Быт, Дух, Бог=Маг

Само собой, такой внешний гипер-родитель находится. И на определённом этапе чужой родитель начинает этого нежного ребёнка ругать, строжить, контролировать и всячески «воспитывать», а по факту забивать. К сожалению, нежный «цветочек» чаще всего становится очередной жертвой под кирзовым сапогом гипер-родителя.

Вариант В: Гипер-ребёнок сам по себе

Такие люди в быту отличаются вседозволенностью и избалованностью. Их в детстве и после никто в рамки не ставил и никто не социализировал. Они в социуме ведут себя неадекватно: могут говорить другим людям гадости, высказывать всякое (стул не такой, чашка не такая и т.п.), могут подраться с другим ребёнком, ведут себя как дети, хотя такой возраст давно прошёл. То есть внутренний ребёнок у таких людей сильный, но не социализированный.

4. Ложь

Ты удивишься, но внутренний ребёнок умеет врать. Хотя сказать правду для мозга гораздо менее энергозатратно, и стресс намного ниже, чем при лжи, многие люди предпочитают врать даже там, где проще и выгоднее сказать правду.

Для обычного ребёнка ложь — это защита. Он думает: «я не справлюсь с врагом, надо соврать», — и это нормально, это адекватно в определённых ситуациях.

Но обрати внимание вот на что.

Когда ты привычно врёшь кому-то или сам себе, это означает, что твой внутренний ребёнок оценивает другого человека или другую часть тебя самого как врага.

Ты защищаешься сам от себя, и это точно не делает тебя счастливым в повседневной жизни.

У меня никогда не было с трудностей с тем, чтобы сказать правду, даже ту, которую человек не хотел или не ожидал услышать. Как подлучевая Папесса, я органически не переношу ложь, у меня встроенный детектор на любую фальшь. И я слышу, когда человек лжёт не только мне или другим, но даже сам себе. Меня физически коробит от фальши, как любого человека покоробит внезапный грохот перфоратора или визг пилы во время прослушивания музыки.

Но люди постоянно лгут даже сами себе.

Когда я собрала свою группу «White Raven», то некоторое время учила своих «ворон» говорить правду самим себе и друг другу, потому что на правду не обижаются.

Нет никакой вины в том, что ты так думаешь, что тебе что-то не нравится, или твоё мнение расходится с моим или мнением другого человека. В настоящем искреннем общении и творчестве, в настоящей дружбе и партнёрстве не надо подстраиваться под кого-то, ломать себя, пытаться быть удобным, бояться обидеть и держать все прочие фальшивые маски, которые ценят в обществе.

Также я учила говорить правду своего сына. Для него не было проблемой сказать, что он получил «два», потому что ничего не понял на уроке и ничего не решил. Не понял – значит, надо сесть и разобраться с темой, чтобы больше двойка не повторялась. И никаких проблем.

Намного легче и проще сказать: «я устал, я не могу сегодня общаться», «мне это не интересно», «я не считаю это красивым», «я это не понимаю, объясни ещё раз», «я это не умею и не знаю, как сделать», «мне не нужно лучше, мне нравится так», чем городить огород из недопониманий, недомолвок и прочей чухни.

А ещё, когда ты не лжёшь сам себе про свои мотивы и цели, то у тебя не бывает обманутых ожиданий.

Ты всегда чётко знаешь – достиг ты своей цели или нет. И если нет, знаешь, что тебе помешало это сделать.

Это очень легко: не лгать себе про себя.

Правда о том, что ты не такой красивый, не такой спортивный, не такой замечательный, не такой успешный, как пытаешься себя позиционировать в обществе, на самом деле освобождает твоего внутреннего ребёнка и твою душу от неподъёмного груза чужих шаблонов и чужих ожиданий.

Ты становишься внутренне свободным!

Правда о себе тебя ни к чему не обязывает!

