В чём секрет счастья?

Воспитание – сложный процесс, нет четкого плана, как уберечь и направить детей в этом большом и сложном мире. В медийном пространстве сейчас многие психологи затрагивают эту тему, но насколько прислушиваются к этому родители и будут ли они в полной мере понимать, если сами имеют пробелы и комплексы из детства. Чтобы прислушаться, надо измениться самому. Другая сложность заключается в том, как воспитывать ребенка, контролировать его или давать больше свободы в действиях. Как найти золотую середину, чтобы не бросаться в крайности. Мир изменился, сейчас благодаря интернету и большим потокам информации воспитание детей претерпевает сильное давление извне. Нет прежней обособленности каждой семейной ячейки или узкого окружения, как это было в прошлом. Вспоминая своё детство в 1990—1993 гг., основные поведенческие паттерны для меня были во дворе, в моем круге общения в школе. Изменился быт семьи, задачи семьи стали более амбициозными, многое стало крутиться вокруг денег, родители устремили свои взоры и усилия на их зарабатывание, построение карьеры. Из-за полного отсутствия времени родителям не всегда хватает времени на своих чад. Дети предоставлены сами себе, а благодаря интернету развлечения и контент различного содержания всегда под рукой. Родители зачастую сами дают детям телефон, чтобы выкроить для себя желанные свободные часы, чтоб «перевести дух». И вопрос: как эта ситуация в итоге может повлиять на детей? Раньше родители могли отследить и проконтролировать, с кем ребенок общается, какое у него окружение, сейчас же можно об этом только догадываться. Окружающая действительность стала недружелюбной, негативной и опасной. Я переживаю за своего сына, он самостоятельно перемещается по Москве и возвращается домой в темное время суток, с моей стороны нет сильного контроля, и я даю ему свободу. Я лучше пообщаюсь с ним лишний раз, объясню некоторые моменты и предостерегу от ситуаций, которые меня беспокоят.

Сегодняшняя школа сильно поменялась от школы советской системы. Поменялись идеология, подход, больше стало негатива в обществе. Дети стали более жестокими по отношению друг к другу. Появился такой западный термин, как буллинг, или травля по-русски, – более физически сильные или дерзкие школьники унижают слабых, причем акцент сделан больше на моральном унижении и запугивании. Не это ли влияние интернета в изменившейся действительности?! Раньше были хулиганы, которые отбирали деньги, раздавали «лещей», но тогда было больше рукоприкладства, сейчас же налицо изощренность в подавлении личности без применения физического воздействия. В мои школьные годы среди семей моих одноклассников не наблюдалось такого сильного разрыва в материальном плане. Если он и был, то это не влияло на нашу дружбу.

У меня никогда не было компьютера или игровой приставки: родители были против. Но они были у одноклассников. И я периодически ходил в гости, чтобы как следует отвести душу, играя в «Рембо» на «Денди». Сегодня классовое разделение ощущается острее – смартфоны, одежда, карманные деньги. Последние не особо интересуют, а вот внешняя «упаковка» оказывает определенное влияние на окружение и восприятие другими. Дети просят своих родителей купить смартфон последней модели, чтобы быть не хуже своего окружения. Всё это даёт определенную оценку и действует на морально-эмоциональное состояние ребенка. Сейчас внешней оболочке, образу, придается больше внимания, чем внутреннему содержанию. Термин «встречать по одежке» набрал обороты, а зачастую это иллюзия успеха, пыль в глаза.

