Алиса видит сны

Я просто иду, ничего не происходит. Так не бывает, но у меня зарождается робкая надежда, что на этот раз всё обойдётся. Что может случиться в поле, где нет ни души, кроме меня?

Ответ на этот вопрос не приходится ждать долго. Моё буйное шизофреническое воображение всегда умеет удивить. В тот момент, когда мне на плечо падает первая кровавая капля, я слышу издалека охотничий рог. Звук рождается из-за спины и волнами разносится над полем, плещется громче в рассыпанных вокруг сгустках тьмы.

Синее море оживает в предвкушении стучащих копыт, идёт буграми и вздымается вверх под несуществующим ветром. Ещё не вижу погони, но уже чувствую, как ускоряется сердце, как растворяется спасительная преграда апатии. Как мои ноги начинают идти быстрее помимо воли – но куда я могу убежать, скрыться в бескрайнем поле?!

Оглядываюсь в последний раз, чтобы больше не смотреть за спину. Мне чудятся далёкие серые фигуры, на самом горизонте. Снова слышу протяжный вой, на этот раз он пробирает до самого нутра, которое загнанным зверем отзывается на опасность.

Сегодня я загнанный зверь – а значит, я буду пытаться выжить во что бы то ни стало. И я бегу по бушующему морю, вытирая с лица горячие капли чужой крови. Я всегда, всегда поддаюсь правилам этой игры. В ещё одной глупой надежде, что тогда смогу её избежать.

Но сейчас я просто бегу, бегу, бегу. Задыхаясь, до чёрных кругов перед глазами. Они сливаются с клочками тьмы, которыми всё также усыпан синий океан, и я уже не понимаю, где верх и низ, и в какую сторону я должна попасть. Передо мной раскинулось полотно Ван Гога, но я не в силах оценить красоты своего безумия.

Я слышу стук серых копыт гораздо ближе, когда мои лёгкие хотят разорваться. Я хочу вскрикнуть, но вместо этого оборачиваюсь. И тут же падаю.

Синяя трава на ощупь напоминает мох. Он окутывает мои руки, моё тело и лицо – боли больше нет, и лишь страх заполняет меня до краёв, прорвав завесу апатии. Раньше в моём бреду за мной никто не гнался…

Я с трудом поднимаюсь снова вверх, отчаянно закрыв глаза. Чувствую спасительное дуновение осеннего ветра. Топот всё ещё вдали, у меня есть время. И я начинаю считать, так и не размыкая ресниц.

Двести тринадцать шагов. Пауза, проходная. Ещё сорок.

Может, сегодня обойдётся?

Я тут же падаю опять. У самой земли меня подхватывают крепкие руки. Я хочу орать, но сил уже нет.

Вся решимость покидает меня, но руки сжимают плечи и тянут вверх. Открываю глаза. И вижу Максима.

Вижу бежевые стены коридора в нашем офисе. Потрёпанный ковролин на полу, грязный плинтус, подпирающий потолок. Вереницу распахнутых дверей. Слышу бодрые, немного нервные голоса – сегодня ужасный аврал. А я опять опоздала.

Всё вокруг такое нормальное, обыденное, реальное. Синего поля и алого неба никогда не существовало. Я тщетно пытаюсь успокоить дыхание. Прячу страх своего безумия за неловкой улыбкой.

Смотрю в серьёзные серые глаза и пытаюсь спрятать себя на самом дне своих. Чтобы ни единого проблеска не выдавало меня. Но он долго молчит и вглядывается, не разжимая рук на моих плечах – будто сможет найти то, что скрыто ото всего мира.

Мы впервые смотрим друг на друга так долго и открыто, и мне действительно становится не по себе. Я хорошо прячу свои кошмары. Возвращаясь в "настоящее", я веду себя как обычно, не выделяюсь. И я слишком привыкла, что никто и никогда меня не спрашивает.

