В чём секрет счастья?

Что остаётся после такого воспитания у ребёнка? Ведь ребёнок, который рождается, не понимает причин происходящего, он не понимает и не знает, что в мире есть жестокость, за которой прячется любовь. Причём как любовь к ребёнку, так и страх к самому себе. Не понимая всего этого, у ребёнка откладываются злость и ненависть, которые начинают расти в душе и сердце, если их не отпустить. Да, смотря на своё детство, где было жёсткое воспитание, уже взрослыми глазами, становится страшно и больно, так как происходит непонимание: где там была любовь? Где может быть любовь, если тебя били и унижали? Это была любовь, за которой скрывалось отсутствие любви к себе. Это был крик о любви, которой самим родителям не хватало. Только это я стал понимать уже гораздо позже.

Лично у меня была обида на отца. На тот момент я уже сам был отцом и стал замечать, что своими действиями начинаю напоминать его. Это проявлялось в раздражении к сыну, когда он уже начал ходить и своими активными действиями выводил меня из себя. Я применял способы воспитания из моего детства. В памяти проносились ощущения, которые я испытывал в те моменты. Я пытался донести до сына смысл через разговор на повышенных тонах и физическое воздействие. Начались неприятные разговоры с женой, которые разрывали все нутро на части, от злости на самого себя и за свое отношение к любимому сыну, которого целовал, обнимал, укладывал спать, читал сказки. Я прибегал к опыту моих родителей, который у меня был в подсознании.

И вот здесь я стал задавать себе вопросы:

Почему я наказываю сына, которого люблю?

Что приносит мне данное наказание?

Что я чувствую, когда это делаю?

Почему родители наказывали меня?

Что ощущает сын, когда я наказываю его?

А что будет дальше?

Как сегодняшнее воспитание отразится на его будущей жизни?

Как моё поведение отразится на моей семейной жизни?

И главные вопросы, которые я себе задал:

Что я могу изменить? Как я могу измениться? Что управляет мной? Для чего применяю жестокость к своему сыну?

Я пересмотрел свои взгляды на воспитание сына, проработал свои детские комплексы и дал себе слово изменить линию поведения. Это помогло мне понять своих родителей и их действия. А самое главное, изменить ход воспитания. Да, это было сложно, но я стал стараться отслеживать свой гнев, а злость начал контролировать – гасить внутри, не выплёскивать на сына, а направлять на себя. Ругаться же и злиться уходил на улицу, но больше не наказывал сына физически. Я дал себе слово, что не буду воспитывать сына так, как меня воспитывали родители. Буду стараться больше разговаривать, доверять, давать совершать ошибки, выстраивать общение, которого не было у меня. Просил у сына неоднократно прощения, объяснял своё поведение. И знал, что то, что делал, было неправильно. У меня был выбор, которого я не видел вначале. Осознал его позже, чему очень рад. Только для этого мне пришлось принять родителей такими, какие они есть. Они замечательные, заботливые и любящие люди, только в моём детстве ими был сделан другой выбор. Всё. Точка. Этот выбор всё равно сделал их замечательными людьми, любимыми и уважаемыми мной.

Нет, сегодня не сожалею о том, что было. В этом нет смысла. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем влиять в настоящем на будущее. Сын получил определенную свободу – с 4-го класса он самостоятельно учился. А наша с женой задача – быть рядом, поддерживать, подсказывать и в чем-то направлять.

Мои ранние методы воспитания вылились в обиду сына на меня в возрасте 12 лет. Два года мы с ним практически не общались как отец и сын. Он периодически вспоминал, что в детстве произошло какое-то наказание, и это стало всплывать и вызывать отторжение ко мне. Со временем через диалоги с ним он отпустил ситуацию. Стал приходить за советом, чем-то делиться и рассказывать о своих делах в школе.

Да, как бы это парадоксально ни звучало, только иногда насилие – это форма проявления любви.

Просто по-другому человек не может её проявлять, так как не научился.

