Двое на колесах. Шри-Ланка

В качестве вариантов замены по приемлемой цене были предложены:

–любой мопед из списка чахоточных осликов, что категорически не устраивало пару людей с туристическими рюкзаками, планировавших намотать на колеса больше тысячи километров

–автомобиль Сузуки Альто индийского производства с объёмом двигателя восемьсот кубических сантиметров и пробегом в прокате почти двести тысяч километров. Ну и что о нем сказать еще? Он как-то ехал. И у него было одно несомненное преимущество перед тук-туком, единственное, что примирило меня со сменой приоритетов в выборе транспорта для штурмовки дорог, гор и пляжей Цейлона – его можно закрыть ключом и не таскать везде рюкзаки, что, согласитесь, немаловажно. Именно ключом. Центрального замка в комплектации обнаружено не было, зато снималась передняя панель магнитолы. Правда, магнитола не работала, как без панели, так и с ней.

Этот суперкар мы и выбрали. И вот с этого момента – о действительно важном. Забудьте свой опыт аренды автомобиля в Европе. Да и в Азии тоже забудьте. Это – Шри-Ланка, здесь суровые, хотя и некрупные смуглые мужчины заняты серьёзными делами. А самое серьёзное из их дел – втюхать вам тачку, невзирая на её техническое состояние. Я, каюсь, к такому подходу не был готов. По какой-то нелепой трагической случайности, ваш покорный слуга был до сих пор уверен, что для прокатчика логично и выгодно сдавать клиенту автомобиль в нормальном техническом состоянии, прошедший элементарное обслуживание. Потому как неисправный автомобиль может создать проблемы клиенту, которые, естественным образом, создадут проблемы прокатчику, его, не дай Будда, придется ремонтировать, а то и менять, и всё это – затраты. А впоследствии можно ведь и отзыв получить в интернете, не самый благоприятный для бизнеса. Ведь интернет, как все мы прекрасно знаем, помнит все.

Но это всего лишь скучная логика. Шри-Ланка же – прекрасная дружелюбная солнечная страна, богатая великолепной природой, но отнюдь не разумным человеческим поведением. А я на тот момент этой простой истины еще не знал. Поэтому посетовал на треснутое пополам по вертикали стекло приборки, выломанный дефлектор обдува и неработающую магнитолу. Тщательно снял на телефон состояние лакокрасочного покрытия кузова, многократно покрашенного в пыли под пальмой из баллончиков разного оттенка. А вот состояние резины, которая, как потом выяснилось, на каждом колесе была разной марки и модели – не проверил. А зря, ведь на ней можно было бы выступать на гонках Формулы 1, протектор отсутствовал совершенно. Необходимость полной замены тормозов и всех элементов подвески я понял только потом, на дороге. Когда оказалось, что оно едет не совсем в ту сторону, куда хочет водитель и проходит повороты ну…в целом – проходит. Скачками. А хотелось бы ехать, а не скакать. Но, поначалу, все показалось не таким уж и страшным, кондиционер работал, на солнце было жарко и затягивать процесс совсем не хотелось. Оформили документы, рассчитались, поехали.

Дорога до отеля была короткой, но напряженной. Даже несколько раз промелькнула предательская мысль, что перемещаться на автобусах и такси, вероятно, было бы гораздо более разумной идеей. Фраза, которую я теперь говорю на тему моих впечатлениях о ланкийских водителях, звучит похоже на «факингступидкрейзиидиотс», полностью не описывает всех эмоций человека, который хотя бы один раз мимоходом читал правила дорожного движения или просто догадывается об их существовании. Последующие же недели наглядно доказали, что водители в Коломбо на самом деле действительно отлично водят, и в целом просто ангелы небесные. Все познаётся в сравнении.

После душа в отеле мы решили прогуляться в центр, найти какой-нибудь еды, посмотреть красоты и достопримечательности, и купить нож. Когда летишь без багажа – летишь и без ножа, в ручную кладь его, как известно, не пропускают. А без ножа в стране, где много-много диких обезьян и столь же много диких фруктов, которые нужно чистить ножом – вообще никак. Выходим мы из отеля, где прямо возле входа стоит наше транспортное средство, и я понимаю – звать мы его будем исключительно Наше Маленькое У@бище и больше никак. Потому что оно на целый месяц наше, оно реально маленькое, хотя на этих дорогах нужно или еще меньше, чтобы помещалось везде (почему и я изначально и хотел тук-тук), или наоборот, танк, на худой конец – гусеничный трактор, чтобы никого не бояться, и, наконец, оно – реальное у@бище. Кто имел возможность наблюдать видавшие виды индийские машинки, знает, о чём я. Даже рыжая кляча шевалье Д’Артаньяна, наверняка была симпатичнее. Впрочем, с целью экономии текста и повышения цензуростойкости данной нетленки далее буду называть этот выкидыш мирового автопрома просто Маленькое У.