Когда Максим открывает рот, меня пробивает дрожь, и стены офиса снова плывут. Я почти уверена, что он спросит про то синее поле. Или откуда кровь на моём лице…

– Поймал.

С трудом отрываюсь от его глаз, опускаю взгляд ниже и вижу тень улыбки на лице. Хочу что-то сказать, но во рту пересыхает, а мир всё ещё напоминает кошмарную мешанину из моего бреда и обрывков реальности. Я теряю и не могу найти дорогу.

– Алиса, ты в порядке? – он наконец-то разжимает руки, и я чувствую меньше опоры. Моё молчание слишком затянулось, и я глупо киваю. Я не в порядке. – Тебя всё утро ищут.

– А который час? – вырывается у меня как кашель. Идиотский вопрос – часы были на проходной. И ещё одни, электронные, висят в конце коридора и моргают тем самым красным светом, который недавно облил меня с головы до пят.

Зато я снова выплываю в реальность. И понимаю, что впервые за год, что Максим здесь работает, мы разговариваем наедине. Успеваю нервно заправить прядь за ухо, когда он отвечает:

– Половина десятого. Сеть рухнула, и последняя таблица зависла на твоём компе.

Прядь снова выбивается на лицо, и Максим переводит взгляд на неё. Я почему-то дёргаюсь, выдавливаю что-то между "ой" и скомканным потоком извинительно-благодарных реплик, глотаю слова, огибаю его и бегу в наш кабинет.

По пути я больше не оборачиваюсь, наученная горьким опытом сегодняшнего утра, краснею и врываюсь внутрь к огнедышащему дракону. Алия Вадимовна рвёт и мечет над своим столом.

– Алиса, сколько можно опаздывать?! – рявкает она, но я слышу в голосе облегчение. Сейчас замершее течение рабочего дня оживёт, встанет в нужное русло, и она снова окажется у руля. Алия Вадимовна не любит терять контроль. – Я введу штрафные санкции!

Я извиняюсь, изображаю раскаяние – почти искреннее, ловлю укоризненный взгляд Никиты, и встраиваюсь в поток. В черновиках на моей почте находится недостающая таблица, которую я должна была отправить в пятницу, и тут же улетает генеральному. Максим чинит нашу сеть, всё идёт как положено, не считая моего потерянного утра. Но даже здесь есть, чему порадоваться – я вернулась в себя до того, как приступила к работе. И не наворотила глупостей, которых не смогу разгрести.

По понедельникам у нас поток заказчиков и тендеров. Все хотят начинать новые контракты с началом недели. Мы бегаем в мыле, исторгаем сладкоречивые потоки вежливости по телефонам и изображаем успешный успех нашей скромной фирмы.

Я так рада, что вернуласьвовремя, что тоже втягиваюсь в бодрую энергетику выспавшихся работников. Уже к обеду тон Алии Вадимовны смягчается, и я снова становлюсь "Алисочкой", и один раз мне улыбается даже Никита. Он договорился о крупной поставке, и теперь щедро распыляет свою гордость на всех окружающих. Его ждёт крупная премия, а потом и новое место в конторке покрупнее. Никита у нас засиделся, он птица амбициозная, скоро его размаху будет тесно в этом скромном кабинете.

За весь день я бросаю взгляд на Максима лишь дважды. Мне всё ещё не по себе от его спокойного утреннего "поймал". Он стал финалом моего трипа и каким-то образом вписался в эти воспоминания, будто на мгновения связал два моих мира в один. И это страшно.

Один раз я ловлю его ответный взгляд, но по каменному лицу не могу считать эмоций. Чёрные волосы взъерошены, густые брови нахмурены. Я отворачиваюсь от сверлящих серых омутов быстрее, чем стены кабинета снова поплывут. Я уже тонула и больше не хочу.

Сегодня я исполнительный работник, и пусть эта реальность останется единственной. Хотя бы до вечера.