Признав за собой какой-то «недостаток», ты сам решаешь, что с этим делать. Идти в спортзал и искать диету, или тебя устаревает твоя фигура и образ жизни. Оставаться на работе, где тебе скучно, но много платят, или послать всех в лес и заняться тем, чем ты всегда хотел. Менять свой характер и свои привычки, или они тебя полностью устраивают, потому что в этом весь ты.

Итог

Твой внутренний ребёнок в его изначальной, божественной сути — проявление твоей творческой части Высшего Я.

Он и есть твой личный Творец.

Он знает, где твоя истинная цель.

Он знает, что твоя заветная мечта достижима. И только ты сам решаешь, следовать тебе за этой мечтой или нет.

Психологическая часть внутреннего ребёнка задаёт тон твоей жизни и твоего поведения. Когда он живой и счастливый, ты жив и счастлив. Когда он затюкан, забит и замучен – ты хочешь умереть под плинтусом, не видишь смысла в жизни и закидываешься таблеточками от депрессии. Про «внезапные» проблемы со здоровьем даже говорить не стану.

А надо, всего-навсего, перестать мучить свою собственную душу, послушать своего внутреннего ребёнка, а через него своё Высшее Я.

И сделать то, что хочет твой Дух.

Шагнуть на свой собственный путь.

Потому что невозможно стать счастливым, когда идёшь против своего Духа. Идёшь против самого Себя.

Посмотри на своего внутреннего ребёнка и познакомься с ним.

Какой он? Что он чувствует, что любит и что хочет? О чём он мечтает по-настоящему? Как часто ты с ним в контакте и слушаешь его? Как ты с ним общаешься?

Ведь именно от него зависит, счастлив ли ты прямо сейчас и идёшь ли ты к своей мечте.

Внутренний родитель

Это вторая фигура, которая появляется в твоей психике после внутреннего ребёнка.

На карте «Возрождение» это мужчина. Задача Родителя — защищать и воспитывать внутреннего ребёнка. Поэтому родитель – это мужская фигура, «внутренний папа», а не мать. Он тактик в нашей психической реальности, и приспособлен решать тактические задачи здесь и сейчас.

Напомню, что внутренние фигуры имеют условный пол, а не физический.

Психологическая часть

1. Время

Время появления родителя очень различно.

Кому-то он не нужен до очень взрослого возраста. У некоторых эта фигура не активна вовсе. А есть те, у кого он появляется в три-четыре года, так как среда вокруг очень жёсткая, и приходится выживать и защищаться.

2. Авторитет и авторитарность

В психологии и коучинге есть такое выражение: «съешь меня». Оно означает, что человеку предлагают поселить в своей внутренней реальности фигуру наставника, который будет «толстым голосом» эксперта подсказывать клиенту, как поступить в минуты сомнений.

Внутренний Родитель является как раз такой «съеденной» фигурой значимого взрослого из детства. Чтобы увидеть своего Родителя «в лицо», просто вспомни, кто для тебя в детстве был самым важным человеком, кого ты почитал за непоколебимый авторитет?

Внутренним родителем может стать мама, отец, бабушка, дедушка или даже сосед, друг родителей, дядя, тётя или кто-то ещё, кто произвёл на тебя-ребёнка неизгладимое впечатление силы и мощи.

Этому человеку ты стремился подражать, ему хочешь что-то доказать, его можешь ненавидеть или бояться. Ты можешь безусловно любить этого человека или беспрекословно его слушаться, и всё потому, что ты хочешь получить его любовь и уважение.

Например, в семье есть родители и дедушка с бабушкой. И ты неосознанно выбираешь для своего внутреннего родителя того взрослого, кто в доме хозяин, кого все слушаются безоговорочно. Если же в семье есть противостояние, и побеждает то один, то другой, фигура внутреннего взрослого будет обладать качествами обоих прототипов.

В любом случае, внутренний родитель – первый авторитет в твоей голове, но об этом мы поговорим в другой части книги.

Напомню, что ребёнок (обычный и внутренний) – всегда тактик, а не стратег. Он живёт здесь и сейчас и не умеет смотреть в будущее. При этом он живёт в некоем обществе людей, и ему нужен кто-то большой и сильный, чтобы защитил и помог выжить.

