Заблудившийся во времени 4

Пусть не чинит твою кровлю строитель,

В щелях стен пусть поселятся совы пустыни,

Пусть к тебе на пир не сходятся гости,…».

– Ой, кажется я наклюкалась сегодня… – Пробормотала она, икнув; – А он, парниша горячий…

– Не только наклюкалась, но и задолбала, как дятел берёзу! Пережиток матриархата с отсутствующим промискуитетом, … (в общем порочная женщина такая), что «пробу ставить некуда».

Уходя она бросила через плечо.

– Я тебя разорю! Пущу по миру! А потом тобой овладею и к своим пукам приберу!

А затем добавила: «Ну Гильгамеш! Ну, Погоди!»

Я же не вольно рассмеялся на этот каламбур, а получилось, как на её слова.

Глава 4. ДОРОГА В ТЫСЯЧУ ЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ШАГА

В бородатого небожителя – Бога, витающего в облаках я не верю. Так что, на его вмешательство не надейся, надейся на себя. Он создал за шесть дней творения мир, учил…, а на седьмой, от всех дел отошёл. Поэтому он О-сэнсэй. Так, что не думай, я не атеист, это вопрос философский и терминологический.

На пятый день, Он «создал зверей земных по роду их, и скот по роду его, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это хорошо…, а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, дал Я всю зелень травную в пищу. И стало так»…

Так и Государи позже, по примеру Божию, давали «в кормление» своим ближникам, ну тем, в которых «душа живая» целые города. Только этим, с полосатыми рудиментами, определил О-сэнсэй в кормление асфальт, а на нём нет «зелени травной в пищу» (О долларах не думай – это не «зелень», а фельдграу, «лицо» у них такое, цветов вермахта. Только дальтоники этого не видят, а лицемеры говорят, что «та зелень пожухла»). Вот я думаю, что и души их не живые. Ибо тормозят, «для проверки документов» тех, кто не нарушает, мешают сами дорожному движению, целые полосы загораживают, сами этим происшествия провоцируют, зачем только камер навешали? А те, кого следовало бы лишить прав ездят и им всё нипочём. Есть же страны, без дорожной полиции, а есть вообще где ПДД – «еду как хочу», и ДТП у них меньше… Но пути О-сэнсэя неисповедимы.

На твоей дороге, тебе встретится много препонов, так что, надейся сам на себя и своё транспортное средство, верблюда там или ишака от угонов привязывай…

Из наставлений моего инструктора по вождению. Переданных мне литературным негром Дядюшкой Римусом после проведённого им спиритического сеанса.

ПРИМЕЧАНИЕ АВТОРА: О-сэнсэй в японских единоборствах основатель-учитель. «О» – это «О», как у Робинзонова Пятницы в понимании Бога: «…и все говорят ему О..», а не ноль.

Вы спросите, а что здесь делает Дядюшка Римус? Да то же, что и все его остальные сородичи, работает в поте лица. Сколько раз доводилось бывать в эмиратах видел, индусы, бангладешцы, арабы – торгуют. Китайцы всё больше сидят на кассовых аппаратах, афганцы – те всё больше грузы на тележках развозят. А соплеменники Дядюшки Римуса только или лежат на лужайках «не покладая рук», или «в поте лица» сидят под пальмами. Вот только в Париже довелось видеть пару его соплеменников, которые работали в такси…

Город Урук, остался далеко за спиною позади нас, я оглянулся на него. Знаю, что «не зарекайся», но думаю, что это мой последний взгляд на него. Пусть даже его почти закрывает поднявшаяся пыль. У меня всегда так, сколько раз задним числом отмечал, если на что-то так непроизвольно обернусь и гляну – то это вижу в последний раз. Так я когда-то глянул и на свою Малую Родину, и на своих родителей…

Мысли мои перескочили вперёд на дорогу, на то неведомое, что ждёт нас впереди. А затем пришли сожаления и воспоминания последнего периода нашей с компаньоном жизни в Уруке…

Моё «чудесное» появление в городе туземцы восприняли как божественное. Они же отсюда сделали вывод: «На две трети он бог, на одну – человек он. Образ тела на вид несравненен». Это появление и царские одежды молва отнесла к причастности к царскому дому. Местный царь активно поддержал эти слухи дабы упрочить мнение, соответственно и о своём собственном «божественном» происхождении. Естественно, что официально он меня как сына не признавал. Кому нужен такой прецедент? Это, как в истории Великого Комбинатора с сыновьями лейтенанта Шмидта. Но слухи, они на то и есть слухи, чтобы создавать общественное мнение. А Гильгамеш типа, он такой разгильдяй самовольный, вот и мается он всякой хренью вдали от дворца. «Некий есть муж, что из гор явился. Во всей стране рука его могуча, как из камня с небес, крепки его руки!». А любимое его занятие – якшаться с блудницами. Ну, а что тут такого – моя работа: боди-арт – клиентов не выбирает.

