Плейлист для бывшего

Неужели это прорыв? Неужели что-то может получиться? И неужели мне может понравиться кто-то, кроме мужчины мечты?

– Щетки спят? – пишет Павел уже в ночи.

– Какие щетки?

– Я имел в виду детей.

Смеюсь. Все ж таки забавно у нас выходит.

– Опять Т9))) Это, по ходу, наша тема, – прокладываю мостик через несколько километров между нами. Пусть пока это веревочный мост, но, может быть, когда-то он станет серьезным, каменным.

– Да. Лови колыбельную перед сном. Сроки ночи.

– Сроки:)

Ее глаза на звезды не похожи,

В них бьется мотыльком живой огонь,

Еще один обычный вечер прожит,

А с ней он каждый раз другой.

Ее упреки – вестники прохлады,

Как скошенная в августе трава.

И пусть в ее словах ни капли правды,

Она божественно права.

Где-то ангелы кричат:

«Прости, прощай!»

Плавится душа, как свеча.

Разлилась по сердцу печаль,

Я – навеки твой,

Ты – ничья…

Би-2 перед сном – это красиво. Учиться играть на гавайской гитаре (все-таки погуглила, что такое укулеле) – это мило. Искренне поделиться ощущениями от свидания – это классно. И почему я улыбаюсь, обнимая подушку перед сном? Возможно, потому что понравилась тому, кто понравился мне.

Вителло-томато

– Давай еще раз. Не бойся.

– У меня не выйдет.

– Выйдет. Я тебя держу.

Напрягаю руки и ноги и ныряю головой вниз. Перед глазами пролетает каскад звезд, но я держусь. Тренер помогает спуститься на мат. Получилось! Трюк на пилоне освоен.

– Молодец! – слышу от тренера и девчонок в зале.

Да, я молодец. Я сильная. Я очень сильная! Но больше терпеть не могу. Понедельник прошел, вторник почти тоже, а Павел продолжает юморить, не предлагая встретиться снова. Более того, чем дальше, тем более странными становятся его шутки. То он предлагает порезать его на шашлык, то жалуется, что его поругала мама и он сегодня будет ныть, то награждает себя уничижительными прозвищами «дед», «растяпа», «Незнайка».

«В каждой шутке есть доля шутки. Что с тобой происходит, друг мой?» – недоумеваю я.

И все же ни с кем другим не хочется ни встречаться, ни перекидываться сообщениями. Надежда, что что-то может получиться с «юмористом», остается крепка. Переписываюсь я только с кавалером из Москвы. С ним мы обнаружили похожие музыкальные предпочтения. Он делится любимыми песнями, а я отправляю ему свои. Tom Waits, Gary Moore, Beth Hart. Совпадение вкусов на девяносто девять процентов, что меня и зацепило. Но это общение не в счет, больше похоже на дружеское. Да и Москва далеко, а Павел близко.

Между тем последний продолжает поить меня коктейлем из самоиронии и самолюбования. И с каждой фразой этот коктейль становится все кислее. Вместо радостной улыбки у меня на лице то и дело появляется кривая ухмылка, будто мне подали «Виски Сауэр» вместо «Секса на пляже». Но я как будто стараюсь не обращать на это внимания и жду приглашения на свидание.

– Как насчет бокала вина? – не выдержав, пишу ему.

– Позитивно. Завтра? – отвечает где-то через час. Был занят или сомневался?

– Давай, – не медлю я.

Для встречи выбираю любимое место с проверенной едой и не слишком высокими ценами, чтобы мужчина не убежал сразу, испугавшись разорения. Людей в зале на втором этаже не много – мы и еще одна пара. Свет приглушен, на столах горят свечи, романтика, да и только.

– Что посоветуешь? – хитро улыбается он.

– Тут все вкусное, но мне особенно нравятся спринг-роллы и вителло-тоннато.

– Томато что?

– Не томато, а тоннато. Это значит соус из тунца, – чувствую себя училкой.

– Тогда мне это твое томато-тоннато, – дурачится мой собеседник. – Выбирай себе, что хочешь.

Сначала все вроде бы идет хорошо, но чем дальше, тем более жесткими становятся его шутки. Как будто он хочет что-то доказать. Как будто вместо искреннего общения мы меряемся, кто кого перешутит. Я прикрываю перекошенную ухмылку пузатым бокалом красного вина и не сдаюсь.

