Оберег от любовницы

Когда роман заворачивается всё глубже, любовница начинает искренне полагать, что их чувства с Педро являются святым олицетворением искренней любви, и сейчас их чувства проходят испытание на прочность. Она убеждена, что нужно все выдержать, чтобы доказать всему миру силу их чувств, что, конечно же, старательно подогревается речами, подарками и поступками со стороны мужчины. Степень его душевных и материальных вложений зависит от того, какую любовницу он выбрал: при совсем низкой самооценке достаточно говорить слова любви, но если она более искушена, – он дарит дорогие подарки, решает ее проблемы, знакомится с ее окружением – делает всё, чтобы полностью усыпить её бдительность.

Мы быстро и незаметно.

Любовницей может оказаться замужняя коллега, с которой взаимно удобны конфиденциальные встречи: они понимают друг друга лучше, чем кто-либо другой и надеятся унести эту тайну с собой. Они становятся настолько тайными любовниками, что, порой, словно сами не подозревают об этом.

Возможно, эти двое познакомились в детских садах или секциях, забирая детей; возможно, она работает администратором в фитнес-клубе, куда он ходит 2-3 раза в неделю. С каждым разом химическая искра проявлялась в приятном тоне ее голоса при фразе: “Добрый день!”, за которой следовал случайный взгляд, уделяемый только особенным людям. Приятный парфюм, навевающийся шлейфом, спровоцировал первое общение, повлекшее известное последствие…

И конечно, ими овладевает классическая иллюзия, что удастся остаться незамеченными – это основная глупость всех тайных романов. Уверяю, многие любовники не решились бы на интрижку, если бы заранее знали, что их раскроют. Согласно опросам, некоторые люди готовы к тайным отношениям независимо от семейного положения, если уверены, что связь останется скрытой: они думают, что таким образом их действия никому не причинят вреда, что мир от этого не изменится, и потому такие тайные связи допустимы. Но они недооценивают риск разоблачения, которое часто становится неизбежным из-за вспыхнувших гормонов влюбленности: возникают естественная привязанность, первые нотки ревности, чувство собственничества и интимная связь превращается во что-то большее. При таком раскладе официальному партнеру становится гораздо легче уловить тайную связь.

Любовь по расчету.

Вряд ли станет открытием, что одной из основных причин существования тайных отношений является финансовая выгода: вокруг немало инфантильных особ, не готовых самостоятельно нести полноценную ответственность за свою жизнь. Часто они имеют способности и таланты, которые следовало бы реализовывать в обществе, но, видимо, столетиями привитые привычки быть тенью мужа, неважно чьего, всё еще деструктивно влияют на жизнь, проявляясь в подобных формах. Женатый мужчина щедро (а иногда и не очень) компенсирует недостаток полноценных отношений деньгами, подарками, помощью в решении насущных проблем и, как правило, ей именно это и нужно: такая любовница может сама подталкивать его к подобному раскладу, мол, раз нет полноценного статуса, то неси хотя бы компенсацию.

Несмотря на разрушительный характер связи, любовница привыкает к этой зависимости, потому что может продолжать не решать собственные проблемы, ведь достаточно позвонить котику для урегулирования жизненных вопросов. Жены, узнав об этом, могли бы вздохнуть с облегчением: “Ну конечно, ей нужны только его деньги! Я так и знала!”, – что на первых порах может быть и правдой, но если отношения длятся годами, значит появились и другие чувства, поэтому разрыв станет непростым для обеих сторон.

Мужчина же, вступая в такие отношения, удовлетворяет собственные потребности, начиная от пробуждающихся юношеских ощущений и до утешения своего эго: ведь он смог купить и “приручить” нуждающуюся, что доказывает, не зря он трудился все эти годы – деньги действительно наделяют властью. В основном, конечно же, он получает энергетическую подпитку и удовлетворяет свое самолюбие. К счастью жен, в таких отношениях действительно нет глубоких, любовных чувств и всё происходит четко по графику. При разоблачении такие мужчины начнут качественнее скрываться, а с любовницами данной категории легче передоговориться. Бизнес и ничего личного, понимаете ли.

Сказка о принце.