Как можно забыть или простить жёсткие методы родительского воспитания?

Иногда на коуч-сессиях или в диалогах всплывают подобные темы. Слышны фразы: «Не будет прощения моим родителям за подобное воспитание. Они меня не любили, теперь мне сложно находиться с ними рядом».

Задайте себе вопросы:

А надо ли забывать родительскую жёсткость?

Что будет, если вы её забудете?

Что вы будете чувствовать, если продолжите её носить в себе?

Как эти воспоминания влияют на вашу жизнь?

А для чего вам прощать родителей?

Что вы получите, если простите их?

Что получат родители от вашего прощения?

Чего вы лишаете себя, пытаясь помнить обиды?

Что на самом деле даёт вам обида на родителей?

Для чего родители применяли жёсткость в воспитании?

Лично моё мнение: не надо забывать и прощать! Точнее, если вы забудете, что пытается сделать большинство людей, то можете лишиться части свой жизни и полученного опыта. Вы его прошли и на его основе можете принимать дальнейшие решения. Да, это сложно, только это будет ваш выбор. У родителей он был таким – продолжить воспитание, как это делали их родители. Только в то время не было такого количества информации, не было специалистов, не было опыта, а был страх общественного осуждения. Сегодня данные границы стёрты, и выбор может быть более прозрачным. Прощать родителей за что? За любовь, которую родители пытались донести через свои действия? А где логика? Лично моё мнение: человеку надо простить себя, что он обижается на своих родителей. Ведь не они обижаются, а ВЫ. Так за что их прощать?

Нужно принять родителей такими, какие они есть. Как ребёнок я не заслуживал такого отношения к себе, это не моя вина, а их выбор. Передо мной стоял выбор: держать обиду на них или нет. Осознав это, я стал менять свое отношение и общение с сыном, женой и родителями. Произошло чёткое разделение ответственности за то, что происходит в их и моей жизни. И у тебя тоже есть выбор: продолжать носить обиду, обвинять родителей в их воспитании, которое оказало влияние на сегодняшнюю жизнь, или попытаться разорвать эту цепочку «привычек», которая началась раньше вас. Иначе чем ты лучше своих родителей?

Я сомневаюсь, что родители с сегодняшней позиции разделили бы свои взгляды на воспитание меня, их сына. Только признаться в этом взрослом возрасте очень сложно психологически. Чаще всего родители, у которых такое отношение к своим детям, просто сами хотят любви, которой не получили от своих родителей. Ведь чаще всего такая любовь родителей проявляется там, где есть проблемы в семье. Где отсутствуют любовь и уважение к самому себе как к человеку и личности. И всё это выливается в агрессию, безразличие, вседозволенность. В крайности, которые потом укореняются в человеке.

Вообще стать родителем и быть родителем –

совершенно разные понятия. Многие ими

становятся, но не являются.

Чтобы быть родителем, надо самому изначально стать взрослым психологически. На физиологическое взросление повлиять человек не может, а вот психологическое полностью зависит от человека. Пока этого нет, человеку будет сложно быть родителем для своего ребёнка. Будут возникать претензии, раздражение, обиды и прочее, что тяготит человека в его психологическом состоянии. Пока человек не примет свою жизнь такой какая есть. Пока человек не осознает и не примет изменения, которые он хочет для своей жизни и жизни ребёнка, всё будет идти по сложному жизненному сценарию. И это будет иметь отражение на человеке, ребёнке и окружающем мире. Быть родителем – это определённая зрелость, этому не учат в школе, институте или специальных курсах. Да, много написано книг, много информации в интернете, только всё это лишь информация, которая имеется без учёта факторов, которые окружают человека. Одни из самых важных – это самооценка, поддержка и умение пользоваться холодным умом, анализировать свою жизнь и видеть перспективы. Если это отсутствует, то вся остальная информация будет бесполезной. Сколько бы книг по родительскому воспитанию ни было прочитано.