По городу мы пошли пешком. Пешком оно надежнее, безопаснее, да и с парковкой нет проблем. И посмотреть можно больше, и интереснее, чем крэйзиступидфакинидиотс на дороге. В общем, вы поняли.

Самые впечатляющие строения на Шри-Ланке – это ворота воинских частей. Воистину, социализм во всей его красе. Явно чувствуется, что военная сила в стране в чести, денег выделяется от души, кризис на вояк если и влияет, то не очень сильно. Причем, вся эта помпезность военных как-то напоказ, самолет на пьедестале, ворота совершенно императорского вида, немалые выделенные под это территории, даже габариты относящихся к воинским частям закрытых спортивных сооружений, как-то намекают, что, даже если бравые воины и не смогут одолеть внешнего врага, то уж со внутренним-то всяко совладают, так что сиди и знай свое место.

Впоследствии я выяснил, что в 2011 году один из представителей правящего семейства, а именно – премьер-министр Махинда Раджапакса переименовал Министерство Обороны в Министерство Обороны и Городского Развития. С приданием соответствующих функций, разумеется. Каким образом военные могут заниматься городским развитием – одному Будде известно, и, возможно – еще Аллаху. Если, конечно, не учитывать коррупционную составляющую. В 2015 году следующий премьер с другой фамилией вернул Министерству Обороны его исконное название и предназначение, но уж себе-то они всякого понастроить успели. Развились, так сказать, в городе за бюджетные деньги. И явно, большая часть ушла не на заборы, а в карманы вороватых дельцов.

Прогулялись мы мимо всех этих великолепных ворот, заборов, истребителей на постаменте и военно-крикетных полей и вышли к порту, одновременно к железнодорожному вокзалу и рынку. Это район Петта. Здесь, согласно мнению Гугла и разнообразных тристических пабликов, должны продавать всякую всячину. Ну, что сказать. Всячины было немало, это даже можно было сравнить с воскресным рынком города Солигорска, что в Белорусской ССР. Впрочем, если вам нужно что-то, типа свежей майки – здесь дешевле и выбор больше, чем в туристических местах, это уж точно. Нам же нужен был всего лишь нож для фруктов. И местные товарищи продавцы очень хотели нам помочь и немедленно принести белому мистеру самый лучший нож. Пожелание отвести белого мистера к месту продажи ножей, ввиду нестерпимого желания вышеуказанного мистера увидеть весь ассортимент, не встретили отзыва в товарищах продавцах. Ну, мы не гордые, сами поищем. Поискали, попутно отбиваясь от назойливо сопровождавшего нас одного из добровольных помощников. Несколько раз сказали – чувак, сэнкью вери мач, не надо, айм вонт си вотчес бай май оун айс. Хочу, как говорится, всех посмотреть. Ни фига, не отстал, видимо, произношение мое совсем не то, что надо. Ландан из зэ кэпитэл, одним словом.

Буквально пара слов о произношении. Если вы бывали в Индии, и считаете, что хинглиш – это не очень правильный и понятный английский, Шри-Ланка – это то, что надо для появления пылкой и страстной любви к хинглишу. Ланкийцы говорят на каком-то совсем другом английском. Наверное, самым понятным и близким сравнением ланкийского английского будет ланкийское дорожное движение, которое вроде бы по английским правилам, но похоже на дорожное движение чуть меньше, чем на хаотичное перемещение муравьев возле муравейника. На всякий случай, прошу прощения у муравьев, наверняка их передвижения осмыслены и упорядочены, чего с нашей человеческой точки зрения просто не видно. Вероятно, так же и с ланкийскими водителями всего транспортного.