Продолжая пример с семьёй: если мама накричала на отца, и тот уступил, ребёнок считает, что мама круче, и берёт её тактику в свой внутренний мир, для своего родителя. А что в результате такого «разговора» испортились отношения – ребёнок не понимает, он живёт здесь и сейчас.

Да, это то самое «ребёнок берёт пример со взрослых». Но много ли обычных родителей об этом помнят и понимают, какой именно пример берёт с них ребёнок?

3. Перенос функции родителя на других людей

Вообще, как мы общаемся со своим внутренним ребёнком – так мы общаемся со своими физическими детьми.

Часто бывает, что в семье жена может передать функции внутреннего родителя мужу, и его внутренний родитель её ругает, а её собственный внутренний родитель вместо защиты поддакивает: «Вот-вот! Слушай, что тебе умный человек говорит! Всё правильно, всё правильно!»

Но как только чужой внутренний родитель выдаёт неадекватную для нас реакцию, то мы тут же убираем это делегирование. И тогда мы говорим: «Кому мы доверились!..», а наш внутренний родитель встаёт на защиту «своей деточки», и в семье начинается настоящий «мортал комбат».

Если в такой семье есть дети, то сам понимаешь, какие тактики поведения они себе берут.

Поэтому внутренний родитель обычно собирает очень неприятные и нехорошие качества, и это аукается в жизни очень долго.

Все эти «да как вы смеете так со мной разговаривать», «не ори на меня», « вы на себя посмотрите» и иже с ними — это проявление внутренних родителей.

4. Всегда критик

У внутреннего родителя обычно есть ДВЕ БОЛЬШИЕ проблемы.

Первая проблема в том, что в реале наши родители несовершенны, как и все люди. Отношения с ними далеко не всегда полны добра и любви, и это оставляет отпечаток в психике глубоко и надолго.

Поэтому обычно внутренний родитель — большая сволочь, которую ты вырастил в себе сам. Он набирает различные тактики, но никогда не видит стратегию. Он абсолютно недальновиден, и единственное, что он прекрасно умеет: обвинять, ругать, запрещать и наказывать.

У него обычно неприятный или противный голос, и он всегда строгий, жёсткий, категоричный и критически настроен. Если ты взял в эту фигуру много от какого-то конкретного человека, то внутренний взрослый может говорить его голосом (мама, папа, начальник и т.д.).

Когда ребёнок вырастает, то его больше не нужно защищать от внешнего мира. Тогда родитель переключается на внутреннего ребёнка, но вместо любви и защиты встаёт в позицию критика.

Внутри он поедом ест твою божественность: «я никчёмная дура», «вечно я всё не так делаю», «все люди как люди, а я не пойми кто», «лучше бы и не пробовал, только опозорился»…

Вовне критик включается в режим «яжематери», и тогда взрослый, казалось бы, человек снимает с себя всю ответственность за свои закидоны, зато бросается на любого «обидчика» с яростью цепного голодного пса: «Ты мою внутреннюю деточку обидел?! Щас поррррву, сволочь!».

Теперь ты знаешь, кто тебя критикует.

И наверняка знаешь, как мастерски он срезает крылья любой творческой идее или инициативе, идущей из души.

Мне с родителями повезло. Они меня поддерживали в моём желании рисовать, хотя мама не очень одобряла мою любовь к чтению, потому что считала, что я должна проводить время на улице с подругами, а не с книгами. И я потом долго училась разрешать самой себе покупать книги без всяких оправданий перед своим внутренним родителем.

Моей подруге так не повезло. Её желание рисовать унижали всеми возможными способами как родители, так и учителя, и одноклассники. И взрослая талантливая женщина очень долго вычищала из себя этих «критиков», которые втаптывали её самооценку в грязь при малейшем замечании на её творчество извне.

5. Тактик, который всегда смотрит назад

Вторая и главная проблема внутреннего родителя: он тактик, как и сам ребёнок.