Осознавая, принимая и используя данную информацию, можно понять своих родителей и самого себя, своё отношение к ним. Попробовать изменить его, чтобы собственная жизнь была более удовлетворительной.

Да, родители бывают разные. Некоторые бросают своих детей, некоторые продолжают верить, что ребёнок-наркоман обязательно исцелится. Некоторые всю свою жизнь посвящают своим детям-инвалидам. Мне доводилось встречать все перечисленные категории, и каждая из них имеет под собой принятие, осознание и любовь. Порой слепую, порой фанатичную, но любовь.

Да, любовь родителей бывает разной. Здесь нет универсальной формулы. Эмоции, прошлый опыт, текущие обстоятельства, планы на будущее – всё может оказывать влияние. Важно понимать, что такое любовь именно для вас. Как вы ощущаете это.

Опять же спросите себя, любовь родителей – какой она может быть?

С чего начинается родительская любовь?

Может ли она быть, если отсутствует любовь к самому себе?

Какую любовь родитель может дать, если он сам не может понять, что такое любовь для него?

Может быть родительская любовь завуалирована под превосходство?

Очень часто взрослые жалуются, что родители их недолюбили.

А сколько вам надо было любви?

Чего именно в этой любви вам не хватало?

Как или чем можно измерить количество любви?

Какой должен быть объём любви?

И спросите себя, даёте ли вы сегодня любовь сами?

Если да, то какая она? А если нет, то что мешает её давать?

Те, кто сейчас прочитал данную главу, только задумайтесь, кто имеет к вам безусловную любовь? Да, не все родители со стороны могут быть хорошими. Не все могут быть идеальными в сравнении с другими. Только подумайте, что именно в ваших силах изменить, и если это уже невозможно, то какой урок вы можете извлечь из полученного опыта? Как именно вы будете его использовать во благо себя, своего ребенка и семьи?

Если вам сложно самостоятельно принять родителей, посмотреть на свою жизнь их глазами, понять свою жизнь, которая сейчас у вас, обратитесь к специалисту. Попросите помощи у психолога, коуча, бадди. Того, кто сможет поддержать, сможет показать перспективы вашей жизни, это будет лучшее вложение в самого себя.

Это будет сложный выбор, возможно, болезненный, только он зависит исключительно от вас. И вся ответственность за последствия будет исключительно вашей. Родители его уже делали, а теперь он предстоит вам.

Станция «Любовь»

Прекрасное слово. И смысл в нём весьма разнообразен, так как любовь бывает уничтожающей, а бывает возрождающей. Любви посвящают стихи, снимают фильмы и пишут песни. Она настолько разная, и самое интересное, что именно её многим людям не хватает. Практический каждый хочет прикоснуться, ощутить, почувствовать её в разном исполнении. Главное, чтобы она коснулась сердца и души человека.

А что такое любовь? Человек не может её взвесить, потрогать, увидеть. Это особое чувство, которое наполняет человека изнутри. Он может ощущать её глазами, сердцем, ушами. И как бывает сложно её описать. Некоторые люди пытаются измерить свою любовь. Чаще это те, у кого конфетно-цветочный период. Влюблённые находятся в некоторой эйфории. Некоторые пытаются купить любовь. Здесь самый яркий пример связан с девушками лёгкого поведения. Ведь те, кто к ним обращается, хотят ощутить себя любимыми. Есть случаи, когда богатые люди покупают любовь молоденьких девушек, содержанок. Они «дарят любовь», а им за это платят.