С другой стороны, самым непонятным для меня английским языком было его исполнение шотландцами, а самым понятным – арабами. Так что, возможно дело не в них, а в советской великолепной образовательной системе, в которой я имел честь получать среднее, а затем и высшее образование. И даже чуть больше, чем высшее, ведь гордое имя «Факультет Военных Переводчиков» явно имеет какое-то отношение к иностранным языкам. С другой стороны, вполне вероятно, что меня готовили для общения на английском с арабами, и я их понимаю лучше всех других именно поэтому. Как вывод из языкового отступления – подготовьте фразу из Кавказской Пленницы «Говорите помедленнее, пожалуйста, я записываю» на английском и надейтесь на лучшее. И вообще говорите как можно более короткими фразами, в надежде на то, что с вами будут говорить в том же стиле.

Да, нож мы так и не нашли. Это оказался совсем не рынок ножей. Это рынок маек, трусов, шлёпок и всякого такого, отнюдь не старающегося показаться оригинальным, китайского ширпотреба. Трусы у нас с собой были, лишних нам не нужно. Наверняка они были нужны кому-то другому, рынок Петта ведь не зря одной стороной примыкает к железнодорожному вокзалу, а другой – к автовокзалу. Так что, если вам в Коломбо понадобятся китайские трусы – вы теперь знаете, где их в достатке. Впрочем, зачем вам на отдыхе трусы.

Еще на рынке можно перекусить в множественных ярких, шумных, разнообразно пахнущих лавках, предлагающих всякое, даже немного отдалённо похожее на еду, но это для совсем молодых, бесстрашных, сильных духом и слабых чувством самосохранения.

Автовокзал расположен дальше по ходу от железнодорожного через рынок, и вот он прям интересный. Ланкийские огромные разноцветные крейзи-басы марок Ланка Ашок Лейланд и Тата – это прям что-то с чем-то. Разноцветные рисунки, вплотную, правда, оказывающиеся наклейками, что, впрочем, вовсе не портит общее впечатление, когда это несется на несопоставимой с шириной дороги и беспорядочной суетой народонаселения, скорости, обилие хромированных деталей и всяческих дополнительных фар – это Нечто. Оно и в одном экземпляре Нечто, но когда этого стада до горизонта – это Нечто в кубе. Многократное Нечто.

И все это окружено суетящейся, горланящей, разноцветной и многоликой людской массой. Люди всех видов, цветов кожи, размеров, с чемоданами, рюкзаками, тюками и баулами. Наверняка, были и с козами, но я не уверен. Но не может просто такого быть, чтобы не было никого с козой. В общем, мы все же порадовались, что решили взять напрокат Маленькое У, а не сливаться в экстазе со всем людским племенем и козой. Особенно, с учетом того, что билеты в ланкийские рейсовые автобусы продаются вообще без учета количества сидячих мест, вообще мест, включая стоячие и даже без учета объёма пространства внутри автобуса. А с учетом того, что, несмотря на лихие маневры и мощный звуковой сигнал любого из представителей гордого племени крейзи-басов, скорость их не так уж и велика, и ехать до ближайшей необходимой нам зоны высадки нужно несколько часов – совсем порадовались.

Сразу за автовокзалом расположен Плавучий рынок Петта, который оказался вовсе и не плавучим. Оставим это на совести городских властей. О нем я рассказал выше, больше добавить нечего.

Железнодорожный вокзал Коломбо Форт, кстати, тоже то ещё столпотворение. Все ключевые маршруты на острове замыкаются на Коломбо, это основной железнодорожный узел острова и страны. Между удалёнными частями страны нет прямого железнодорожного сообщения, нужно ехать сначала в Коломбо, и уже здесь пересаживаться на поезд, идущий в нужном направлении. Вагоны поездов на Шри-Ланке бывают трех классов. Первый – для белых мистеров и просто уважаемых состоятельных людей, билеты на него не то, чтобы дешёвые, зато в нем будет мягкое сидячее место с заранее указанным номером. И вроде бы даже будет кондиционер. Чем отличаются второй и третий классы – я не очень понял. В оба этих класса метод посадки пассажиров – навалом, скорее всего – с козами вперемешку. Третий дешевле второго, что логично. Билеты продают в окошках в лицевой части здания вокзала, обращенной к улице, не перепутаете, и без билета на вокзал не пускают. На разные поезда и направления билеты продаются в разных кассах, разобраться в табло и расписаниях без поллитры нереально, поэтому лучше сразу спрашивать у местных, благо сейчас каждое название можно написать в смартфоне, не полагаясь на свое кембриджское произношение и понимание беглого ланкийского инглиша. Впрочем, скорее всего, вас просто приведут к нужной очереди. В вокзале в поисках нужного пути тоже лучше всего спрашивать местных, но здесь уже совсем просто – у вас в руках будет заветный билетик, на котором все написано.