Интернет и бесконтрольные потоки информации расхолаживают детей. Они видят детей-миллионеров, которые могут не учиться, но благодаря сегодняшним технологиям и возможностям создавать контент на просторах интернета, могут небедно существовать, не имея образования и не желая его приобретать. Диссонанс в головах детей: с одной стороны, родители говорят об усердии в учебе, с другой стороны, яркий, заманчивый и притягательный, порой иллюзорный мир славы, денег и известности в ранние годы жизни. Имея такие примеры, слова родителей попадают под сомнение. Поэтому здесь нужно иметь определенный подход к ребенку, как его настроить к учебному процессу к школе, рассказав и об обратной стороне медали нежелания постигать знания и о просматриваемом контенте в интернете. Запугиванием дело не решить. Ребенок может просто отвернуться от родителей и искать правду сам. Называть своих детей последними словами – это тоже не вариант. Чем чаще это повторять, тем сильнее ребенок начинает в это верить, особенно из уст своих родителей. Человек еще не сформировался, других примеров у него нет перед глазами, а когда близкий человек говорит ему всё это, происходит подрыв веры в себя. Этого ни в коем случае нельзя допускать. Лучше поговорить с ребенком как с другом, на равных, всё разложить по полочкам без давления и запугивания. Потому что много комплексов образуется у детей вследствие сильного эмоционального потрясения, которое запомнилось и сформировалось в детстве. Взрослым взглядом, спустя годы, оцениваешь свои детские взлеты и падения, что было правильного в воспитании родителей, а что нет. Что можно было бы сделать иначе, сделав такую работу над ошибками, и преподнести это в лучшем виде для своих детей.

Детство заканчивается тогда, когда человек созрел в психоэмоциональном плане и готов брать ответственность за свои действия. Моё детство закончилось, когда мне было около 15 лет. На тот момент в моей жизни были и взлёты, и падения. Падения – это пропуск поступления в Суворовское училище, к которому я готовился физически, морально и интеллектуально. Отличником я не был, но было сильное желание стать военным. Тогда я сделал один из взрослых поступков – написал письма в Тверское и Санкт-Петербургское военные училища с просьбой рассмотреть мою кандидатуру для принятия в ряды кадетов. Из Тверского училища пришёл отрицательный ответ, и у меня уже было понимание, что я точно не пойду в 10-й класс. Мой путь лежал в Мореходное училище города Калининграда.

Выбор пойти в училище после 9 классов был также продиктован нашей семейной «традицией» – отец часто мне говорил, что самостоятельная жизнь начинается после 18 лет. Он сам отучился в школе 9 классов и ступил на дорогу взрослой жизни, уехав учиться. В то время я четко осознавал, что мне нужно отучиться в Мореходном училище, чтобы иметь лучшую возможность поступить в Балтийский военно-морской институт. Этот вуз мог бы быть для меня хорошим стартом в жизни. Мои родители не были против моей учебы в училище, мама переживала чисто по-матерински, как я буду там без них. Родители не настаивали на конкретной профессии, мама думала, что из меня получится хороший врач, и не было никакого давления. Некоторые родители пытаются навязать свои несбывшиеся мечты детям в выборе профессии, которая, по их мнению, будет перспективной. И какое бывает разочарование, когда дети начинают противиться выбору родителей, или, когда родители платят за учёбу ребёнка, а он не учится или бросает. Скандал и лишение поддержки.

Один из сложных и важных этапов жизни ребёнка – это выбор профессии. Практически с детства взрослые пытаются понять, кем хочет стать ребенок, задают себе и ребенку вопросы. Только откуда на столь раннем этапе ребёнок может знать? Он даже не представляет, какой путь нужно пройти, чтобы стать тем или иным специалистом. В детстве я мечтал стать пожарным, машинистом тепловоза, как и мой отец, а потом появилось увлечение военной тематикой. Хотя периодически отец рассказывал о прелестях своей работы и что он хотел бы, чтобы моя жизнь тоже была связана с железной дорогой.

Нагрузка возрастает в школе, когда уже необходимо определяться с профессией и делать акцент на предметах и последующих экзаменах для поступления в вуз нужного профиля. Прессинг по этому поводу такой сильный, что подросток просто теряется и не понимает, что же он хочет на самом деле. Да, он может высказать свои пожелания, только родительское слово гораздо весомее. Родители могут думать, что они лучше знают, что нужно ребенку. Конечно, с точки зрения взгляда родителей они могут думать, что лучше знают. Но многие ли родители задавали себе вопросы:

А действительно ли эта профессия подходит для ребёнка?

Может, это мои амбиции говорят внутри?

Может, это моя несбывшаяся мечта?

Может, через ребёнка я хочу самоутвердиться в обществе?

А что будет, если ребёнку не нравится данный выбор?

Что будет со мной, если он не будет учиться по выбранному мною пути?

А вообще, ему-то нравится мой выбор?