Офис пышет единой машиной, все механизмы отлажены, и даже такие ржавые винтики, как я, не подают скрипу. Весь день я ловлю этот ритм и двигаюсь как все. Я почти забываю об утреннем кошмаре, пока в окно не стучатся ранние осенние сумерки. Пока не гаснут белоснежные экраны, и машина не замирает до следующего утра, исторгая радостный гомон работников в коридор.

Они спешат на свободу, довольные своей продуктивностью. И лишь я замираю у погасшего монитора в страхе перед дорогой домой.

– Молодость – не время для офисных вечеров, – рука Алии Вадимовны покровительственно опускается мне на плечо. Я не слышала, как она подошла, и вздрагиваю. – Дорогая, ты меня беспокоишь временами.

Я паникую. Я была уверена, что ничем не выдала себя сегодня. С трудом поднимаю глаза наверх и опять натягиваю неловкую улыбку. Наверно, в офисе её считают моим фирменным знаком. Алисочка, которая всегда неловко улыбается. Алисочка, которая тихо говорит. Алисочка, которая никогда не конфликтует. Что там нужно для полного набора? Креативность, ответственность, умение работать в команде. Да, с этим я подкачала.

– У тебя есть молодой человек? – в лоб спрашивает она.

Конечно, Алия Вадимовна, между офисом и моими шизоидными трипами, я нахожу время для всего. Как мой парень относится к тому, что я могу выпасть прямо посреди свидания? Да нормально, он привык. Все любят психичек.

С души падает камень – я выдала себя не больше, чем обычно. Просто, насмотревшись телевизора, всяких модных приговоров, такие, как Алия Вадимовна рвутся спасать серых мышек. Вот только мне нужны не её советы, а своя палата в клинике. Или пуля в лоб.

– Пока ничего серьёзного, – уклоняюсь я. Чужая рука выпускает меня из хватки, но на лицо заползает хитрая улыбка. Противная улыбка человека, решившего, что вскрыл чужой секрет.

– Так кто-то есть! – она радуется так искренне, что я тут же укоряю себя за внутренний выпад в её сторону. Она довольная возвращается к своему столу и натягивает узкое ей красное пальто. – Начало отношений такая трепетная пора… Постарайся завтра не опаздывать, хорошо? В пятницу освободимся пораньше.

– Но я не говорила… – замолкаю. Пусть думает, что у меня кто-то есть. Иметь отношения – это нормально.

Я наконец поднимаюсь, вытаскиваю свою куртку из шкафа и смотрю вслед начальнице. Мой взгляд по инерции провожает её до двери и падает на стол Максима, который как на зло стоит рядом с ним.

Он всё ещё работает, но рука с мышкой замерла. Либо у меня начинается паранойя, либо он слушал наш разговор. Вот чёрт! Кажется, я опять краснею и пулей вылетаю из кабинета, бросив тихое "пока" у двери.

– Пока, – доносится до меня уже из-за спины. Прежде мы никогда не прощались, и только что я сама прервала тишину радиоэфира. Чёрт, чёрт....

Отсчитав положенные сорок шагов до проходной, я замираю как загнанный кролик. Не могу взять себя в руки, и стою прямо на проходе. Моим плечам опять достаётся, вслед летят скомканные ругательства.

Обычно в день не бывает двух "выпадов", но этот день больше не кажется мне обычным. Решаюсь быстро – раз в месяц я могу позволить себе отдохнуть. Достаю телефон и открываю приложение такси. В избранном всего два адреса. Всего два места, где я бываю.

Машина подъезжает уже через минуту, я влетаю на заднее сидение и выдыхаю. Я почти справилась. Дорога до дома будет дольше, по вечерам город всегда стоит, но монотонный поток за стеклом успокаивает. Я пристёгиваюсь – всегда пристёгиваюсь, будто это сможет меня удержать – и прикрываю глаза. Размеренная качающаяся пробка медленно несёт меня в тихую гавань безвременья.