Что касается помощи дружелюбных ланкийских товарищей, то на этот счет существует неписаное, но очень верное правило – доверяй, но проверяй. Они всегда рады помочь, они – молодцы. Это несомненная правда и даже истина святая. Другая правда заключается в том, что эти святые люди не всегда знают то, что советуют, а иногда просто не поняли, что белый мистер спросил, а переспрашивать или, что еще страшнее – признаться в собственном неведении, они стесняются. Простые бесхитростные души. Проверяйте, иначе есть шанс уехать в противоположном необходимому вам направлении, да еще и с курицей на коленях. Это, если повезет, а то и с козой.

Пока мы зачем-то во всем этом заинтересованно разбирались, причем непонятно – зачем, ведь Маленькое У уже ждало нас у отеля, нас настигла неожиданная удача. Невесть откуда нарисовался франтоватый типчик смуглой наружности, и как давай с нами знакомиться! Ну, в принципе, почему нет, мы ребята дружелюбные, особенно я. Кися, скорее, интроверт. Она предпочитает общаться с людьми в телеграм-чате, там можно в любой момент закрыть чат, когда надоело. Ну и во сне она общаться любит, наверняка. Кися вообще все любит делать во сне, это её состояние преимущественного выбора.

Короче, говоря проще, у вокзала ловит нас прилично одетый местный чувак на поболтать.

– А вы откуда к нам прилетели?

– Мы из Турции.

– О, да мы совсем братья во исламе, я сам тоже мусульманин, такие дела. По-братски расскажу – сегодня последний день акции, очень дешево продают сапфиры, огромная скидка, все деньги идут детям-сиротам, жертвам цунами. Я вам, как родным покажу сейчас храм, при монастыре которого эти самые дети живут. И еще один, совсем отличный храм, намного даже лучше, чем склепики у Джерома К. Джерома.

Ну, поскольку мы такие идем все равно в никуда, думаю, да Аллах с тобой. Погнали развлекаться. А я как бы не первый раз на Шри, землетрясение то аж 2004 года, детям тех самых маленьким уже минимум год как спиртное продавать можно, если по законам цивилизованных стран. Ну да ладно, погнали по храмам.

Культурная программа, размягчение мозга беляшей, тоже нужно. Чувак рассказывал всякое, местами неинтересно, местами скучно. В основном – непонятно, потому что слишком быстро и с непередаваемым ланкийским акцентом. Храмы невероятно прекрасные, один индуистский, второй буддистский, а при нем монастырь, где эти дети. С бородами, скорее всего, многие. С другой стороны – у ланкийцев не особо растут бороды. Ну да ладно, зато нам прям косточки настоящего Будды показали, оно того стоит. И дерево в центре буддистского храма на площади непередаваемо впечатляющее, привезенное из первой столицы ланкийского царства Анурадхапуры, а уж статуй Будды просто не счесть. В индуистском же храме специально обученные люди в разноцветных одеяниях играли на народных инструментах музыку, настолько же громкую, насколько и безобразную. Полнейшее гостеприимство и народное творчество.

Оба храма с приличной территорией, заполненной всяким красивым, некрасивым, офигительным и тяжелыми столовыми гарнитурами из эбенового дерева, прошу прощения за его неприличное название. Я б такой поставил у себя во дворе, чай бы пил, вспоминая светлый лик Будды. По завершению действа нас привезли в ювелирный салон класса минус три звезды, делать детям цунами кассу.

Рассаживают нас важно в кресла, с натуральной обивкой, явно знавшей лучшие времена лет тридцать назад. С видом Амаяка Акопяна показывают ламинированный лист формата А4 с месяцами рождения и камнями, соответствующими сему знаменательному событию. Настоящая таблица, все очень научно. И ахалай-махалай. Надо брать.

– Вот смотри – твой месяц/соответствующий камень в оправке из самого настоящего (да/нет/наверное/скорее всего нет) серебра и цена – 250 $, но только сегодня 50 процентов скидка и оп-ля – 125 всего, скорее надо брать!

Я говорю:

– При всем уважении к детям и их немалому возрасту, это вас, други мои, бес попутал, не надо мне, оставьте себе, вам явно нужнее. А мы пойдем отсюда с миром. Мы нормально задонатили жертвам совсем свежего турецкого землетрясения, идите вдаль, не оборачиваясь, пожалуйста. Христом Богом, Аллахом великим и всем индуистским пантеоном, включая грозного Шиву, большого любителя небесной травы ганжи, вас заклинаю.