Для чего я хочу, чтобы ребёнок выбрал данную специальность?

Что на самом деле руководит моими рекомендациями?

Родители думают о будущем ребенка, это прекрасно. Только, может быть, подросток не в состоянии противостоять родительскому слову. Он бы был рад, но не может, так как родительские аргументы заставляют его идти по их выбору. Это очень важный и сложный выбор для ребенка, ведь он может оказать влияние на всю оставшуюся жизнь. На то, чем человек, возможно, будет заниматься всю свою жизнь. Может, он хотел быть художником, а стал инженером, будет ли он счастлив?

Мои родители отпустили меня в мореходное училище, и моими профессиями были матрос и повар-пекарь на судне. Здесь родители тоже видели плюсы – живя на Балтийском море, можно всегда устроиться на корабль. Моряки зарабатывают хорошие деньги, повар всегда сыт, да и востребован, так как постоянно открываются рестораны и кафе. Конечно, они не предполагали, как будет складываться моя дальнейшая жизнь, но в выборе учебного заведения поддерживали меня, за что им большое спасибо.

Что ещё может быть сложным в период детства у ребенка? Развод родителей. Это сложно морально и психологически. Несмотря на то, что это отношения взрослых людей, только ребёнок является частью этих отношений. Любые трения между взрослыми в той или иной степени затрагивают ребёнка. Я это прошел в 15 лет. В жизни взрослых наступает такой период жизни, когда они уже не могут жить вместе. Хотя, конечно, есть семьи, которые пытаются сохранить семью ради детей, а для ребёнка это нагрузка, так как он всё равно видит ссоры, недомолвки и агрессию. Есть дети, которые винят себя за происходящее между родителями, свои мысли они держат при себе. Развод отражается на ребенке по-разному в зависимости от его возраста. Если ребёнок с рождения жил в дружной семье, где царили понимание, уважение, любовь и доброта, то с годами ребенку сложно осознать, что всё прекратилось. Что мама с папой больше не будут жить вместе. Или другая ситуация, когда в семье были постоянные крики, скандалы и рукоприкладство. В таком случае развод был бы исцелением.

Мои родители не подготавливали меня к ситуации с их разводом, время от времени они скандалили, часто это происходило в моё отсутствие. На тот момент мне было 13—14 лет, периодически у меня с мамой возникали разговоры, что скоро мне придётся выбирать, с кем из родителей я останусь жить. Всё произошло быстро, без моего ведома. На тот момент я уже учился в «мореходке», периодически ездил домой на выходные. Вот и тогда были выходные. Меня встретила мама, и, идя до дома, она сказала: «Мы с отцом разводимся, и это уже окончательно. Тебе надо выбрать, с кем ты останешься». Это было для меня потрясением, но где-то в глубине души я к этому морально готовился. Мне было 15 лет. Я уже жил самостоятельно от родителей, сам выстраивал свой график учёбы и досуга. Да, материально еще был зависим от них. По тем деньгам отец давал мне 3000 рублей, 500 рублей из которых я отдавал за комнату. Мама передавала продукты. Была повышенная стипендия, так как я был отличником. В тот момент, когда мама сообщила данную новость, конечно, я был огорчен и не осознавал всю суть происходящего. Не укладывалось в голове, что значит «должен выбирать». С одной стороны, вроде взрослый, но ещё не до конца понимающий всю взрослую жизнь. Я помню, ответил маме: «Жалко, только меня это уже не сильно касается, так как я живу самостоятельной жизнью, но для брата это будет тяжело». Как показала дальнейшая жизнь, так и произошло.

Я поддерживал отношения с отцом. Они были больше формальными, чем тёплыми. Тепла между нами, по правде говоря, не было никогда. В душе у меня была обида на него. Я сумел простить отца, осознав и поняв ситуацию. Только сколько детей так и носят обиду внутри, выражая её иными способами в своей взрослой жизни, даже не осознавая этого. Скольким детям это мешает в будущем создавать семью или хотя бы начать строить отношения, ведь модель уже заложена, первый опыт получен. А сколько родителей делят детей. Где детям действительно надо делать выбор, с кем оставаться жить. Они проникаются детской любовью и привязанностью настолько, что очень больно потом разрывать эти устоявшиеся связи. Любовь к отцу и матери – разные чувства в аспекте восприятия, как инь и ян.