У него нет стратегического мышления, его взгляд всегда направлен в прошлое, он оценивает только прошлый опыт.

Он говорит: «Помнишь, мы туда пошли, не так сделали и огребли. И сейчас, если пойдёшь, то снова огребёшь. Что ж ты, с первого раза научиться не можешь, дура-дурой просто! Тогда у тебя не получилось, и сейчас не получится! Даже не суй туда свои ручонки, идиотка».

И когда ты робко отвечаешь: «Но ведь я пробовал и получилось…»

Помнишь про режим критика? Так вот. Внутренний родитель просто ОТБРАСЫВАЕТ ТВОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт и тычет тебе в глаза только твоими промахами и ошибками.

Самое страшное: ты и твой внутренний ребёнок ему верите.

Верите вопреки всему хорошему, что у вас было и есть.

Ты сам начинаешь верить в то, что неудачник, ничтожество, неумеха и криворукий тупица, который ничего не может в этой жизни.

Само собой, в треугольнике Карпмана внутренний родитель выступает в роли Палача или Спасателя. Причём на роль Спасателя обычно назначают чужого родителя.

И пока человек внутри себя занимает позиции только родителя или ребёнка, он не сможет выйти из абьюзивных отношений.

Выход из этого замкнутого круга за пределами этих двух фигур. Это внутренний Взрослый.

6. Отклонения

Вариант А: Гипер-родитель.

Название говорит само за себя.

Как думаешь, что делает родитель, дорвавшийся до власти?

Скажешь – воспитывает, конечно, учит, наверное, заботится.

А вот и нет.

Гипер-родитель убивает внутреннего ребёнка. Внутренний ребёнок подавлен и задавлен настолько, что его не видно и не слышно. В лучшем случае, его выпускают на прогулку на строгом поводке два раза в год: в новый год и на день рождения.

Ты знаешь, что чем сильнее давление, тем внезапнее, резче и неконтролируемее срыв. Внутренний ребёнок, вырвавшись на волю, запросто может делать какие-то нехорошие вещи «назло всем». Внутренний родитель за такие срывы потом на ребёнке отрывается по полной.

Но душа не может без внутреннего ребёнка, так как лишается источника радости, счастья, мечты и смысла жизни, ведь она лишается связи с Высшим Я.

И внутренний взрослый, забив своего ребёнка, ищет компенсацию вовне. Очень часто это властные люди, мужчины, которые находят себе женщину-ребёнка. Ты наверняка видел такие пары, где она: «Ой, какие колечки! Ой, какие платьишки! Ой, какие сумочки! Ты мне купишь? Ну, позязя…», а он так снисходительно улыбается и покупает ей эти игрушки. Думаю, многие дамы наверняка завидовали таким «счастливицам». Увы, завидовать нечему: ничем хорошим такие истории не заканчиваются.

Сначала гипер-родитель на чужого ребёнка умиляется и исполняет его прихоти, а потом начинает строжить, ломать и подавлять, то есть «воспитывает и ставит на место», как «поставил» своего внутреннего ребёнка. По факту, гипер-родитель ломает чужую творческую и живую часть, как сломал и забил своего внутреннего ребёнка. И когда чужой ребёнок сломан, то он выбрасывается, потому что больше не может исполнять компенсаторную функцию, и ищется новая компенсация.

То есть человек с гипер-родителем ищет компенсацию радости и счастья вовне, вместо того, чтобы оживлять своего внутреннего ребёнка.

Вариант В: Mortal Kombat: Ребёнок VS Родитель.

В этом варианте внутренний родитель и внутренний ребёнок одинаково сильны и проявлены. В этом случае между ними постоянно идёт битва «кто кого». То родитель побеждает ребёнка, то ребёнок родителя.

Фигура внутреннего взрослого у таких людей очень маленькая и не прокачанная, а потребность в нём есть. Неосознанно человек будет искать учителя, мудрого человека. Когда такой внешний компенсатор находится, начинается очень интересная история.