Проблема женщин, вступающих в отношения с состоятельными мужчинами, заключается в стремлении сразу встретить зрелого, уверенного принца, который станет их спасением и опорой. В представлении таких женщин достаточно немного покрутиться рядом, похлопать ресницами – и вот она, комфортная жизнь и семейное счастье, – как выигрыш в лотерею, только вместо счастливого билета – обаятельный и надежный мужчина. Оказался женат? Ну и ладно, и этот сойдет. Но жизнь, увы, так не устроена, и в реальности принцы не растут на деревьях, а сказка легко оборачивается тыквой, если её не поддерживать.

Истинные отношения – это партнёрство, порой хрупкое; это совместный труд, наполненный компромиссами, взаимной поддержкой, переживаниями, падениями и взлетами. Это когда двое, пройдя сквозь жизненные испытания, переплавляются в нечто единое и бесценное для обоих. Этот путь бывает нелегок и не всегда заканчивается, даже если на горизонте возникают серьёзные проблемы или мелькает чье-то симпатичное лицо. В случае последнего, мужчины чаще всего просто “покупают” новый интерес. На время. Мужчина прекрасно осознает ее тягу к комфортной жизни и понимает, что чтобы наслаждаться ее энергией, не нужно создавать с ней семью, – достаточно обеспечивать удовлетворительными ресурсами, чтобы она была рядом в удобный его момент. Позже, при расставании с ней, он существенно погрустит, а из её жизни снесётся весомая опора, потому что она крепко сидит на его финансовой игле.

На дистанции.

Вполне вероятно, что любовнице комфортно держать мужчин на расстоянии. Помимо Педро, у нее могут быть еще несколько знакомых для живых встреч и пара онлайн-ухажеров для флирта: со всеми она сохраняет психологически безопасную дистанцию. Внешне она может жаловаться на то, что ни с кем не удается построить серьезные отношения, сетуя на отсутствие нормальных мужчин, но в глубине души её устраивает такая ситуация, потому что сближение с кем-то кажется настоящей катастрофой. Она боится длительных и глубоких отношений, боится быть в них разоблаченной, боится оказаться брошенной или столкнуться с трудностями, которые встречаются в длительных союзах. Возможно, она опасается столкновения с собственными несовершенствами, которые, как бы ни скрывала, в долгом партнерстве неизбежно проявятся. Неполные и поверхностные связи для нее безопасны и удобны, а пригреться рядом с сильным мужчиной удобно, даже если он чей-то муж. Но так можно прожить всю жизнь, если не решиться на внутренние перемены.

Компенсация безотцовщины.

Первая базовая потребность, в которой нуждается человек – это чувство безопасности, и уже после неё следуют следующие потребности, например, в признании, самореализации и прочих аспектах. Женщины, вовлеченные в отношения по принципу “отец и дочь”, как правило, не ощущали этой базовой безопасности в детстве, и такие отношения обычно начинаются с того, что он – состоявшийся, уверенный в себе мужчина, источающий силу и стабильность, а она – девушка, вынужденно повзрослевшая слишком рано, лишенная отцовской поддержки и здоровой самооценки от мамы. Эти девушки пропустили период, когда могли жить беззаботным, счастливым детством, которое, по итогу, прошло в постоянной тревожности, критике и отсутствии какой-либо опоры. Мотивацией развиваться, учиться и что-либо делать служил только страх перед очередным родительским давлением, порой включавшим воспитательный крик.

С первых дней знакомств, внимательный и щедрый мужчина окутывает заботой, повышенным интересом, решением всех ее насущных проблем, отчего героиня буквально тает, как мороженое на летнем зное. В подобных отношениях партнерам характерно разговаривать в уменьшительно-ласкательной форме: “Ты мой бубусик, мой малыш, моя заинька, моя деточка…” И пусть состоятельный мужчина может заботиться и решать её проблемы, но это не признак любви, как бы приятно это ни было. В глубине души она и сама понимает, что, вероятно, это не любовь, но никому прежде не приходило в голову так заботиться о ней, что вызывает сильнейшую подчиненность этому человеку. Он невольно занимает место отца, компенсируя дефицит непринужденного и радостного не только детства, но уже и взрослого бытия, где постоянно существует непрекращающаяся тревожность.