Ребенок рождается чистым и светлым.

Он не рождается плохим или хорошим.

Да, от генетики никуда не уйдешь, но я сомневаюсь, что ребёнку передается что-то плохое в эмоциональном и духовном плане. Это уже решает его окружение, родители. Родители с детства пытаются напугать, вместо того чтобы объяснить. А если родители еще очень строгие, то есть вероятность, что дети могут реже появляться дома. Неужели детство и вправду такое суровое и мрачное? Конечно нет, в детстве полно прекрасных моментов, от которых появляется улыбка и на душе становится теплее. Я часто вспоминаю деревню, куда ездил к бабушке на каникулы зимой и летом, ходил на рыбалку, лазил по деревьям за яблоками, пас и доил корову, собирал землянику вдоль железнодорожных путей, катался на велосипеде, играл в снежки, грелся у печки, колол дрова, заготавливал сено, рулил на тракторе. А блины, какие были вкуснейшие у бабули блины! Прекрасное было время. Во дворе с друзьями играли в футбол, пропадали на стройке, баловались карбидом, купались на речке, жгли костры и плевались бузиной, радовались подаркам на Новый год. Первая любовь и первый поцелуй. Лагерь на море, где утром пробежка, а вечером дискотека. И многое другое, что вызывает улыбку и неловкость за некоторые моменты. Конечно, детство у всех отличается в зависимости от родителей, места проживания и окружения.

Человек взрослеет, появляется паспорт, летят года, меняется окружение, и появляются новые возможности, свобода выбора и действий. Оглядываешься назад и задумываешься: а в какой момент закончилось детство?

В детстве обязательно надо общаться с детьми на взрослые темы, быть с ними максимально открытыми и честными. Бывает сложно и больно, и порой эмоции берут верх, но лучше поделиться своим жизненным опытом. Показать на своем примере, как можно действовать в критических ситуациях. И какие могут быть последствия от принятых тех или иных решений. А где-то признаться в совершённых ошибках.

Большое значение имеют детские сообщества, форумы, где детей готовят к взрослой жизни через игры или увлекательные семинары. Где поднимаются животрепещущие темы для молодежи и где они себя чувствуют на равных среди сверстников. В сообществах нужны спикеры, которые, несмотря на свою молодость, имеют в своем арсенале примеры из своего жизненного и практического опыта, готовые поделиться этим с аудиторией. С моей точки зрения, здесь не стоит привлекать педагогов «старой школы», здесь важен язык, на котором говорит спикер, чтобы это было понятно молодёжи и находило в них отклик.

Сегодня не работают воспитательные приёмы, которые использовались ранее. Сегодня совершенно по-другому устроена сама жизнь, а значит, и подход надо выбирать иной, соответствующий современным реалиям. Необходимо исключить насилие и диктатуру. Современное поколение требует разъяснений, а желательно, примеров и вариантов выбора. Сегодня к детям нужен другой подход, который будет нести и закладывать определенные ценности без ущерба для ребёнка, а значит, это поможет создавать благоприятную среду для взаимодействия и развития.

Вспомните, как вас воспитывали родители, что вам нравилось или что, наоборот, отталкивало. Какое у вас было внутреннее ощущение. А теперь взгляните на свою взрослую жизнь. Подумайте, что бы вы хотели взять из детства, а что изменить. Какая привычка из детства сохранилась по сей день и насколько это устраивает вас.

Воспитывайте своих детей так, как бы вам хотелось, чтобы родители воспитывали вас.

И, конечно, вопросы для размышления:

Какое влияние сегодня на вас оказывает ваше детство?

Что было хорошего в вашем детстве?

Для чего вы хотите забыть своё детство?

Какие уроки из детства помогают сегодня?

Какой выбор стоит перед вами сегодня из детства?

Что из детства тормозит вас сегодня?

Что мешает принять своё детство?

Для чего большего стоит разобраться со своим детством?

Для чего стоит принять своё детство?

Детство – это настоящая «школа выживания», через которую проходит каждый. Только не каждый её заканчивает, при этом закончить может каждый.