Да тут ещё такая приключилась оказия. Прибился к нашей компании третий. Причём «на выпить» на халяву. Как раз после того, как я выставил голых виноторговцев, забредает «к нам на огонёк» какая-то ряха.

– А тут всем «за так» наливают? – спрашивает он.

Я так и завис от такого нахальства. Мой компаньон тоже. Потом он отвис, то на меня, то на него смотрит потом обратно и пальцем тычет.

– Тебя чего Старый, Кондратий обнял и инсульт поцеловал? – спрашиваю я его.

– Нет, – говорит,– не дождёшься, я ещё сам на твоих поминках и выпью, и три баяна порву.

– Буду рад за тебя если дождёшься, глядишь, добрые люди на каталке привезут, главное, чтобы не на катафалке. – Мы частенько так в шутку и с иронией пикировались с ним для постижения лингвистических нюансов. А он всё глазами с одного на другого стреляет.

Я этому гостю незваному говорю.

– За бесплатно здесь только отливают, ща, я тебе как отолью, так захлебнёшься глотавши, будут тебя самого потом отливать водой!

Мой компаньон, видимо вдосталь накрутившись головой обратился, ни к кому из нас конкретно:

– Вы что, близнецы братья? – Спрашивает он наконец.

Тут то я и понял, кого гость, не званный мне напоминает. Вот уж природа-матушка пошутила.

– Нет! – Говорю я, – я в этом мире совсем один, «как три тополя на Плющихе», хотя остальные два дерева, мне как-то больше дубы напоминают. Что один, что другой гоните какую-то ботву.

– А ты гостюшка, чего в дверях растопырился, заходи давай, базлай чего хочешь. И чего ты решил, что тут типа «за так» наливают, ты что дева распутная? А за просто так у нас даже чирей не сядет. За просто так я тебя даже бить не стану, только за дело, ну или за деньги, но, ты можешь и сам себя заказать. – Обратился я к пришельцу.

– Ух ты! – отвечает он, – кажется к своим попал, … «братва в натуре»…

– Ну и чего ты выпить желаешь, «Конопляновки» или «Росинки Маковой»? – спрашиваю его.

– Да мне всё поровну, лишь бы получше и побольше, а так того же, что сами будете. – Видимо в чём-то почувствовал подвох он…

Выяснилось, что это местный богатырь, ну или бездельник попросту, которого нужда заставляет-таки, к какому-то делу прислониться. Звать его Энкиду, пришёл он откуда-то с Ливанских гор, на жизнь обычно добывал себе охотой, а его хобби – шляться по порочным женщинам, о чём даже молва идёт. И вот что здесь самое интересное, когда он то ли охотился, то ли просто шлялся в Ливанских горах, то он увидел, как с неба в столбе дыма и пламени опускалась «колесница богов». И было то это совсем недавно, а после встречи с каким-то металлическим чудовищем в которой он еле выжил, он и рванул во все лопатки, (ну или ягодицы) в родной Урук. Само собой, сказать, что его сообщение меня заинтересовало, это значит ничего не сказать. Не интересна мне здесь такая жизнь с этими примитивными аборигенами.

Вдвоём с Утнапиштимом нам было тяжело. Продукт гнать надо, продавать надо, ингредиентов надо, продовольствия надо, боди-артом заниматься тоже надо. Как со всем управиться вдвоём? Народная молва как реклама этакого боди-арта, конечно хороша, но не плохо и наличие прямого рекламного агента в блудоутешительных заведениях.

Вот мы и договорились за крышу, еду с выпивкой и одежду, будет он у нас работать с испытательным сроком. Платить ему будем медяк в два дня, с порочных женщин, которых он для татуировок притащит, тоже по медяку с головы. Вообще, разврат тут у этих «блудниц Вавилонских» царил такой, что куда там кварталу красных фонарей Амстердама до них. Да и с ценником этого краснофонарного «девяносто пятого» квартала Амстердама (спасибо, что хоть на рояле никто там не играет) по пятьдесят – семьдесят евро за пятнадцать минут, это вообще такая спекуляция, что следует конфисковывать «средства производства» этих «нетрудовых доходов». А японские туристы переживут. (Поясню, у них это вроде как часть экскурсионного тура, видимо, они поэтому с «барышень» всегда берут кассовые чеки – стало быть для отчётности).