Мне в ответ:

– Нуу, эээ… 90!

Я говорю:

– Миль пардон, цена этому при соблюдении всех условий – двадцать в базарный день. Но мне не надо, посему идите восвояси, любезный, а то белый мистер уже гневаться изволит.

Они мне:

– А как же дети? Ладно, вот есть еще лучше, но не с таким драгоценным камнем за двадцать.

И приносят браслетики с рынка из точеных каменных шариков. Я улыбнулся, в нежелании начинать конфликт, и говорю:

– Смотри сюда, шнырь, у меня обручалка из нержавейки, я вовсе не тот богатый плантатор, за которого ты меня принял. Дай визитку, я буду в Коломбо с лишними деньгами – непременно скуплю все оптом. А пока лишних тысяч долларов нет, дозволяю отвезти меня в отель на тук-туке.

Приезжаем в отель, тукер говорит:

– С вас 8 тысяч и еще восемьсот рупиев.

Я дал пять. После некоторых споров о затраченном времени и дороговизне топлива добавил еще тысячу, вылез и повелел ехать нахрен. Он уехал, крайне недовольный, хотя я явно переплатил в раз несколько. Чуваку, который нас невероятно талантливо для ланкийца пытался разводить, дал еще полторы, это целых четыре настоящих американских доллара. Таки два часа времени он на нас потратил, рассказывал много на непонятном диалекте аглицкой мовы. Возможно, шотландец бы его понял. Раз уж он понимает других шотландцев. С другой стороны, вполне возможно, что и шотландцы друг друга не понимают, просто притворяются. Именно поэтому они ходят в юбках, из-за недопонимания. Но мы, если честно, ни черта не поняли, ввиду того, что образование наше отечественное и Ландан из зэ кэпитэл. В целом, храмы были реально хороши, теперь, наверное, нужно пересмотреть план поездки, в пользу природы и всяких слонов и леопардов.

Ах, да, буддистский храм именуется Гангарамая (Gangaramaya Temple), индуистский – Шри Кейлавасанатхам Свами Девасханам (Sri Kailawasanathan Swami Devasthanam). Все путеводители по Шри Ланке дружно в один голос заявляют, что эти два храма самые расчудесные среди всех остальных храмов соответствующих религий в Коломбо, так что псевдобрату моему в исламе еще раз большое спасибо, без него бы мы их не увидели, а уж за интересную экскурсию в ювелирную лавку и душещипательную историю про детей – двойная благодарочка. Местоположение храмов можно легко найти в любом смартфонном навигаторе или гуглокартах, но лично я вам рекомендую шляться с беспечным видом белого мистера у вокзала Коломбо Форта, приключения обязательно найдут вас сами.

И, кстати, нож нам таки принесли, когда мы уже и думать о нем забыли, один из добровольных помощников нашел нас где-то через сорок минут, догнал и радостно показал нам нечто металлическое, которое, говоря мягко, не хотелось бы даже принять в подарок. Если бы этот нож был младенцем в древней Спарте – его скинули бы со скалы. Так что ножик мы на следующий день купили в сетевом универмаге Food City.

И вообще, пора нам ехать из этого Коломбо на природу, в пампасы. Самые-пресамые храмы мы, как выяснилось, посмотрели, а слоники сами себя не нагладят.

03. Из Коломбо в Пиннавелу или Муравейник атакует

Путешествие по максимально живописным автодорогам Коломбо и окрестностей за рулем Маленького У началось весело и страшно. Информация к размышлению, она же руководство к действию – если вы никогда не управляли автомобилем с правым рулем в стране с левосторонним движением – это не страшно. Если у автомобиля механическая коробка – это пустяки. Даже, если попытка воткнуть нужную передачу приближается по сложности к героическому усилию Геракла дать таблетку Немейскому льву, что запечатлено многими скульпторами в бронзе, камне и пластилине – и это, в целом, не проблема. Реальные трудности случаются только тогда, когда все это происходит в Шри-Ланке. Я, правда, слышал, что Пакистан в плане беспорядочности трафика даст фору любой другой стране, но испытать это на собственной шкуре пока не приходилось. Впрочем, все это только лишь мои голословные заявления, поэтому далее – только факты.