Детство у всех разное. И все проходят данный

период жизни, без исключения. Важно понять,

осознать и принять, что полезного можно взять

из него для счастливой жизни сейчас.

Станция «Любовь родителей»

Родительская любовь – как много в этом сочетании слов надежды, заботы и понимания. Ведь это самые близкие люди.

Любовь родителей, что может быть сильнее?

Может ли она вспыхнуть или угаснуть? Может ли она раствориться в действиях и быть поставлена под сомнение?

Можно много говорить о том, что дети выбирают своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл. Природа каждый раз поражает своим творением. Удивительно, как из маленькой клетки происходит зарождение новой жизни и ее дальнейшая эволюция. Не знаю, кто выбирает: родитель или дитя. Многие говорят, что мы сами выбираем своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл, урок. Кто создал данный урок – ответов нет. А кто-то своих детей притягивает к себе, программируя и транслируя своё намерение, свою готовность стать родителем в этой Вселенной, и она отвечает на просьбы. Сложно сказать, как это происходит, а доказать, как мне кажется, ещё сложнее.

Тему с медицинским вмешательством обошёл стороной, так как это осознанный, взрослый шаг, такой же как взять ребёнка из детского дома. На это способны люди, которые действительно хотят прочувствовать этап родительства и прикладывают для этого определённые ресурсы. Только, опять же, повлиять на это ребёнок не может. Если мы говорим про малый возраст, то на это могут повлиять только взрослые. Да, можно думать о том, что это дар божий, и я тоже верю в подарки Вселенной. Только мы говорим о последствиях, о родительской любви, за которую отвечают родители.

Когда я стал встречаться с супругой, наша близость произошла через некоторое время. Это было взаимно, желание заниматься любовью, не предохраняясь, обсуждалось заранее. На момент беременности мы не состояли в официальных отношениях. Информация о беременности для неё была радостью и смятением, радость заключалось в том, что это был долгожданный ребёнок. Смятением – мой довольно юный возраст. Конечно, как и любая девушка или женщина, будущая жена сохраняла надежду и веру в то, что я стану мужем и отцом и у нас получится счастливая семья. В наших отношения есть разница в возрасте, и здесь, думая о своём счастье, она думала и о моей жизни в целом. Ценно ли это? Это бесценно. Она осознавала ответственность за нашу интимную жизнь. Она хотела ребёнка. Она была к нему готова. Но в то же время она думала о моих чувствах, моих эмоциях. Да, как я писал выше, моя позиция была тверда и решительна. Беременность, которая состоялась, – это наш совместный плод. Это наша совместная любовь, и да, моё согласие взять ответственность в данной ситуации было единственно верным решением. Я осознавал всё, что происходит, и понимал, к чему это приведёт.

Конечно, все люди разные. Конечно, все могут делать выбор в том или ином направлении в зависимости от своего опыта, знаний и желаний. Конечно, каждый может ошибаться, а чувства и эмоции – брать верх. Но всё это показывает жизнь, которая идет, развивается, а не стоит на месте. И, опять же, за жизнь будущего ребёнка первоначально отвечают взрослые, ребёнок никак не может на это повлиять.

Предохранение во время секса – это тоже ответственность. Это первичная стадия взросления. Она показывает, насколько человек готов к появлению маленького чуда на свет. Это показывает, насколько уважительно партнёры относятся друг к другу (рассматриваем здоровые отношения). Да, любовь к детям здесь может быть, желание стать родителем тоже может присутствовать. Только разум может остановить, если человек не готов к новой роли. В данном случае данное отношение я бы назвал родительской любовью, так как люди понимают, что рожать лишь бы рожать – это неправильно. Это недопустимо на данный момент. Мне кажется, что это тоже прекрасно и честно, когда происходит данный подход к беременности. И это уважение к чувствам и желанию партнёра.

Аборт – то, что может произойти во время беременности, морально очень тяжёлая процедура. Сложная прежде всего для женщины, именно в психологическом плане, но эта процедура тоже может произойти. Большинство людей осуждают женщин, которые прибегают к аборту, считают, что они убивают новую жизнь и это аморально. Только многие ли из тех, кто осуждает, пытаются понять истинную причину произошедшего? Не следствие, а причину. Нет. Никого это не интересует, хотя, поняв причину, можно изменить свою точку зрения на противоположную. Здесь у человека будет выбор. Люди осуждают, но они не живут жизнью этого человека. Они совершенно не понимают, из чего состоит жизнь девушки. А причины, которые могут привести к аборту, разные.