Так мы и стали работать и проработали недели три. Все вложения и затраты я вернул, «наживать» начали.

Однако, как на Руси говорится: «Не всё коту масленица…нашлась и на старуху проруха».

Бог дал, чёрт принёс местного мытаря – мыто требовать. Ну или, чтобы вам понятно было, рэкет государственный – налоги называется. А наглый, а сам себе важный, ну прямо как инспектор ДПС на дороге – ходящий пережиток тоталитарного прошлого. Только полосатого рудимента и планшета нет, а вместо него стило и глиняная табличка для записи.

Он и говорит:

– Отдайте Кесарю – Кесарево, а слесарю оставьте слесарево. В общем с вас в три раза больше, чем в прошлый раз.

– «С рояля?», – спрашиваю я. А он отвечает, как ни в чём не бывало, и главное, ни в одном глазу совести.

– Нет, с того, чего у вас нет не нужно. Мы подумали и решили, на вашу продукцию надо акцизы ввести. А то за счёт него вина и пива продаваться начало меньше, а царь и войско, жрецы и мы тоже кушать хотим.

Ну прямо инспектор ФНС какой-то, уж не попаданец ли из моего мира на тёпленькое местечко пристроившийся?

– А что на него сырья надо много больше, а оно тоже денег стоит и с тех, у кого мы его закупаем вы тоже мзду собираете и этим компенсируется разница для вас, это как, ничего? Может вы меня ещё кассовым аппаратом и сертификатами соответствия изнасиловать решите? – Спрашиваю я.

– Ну о последнем, что ты назвал, я не знаю – никогда таких слов не слышал, но насчёт акцизов, теперь это так. И «это наша корова, и это мы её доим». – Сдуру отвечает он мне.

Ага, понятно, откуда тут ветер дует. Да и он не попаданец. Но ещё «попадёт», когда «низы не захотят, а верхи не смогут». Будет ему «классическая позиция» и «ты отказала мне два раза, не хочу сказала ты» в придачу. Только к следующей встрече подготовлюсь.

– Тогда, говорю, – столько денег у меня сейчас нет, потратил, бери столько сколько в прошлый раз, а в следующий возьмёшь недоимку. (Ну не сдурел же я ему целый золотой отдавать.) Подумайте, вот я вам подарок делаю, введите налог на бороды, здесь почти всё местное население с бородами ходит. По медяку в месяц с каждого – озолотитесь.

Так и созрели сначала мысль, а затем план, что из Урука надо уезжать. Здесь сразу подключился Энкиду:

«…вещает Энкиду:

Друг мой, далеко есть горы Ливана,

Кедровым те горы покрыты лесом,

Живёт в том лесу свирепый Хумбаба»

Я его прерываю, и спрашиваю:

– Друг мой Энкиду, а для чего тебе эта, хм…плохая в общем баба, тебе, что здесь, порочных женщин и дев распутных было мало?

– Нет друг мой, ты не так всё понял, дослушай.

«Давай его вместе убьём мы с тобою,

И всё что есть злого, изгоним из мира!

Нарублю я кедра, – поросли им горы, -

Вечное имя себе создам я!…

Рвы там на поприще есть вокруг леса, –

Кто же проникнет в середину леса?

Хумбаба – ураган его голос,

Уста его – пламя, смерть – дыханье!

Зачем пожелал ты свершить такое?

Неравен бой в жилище Хумбабы!»

Гильгамеш уста открыл, вещает Энкиду:

«Хочу я подняться на гору кедра,

И в лес Хумбабы войти я желаю…»

– Да, пожалуй, по всему судя, там сейчас есть местные «боги», вот к ним, мне ехать и нужно. – Сделал я вывод.

А эта воистину эпическая сцена даже вошла в самый древний литературный памятник в «Эпос о Гильгамеше».