Как пел незабвенный Саша Лаэртский – начиналось все культурно. Погрузили на заднее сиденье два рюкзака со своим нехитрым скарбом, разместились согласно штатному расписанию, поехали. И вроде бы все как всегда, но только что-то не так. Я же осторожный водитель, к тому же – у меня Кися. А Кисю нужно беречь, чем я вплотную и пытался заниматься, ехал неторопливо и внимательно следил за дорожной обстановкой, пока не понял, что у меня все это решительно не получается. Потому что правила дорожного движения (далее ПДД) на этом замечательном солнечном тропическом острове не то, чтобы не читали – их презирают и всячески над ними измываются. Можно допустить, что, возможно – это и не так, и ланкийские ПДД именно такие. А та самая, описанная в них, дорожная обстановка и должна быть похожа на битву белых и чёрных муравьев, которую в советские времена показывали по телевизору по ночам после настроечной таблицы.

Очень сильно смягчённое и лояльное описание трафика периферийной части Коломбо выглядит так – слева припаркованы разнообразные транспортные средства. Ну, как – припаркованы, напиханы хаотично и неадекватно, причём – не всегда в один ряд. И мы же помним, что движение левостороннее, и левый ряд у нас – это где тротуар или обочина. В смысле там, где это бывает в тех странах, где этой совершенно ненужной части дорожного полотна уделяется абсолютно не заслуженное ей излишнее внимание. Цейлонский же дорожный вайб, в изрядной его части, создается именно отсутствием каких-либо обочин. Поэтому ланкийцы горделиво и независимо ходят прямо по проезжей части. И просто замечательно, когда они это делают по одному, потому как, если местные дамы идут группой – то идут они вовсе не колонной. Идут они шеренгой, так сказать – борт о борт, мило беседуя, и совершенно не обращая внимания на то, кто там их нагоняет сзади. И это вообще не их проблема, если ты на дороге не помещаешься. Хотел же арендовать тук-тук? Ну и зря не взял, теперь можешь хоть обгудеться в свой чахоточный индийский гудок. А понимания габаритов-то пока нет. Хотя Маленький У для нормальной машины – реально маленький, вот этот руль с другой стороны все очень сильно меняет в обстановке муравьиной войны. А тут ещё со всех сторон лезут разнообразные мопеды, мотоциклы, надрывно стрекочущие тук-туки, чуть ли не велосипеды. Иногда понимаешь ту блондинку из анекдота, которая закрывает глаза и бросает руль.

К моему глубочайшему удивлению, из Коломбо мы успешно выехали. Матерясь самыми грязными словами, проклиная тот час, когда я сел за баранку этого пылесоса, но каким-то невероятным для меня самого образом, помноженным на тридцать лет водительского опыта, я вроде даже начал понимать, каким образом можно остаться невредимым в этом в этом хаосе. Впрочем, довольно скоро оказалось, что Коломбо – это только цветочки. В Коломбо – полное и абсолютное соблюдение правил и вообще всяческая социалистическая законность. А не вот это все, то, что началось дальше.

А дальше съезжающий передо мной с дороги прямо в кусты древний грузовой микроавтобус марки Исудзу синего, с благородным налетом ржавчины, цвета, резко передумал съезжать. В то время как несущийся навстречу и выглядящий, как все всадники апокалипсиса, собранные воедино, рейсовый автобус – отнюдь не передумал занимать все возможное пространство дороги, включая и львиную долю моей полосы, в том числе. Но ключевую роль в полном завершении развернувшейся в дальнейшем трагикомедии сыграли муравьи.

Казалось бы – как дорожному движению могут помешать муравьи? Ответ – да вообще никак, если действо разворачивается не на Шри-Ланке. Как оказалось – муравьи в Маленьком У жили задолго до того, как я имел неосторожность его арендовать. Более того, чтобы исполняющий роль навигатора южнокорейский смартфон Самсунг, достойный массы дополнительных язвительных комментариев, таки держался на приборке Маленького У, его пришлось закрепить самым надежным, из имевшегося в доступности способом – жевательной резинкой. Потому что, как показала практика, валяющийся под ногами навигатор не только бесполезен, но и вреден, особенно в том случае, когда он попадает под педаль. Идея пришла в голову сама собой, и я какое-то непродолжительное время даже ей гордился. До того момента как недожёванная сладость привлекла черную орду муравьёв, хлынувшую из трещины в приборке. Выглядело, как эпизод из фильма ужасов. Мой вам совет – никогда не заводите в своей машине муравьёв, это реально не самая лучшая мысль.