Глава 3. Алиса встречает Кролика

Вхожу домой в полной темноте. После яркого лета ранний осенний мрак всегда врывается непривычно. Кажется, наверху кто-то устал от пёстрых красок и теперь выключает рубильник преждевременно. Смешно, но я совершенно не боюсь темноты – только если это своя темнота. Захлопываю дверь, бреду по коридору по памяти, на ощупь включаю первый ночник.

Долго любуюсь растёкшимся жёлтым светом, прежде чем включить следующий. Слушаю, как в тишине моё едва успокоившееся сердце вновь набирает темп. Даже мой дом не в силах спасти меня от себя самой. Я могу чувствовать здесь безопасность, но не могу остановить поток мыслей, образов, воспоминаний. И отголосок утреннего охотничьего рога вновь звучит в голове. Он говорит, что мне нужно бежать.

Бежать в первую очередь от себя. На втором светильнике я останавливаюсь, разуваюсь и прямо в куртке сажусь перед ноутбуком. Я даже забываю задёрнуть шторы, и в окне отражается свет загоревшегося экрана и моё испуганное лицо перед ним.

Страх так давно поселился в моих пальцах, что они мелко дрожат, когда я вытягиваю руку вперёд. Никто не замечает, потому что ко мне никто не приглядывается так пристально. Я никому не позволяю в меру своих неловких сил.

День становится долгим, вдвое дольше обычного. Я кошусь на диван, под которым пылится тетрадь, но одёргиваю себя. Я не буду. Не сейчас. Пожалуйста.

Был один совет, дурацкий совет, как перестать бояться.

Передо мной загорается почти пустой рабочий стол Винды.

Нуу… Можно сказать, что сегодня мне вожжа ударила под хвост. Или утренняя погоня заставила бежать быстрее, искать хоть какую-то спасительную ниточку, что привяжет меня к реальному миру. Позволит хотя бы частично с ним примирится.

Аккаунт я завела уже очень давно. После другого трипа, от которого я отходила не один день. Тогда я тоже жаждала спасения. Даже набрала номер психолога, отзывы о котором читала не один месяц. А вот войти сюда, в новенький аккаунт, и начать, я не смогла.

Сегодня у меня больше решимости. Я всё ещё загнана. Я хочу искать выход. И утренние серые тени скользят на периферии…

Два раза кликаю по ярлыку и открываю сайт анонимного чата. Напротив моей пустой аватарки появляется жизнерадостный зелёный кружок. Я онлайн.

Не помню, где именно я отыскала этот чат, но он идеально подходит для таких, как я. Ты просто заходишь в сеть, и загадочные алгоритмы рандома подбирают тебе собеседника. Ты всегда можешь закрыть диалог, можешь соврать или выложить всю правду о себе – полная анонимность и никакой ответственности.

Первые минуты ничего не происходит. Смотрю на расплывчатый силуэт своей аватарки – ни лица, ни фото. На этом сайте у меня только имя и номер. Интересно, что это может сказать обо мне? Придёт ли в таком чате хоть одно сообщение… Дурацкая затея, нужно идти спать.

Я почти успеваю успокоиться, убаюканная мерным миганием зелёного, когда тишину нарушает звук входящего сообщения. Мой дом больше не территория безвременья, сюда постучался кто-то извне.

Тут же хочу закрыть ноут. Нет. Для меня это слишком. Я не могу его открыть, я не могу.

Нажимаю на мигающий кружок и читаю. Щёки мгновенно обжигает. Что я ждала? Но этот хлёсткий удар под дых заставляет меня остаться. Что бы ни было в этой норе.

Black_Rabbit: Привет, Алиса) Исследуешь глубину кроличьей норы, или так, мимо проходила?

Боги…прости, прозвучало немного пошло, но я не это имел ввиду)

Thirteenth_Alice: Упала лет двадцать назад, а дна всё никак не достану🤪

Ну здравствуй, Кролик.