– Хочешь анекдот? – подмигивает Павел, отправляя в рот вилку с закуской.

– Давай, – отвечаю и готовлюсь к новому заходу токсичных подколов.

– На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

– Ты это к чему?

– К тому, что женщина и логика не совместимы, а особенно филологи и логика, – торжествует он.

– Так, ты это к тому, что я филолог? И что ты имеешь в виду под логикой, предмет в вузе или житейскую бытовую логику? – пытаюсь противостоять, как умею.

– Не важно. Я не серьезно. Это шутка.

– Теперь ясно. Что ж, ты, наверное, не поверишь, «случайный генератор чисел» позволяет мне немного зарабатывать. Но счет все равно на тебе. Логично?

Смеется. Видимо, этого он ждал от меня всю дорогу – чтобы я поставила его на место. Заказываем вторую бутылку вина. В душе теплится надежда – когда-то же это протухшее камеди-шоу должно закончиться, и я увижу Павла настоящим: искренним, нежным и внимательным, каким он был во время нашей первой встречи. Возможно, так бы и случилось, если бы не бокал, опрокинутый мною на его рубашку. В лучших традициях Бриджит Джонс я краснею, бледнею и пытаюсь исправить ситуацию.

– Прости, давай вытру, – предлагаю я, не зная, куда деть руки. Хочется броситься оттирать запятнанную сорочку моего спутника.

– Не надо, дома застираю.

– Может быть, солью? Смотри, тут целая солонка, – протягиваю ему стеклянный предмет, будто это магическое средство от выведения пятен и неловких ситуаций.

– Все ок. Я разберусь, – мой кавалер больше не шутит. Хотя сейчас было бы самое время.

«Мы не увидимся снова, – в расстройстве тереблю ремешок сумки, когда он захлопывает дверь моего такси. – Это провал!» Такого мощного падения после полета на первом свидании я не ожидала. Я-то уже представляла, как он играет мне на укулеле романтичную песню у себя дома, в его взгляде – любовь, в моем – нежность, на ногах тапочки, в бокалах – шампанское. Но все закончилось красным пятном и кислым осадком.

Тонкий лед

Надежда – это хорошо. Я всегда так думала. Но буддисты советуют оставить надежду. Почему? Потому что надеяться – значит не пребывать в настоящем, то есть все время ждать чего-то от будущего. Вспоминаю строки из аудиокниги какого-то буддистского монаха, которую слушала, когда разошлась с мужем: «Оставьте надежду. Лишь она удерживает вас от того, чтобы жить полной жизнью. Попрощайтесь с эфемерными мечтами, примите то, что есть, и тогда вы станете свободны». Эти слова меня поразили. Мне совершенно не хотелось в них верить. Но что, если надежда – это действительно попытка уйти от реальности и не замечать, что на самом деле происходит?

Утром отвожу Варю в садик, Ваню в школу. А вечером после работы мчу в Кронштадт. Просто так. Тридцать километров туда и обратно. Топлю педаль газа в пол. Слушаю Би-2. Проветриваю мозги, которые за неделю утомились гадать, что за человек этот «юморист» и чего он хотел.

Павел не написал ни разу после второй встречи. И не напишет, я знаю. Что со мной не так? Я же понравилась ему на первом свидании. Чего он испугался? Его шутки вскружили мне голову, и я так и не поняла, что на самом деле за ними скрывалось. И был ли он искренен на первом свидании, или его восторженные слова шли в комплекте с маской комика?

А ведь мужчина мечты не блистал чувством юмора. Его шутки были порой прямолинейными и незатейливыми, что наедине с ним меня не особо тревожило. Но когда они звучали в компании моих друзей, меня накрывало испанским стыдом и хотелось спрятаться под стол, ковер, а лучше – куда-нибудь в кладовку. Будто мой мужчина предлагал фастфуд для наших изощренных умов, предпочитающих гастрономическую кухню. Будто он не дотягивал до уровня, какого я от него ожидала.

Теперь я думаю, такая уж это проблема? Да, он не претендовал на короля стендапа, зато отличался прямотой и непосредственностью. Не пытался скрыть настоящие чувства под маской комика. Возможно, у каждого положительного качества есть оборотная сторона, как и у отрицательного?

После Би-2 слушаю Beth Hart. Да, я знаю, что блюз следует принимать в минимальных дозах, иначе наступит обострение: рана откроется, и страдания снова захлещут потоком. Но я не могу остановиться.