Сначала внутренний родитель этого человека очень активно поддерживает: «Вот, слушай, что тебе умный человек говорит! Учись, дура!» И ребёнок, в самом деле, начинает учиться, так или иначе.

Под воздействием другого человека внутренний ребёнок начинает меняться. Внутри нас начинается духовный рост – то есть рост внутреннего взрослого.

Казалось бы: всё прекрасно, для этого и искали внешнюю фигуру, разве нет? Что может пойти не так?

А «не так» у нас начинает идти родитель. Ты же помнишь, что он тактик, а ещё смотрит только в прошлое и не способен смотреть в будущее. Духовный рост – это всегда перемены, всегда шаг в новое и неизвестное, и внутреннего родителя это очень пугает.

И с момента, как только внутренние перемены становятся очевидными, внутренний родитель начинает работать против этого мудрого человека и свергать его с пьедестала, на который до этого сам и поставил.

Например, ребёнку захотелось пообщаться, он звонит, а человек отвечает, что сейчас занят и перезвонит позже.

Родитель тут же включается: «Ага! Он говорить с тобой не хочет! Он тебя не любит, ему работа важнее тебя! Ему на тебя плевать, и всегда было плевать! А ты, дура, губу раскатала, что кому-то нужна! Да не нужна ты ему!»

Как ты помнишь, для ребёнка отказ в чём-то здесь и сейчас равноценен аксиоме: «Этого у меня нет, никогда не было и никогда не будет! АААААА, всё плохо, меня не любят, зачем жить?!»

Конечно, свержение с пьедестала происходит не за один раз. Любые бытовые истории начинают трактоваться внутренним родителем не в пользу мудрого человека. Внутренний ребёнок воспринимает, что его не любят и никогда не любили, и мудрый человек свергается с пьедестала.

Бинго! Хитрый план удался, перемены отменяются, и внутренний родитель успокаивается.

К сожалению или счастью, этот покой ненадолго, так как потребность во внутреннем взрослом по-прежнему есть, и всё начинается с начала.

Эзотерическая часть

По мере роста и расширения круга общения ты видишь всё больше успешных и высокоранговых людей. Поэтому фигура внутреннего родителя может меняться со временем.

Но чтобы родитель изменился в лучшую сторону, нужно глубокое понимание себя и осознанная работа с этой фигурой.

И вот здесь вступает в дело божественный аспект родительской любви.

Ключевые слова нашего божественного родителя к внутреннему ребёнку: «Я тебя люблю и о тебе позабочусь, ничего не бойся, я с тобой».

Согласись, это именно то, что мы хотим слышать от своих настоящих родителей.

«Я тебя люблю. Ничего не бойся. Я с тобой».

Волшебные слова, божественные слова дарят нам внутреннее чувство защищённости и уверенности в том, что ты не один, что тебя поймут и примут всегда.

И если ни один авторитет, ни одна маска родителя внутри тебя не может это сказать, то возьми ответственность на себя и скажи это своему внутреннему ребёнку сам.

Ты можешь это сделать.

И чем чаще ты будешь это себе говорить, тем больше будет замолкать твой внутренний критик, и тем спокойнее и счастливее ты будешь становиться каждый день.

Итог

Ты скажешь: ладно, я понял, что внутренний родитель это серьёзная проблема. И что делать, когда он поднимает гребень и начинает ругать и строжить? Как с ним спорить? Он на каждый мой аргумент находит пять своих о том, что я ничтожество!

Всё просто, друг мой.

С внутренним родителем не надо спорить.

Совсем.

И слушать его тоже не надо. Ты его не переспоришь и не переубедишь. Он знает все твои слабые места и будет бить по ним целенаправленно.

Его можно только перепрошить на божественную любовь, научив говорить тебе те самые волшебные слова. Но это непростая и не быстрая история.

Поэтому лучшее, что можно сделать в ситуации обострения внутреннего родителя: отобрать микрофон у этого критикана и вручить его внутреннему взрослому. И пусть он скажет твоему испуганному ребёнку те самые волшебные слова, которые ему так нужны.