За месяц денег мы ещё подзаработали, купили две повозки двуколки, других здесь ещё не знали и двух ослов в упряж, загрузили на них всё самое ценное и помалу вывезли за город, где Утнапиштим нас с ними должен ждать. Вот станем «вольными художниками», можно сказать передвижниками, (я даже Утнапиштима спросил: «Киса, скажи мне как художник художнику, ты рисовать умеешь? Но он этого юмора не понял и ответил: «Достаточно, что ты рисовать умеешь, а я писать, Энкиду же будет «погонщик кобылы». Я аж засмеялся, ну прямо милицейский наряд на мотоцикле с коляской – один умеет писать, другой – читать, третий – водить) будем передвигаться, в дороге гнать продукт и по возможности реализовывать. Прямо как в сказке про Незнайку, где был автомобиль, работающий на сиропе, а у нас будет на самогоне, ну, и ещё, конечно, как говорится «на пердячем паре». Будем не художники передвижники, а алкоголики передвижники. Мы конечно и готовым продуктом загрузились, и особенно запасом «Конопляновки» и «Росинки Маковой», так, на всякий случай.

Когда «крышеватель» – сборщик дани явился вновь, мы его уже сидели и ждали с Энкиду.

– Много денег я тебе должен, сейчас мой помощник тебе отсчитает эквивалент медяками, а ты присядь, угостись, – я угощаю.

И наливаю ему полную чашку «Росинки Маковой», а себе половинку нормальной из своего хитрого кувшина. На халяву, то как известно, и уксус сладок. Ну он её и всосал.

– После первой и второй – промежуток небольшой, чтобы пуля пролететь не успела – с этими словами наливаю ещё.

– Мне одной хватит, за второй зайду завтра. – Отвечает он.

– За царя Урука! – Провозглашаю я. – Пьём стоя! – А также добавил непонятное для него: «Вы мне гады ещё за Севастополь ответите» – слова брата из кинофильма «Брат 2».

Ну как чиновнику отказаться за царя выпить? Это же можно приравнивать к нарушению присяги! Каждому своё, у него свои интересы, а у меня свои, да и нет дела мне до того, как очередной правящий политический самодур издевается в данный момент над представителем своего народа, да и до его прихвостней. В общем мы опять выпили. Пока Энкиду считал мелочь, мытарь и сомлел, с лавки упал, а я на него ещё остатки вылил.

Ну вот, теперь его можно хоть буквой «зю» сложить или завязать, будет прямо йог, через букву «Ё».

– Нализался скотина коррупционер! Помнишь, тебе говорил, что тут так «наливают», что и отливание водой не поможет. – Говорю я. – Всё ждём темноты. Пойдём вершить справедливость с теми, кто ему «на лапу» дал «барашка в бумажке». Будут знать, кто чью корову здесь доит, и как среди коров падёж случается. Он думал нас «закошмарить», ага, щас, сам будет в кошмаре жить. Думаю, он за эту пьянку со службы вылетит. Будет сам на этом базаре побираться, но кто же ему подаст! Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот, о петухах народная мудрость, наверное, из скромности промолчала.

Как стемнело мы вышли, дошли до лавок трёх виноторговцев. Ну что, мне разве эти хилые двери проблема? Универсальной отмычкой – своим кулаком я двери и отпер.

– Заходи Энкиду, по очереди, но только аккуратно, смотришь что в лавке хорошего и вызываешь полтергейст. Встречаемся у городских ворот.

А сам отправился к торговцам пивом, к тем, которые пытались подоить чужую корову, да так, что попыток не оставили, пусть даже не себе и чужими руками. Вначале открыл все двери, прошёлся посмотрел, что этим хозяевам уже не нужно из компактной утвари, а затем достал заранее промасленную ветошь из горшка, благо, свою зажигалку я берёг и практически не расходовал. И со словами: «Ну красный петух залетай, поклюй у этих щедрых хозяев…самое дорогое – это глупость, помноженная на жадность и зависть» сделал своё дело, после чего отправился в сторону городских ворот, где мы и встретились с Энкиду.

Конечно, ворота были заперты, мы отошли к достаточно укромному месту. Да и стена конечно была не высокой. Ребята мы ловкие, а у меня так и вообще горная подготовка. Зарево пожара на базаре было видно и отсюда. «Вот надо царю вводить должности инспекторов госпожнадзора и пожаров бы не было», пояснил я Энкиду. Вид пожара отвлек стражников на стене и нам не составило особого труда незаметно преодолеть эту преграду.

После этого мы отправились искать Утнапиштима, нам к рассвету следовало удалиться от города, так, чтобы со стен нас нельзя было бы узнать. Ну и пропали мы из города, как я появился в нём, так и исчез.