И я не останавливаюсь. Выжимаю сто сорок, наплевав на ПДД, и кричу в голос. Вернее, ору. Темно, машин на дамбе немного, фонари подсвечивают полосы и серебрят воду в заливе. Как будто ехать в ночь можно бесконечно, только меняй песни и подливай бензина. А бензина мне не жалко.

– А-а-а-а-а! Блядь, сука, как же я тебя ненавижу! Почему ты так легко от меня отказался? Почему?! Ведь я так тебя люблю! Люблю…

Вытираю слезы рукавом. Скидываю скорость до сотни. Разворачиваюсь у Кронштадта. Врубаю Foo Fighters и снова жму педаль до упора.

– Почему? Почему? Почему? – я бью по рулю. Хочу раздолбать эту ночь, разбить чернеющее небо одним резким ударом и обрушить крошку стекла на все вокруг: дорогу, стремящуюся в темноту, залив, поцелованный фонарями, свои безумные кудри и темные, по-арабски жесткие волосы бывшего. Засыпать его стеклом с головы до пят и забыть, кто он такой, как выглядит и какими были мы. Не помнить, как он целовал мне глаза и руки, как ждал у офиса в машине, заранее поставив мою любимую музыку, не знать, как мы гуляли под звездами в Выборге, тишина, чернильная гладь с блестящими кнопками-звездами, подмигивающими нам, его «люблю тебя» и поцелуй – щетина щекочет щеки и шею.

Огней все больше. Питер рядом. Получаю сообщение от московского музыкального эстета: он планирует приехать в выходные и познакомиться. Что ж, пускай. Заезжаю по дороге в винный. Беру бутылку шираза, утиный паштет и понимающий взгляд продавца.

И вот мы втроем. Я, вино и блокнот. Дружная компания, которая особенно любит заседать по вечерам. Перечитываю, что написала после первой встречи с Павлом:

«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны и в тысячу раз ее остроумнее. Даже больше. Желательно, чтобы он был остроумнее меня! С таким товарищем мне не будет мучительно скучно и жалко потраченного на тиндер-переговоры времени. Ибо смех продлевает жизнь. А в моем случае – покоряет сердце».

Что ж, сегодня мне хочется развить эту мысль: «Юмор – это тонкий лед. А я на этой неделе заигралась, провалилась и искупалась в ледяной воде. Так мне и надо! Так и надо».

Цветы для себя

– Как же ты стараешься! – с ноткой сочувствия произносит подруга, когда рассказываю ей про мой план по вычеркиванию бывшего из памяти и жизни.

– Почему стараюсь?

– Ну вот это все – спорт, пилон, курс по счастью, свидания. Я слышу это так, будто ты стараешься изо всех сил, занимаешь себя разными делами… Будто не хочешь чувствовать. Напряжение есть какое-то в этом.

Нам приносят салат и хлеб. Я гипнотизирую чахлый букет петрушки, венчающий горку винегрета. За спиной слышу перебивающие друг друга голоса встретившихся пообедать ребят. Судя по всему, они коллеги. В этой подвальной пивной с деревянными широкими столами, жесткими скамьями и темными кирпичными стенами вечером подают отменное пиво, а днем плотный и недорогой обед. Я отрываю взгляд от петрушки и смотрю на Олю. Она молчит, не торопит и будто бы гладит меня взглядом темно-карих глаз.

С Олей мы встречаемся редко, но метко. И под метко я имею в виду не то, что мы пьем до потери пульса. Нет. Мы разговариваем по душам, действительно по душам. Без хвастовства и показухи и намерения продемонстрировать, какая каждая из нас крутая и успешная. И ее наблюдения я ценю, потому что она часто замечает то, чего не вижу я. Сейчас было обидно. Потому что похоже на правду.

Напряжение… Стараюсь… Черт побери, конечно же, я стараюсь!

Стараюсь зацепить кавалеров фотками, недюжинным чувством юмора при переписке, легкостью, свежестью, дерзостью – чтобы они не подумали, что я скучная «яжемать».

Стараюсь занять себя кучей полезных дел, чтобы не думать о бывшем. Отсюда пилон, зарядки, бег, немецкий, курс про жизнь, полную счастья и свершений.

Стараюсь хоть немного расцветить жизнь и смотаться от унылой реальности вместе с подругами, винишком и блокнотом.