Что я пишу?? Буквы сами вырываются из-под пальцев. Это я, и одновременно совсем не я. А кто-то определённо гораздо смелее. Добавляю смайлик, чтобы не выглядеть слишком серьёзной.

Всё ещё сижу за ноутбуком? Это какое-то наваждение. Быть может, я уже немного умерла сегодня, чтобы попасть сюда.

Black_Rabbit: Ахахаха, да, тут законы физики работают иначе. Честно говоря, я и сам не в курсе в какой стороне это дно) Но куда бы не повернул, все равно движешься к нему))

Thirteenth_Alice: Ну дно твёрдое и материальное, на нём проще, чем барахтаться в полёте. Скорее бы приземлиться…

Или не выглядеть слишком честной? Нет, тут смайлик уже не подойдёт.

Black_Rabbit: Звучит тревожно. Еще ненароком зашибёшь себя или какого-нибудь дноходца.

Thirteenth_Alice: Дноходца? Я думала, дно пустое. Ведь все хотят наверх. А тут можно и задохнуться.

Black_Rabbit: Пустое? Как бы не так! Снуют туда-сюда со своим особо важным мнением и нескончаемо бухтят. Не могут они наверх, вот и топчутся злые у себя на дне.

Я улыбаюсь, неожиданно для себя самой. Будто я сходу попала в какую-то игру, правил которой не знаю.

Могла ждать от незнакомцев что угодно, но не этот странный разговор. В игре я могу быть откровеннее, чем где-либо. Мне это нравится? Не понимаю своих чувств, но я уже играю. В который раз за день падаю в неизвестность.

Black_Rabbit: А всех летающих за версту чуют! Так что ты осторожней. Лучше уж разбиться, чем оказаться среди них.

Thirteenth_Alice: Они не чуют падающих. Падающие – всегда тени, и никому нет дела до теней. Но оно и к лучшему, правда?

Ты первый за многие годы, у кого получилось поговорить с тенью. Я сама зачем-то разбила барьер молчания.

Первая бомба в моей груди плавно опускается на землю. Всего десять минут за экраном, и этот взрыв пока тихий. Но осколки рвут мне лицо.

Black_Rabbit: Я бы хотел уметь обращаться тенью.

Долго молчу. Включаю и выключаю настольную лампу. Путаюсь в тяжести наших метафор. Больше не контролирую дыхание, не контролирую ничего вокруг себя.

И отпускаю…

Thirteenth_Alice: Я бы хотела, чтобы у меня не было такой нужды.

Кролик, все тени разбиваются. Рано или поздно. Или в полночь.

Разве ты не хочешь быть наверху?

Black_Rabbit: Я не очень хорошо летаю. Зато высоко прыгаю! Хоть на какое-то время можно почувствовать себя свободным, пока лапы не касаются земли))

Thirteenth_Alice: Тогда тебе точно не нужно в тени. Ты знаешь запах свободы…

В мире теней всё пахнет отчаянием. Когда единственная свобода – единственный доступный выбор – решение разбиться быстрее.

Black_Rabbit: Думаешь тут иначе? Ха. Это не мир источает этот запах, а те, кто его населяют.

Уж прости, что говорю сплошными метафорами, они иногда могут описать гораздо больше.

Мне кажется, что мы схоже звучим. Спасибо тебе, это приятное и редкое чувство, Алиса))

После этих строк меня прорывает. Глаза нещадно щиплет, и дрожащие руки выводят сообщение, самое искреннее, что я когда-либо кому-либо говорила.

Thirteenth_Alice: Никогда не думала, каково "тут". Я трачу всё время и силы на то, чтобы казаться "как все", делать вид, что я лечу и карабкаюсь наверх, а не падаю. Жду, когда разобьюсь… И совсем не чувствую других, за стеной.

И вдруг ты постучался ко мне. Спасибо за метафоры.