Такая женщина напоминает колосок, мечущийся на ветру, в поиске точки опоры, к которой можно прижаться и наконец успокоиться. И практически любое внимание она принимает за серьезную заинтересованность, не отличая его от простого желания получить краткосрочное удовольствие. И так часто в этом процессе она старается угодить мужчине, при этом полагая, что всё ещё делает недостаточно хороших для него действий, вместо осознания, что ее просто не выбирают как любимую женщину и не готовы сполна отвечать ей взаимностью. Роман с “папой” может продолжаться, пока любовница не поймёт, что ей необходимо самостоятельно закрыть “гештальт” недолюбленного ребёнка и стать зрелой личностью, готовой полагаться на себя и свои силы.

На самом деле, если прислушиваться к своей интуиции, с первых встреч она ясно дает понять, является ли он “тем самым мужчиной” или нет. Несколько встреч достаточно, чтобы понять, как далеко и глубоко могут зайти эти отношения. Однако состояние хронической потерянности и отсутствие опоры заставляют женщину видеть в каждом мужчине “того самого” и, если нужно, пытаться заслужить его любовь. Вот только нельзя заставить полюбить себя, предлагая еще больше тому, кто не ценит того, что ты уже дала, показывая весь потенциал возможного счастья с тобой. Только научившись самостоятельно восполнять свои дефициты, научившись любить и уважать себя, можно встретить мужчину, рядом с которым не придется ничего специально делать, чтобы быть для него самой лучшей женщиной!

С ранами из детства.

Женщины, выросшие в неблагополучных семьях, в атмосфере скандалов, насилия над собой или близкими; холодности, отрешенности и отсутствия любви и поддержки, часто имеют сломанную психику. На протяжении всей жизни они периодически испытывают чувство пустоты и депрессии. Эту пустоту они заполняют деструктивными занятиями, как переедание, различные зависимости и разрушающие отношения. Как минимум в первой половине жизни у них возникают трудности в построении здоровых связей, так как они не чувствуют себя достойными любви, заботы и щедрых, бескорыстных поступков. Поэтому холодные и неуважительные отношения могут казаться им притягательными, напоминающими привычный сценарий: хоть женщине и плохо, она продолжает оставаться в этих отношениях, потому что тревожные чувства резонируют с привычным состоянием. Различные выяснения отношений, упреки, скандалы, обвинения, навязывание чувства вины, стремление заслужить любовь, униженное состояние – вся эта нервотрепка воспринимается как любовь, а неопределенность и неуверенность порой даже возбуждают.

И вообще, отдаваясь в подчинение абьюзивному или нарциссичному мужчине, можно переложить на него ответственность за свою жизнь и не беспокоиться о том, что может пойти не так, ведь в случае чего виноват будет он, а с неё спроса быть не может, потому что ну что с нее взять? И это тоже привычный сценарий, поскольку в детстве её лишали возможности выражать свои желания, обесценивали и подавляли проявления неудобных чувств. За нее решали что думать, говорить, чувствовать, есть на обед и на кого учиться. Это было не совсем экологично в детстве, и ещё хуже, когда этот сценарий продолжился во взрослой жизни, проявляясь в том, что она живет чужими желаниями и целями. Например, она верит, что если у мужчины всё будет хорошо, то и её жизнь наладится, поэтому просто начинает жить его жизнью.

Если говорить о ситуации любовных треугольников, то роль любовницы в таком сценарии становится ещё более запутанной. Довольно быстро её жизнь начинает подчиняться его расписанию, а встречи с ним становятся для неё значимыми событиями. Она ждёт его звонков, как ребёнок ждёт Деда Мороза, и готова встречаться тогда, когда удобно ему, в тех местах, которые он выберет, и столько, сколько позволяет его время. Каждый раз, когда он появляется, она старается забыть о своих тревогах и максимально угодить ему. Но если на их встрече настаивает она, то он не может приехать по разным обстоятельствам: к примеру, вдруг приехали дальние родственники или у кота внеплановый тримминг, так что, увы, увидеться не получится.