С утра мы двигались, а в полдень нашли место для стоянки и решили откушать, да и вообще сделать перерыв в движении до четырёх часов по полудни – жарко, да и живым двигателям, что в повозках используются и отдых нужен, да и выпас. А затем снова следовать ещё часов пять. Днём жарко очень. А территория Шумера (современного Ирака) всегда была жаркой. Нет, забывать не стоит, что 10000 лет назад климат был иным, в этих краях было в достатке и рек и ручьёв, а также лесов. Соответственно и дожди здесь не были редкостью.

Мы остановились, Энкиду спутал ослам ноги, чтобы далеко не могли уйти, но могли перемещаться по поляне и подхарчиться травкой. А мы запустили самогонный аппарат и сами уселись трапезничать.

После трапезы, жестом фокусника достающего кролика из цилиндра, Энкиду вытащил большой кошель со словами: «Вот теперь самое время поделить».

– Что это? – Спросил я.

– Это наследство уже почти бывшего коррумпированного мытаря. – Ответил Энкиду.

– Ну и нафига взял? – Снова спросил я.

– А что тут, пропил он все денежки, человечишка вот такой ненадёжный у царя был.

– И то, твоя правда, друг Энкиду, не надёжный. За то и денег лишился, и от царя пострадает, или в бега пустится. А там, кто знает, может и иначе – начнёт проповедовать, для начала на базаре.

– Кто знает, а что дороги тут спокойные или пошаливают? – Задал я вопрос.

– Не пошаливают, а шалят, ой шалят! – Ответил мне Энкиду.

– А кто?

– Да те же кто и обычно, всё больше «избранный народ». – Нашёлся и Утнапиштим.

Да-а, сразу от чего-то вспомнился интернетовский клип на песню со словами: «Еврейское казачество восстало, в Биробиджане был переворот». А это, вам, знаете, не «Казаки-казаки, едут-едут по Берлину наши казаки»…

Энкиду вооружился приличным топором, найденным в одной из лавок, Утнапиштиму отдали большой нож. Они погоняли ослов, а я шёл со своим большим кривым мечом Дао и сумкой с сюрпризами ещё «из тех жизней» висящей на плече.

Утнапиштиму ещё в дороге я рассказал последние события вчерашнего дня. А теперь шёл и насвистывал песню «Трасса Е-95» и «Ты опять далеко».

До вечерней остановки мы миновали ещё километров двадцать пять. А потом остановились на ночёвку.

После ужина, я порекомендовал Энкиду покрепче привязывать ослов, а не надеяться на Бога, особенно, если это «бог» очередной шумерский.

– Это ещё хорошо, что мы не в Индии и не на Апенинском полуострове.

– А что там?

– Да воруют там сильно. Вот в Индии, например, там туги мародёрствуют.

– Это как?

– Да задушат вначале, а потом с мёртвого тела всё и снимут.

– А на этом, как там его мать, полуострове?

– Да там вообще действует мафия. Вот знаешь, некто Ромул, построил Вечный Город, как водится, построил на реке. И городу вода надо, и на строительство. Вот он, наверное, на бога надеялся, плохо возле реки коня привязал, коняшку и тю-тю. Река та называлась Тибр. Отсюда даже термин пошёл «стибрили». Но раз коня, то может это даже и цыгане, а не мафия.

А в другом городе, не знаю даже, что там украли, но видимо, что-то много более существенное, быть может городскую казну. Не иначе местный мэр, у них же в отличие от нас с коррупцией не боролись, у нас коррупционерами остались только ГАИшники, врачи и учителя, но всё на низовом звене, и до тех пор, пока за руку не пойманы «потенциальными», а вот выше, даже их непосредственные начальники «ни-ни». Вот так и прославился славный город Пиза…

– А кто такие цыгане?

– Да тоже знаешь…э-э… такой народ избранный, только из Северной Индии. Их собственный местный Моисей по всему миру водил безостановочно всю жизнь, да и потомки его всё водят не переставая, такой, знаешь, … тысячелетний квест.

Так, что ты того…, на Бога надейся, а транспортное средство от краж и угонов оберегай, здесь тебе Госстраха нет, если только Госужас в славном городе Уруке, но от этого мы уже ушли на рывок.

После чего, он залёг спать, а мы с Утнапиштимом стали гнать самогон и затеяли разговор, который продолжился религиозно-философским диспутом.

– Утнапиштим, а что за народы живут в тех землях?

– Да разные, люди Шумера, Акадского Царства, чем дальше, тем больше «избранного народа», а они спокойно жить никому не дают. Вот было дело в одном из городов стены порушили неким артефактом от своего бога, а жителей…того…Да и вообще они часто жителей…того…, как саранча, раз и того… – «баланс» подвели.