Незапланированная беременность. Что делать девушке, которая попала в данную ситуацию? Можно осуждать, только это уже произошло, и здесь стоит выбор. А выбор происходит из личного решения и мнения окружающих. Да, оно играет важную роль в выборе. Только окружение думает о сегодняшней ситуации и совсем не думает, что может произойти потом. Страх же происходящего разрывает ей душу и сердце. Конечно, тяжело, девушка принимает решение из своих возможностей. В чём же здесь может быть ее дальнейшая родительская любовь? В том, что выбор идёт из разумного принятия ситуации. И да, эта разумность не всегда есть, так как гормоны и эмоции зашкаливают.

Смогу ли я обеспечить ребёнка?

Отец ребёнка согласен им быть? И здесь нужен честный диалог с ним.

Готова ли я стать матерью?

А что будет после аборта?

Что я буду чувствовать, если его сделаю?

Что буду чувствовать, если откажусь от него?

Кто несёт ответственность за принятое решение о аборте?

Для чего я хочу сделать аборт на самом деле?

Да, меня можно обвинить в том, что поднимать данную тему – это аморально. Здесь и речи не может быть о лишении жизни. А кто об этом говорит? Человек, который живёт своей жизнью, а не жизнью этой девушки. А вдруг она забеременела в результате изнасилования или от того, с кем точно не хочет детей? Или в результате алкогольного или наркотического опьянения? А вдруг это были эмоции из-за ссоры с супругом? И этот «вдруг» может быть совершенно разным. И да, мы никогда не узнаем, как может повлиять на это тот или иной выбор. Это выбор самой девушки, исходящий из любви к ребёнку, даже неродившемуся. Ведь он может быть нелюбимым, а просто оставленным под натиском социального порицания. Только общество заниматься им не будет.

Родительская любовь весьма сложная и необъяснимая, ведь именно она может делать из детей моральных уродов, а её лишение – создать настоящего человека. Суть в том, что ребёнок не понимает мироощущения, он не может понять взрослого, так как им не был. А взрослый может понять ребёнка, так как им был. Только некоторые взрослые не хотят этого делать.

Есть ли родительская любовь при строгом воспитании ребенка? Когда в семье воспитание осуществляется ремнем, оно всегда подкрепляется фразами, что «это для твоего блага» и «я сделаю из тебя человека». Родители вкладывают в это свою любовь, травмирующую ребенка. Понимает ли это родитель? Не понимает, так как у него может не быть другого примера. Родитель оценивает себя как взрослого и думает: «Я же стал человеком! У меня есть работа, крыша над головой, семья, значит, я понимаю, как надо жить. Следовательно, имею право так воспитывать своего ребёнка». Если есть пример своих родителей, то тот сценарий воспитания переходит из поколения в поколение.

Моя мама росла в семье, где воспитание детей ремнем было вовсе не чуждым. Деревня, голод, пьянство, четверо детей. За любую, даже самую малую провинность можно было вызвать гнев родителя. В моём детстве за плохие оценки в школе я тоже получал от отца ремня. Это был кожаный солдатский ремень с металлической пряжкой. Начались данные воспитательные процедуры с первого класса, а закончились, когда я уехал учиться в мореходное училище. То есть с 7 до 14 лет. У меня не было желания терпеть папины методы, у меня были злость, гнев, желание убежать из дома, а может, и выпрыгнуть из окна. Пару раз меня посещали данные мысли. Зачем такие методы воспитания? Из любви ко мне и заботе о моём будущем?! Такое воспитание, где присутствуют насилие и некоторая жестокость, всегда оправдывают заботой и любовью к ребенку. Родители не говорят, что у них плохое настроение, сложности на работе или что-то ещё. Они по-другому не могут, так как их этому не научили, да и сами взрослые не хотят учиться этому. Они, возможно, могли видеть иную модель в других семьях, только видеть и применять – это совершенно разные навыки.