Постепенно её состояние начинает напоминать замкнутый круг, выбраться из которого становится всё сложнее: она и не с ним по-настоящему, но и без него себя уже не представляет. Разорвать эту связь не хватает сил, поэтому она бессознательно провоцирует его, чтобы он сам принял решение: либо ушёл от неё, либо стал её мужчиной официально. Вместо того чтобы спросить себя: “Что за внутренние раны заставляют меня оставаться здесь, и почему я до сих пор не завершила эти отношения?”, – она терпеливо и пассивно ждёт его решения, как это свойственно жертвенной женщине, проживающей по чужим правилам и желаниям.

Детские травмы оказывают очень длительное и весомое влияние на взрослую жизнь и если человек не идёт в долгую, качественную терапию, он неосознанно будет восстанавливать здоровую психику через постоянное воспроизведение травматичного опыта. И пока ровесницы создают семьи, женщине, которой приходилось выживать в детстве, важно сначала обрести то, чего у неё никогда не было – здоровую психику, уверенность в себе, внутреннюю целостность и способность радоваться жизни без постоянной тревоги. Иногда важнее дать себе время на процесс исцеления, нежели стремиться как можно быстрее выйти замуж.

Спасательная жилетка.

С ранних лет, наблюдая за разрушительными сценами в отношениях родителей, ребенку часто приходится примерять на себя роль спасателя, вмешиваясь в происходящее, чтобы защитить мать от отца, или наоборот – отца от матери. Например, дочери могут думать: “Если бы мама не упрекала отца, он бы не был таким агрессивным”. Так девочка оказывается втянутой в своеобразный “любовный треугольник”, наивно пытаясь наладить отношения родителей, изменить эмоциональный фон в семье, на который, разумеется, повлиять она не могла, хоть и очень хотела. Повзрослев, она неосознанно попадает в знакомый сценарий, где появляется шанс всё же “помочь родителю”, завершив травмирующую программу в позитивном для себя ключе. Ей не удалось объяснить матери, что значит быть счастливой женщиной и мудрой женой, и теперь она хочет показать это на собственном примере, пытаясь осчастливить Педро, измученного семейными неудачами.

Если вы узнали себя в этом сценарии и хотите выйти из него, первым шагом станет отказ от критики и осуждения своих родителей за их непростые отношения и за ваше омраченное детство. Это поможет разорвать ментальную связь с застарелым треугольником из детства. Отношения родителей – это их выбор, каким бы он ни был: мама выбрала папу, папа выбрал маму и они остаются вместе, возможно, продолжая по сей день выбирать друг друга, несмотря на все сложности. Есть пары, которые всё время ругаются и, кажется, они вот-вот расстанутся, но время идёт, а они всё ещё вместе. На самом деле, они проигрывают свой психологический сценарий, где их всё устраивает и каждый из них находит в этом что-то ценное и важное. Когда удастся принять выбор родителей, то же понимание нужно применить и к женатому мужчине, осознав, что как бы старательно он не вызывал чувство жалости и сострадания к его несчастному браку – его проблемы остаются только его проблемами, которые он должен решить самостоятельно без вашей спасательной жилетки. Вас они никак не касаются и вы – не его бесплатный, симпатичный психолог с широким спектром услуг.

Одна и та же травма может подтолкнуть женщину к отношениям с женатым мужчиной, которого она пытается спасти от неудачного брака, или с маменькиным сынком, которого, как ей кажется, нужно освободить от матери; или с алкоголиком, чью зависимость она стремится преодолеть, или с ловеласом, которого хочет направить на порядочный путь, – не столь важно кого спасать, главное – сама идея спасения. Как только такая женщина очаровывается очередным нуждающимся, она начинает вкладывать в него несоизмеримые эмоциональные ресурсы, создавая идеализированный образ, и отдавая столько, что истощает себя из-за отсутствия равного взаимообмена. Женщинам-спасательницам важно пересмотреть свои мотивы, ведь мы не созданы для того, чтобы спасать и исцелять зависимых, и тех, кто любит грубо обслуживать свои травмы об женщин. В конечном итоге, жертвуя собой и помогая таким, мы рискуем утонуть сами.