И разве я не стараюсь, когда сдерживаю порывы написать ему? Или иду на встречу с очередным сомнительным типом в надежде, что он окажется «ничего»? Ну, хотя бы на «троечку», как любил говорить мой бывший одноклассник. Правда, он имел в виду девушек, но это не важно.

Стараюсь не казаться слишком умной или же слишком тупой, слишком серьезной или, наоборот, чересчур поверхностной. Адаптируюсь, подстраиваюсь, иду на компромиссы с собой. А результата все нет. Никакого.

Видимо, недостаточно я стараюсь. А меня уже бесит. Надоело. Хочется плюнуть на все и просто жить.

Но как я могу? Ведь если я не буду пытаться, у меня ничего не получится.

Вот на работе: выполнила задачу – получила результат. Может, даже и премию, если повезет. А тут – делаешь-делаешь, и все без толку.

Свидания срываются, какие-то мужчины просто не пишут. Как было неделю назад. Мы с одним парнем условились встретиться, а от него целый день ни слуху ни духу. Вечер подошел. Тишина. Так он и слился. Не говоря уже о тех, кто приглашал на свидание, а потом, когда планы менялись, чтобы ничего не объяснять, удаляли меня из пар.

Или другой пример. Один товарищ по переписке попросил номер телефона, я дала по глупости. Он сразу звонит и начинает беседу с фразы: «Что же ты такая красивая с двумя детьми и без мужа? Нехорошо это. Не по-христиански. Не дело это, женщине с двумя детьми по свиданиям бегать. Надо бы тебе взяться за ум и к мужу вернуться: дети должны расти с отцом». Я бросила трубку. Кринж, да и только.

Или юморист Павел, который так был доволен нашим первым свиданием и, не скрывая этого, выдал мне авансом надежду, а после второй встречи исчез, ничего не объяснив.

Несмотря на все это, я продолжаю стараться, потому что мне очень хочется быть счастливой.

– Я себе цветы покупаю. Иногда, – признаюсь я Оле. – Розы. Он мне их дарил почти каждый раз, как мы встречались. Вот иду, бывает, с работы и покупаю.

Оля молчит. Согревает меня взглядом.

– Обними меня.

И она обнимает. Крепко-крепко, прямо в кафе. Ловлю свежий аромат ее духов, тепло плеча, закапываю нос в пушистый свитер, а она все держит меня и не отпускает. Никто не умеет обнимать так крепко, как она. Я пробовала, знаю.

– Слушай, я хочу набить себе татуировку с розой, – плачу я, – хочу помнить его всегда.

Гладит меня по спине. Для нее мне не нужно стараться. И для других друзей тоже. Они любят меня такой, какая я есть. Почему с мужчинами не получается так же? Что я не понимаю в этой жизни? И как мне это понять?

Моряк

«Секс на первом свидании? Бывает… Но не на этом точно», – решаю я, когда мой кавалер сообщает, что он моряк, жена с ним не спит и он ужасно, просто нестерпимо хочет секса.

Интересно, все моряки такие непосредственные или один лишь мой спутник? Статистические исследования не проводила, но его предложение меня озадачивает. Предвкушала романтику большой воды, а получила суровую матросскую реальность.

Мы встречаемся в центре после непродолжительной переписки в Тиндере. Он предложил, я оперативно согласилась. Внезапно заглянувшее в гости питерское солнце, такое согревающее, что я аж пальто расстегиваю, легкое настроение (не зря говорят: «Среда – это маленькая пятница») и радостные люди на улице, по большей части туристы, – все это располагает к непринужденной беседе. Берем кофе с собой, мой любимый раф с соленой карамелью, и отправляемся гулять по набережной Невы. Он рассказывает про работу, покупку квартиры и, с энтузиазмом бывалого экстремала, про вейксерфинг. Что за фрукт этот вид серфинга и с чем его едят, я до конца не понимаю, но он так вдохновенно про него вещает, что самой хочется попробовать.

– Я, представляешь, руку повредил, – крутит передо мной правой конечностью с подстриженными под корень ногтями. – Рванул трос, я не успел сориентироваться, упал, меня потащило, не сообразил бросить фал и мышцы потянул.

– Так это, получается, опасно?

– Нет, обычно нет. Надо просто быть внимательным. У тебя получится, у всех получается рано или поздно.