– Да уж, во истину, по жизни бухгалтеры. А в чём они избранные?

– Да сами себя они избрали, тут ведь, как и со всеми выборами, сам о себе не позаботишься, и никто о тебе не позаботится, ну как с нами или с бездельником Энкиду. В общем, они сами себя выбрали, сами себя «приподняли», ну и ещё считают, что своим богом избраны. Он у них вообще странную селекцию проводит. Вот из «богов» кто-то одной гаплогруппой, кто-то цветом кожи, чертами лица своих маркируют, чтобы отличать от чужих. А у этих – формой носа, странной причёской, да ещё они свои пейсы обрезают. Видимо это селекция такая, для закрепления видовых признаков.

– Нет, мой друг, ты опять напутал в схожих по звучанию словах (говорили мы по-русски). Пейсы они как раз отращивают. Но им самим виднее, что им в приоритете иметь.

– Да мне без разницы что, но вообще люди странные, самое не нужное отращивают, а самое нужное обрезают. Где логика? Да и вообще…, вот Бог у них только один, он им это и заповедует, а его помощники имеют статус «небесного воинства», но народ этот избранный, всё от заветов отшатнуться норовит, то в многобожие, то золотому тельцу поклоняться начнёт…

– Знаешь, но это не ново, они ему и в моё время поклонялись безостановочно, тельцу тому, только его вид упростили, всё равно, только символ, но упростили до вида простого банковского слитка. А вера, это хорошо, она от падения в скотство удерживает. А за верой идут надежда и любовь, это человеку важно, а на счёт того, что чья вера «правильная», я думаю, в моё время поговорка была: «Все дороги ведут в Рим», это в тот, который на берегу Тибра. В любой религии что-то большое и великое есть, если она искренняя, от души, и, если человек от служения бесовству отрекается. А бесовство, оно разным бывает, и с тельцом золотым, и с людским жертвоприношением, любое должно быть запретным.

– Вот и я о том говорю. Да и Мойша их слушал всё как-то в пол уха, судя по тому, что он понаписал в своём «Генезисе». Вот, например, с сотворением мира за шесть дней.

– Я с тобой не согласен, это так фигурально, как иначе диким и безграмотным скотоводом пояснять. Речь здесь идёт о семи эпохах, и не равняй свой день из краткой как миг жизни с днём Бога. Еще притча была – попал де один ихний к Боссу своему, Богу, то есть и вопрошал – что для тебя, Бог мой, вечность? Бог ответствовал – миг, сын мой. Что же для тебя целое состояние в миллионы долларов? Лишь гроши, ответствовал создатель с улыбкой. Но и не унимался попавший избранный – ну так раз для тебя сии богатства гроши, дай мне несколько грошей! Хорошо, в третий раз ответил Бог, дам, подожди один миг…

– Отсмеявшись и мой собеседник продолжил – Хорошо, согласен, но дальше, «…создал человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душою живою…и поселил его в саду Эдемском, чтобы возделывать его и хранить его». Затем, съел какое-то яблоко и «пожалуйста бриться». Шумеры описывают это конкретно и подробно, как создавался человек, что создавался он для работы тяжёлой, для замены им. Но вложили они частицу свою, и чтобы не стал он равен им внесли изменения в человека. О том и Мойша пишет, но не конкретно, зато пишет: «…стал как один из Нас…». Что это за «Нас» при единобожии, затем, упоминает множественный термин «Элохим». А что это за всеведущесть, «…где ты? … кто сказал тебе что ты наг? Не ел ли ты…? …где Авель, брат твой? …».

А здесь и вообще не понятно. Были Адам и Ева, родили Каина и Авеля. Каин убил брата, был изгнан. Хорошо, ушёл он в землю Нод, построил там город, для кого? Взял жену, откуда? Боялся, что его могут убить, кто? Ведь если верить утверждаемому, что история человечества начинается с того, что Господь изгнал из рая Адама и Еву. И постепенно их потомки заселили всю Землю. Ева «стала матерью всех живущих», на что указывает (Быт. 3, 20). А это ещё только второе колено других людей ведь ещё нет, так он кого, австралопитеков завёз в свой город? Или мигрантов гастробайтеров из Средней Азии! Так это не Москва не её он построил, да и её великий реконструтор в кепке ленинского образца родится только тысячелетия спустя.