Представьте, что вы поднялись на вершину Эвереста, а там умирают другие люди. Если вы начнете их спасать, то неизбежно умрете рядом с ними. Вы понимаете, что вам придется оставить их, чтобы выжить самому, поэтому выбираете собственную жизнь и твердо следуете данному решению, несмотря на догоняющие чувства жалости и боли по отношению к другим. Так и в жизни: нужно дать свободу воли человеку пройти самому все уроки, которые ему суждены и не решать за него, что для него хорошо, а что плохо, при этом думая, что вы точно знаете лучше, чем он. Может, человеку нравится то, что происходит в его жизни и он видит в этом божественный замысел!

Желание помогать другим и постоянный фокус на чужих проблемах – лишь свидетельство того, что человек не справляется с собственной жизнью. В нем есть большой потенциал энергии, и он предпочитает расходовать его на помощь другим, пытаясь изменить чьи-то привычки или характер. И через преображение других людей он бессознательно удовлетворяет своё внутреннее стремление к переменам. Но наша главная задача – развивать себя и строить собственную счастливую жизнь, и для этого достаточно просто БЫТЬ, учиться счастью для себя, поддерживая теплые отношения с близкими, уважая их право на личный выбор без необходимости спасать или исправлять их.

Но женщины профессионально умеют верить в лучшее до последнего, – ох уж эта беспощадная надежда, погубившая миллионы! Вдохновлять, надеяться и верить, что завтра будет лучше, чем вчера! Вера, конечно же, не повредит, но всему есть предел. Способность бесконечно верить и надеяться, скорее, нам дана, чтобы терпеливо растить детей, но мы ошибочно переносим это качество и на мужчин. Да, верить в них важно, но не слепо!

Любовь, которая не приходит.

В истории с любовницей, сначала он даёт ей всё, о чем она мечтала, создавая образ идеального будущего партнёра, который вот-вот разведется. Вместе они проводят много времени, он обещает, что уйдёт от жены, как только та поправится от бронхита, ведь пока она болеет, он сам заботится о детях. В это время любовница должна оценить, какой он чуткий отец и хвалить его за это. Совсем скоро, говорит он, его забота переключится на неё, и они обязательно обзаведутся своими ангелочками. А пока ей остаётся ждать и доказывать свою верность вечерними смс и звонками, чтобы он был уверен, что она не коротает вечера с другими. Женщина с такой психикой влюбляется в самого мужчину, а не в его отношение к ней, что является самой большой ошибкой, которую может совершить любая женщина.

При первых признаках ее здравого смысла и попытках разорвать отношения, в ход пойдут манипуляции: “Если любишь, значит дождёшься, а если не дождалась – значит, и не любила вовсе!”, – что снова включает в ней режим романтичной и преданной ждуницы, которая готова доказать искренность своих чувств и намерений. Вот только время идёт, но ничего не меняется, и однажды, устав от ожидания, на её вопрос: “Когда же мы будем вместе?”, – мужчина вновь найдёт оправдания, например, что жена наглоталась таблеток или под окнами шумят алкаши. И так каждый раз. Да какая может быть причина для ожиданий, если совсем скоро они будут вместе?

Любовница уже начала бы убеждаться в абсурдности происходящего, ведь он буквально прикрывается всем, чем угодно, включая детей, оправдывая свои прихоти фразами: “Я делаю всё, чтобы мы были вместе! Ты не представляешь, через что я прохожу, осталось пару месяцев!”, – на что она думает: “Любовь способна на чудеса, наверное всё обязательно сбудется, стоит только дождаться!” И снова включая внутреннюю жертву, она продолжает жить в мире бархатных облаков, подкрепленных сотнями обещаний. Эти иллюзии не позволяют ей признать простой факт: так поступают только те мужчины, которые используют.

Мечты любовницы против реальности.