А есть люди, у кого любовь просто есть. Прежде всего она есть к самому себе. И если это так, то всё остальное автоматически становится любимым. Ведь очень часто люди не любят именно себя, только признаться в этом себе не могут. Больно, сложно, страшно. Ведь в Библии говорится, что надо возлюбить ближнего как самого себя. А что мы видим? Много людей говорят о любви, но совершенно её не проявляют. Кто-то не любит свою внешность, кто-то не любит свою работу, кто-то не любит своего партнера, кто-то не любит соседей. И если присмотреться ближе, то будет ясно, что это происходит из-за отсутствия любви к самому себе. Если девушке не нравятся собственные губы, то она будет постоянно искать, как их изменить. Делать она это будет, так как думает, что так станет привлекательнее, а значит, её кто-то полюбит. Так же и с работой – если не любишь работу, и отношение к ней будет наплевательское. Если не к работе, то к руководству, правилам и в целом структуре. Всё это заставляет человека находиться в эмоционально-психологическом напряжении. Это постепенно накапливается, и в какой-то момент происходит срыв. Человек может с этим свыкаться, подавляя в себе эмоции. Но эта ситуация становится больше похожа на мозоль – поверхностно её срежешь, но «корешок» проблемы останется глубже.

Нельзя дать любовь кому-то, если у самого к себе

её нет. Как можно дать то, что отсутствует

у человека?

И вот здесь у многих людей происходит подмена чувств, ощущений, понятий. Любовь путается с симпатией, сексуальным желанием, привычкой. Да, есть такое понятие «любовь с первого взгляда». Только любовь ли это? Человек изначально оценивает внешние характеристики, и это больше про симпатию, чем про любовь. Ведь играют гормоны, они запускают химические процессы в организме, которые создают влечение, а уже человек убеждает себя, что это любовь. Это некая защита себя, оправдание сексуального желания, ведь без любви заниматься сексом неправильно, аморально. Хотя под алкогольным опьянением часто и происходит сексуальная связь, а наутро стыдно. А когда люди живут в браке, хотя между ними давно ничего нет общего: интересы разные, разные постели, разные взгляды на настоящее и будущее, – секс давно отсутствует. Где здесь любовь? Больше похоже на привычку и страх остаться в одиночестве. И бросить жалко, и «тащить» тяжело. И лучшее оправдание – любовь.

Любовь – удобное слово, за которым можно скрыть практически любой проступок.

Для меня любовь – это знак равенства действиям и поступкам. Когда слово «люблю» подкрепляется заботой, уважением, поддержкой, пониманием, разделением обязанностей, свободой. Если человек любит другого человека, значит, он что-то делает для него, он даёт ему своё время. Только, кроме времени, нужны действия, которые будут действительно подтверждать любовь.

Люблю – брошу пить, только продолжаю.

Люблю – найду другую работу, но продолжаю оставаться на старой.

Люблю – больше не будем ссориться, а продолжаю повышать голос.

Люблю – сегодня вернусь домой раньше, только задержался с друзьями.

Люблю – только ты делай уборку, а я на диване попью пиво.

Люблю – отдыхать будем порознь, я тебя стесняюсь, «где мой ужин?» и тысяча других претензий, которые предъявляются. Ссоры, скандалы, недоверие, ревность, ограничения, отсутствие поддержки, искренности, заботы. И «люблю» – опять всему оправдание.

Некоторые считают, что любовь – это жертвенность или страдание. Ведь человек жертвует своим временем ради другого любимого человека. Только кто это придумал? Ведь изначально жертвенность происходит из удовольствия, причем обоюдного. Человек наполнен эйфорией, он окрылён, когда влюблён. А может ли человек быть окрыленной жертвой? Жертвенность происходит позже, когда проходит любовь и наступает привычка, с которой сложно расстаться. Лично моё мнение, если в сердце у человека есть любовь к самому себе, то любовь будет и к окружающим, ко всему, с чем он взаимодействует и прикасается. Каждый человек сам определяет для себя, что такое любовь. Из чего она состоит и чем является. Пока у человека отсутствует данное определение, то происходит много огорчений, переживаний, сравнений и боли. Можно ли научиться любви? Важно, можно и нужно! Только этому нигде не учат. Этот путь каждому надо пройти самому, ответив на вопросы:

Что такое любовь для меня?

Как в моей жизни проявляется любовь?

Что я делаю, чтобы в моей жизни была любовь?

Из чего складывается моя любовь?

Каким образом я ощущаю любовь от других?

Люблю ли я себя?

На что я готов ради любви?

