведь сон – неотъемлемая часть нашей жизни, он влияет не только на самочувствие, но и на внешний вид.

Будильник… Как же он меня раздражает! Я не люблю просыпаться по расписанию. Считаю, что это вредно для здоровья, хотя бы из-за моей реакции на него.

Я бы с радостью жила в VII веке, когда люди вставали по наитию и не зависели от времени. Такой беспечный подход, конечно, не совсем неудобен, но мне бы подошёл больше.

Поднявшись, я мельком взглянула в зеркало и скривила лицо от недовольства.

– Ну и вид… – подумала она, решив, что этот день было бы неплохо начать вечером.

За окном всё так же лил дождь, словно ему за это платят. В последнее время стала замечать в нём только недостатки. Видимо, привычка. Чтобы не мучиться под дождём, я заказала такси.

В последний раз взглянув на себя в зеркало, я осталась довольна. Мой образ выглядел идеально, и я не удержалась от лёгкой улыбки. Мне нравилось, как сидело на мне винтажное платье светлых оттенков. Оно было выполнено так, словно верх и низ представляли собой две отдельные части.

Верх напоминал лёгкую блузу молочного цвета с хаотичным узором того же оттенка. Ткань была воздушной, с кружевной тесьмой цвета тёмного шоколада, которая украшала края отворота и переднюю часть с пуговицами. Это напоминало вязаную салфетку, что клали раньше на телевизор…

Низ платья был из плотной ткани светло-дубового цвета с поясом того же шоколадного оттенка, матового покрытия.