Любовница уже выстроила на него планы, терпеливо ожидая момента, когда он, наконец, признается жене в измене, а та, уязвленная и униженная, немедленно подаст на развод. В мечтах любовницы этот момент уже не за горами и она уверена в своем успехе. Однако реальность оказывается совершенно другой: большинство жен, столкнувшись с изменой, не спешат разводиться, – появление любовницы совсем не является поводом разрушить фундамент своей жизни. За годами совместной жизни стоит слишком многое – общий быт, дети, чувства, привычный уклад, устоявшаяся ячейка общества. Пройдя длинный путь самоотдачи, жизнь без мужа кажется если не невозможной, то, как минимум, крайне сложной. И потому, несмотря на скребущихся кошек на душе, она предпочтет вступить в тонкую и сложную игру “на выживание”. Внешне это может выглядеть как желание изгнать изменщика из дома, устраивая гневные скандалы, но, на самом деле, это часть стратегии по сохранению брака. В конечном итоге, мужчина откупается подарками и проявляет удвоенно больше внимания, чтобы загладить вину и вернуться к привычной жизни.

Бывает и так, что жены осведомлены, что их мужья периодически заводят мимолетные, а может и длительные связи, но предпочитают об этом молчать. Ведь страсть давно ушла, но взамен остались крепкие, родственные связи. Да и быт налажен безупречно: мужу комфортно жить в семье, жена всем обеспечена и защищена, поэтому допускается подобный, негласный компромисс. Естественно, это не обсуждается открыто, но все всё понимают и годами живут в молчаливом согласии. Поэтому если любовница искренне верит в обещания женатого мужчины, она может прождать своего часа годами, так и не дождавшись: пока он с ней свободно проводит время на стороне, такая жена переживёт ее и еще таких же десяток любовниц.

Трофейный роман.

Есть тип любовниц, выбирающих мужчин, за которых нужно бороться. В отношениях с Педро они ведут невидимое сражение с его женой, ежедневно доказывая себе, что именно они лучше. Для них важен не столько сам “трофей”, сколько победа над соперницей. Иногда такие женщины даже осознают, что, выиграв эту битву, их интерес к возлюбленному может снизиться, но даже это их не останавливает. Возможно, когда-то их уже не выбрали или приходилось конкурировать за внимание и любовь – будь то в детстве или во взрослой жизни, и теперь любовь неразрывно связана с конкуренцией, борьбой и страданием. Они готовы поставить на кон всё, лишь бы доказать своё право на то, что стало для них ценным, даже если это ценное – официально чье-то чужое. И пока любовница отдаёт себя партнёру всей душой и телом, лишь бы переиграть его жену, тот лишь утопает в нарциссическом наслаждении от происходящего.

Чувство конкуренции маскирует эгоистичное стремление обладать, что, в свою очередь, питается сексуальным возбуждением. В подобных ситуациях человек словно застревает на уровне инстинктов и сексуальная энергия не поднимается даже до уровня сердца, так и оставаясь на уровне животных низов.

Многие психологические травмы лишены логики и к такому поведению могут привести самые разные жизненные ситуации. Например, маленькая девочка испытывает первые тёплые чувства к отцу, как к первому мужчине в своей жизни, что вполне естественно для ребёнка. Любовь к противоположному полу зарождается на уровне инстинктов, и поднимаясь до уровня сердца и разума, перерастает в нечто более глубокое. И лишь пройдя через все эти этапы, оно может быть пережито как полноценное чувство любви. Но когда девочке не дают насладиться этими зарождающимися чувствами, говоря что-то вроде: “Папа – не твой муж, у тебя будет свой”, “Так себя не веди, это неправильно”, “Не обнимай мальчика в садике, не позволяй ему гладить себя”, – её первые искренние порывы подавляют, порой даже осуждают, не позволяя прожить в полной мере. С возрастом психика, словно пытаясь разрешить этот внутренний конфликт, бессознательно создает ситуацию, где вновь можно испытать когда-то подавленные чувства.

Совокупность нескольких травм может привести к различным нездоровым способам достижения любви и счастья. Если женщина ощущает, что её чувства сопровождаются конкуренцией, борьбой и возбуждением, порой даже с элементами агрессии, она может ошибочно полагать, что, добившись желаемого, наконец испытает настоящую любовь. Но истинная любовь не требует конкуренции. Истинная любовь вовсе лишена борьбы за право быть избранной, и она не требует становиться лучше ради признания со стороны партнера, чтобы он продолжал любить. Еще хуже, когда стремление стать лучше связано с желанием превзойти другую женщину.