Поверь, внутренний родитель не найдёт никаких возражений на это.

Ведь его изначальная суть, его божественная функция — соединить тебя с Божественной любовью.

Потому что Бог – это любовь и принятие, а не все те маски и модели поведения, которые мы собираем в качестве шаблонов для этой фигуры.

Бог никогда тебя не критикует. Он любит и принимает тебя таким, какой ты есть.

И скажи мне: разве не этого ты хочешь для маленького себя?

Внутренний взрослый

Третья фигура, которая появляется в нашей психической реальности позднее всего. Она может быть явная, проявленная, или непроявленная и очень слабая.

Внутренний взрослый — это «внутренняя мама», женщина на аркане "Возрождение".

Эзотерическая часть

Чем взрослый отличается от родителя?

Всем.

Внутренний взрослый — стратегическая фигура. Он про стратегию, про будущее, про то, к чему это всё может привести.

Эта божественная часть твоего духа отвечает за твою мудрость и дальновидность.

Внутренний взрослый смотрит вперёд, умеет планировать дальше одного шага, умеет ставить цели и идти к ним и, самое важное, умеет ДОГОВАРИВАТЬСЯ с внутренним Ребёнком.

Бёрн пишет, что внутренний взрослый — это отстранённая фигура, но это не совсем верно.

С эзотерической точки зрения внутренний ребёнок проявляется в нас через оранжевую чакру, внутренний родитель — через жёлтую, а вот внутренний взрослый может проявляться через зелёную или голубую чакры.

Определить, на через какую чакру проявляется твой внутренний взрослый, очень просто: вспомни ситуацию, когда к тебе кто-то приходит за утешением.

Что ты делаешь?

Когда внутренний взрослый проявляет себя через сердечную, зелёную чакру, то он проводит в мир энергии Матери Мира, мамы, любви. Проявление такого взрослого в минуты утешения: объятия, прикосновения, ласковые слова, ласковые поцелуи и т.п.

Когда внутренний взрослый проявляет себя на голубой чакре, то его любовь и забота будет выражаться через сопереживание словами и голосом: не переживай, наверняка в этом есть высокий смысл, всё образуется, я в тебя верю и т.п.

И то, и то прекрасно, но когда внутри плачет ребёнок, куда больше хочется ласковых объятий мамы, чем мудрых слов отца, так ведь?

Слова в такой ситуации наш ребёнок воспринимает не как утешение, а как назидание. Именно из-за этого психологи считают, что внутренний взрослый отстранён, так как любовь и поддержку в нас всегда запрашивает внутренний ребёнок, а любовь мы умеем проявлять только через сердечную чакру.

Прекрасно, когда внутренний взрослый умеет быть не только ласковым, но и мудрым, и проявляет себя в нужном ключе в зависимости от ситуации.

Зачем тогда взрослому вообще проявляться через голубую чакру, спросишь ты?

А затем, чтобы быть на высоком Потоке как стратег.

Взрослый смотрит далеко вперёд, предвидит последствия поступков и предлагает ребёнку выбор. Именно поэтому внутренний взрослый умеет стратегично договариваться с внутренним ребёнком.

Психологическая часть

1. Стратег

Внутренний Взрослый появляется в нашей психике, когда мы отрываемся от наших физических родителей (и/или жён/мужей, которым отдаём роль матери/отца) и, так или иначе, набираем свой жизненный опыт, свою житейскую мудрость.

Напомню, что внутренний родитель с ребёнком договориться не может, он может ребёнка только строжить, ругать и наказывать.

Думаю, ты наверняка слышал такой типичный диалог со стороны или даже вёл его внутри себя:

Ребёнок: Ой, какие пироженки вкусные! Ой, какой тортик! Хочу-хочу-хочу!

Родитель: Ты в зеркало на задницу свою посмотри, тортик она хочет! Никаких тортиков! А ну марш на фитнес, два часа на тренажёрах, и чтобы мне никаких перекусов до завтра!