Для чего мне нужна любовь?

За моими действиями действительно скрывается любовь?

Сейчас в моей жизни есть любовь?

Я действительно люблю?

Что стоит изменить в моей жизни, чтобы обрести любовь?

Вопросы помогут понять, что сейчас в вашей жизни происходит. Действительно ли там есть любовь, или это иллюзия и самообман? Да, признаваться себе сложно, только это ваша жизнь, ваша ответственность. И какой бы выбор ни был, важно уметь взять за него ответственность и, главное, честно! Ведь любовь любит честность и искренность.

Станция «Образование»

Учёба. С самого детства родители говорят о важности обучения, важности получать знания, и подкрепляют страшилками, что если не будешь учиться, то будешь работать дворником. Или будешь нищим, бедным, похожим на опустившегося человека. Ребёнка постоянно призывают к обучению и осознанности.

Взрослые говорят о важности обучения, только избегают темы, для чего это нужно. Говорят, только не всегда показывают своим примером.

А вообще, для чего мы учимся? Посещаем садик, школу, поступаем в высшие учебные заведения? Мы учимся каждый день. Человек получает знания ежесекундно, только не всегда обращает на это внимание. Взрослые стараются соответствовать некоторым требованиям общества. Да, конечно, хочется, чтобы ребёнок имел в будущем некий вес в социуме, и родители стараются делать для этого всё. Тоже насилие, которое происходит в семье, хорошо оправдывается родителями заботой о будущем ребёнка.

Детский сад

Первое социальное взаимодействие с другими детьми, воспитателями. Детский сад важен для ребёнка, так как на начальном этапе ребёнок учится контактировать, понимать и подстраиваться. Находить компромиссы пока ещё в незначительных делах – поделиться игрушкой, организовать игру или попроситься в компанию поиграть вместе. Родители, глядя на своё чадо в саду, видят, как он взаимодействует в группе. Могут по-другому посмотреть на своего ребёнка в плане воспитания и увидеть его прогресс взросления. Здесь прививаются первые навыки чтения, говорения, арифметики. Многое из того, что происходит в садике, мы не помним. Запоминаются лишь самые яркие события. Я помню из детского сада вкусный гороховый суп, или как один раз родители забыли забрать меня из садика. Я остался один из группы и ждал с воспитателем, когда за мной придёт кто-то из родителей. Я не любил и сейчас не люблю манную кашу. И это тоже опыт из детства.

Этап посещения детского сада проходит у всех по-разному и оставляет свои воспоминания. Детьми мы не думаем о будущем, проблемах взрослой жизни. Мы просто по-своему «наслаждаемся» прекрасными моментами. Детский сад дал мне возможность общаться с детьми, оказаться в моём первом коллективе, где в игровой форме можно было чему-то научиться. Поделиться своими умениями, делать что-то сообща и радоваться своим успехам.

Что нам дал детский сад в сухом остатке? Лично моё мнение: обмен опытом и знаниями на своём уровне. А также, первый социальный навык взаимодействия.

Школа

Это следующий этап взросления, где и ты становишься старше и увеличиваются требования к тебе, как к ученику. Появляются свои авторитеты в классе, которые порой навязывают свои правила игры. Класс может разделиться на компании, начинаются «подковёрные игры», подстройка. Так, помимо этого, ещё надо и прилежно учиться, чтобы оправдать ожидания учителей и родителей. Школа даёт знания, если сам ученик стремится к ним, расширяет кругозор и понимание внешнего мира.

Очень важно, чтобы родители, перед тем как ребёнок пойдет в школу и уже в процессе учёбы, объяснили, в чем состоит функция школы. Для чего она нужна и что она даст для дальнейшей жизни. Иногда с детьми не говорят на эти темы, а просто заставляют учиться, да ещё и в требовательной форме. Ребёнок без понимания происходящего и от чрезмерного прессинга со стороны родителей может просто делать всё им наперекор. Для столь важного этапа необходимо подготовить ребёнка.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.