Только через них я могу сказать то, о чём мне запрещено думать. О чём я думаю постоянно, но никак не сделаю. Теперь я подписала договор со своим психологом, и точно не сделаю, пока мы не закончим наши сессии…

Black_Rabbit: Как же я тебя понимаю

Моё еле живое сердце бухает в груди совсем как настоящее…

Black_Rabbit: Но я бы не хотел разбиваться. Если бы я так сильно не боялся одиночества, то мечтал бы стать тенью, незримым ни для кого.

Я хочу ещё что-то написать, сказать спасибо или просто слова, совершенно любые… Но руки на мгновение каменеют над клавиатурой, а потом обхватывают плечи, и горькая солёная волна сносит меня с горизонта.

Я захлёбываюсь и тону уже в этом мире, еле держась на стуле, срывая и вновь натягивая куртку, укрывая ею лицо. Прячась от своей боли, которая разрушает плотину немоты вслед за Кроликом. Прячась от сладкого слова "понимаю", которое я никогда не хотела слышать, которое я так жаждала знать.

Мои вены вскрываются и растекаются по полу разноцветными пятнами. И новые чувства, такие живые и настоящие, наполняют их неведомо откуда. Они режут нутро тупым ножом жёлтого света моих ночников. Я не могу их принять и не могу отказаться.

Я вижу спасательный круг, который кинули мне прямо в лицо. Вижу и не могу схватиться. Все мои реальности взрываются одновременно, и их ударная волна способна меня убить.

Я бы так хотела не хотеть разбиться…

Я бы хотела ответить Кролику, но сегодня уже не смогу.

Я так и не достаю тетрадку. Засыпаю далеко за полночь перед ноутбуком, совершенно без сил, с открытой перепиской. И с открытой душой, которую я давно похоронила.

Глава 4. Алиса находит дно

Пронзительная трель будильника отдаётся резкой болью во всём теле. Я с трудом поднимаю голову и первое, что вижу – опять эта переписка. Дёргаюсь как от удара током и резко закрываю ноутбук.

Спина разгибается с трудом, на щеке отпечаток клавиатуры. Разбереженная вчера душа прячется за заслоном сокрушающего бессилия.

Упорно отказываюсь понимать, как обычная переписка с незнакомцем, наша странная игра в метафоры, смогла меня добить. Как всего несколько сообщений… У Кролика странный язык. Может, я выдумала его? Может, это новый виток моей шизофрении, и на самом деле ничего не было.

Залезать в ноутбук и проверять я не стала. Меня ждёт очередной день, когда я буду из последних сил изображать нормальную. Молиться всем богам и дьяволам, чтобы не вылететь на изнанку. Ходить, считать шаги, стараться понять, что ещё от меня хотят коллеги и этот безумный мир. Дышать ровно и размеренно. Пытаться выжить непонятно ради чего.

И меня ждёт вечер и незнакомый человек, первый в жизни, кому я хочу сказать правду. Ждёт ли? Рискну ли я снова заговорить?

Расчёска. Лифт. Автобус. Одна пересадка. Двести тринадцать, проходная, сорок, три этажа, третья дверь. Я всё ещё без сил. Я не здесь почти так же сильно, как во время трипов.

Я ору внутри.

– Привет, – новый голос совсем рядом. Звучит эхом в пустой голове и почти забивает мой собственный немой крик.

Не сразу понимаю, что это сказал Максим. Я не привыкла слышать его голос. Поворачиваюсь медленно, как в бреду, и киваю в ответ. Слов не выдавить.

Вдруг мне отчаянно хочется, чтобы он и был тем самым Кроликом. Чтобы то самое понимание, как незримая рука помощи, было прямо здесь, рядом. Чтобы…

Я не знаю, что бы я стала делать. Но ищу в серых глазах искру узнавания, следы возможного разговора. Не понимаю, что именно я могу там искать – двери заперты, в его жизни прошлым вечером ничего не поменялось. Я смотрю и не двигаюсь слишком, неприлично долго.