Ну уж не знаю теперь, хочу ли я этого серфинга. А вот чего я точно хочу, так это в туалет. Мы сворачиваем с набережной и доходим до ресторана, где я прошусь в уборную. Как было бы классно снять пальто, вытянуть ноги за столиком и выпить по коктейлю. Но мой спутник этого желания не разделяет. Он ждет меня у входа в ресторан, топчась с ноги на ногу. Голубые джинсы, порядком убитые кроссовки, черная куртка с вельветовым воротом. Похоже, этот мужчина не завсегдатай ресторанов.

Предлагает прогуляться дальше. Берет меня под руку и рассказывает про жену, как он с ней не общается, хоть они и живут вместе. Как ему жалко детей и новую квартиру, которую он купил для них, а теперь не понятно, что с ней делать.

Мне становится скучно. Будь я на его месте, заходила бы красиво. Расписала бы виды с баржи или ледокола (уж не знаю, на чем он ходит по воде), в красках поделилась морскими приключениями, наверняка у каждого моряка есть парочка, взяла бы меня под руку и отвела в ресторан, угостив бокалом просекко или коктейлем. Как мне и хотелось. И глядишь… Но не все чувствуют себя на суше так же хорошо, как в воде. Кто морской волк среди товарищей и гений вейксерфинга, тот может оказаться так себе Казановой.

В итоге вместо историй о морских авантюрах и оды пылающим рассветам над водной гладью мой спутник продолжает развивать тему трудностей жизни. А главная трудность у моряка, который не общается с женой, такая: секса точка net.

– Давай займемся сексом, – без особых прелюдий предлагает он.

– Ты сейчас серьезно?

– Да. Конечно.

– Я не хочу, – освобождаюсь от его руки и шагаю назад.

– Почему?

– Я тебя совсем не знаю, – у меня аж кривится рот, словно проглотила кило вязкой хурмы. Неужели такие вещи надо объяснять?

– Я тебя тоже. Но ты симпатичная, приятная. Я тоже ничего. Нам ничего не мешает сделать друг другу хорошо.

Да, такого поворота событий я сегодня ожидала меньше всего. Быстро откланиваюсь, сославшись на детей, и возвращаюсь домой пешком. Не пропадать же теплому вечеру!

Мысли о любви не дают покоя. Почему одним мы отдаем свое сердце почти без промедления, а с другими, как они ни стараются, кашу варить не хотим? Где скрывается волшебный ингредиент, что притягивает людей друг к другу? Кстати, с бывшим секс у меня случился на втором свидании. Велика ли разница с первой встречей? Не особо. Но что-то произошло, чтобы захотелось сблизиться с этим человеком. Возможно, его готовность «нырять за жемчугом», которую я почувствовала с первой минуты знакомства. А возможно, его талант интересно рассказывать про приключения, которых у него было немало. Что ж… Забавно. А ведь мужчина мечты тоже увлекался водным видом спорта – фридайвингом. Да и познакомились мы на море. Под плеск волн.

Тихо лужи покрывает лед, помнишь, мы с тобою

Целовались ночи напролет под шум прибоя.

Это лето не вернуть уже, я знаю,

Но когда печаль в моей душе, я вспоминаю:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Спаси меня от самой себя (пер. c англ.). Здесь и далее перевод автора.

2

Мне нравятся самолеты, мне нравишься ты,

Мне нравится путешествовать, мне нравишься ты,

Мне нравится утро, мне нравишься ты,

Мне нравится ветер, мне нравишься ты,

Мне нравится мечтать, мне нравишься ты,

Мне нравится море, мне нравишься ты… (Пер. с исп.)

3

Мне нравишься ты (пер. с исп.).

4

Приложение (пер. с англ.).

5

Я всего лишь простая русская девушка, у меня в крови водка (пер. с англ.).

6

Ничто не вечно под луной (пер. с фр.).

7

Английские кинофильмы, виски, мото (пер. с англ.).

8

Wonderbra (англ.) – бюстгальтер на косточках с эффектом пуш-ап.

9

Мужчина (пер. с нем.).

10

Мы довольны командой, но нас не устраивает процесс найма. Он слишком медленный. Как быстро вы сможете нанять двух Джава-разработчиков? (Пер. с англ.)

11

Это зависит от уровня их экспертности (пер. с англ.).

12

Группа (пер. с англ.).