Но он прямо смотрит в ответ. Я не могу читать по его лицу, хотя мне кажется, что он тоже чего-то ждёт. Моего ответа? Сейчас бы выдать одну из тех неловко-вежливых улыбок, которыми я так часто разбрасываюсь в этих стенах.

Надо бы, но я не могу. Я почти уверена, что сквозь мои пустые глаза на светлый ламинат выливается всё моё отчаяние. И прямо сейчас где-то на самой глубине этой пустоты настоящая я. Та, кого я и сама толком не знаю.

Максим замер, затаил дыхание. Будто видит этот отвратительный поток. Будто он хирург, вскрывающий скальпелем труп и с интересом изучающий его. Чтобы назвать причину очередной глупой смерти.

Потому что смерть всегда глупа.

Я с трудом торможу полёт странных ассоциаций. Мне больше не до вежливости, так и выдать себя недолго. Всё ещё не сказав ни слова, я отворачиваюсь и разрываю наш немой разговор.

– Алисочка, дорогая! – как всегда не вовремя и не к месту прилетает с противоположного стола. Можно ли понадеяться, что вечно сующая во всё свой накрахмаленный нос женщина средних лет не заметит моего состояния и "вот этого всего жутко странного", что только что не было у нас с Максимом? Можно ли мне хоть на мгновение побыть оптимисткой? – Надо срочно разослать договоры. Сбегай, завизируй и вызови курьера.

Я сбрасываю куртку на стул и всё-таки натягиваю эту долбанную улыбку. И только подняв глаза под гул загрузки старенького компьютера, я ловлю и её взгляд и сразу чувствую – не пронесло. Она всё видела, всё поняла по-своему и только чудо удержало её от расспросов.

Моя улыбка тут же тухнет, как воскресная яичница в холодильнике, которую я так и не заставила себя съесть или выкинуть.

Когда я выйду, внимание Алии Вадимовны накинется голодным хищником на нашего айтишника. Кажется, впервые за год. Поэтому я киваю и медлю, будто задержка сможет его спасти. Жду, когда загрузится компьютер, просматриваю почту, так и стоя у своего стола. Наконец забираю договоры, которыми уже нетерпеливо помахивает начальница, и иду.

В пустом коридоре я снова останавливаюсь, оглядываюсь, часто дышу. Хочется схватиться за стену, удержаться на плаву, потому что меня продолжает нести… Но это слишком подозрительно, это я не могу себе позволить вне дома, это не нормально. Глубоко дышу. Иду дальше.

Преодолеваю этот день с трудом и многого от себя не требую. Не смотрю никому в глаза, все важные звонки оттягиваю как могу, все рабочие переписки отодвигаю на завтра. Мой вчерашний заряд продуктивности прощально машет мне из надвигающегося тумана.

Никиты сегодня нет, и в кабинете царит небывалая тишина, прерываемая лишь деловыми звонками. Алия Вадимовна меня больше не трогает, и впервые мне действительно наплевать, что она думает обо мне. Пусть думает это молча. Я сегодня расчесалась, хватит и этого.

Ровно в шесть я отрываюсь от потухшего экрана и обнаруживаю, что в кабинете я одна. Влезаю в куртку и убегаю.

Три пролёта, сорок шагов, проходная, ещё двести тринадцать. Бурлящее, пихающееся метро, пересадка, автобус. Лифт, двери, замок. Много, много проворотов ключа. Долгий выдох. Я падаю на пол прямо в прихожей.

Не знаю, сколько сижу так. Будто я пропадаю из всех миров одновременно, и это почти блаженство…

В следующее мгновение нахожу себя уже в комнате, рука по локоть утопает в пыли, пытаясь нашарить проклятую тетрадь. Если падать в бездну, то без остатка. Поэтому я не торможу себя. Карандаш лежит там же, изгрызанный обрубок, который я не меняю уже много лет – он пережил предыдущую тетрадь. Но вместо него я хватаю новенькую, невскрытую пастель.